No me tiene confianza

Se perdió o tal vez nunca la tuvimos. Todo esto empezó a pasarme justamente cuando me di cuenta cuánto daño puede provocar un ser humano. Desde ahí, comencé a cambiar. Y terminé por sepultar la confianza que alguna vez hubo.

Si es que la hubo.

Ya no tengo las mismas ganas de ponder preocuparme, si al final del día eso solamente me llevará a que ambos nos rechazemos. Esto es desesperante. Qué debo hacer para cambiar algo que no parece tener solución. No parece tener vuelta. Nunca la tuvo.

No me tiene confianza y me duele saber que no puedo ayudarla porque tampoco quiere que la ayude. Me he reducido a la mínim a expresión en su vida, cosa que ya me debería tener acostumbrado. No debo sorprenderme. No quiero sorprenderme. Así son las cosas. Así deben ser. Así siempre serán.

Watchmen (Quotes: Rorschach 2)

"Permanecí ahí, bajo la luz del fuego, abrasado por el calor. La mancha de sangre en mi pecho era como el mapa de un continente nuevo y violento. Me sentí purificado. Sentí como este tenebroso planeta giraba bajo mis pies, y supe cuál es ese secreto que solo los gatos conocen, ese que les hace gritar como bebés en la noche.

Miré al cielo a través del intenso humo lleno de grasa humana y vi que Dios no se encontraba ahí. Vi esa oscuridad fría y vacía que se extiende hasta el infinito, vi que estamos solos. Vivimos nuestras vidas, puesto que no tenemos nada mejor que hacer. Más adelante, ya les buscaremos un sentido. Venimos de la nada; Tenemos hijos, que se encuentran atados a este infierno al igual que nosotros, y volvemos a la nada. No hay nada más. La existencia es algo fortuito. No hay ningún patrón salvo el que imaginamos cuando nos quedamos mirando fijamente durante mucho tiempo. No tiene ningún sentido, salvo el que decidimos imponer.

Este mundo que vaga a la deriva no esta moldeado por vagas fuerzas metafísicas. No es dios quien mata a los niños. Ni es el destino el que los despedaza, ni es la casualidad la que se los da de comer a los perros. Somos nosotros. Solo nosotros. Las calles hedían a fuego. El vacío respiraba con fuerza en mi corazón, convirtiendo sus ilusiones en hielo, haciéndolas añicos. Entonces renací, libre de garabatear mi propio diseño sobre el lienzo en blanco, en cuestiones morales, que es este mundo. Era Rorschach."

- Rorschach

Watchmen (Quotes: Rorschach)

"Blake lo entendía. Se lo tomaba como si fuera un chiste, pero lo entendía. Veía las grietas en la sociedad, veía cómo los hombrecitos enmascarados intentaban que no se hicieran más grandes...

Contempló el verdadero rostro del siglo XX y optó por convertirse en un reflejo, en una parodia de él. Nadie más entendió el chiste. Por eso se encontraba tan solo. 

Esto me recuerda a un chiste: Un hombre va al médico. Le cuenta que está deprimido. Le dice que la vida le parece dura y cruel. Dice que se siente muy solo en este mundo lleno de amenazas donde lo que nos espera es vago e incierto. El doctor le responde "El tratamiento es sencillo. El gran payaso Pagliacci se encuentra esta noche en la ciudad. Vaya a verlo. Eso lo animará". El hombre se echa a llorar. Y dice "Pero, doctor... yo soy Pagliacci". Es un buen chiste. Todo el mundo se rie, suena un redoble y cae el telón."

- Rorschach

Watchmen (Quotes: Doctor Manhattan)

"Sin mí, las cosas habrían sido diferentes. Si el hombre gordo no hubiera aplastado el reloj, si no me lo hubiera dejado en la cámara de pruebas... Entonces, ¿Acaso soy yo el culpable de todo esto? ¿O lo es el hombre gordo? ¿O lo es mi padre por elegir mi carrera? ¿Quién de nosotros es el responsable? ¿Quién crea el mundo? Quizás el mundo no se crea. Quizás nada se crea. Tal vez, simplemente, el mundo siempre está, ha estado y estará ahí..."

 - Doctor Manhattan

Watchmen (Quotes: The Comedian)

"Es decir, esta broma, o sea, creía que yo era El Comediante, ¿Sabes? Oh, Dios. No me lo puedo creer, no me lo puedo creer que alguien sea capaz de hacer algo así... No puedo... No me lo puedo creer... Oh Dios. Mírame. Estoy llorando. No sabes. No sabes qué es lo que está pasando. En esa isla tienen escritores, científicos, artistas, y lo que están haciendo... Es decir, yo he hecho cosas malas. Hice cosas malas a algunas mujeres. ¡Disparé a niños! en Vietnam disparé a niños... Pero nunca hice algo parecido, algo como... Madre mía (coge una figurita de la Virgen María).

Oh, perdóname. Perdóname, perdóname, perdóname... Es decir, ¿qué tiene de gracioso? ¿Qué es lo que tiene tanta puta gracia? No lo cojo. Que alguien me lo explique... ¡Que alguien me lo explique!."

- El Comediante.

American Psycho (Quotes 3)

Necesito encajar en el comportamiento homicida en una escala masiva. Esto puede no ser correcto pero no tengo otra forma de satisfacer mis necesidades. 

-Patrick Bateman

American Psycho (Quotes 2)

-Tengo todas las características de un ser humano: carne, sangre, piel, pelo. Pero ninguna emoción clara e identificable, excepto la avaricia y la aversión. Está ocurriendo algo horrible dentro de mí y no sé por qué. Mis sangrientas lujurias nocturnas están empezando a apoderarse de mí, me siento letal, al borde del frenesí, creo que mi máscara de cordura está a punto de desmoronarse.

-Patrick Bateman

American Psycho (Quotes 1)

Existe la idea de que un tal Patrick Bateman es una especie de abstracción. Porque yo no existo de verdad, sino sólo como ente, como algo ilusorio. Y aunque pueda ocultarte mi mirada fría, si me das la mano notarás que mi carne roza la tuya e incluso tal vez intuyas que es probable que tengamos estilos de vida parecidos, pero yo, sencillamente, no estoy. 

-Patrick Bateman

Explota.

Esa rabia incontenible por la falta de deseo de vivir, por la cada vez menor capacidad de entender el dolor ajeno y el propio, esas ganas de destruirse poco a poco.

Eso pasa a menudo.

Pero ya no aguanto eso. Hay momentos que la rabia me consume y no sé cómo detenerla, como parar esas ansias de querer desaparecer, de arrepentirme de cada segundo que he hecho en estos últimos años, de, simplemente, no estar aquí.

Llegué a esto cuando me di cuenta que no podría lidiar con separaciones involuntarias, con abandonos premeditados y con desprecios sin sentido. Cuando eso pasó y me di cuenta que cada paso que doy y cada cosa que hago me duele, es que quizás esté callendo en eso que hace un tiempo casi me carcome vivo.

Si eso pasa y termino explotando, quiero que sepas que no hay forma de detenerlo, sólo de atenuarlo. Y cuando la encuentre, la ejecutaré y dejaré de lamentarme y comenzaré a levantarme. Ya llegará. La espero. Esa, la solución a todos estos problemas que me persiguen con la tenacidad de un sociópata.

Me extrañaste alguna vez.

Me acuerdo que una vez, tuviste que viajar. Así que me avisaste que te ibas ese finde de acá, lo hiciste más que nada por cortesía. Me mandaste mensajes durante tu viaje, de cómo te sentías (creo que no estabas muy bien en esos momentos) y de cuántas ganas tenías de no haberte ido.

Siempre esperaba tus mensajes. Me encantaba recibirlos.

Era sábado por la noche y estaba haciendo otras cosas. Pensé que sería buena idea mandarte un mensaje para darte ánimos. No lo sé. Pensé que era lo mejor para ese momento. Lo hice. Me mandaste uno de vuelta practicamente en seguida. Pusiste que querías que estuviera contigo. "Te extraño!"

Fue de las últimas veces que me dijiste eso.

Ahora ya no soy parte de eso tampoco. Alguna vez lo fui. Esa vez se desvaneció tan rápido... tan mal lo hice?, tanto? 

Últimamente no me he preguntado si te extraño. Tal vez sí. Nunca lo sabré. Porque cada día que pasa, todo se hace aún más borroso... mientras que para ti,  ni siquiera existió esto. Ni siquiera.

Eliminar. Eliminar. Eliminar

Esta sociedad se ha transformado en la sociedad de la eliminación. En donde los seres humanos han dejado de lado cada uno de los buenos sentimientos que se habían tenido los unos a los otros, la cercanía, la lealtad, el cariño... el querer. Esa palabra cada vez más mentirosa en los labios de todos.

Sigo siendo de aquellos que no olvida a quienes quiso. Siempre los recuerdo. O pienso qué podríamos hacer juntos en este momento. Y no puedo entender porqué desaparecen. El ciclo de la vida?, entonces porqué aún conservo a mi mejor amigo, más de 10 años o a una vieja amiga que conozco, ya van a ser casi 20 años? (dije infancia).

Lazos que son tan frágiles son los primeros en cortarse. Y es tan fácil como eliminarte. Tan fácil como desparecer. Ni siquiera pienses en buscar alguna razón. No hay. Y me da pena estar así. Pensar así. Me gustaría ser tan frío como tú, pero no puedo. De verdad, no puedo.

Siempre te lo dije

Cuando te miraba a los ojos, realmente lo hacía y veía (o más bien buscaba) esa sinceridad que creía que debía estar allí. No podía fallar. Ese brillo especial, esa ternura que no le mostrabas a nadie. Todo se encontraba allí. No desapareció. Se escondió.

Se escondio de mi porque vio los resultados de que la conociera: surgió ese sentimiento que nunca debió surgir, y por consiguiente, la destrucción. El final. Todo.

No importa del todo, lo esperaba: pero siempre te lo dije, me encantaban tus ojos, por lo que podría sentir en ellos, ni siquiera ver, era sentirlo. Ahora no están ni estarán jamás.

Aunque, esto te hará gracia, nunca perderé la esperanza. Un día volverás, un día me dirás lo que realmente deseas decirme y cuando pase... volveré a ver a tus ojos y te diré lo que sentí por ti. Dalo por hecho.

Se recriminaba

Comenzó a gritar tan fuerte. Ya ni sé qué era lo que me reclamaba. No le entendía, o no quería entenderle, una mezcla de ambas cosas. Luego tomó el teléfono y lo golpeaba sobre la mesa fuerte, casi lo rompe.

No sé cómo, pero la tomé de los hombros y le dije que se calmara, que no entendía nada, que por favor se detuviera. No hubo caso. Por fin dijo algo que sí pude entender, demasiado claro para mi gusto: "esto es mi culpa, déjame terminar con esto". En ese momento, tomó una cuchilla y se cortó. Tan rápido, que a penas pude llegar a pensar. Se cortó un mechón de pelo y lo dejó caer.

Entendía cada vez menos lo que se me presentaba. No sabía cómo reaccionar. Quedé atónito mientras ella balbuceó algo y se agachaba para quedar tendida en el suelo. Me puse junto a ella. La abracé y lloró. Nunca volvimos a hablar de eso. Y ese fue el problema, porque cada vez que pienso en esto, me corre el escalofrío que inevitablemente me murmura lo equivocado que estoy.

Tan volatil

Siempre pensé que era prestada. Que no estaba allí realmente. Que era todo demasiado frágil. Que un día, cualquier cosa, quebraría lo que pasaba. Pero nunca perdí la esperanza de que las cosas mejoraran. De que al final todo pasara. Pero era inevitable.

Más que nada porque nunca pude asumir la realidad que se me planteaba desde el principio: no estaba bien. No actuaba correctamente. Todo fue tan... atropellado, por decirlo de alguna forma. Por eso es que no pude entender hasta que las cosas se salieron de control, lo frágil de la situación.

Igual, pienso, mirando hacia la nada, qué hubiera pasado si jamás nos hubiesemos conocido. Tal vez habría sido menos doloroso darse la espalda de esta forma.

No pude detenerme

Era tarde. No sé porqué lo hice. Tal vez tenía rabia de que no te dieras cuenta que también hacías lo mismo. Ataques sin sentido que también me dabas. Y eran constantes. Tal vez tampoco te diste cuenta como tampoco me di cuenta yo.

No sé si alguna vez te llegaré de nuevo a decir si quiera hola. Pero al menos, ten por seguro que al final de todo esto lo único que deseo es que no me odies, como tantas veces te dije al oído cuando sabía que inevitablemente la única forma de estar separados era esta.

Finalmente, sé que ya no soy parte de tu vida y me has olvidado. Ten por seguro entonces también, mi pequeña, que así como te pido disculpas, es como desaparezco y no me verás más. Como alguna vez también te dije, estaré en tu vida sólo hasta cuando tú quieras. Y eso, ya pasó.

Se fueron

Camino desde la clínica, me faltan muchas cuadras por llegar, pero es la mejor forma de volver, oagar un taxi sería un absurdo, aunque sean cuadras de campo. Comienzo a reflexionar en cómo llegué a ese estado, en porqué estaba en este punto que jamás pensé estar. Sigo caminando, está nublado y estoy cansado. Seguía pensando y me cansaba aún más.

En una esquina me detuve. Me agaché y pensé en el dolor que tenía y que ya no podía guantarlo más: tanta gente que he perdido, tanta gente que se va y no vuelve jamás, tanta gente que no confía en mi, que piensa que le tengo rabia... porqué?

Esa actitud de mierda, esa que me carcome a veces. No sém si volver acercarme, si buscarlos si... no. No vale la pena. Me senté y miré hacia el cielo buscando la respuesta en cómo llegué a esta forma. No sé si hago lo correcto. No sé si debo seguir en esto. No sé cuándo volverán esos días de conversaciones infinitas, esos días de salidas estrepitosas, de salidas al cine, de mensajeos infinitos, de tecleos sin fin, de "tratar de cambiar al mundo".

Todo se acabó. Todo se pudrió. Y ahora, no hago nada. Sólo camino por estas calles sin saber si llegar o no. Carencia?, no. No hay de qué tener carencia cuando ya no se tiene.

Parecía una realidad paralela

Más que un sueño, eso es lo que parecía.  Me encontraba en el Centro, dentro de una tienda (al parecer de videos) que estaban en oferta, liquidación. Luego entrabas tú. Me saludabas como amigos, pero te decía que no había problemas y nos besábamos. Había alguien más que no viene al caso, pero ella decía lo bien que nos veíamos juntos.

Luego nos vamos de ahí y caminamos, era una felicidad plena, un convencimiento de que si las cosas hubiesen sido, un mínimo diferentes, así es como serían. Íbamos en dirección a una pensión, allí es donde vivía junto a otros chicos. Eran amigos míos, pero nunca, en esta realidad al menos, los había visto. Me saludaban con mucha efusividad y tú, te sentabas en mi cama. Esperabas a que hiciera las maletas: nos iríamos a vivir juntos. Frase que no alcancé a terminar pues desperté.

Me desperté con ganas de seguir en ese mundo. Todo era bueno, todo era... como debió ser, sin cometer errores, pasar por situaciones incorrectas: nada de eso, éramos tú y yo, como tenía que ser. Me sentía sin ataduras, culpas, maduro, todo era... perfecto. Era un sueño, de esos en los que sientes la piel de la otra personas, sientes su olor, su presencia, su cariño. Y todo ese conjunto de cosas solamente te hace dudar de las decisiones que tomaste en todo este tiempo, respecto a todo.

Ojalá sea de esos sueños que suelen tener segundas partes.

Otra forma de morir

Existe otra forma de morir, además de la física. Esa que llaman la presencial, la espiritual si lo deseas llamar así.

Cuando comienzas a dejar de ser importante en los pensamientos de otros, cuando ya no te nombran, no te buscan, esas cosas.

Cuando notas que ya no encajas bien, cuando sabes que debes irte. Desaparecer de ese circulo que te cobijó pero que también está dejándote ir. Irme... desaparecer definitivamente, sin ser condenado de nuevo, sin ser juzgado de nuevo, sin ser apartado de nuevo, sin ser negado de nuevo, sin ser verdugo de nuevo, sin ser lastimado de nuevo, sin lastimar de nuevo, sin ser hiriente de nuevo... sin ser perdonado de nuevo.

Esa es la otra forma de morir, que nadie sepa nada de nadie. Y si me pasase algo y me tuvieras que decir, incluso, un "te odio" que no puede esperar?, qué dirías ante eso?

Nada... de nuevo.

Em:paredado

Día 1: Miro desde mi ventana y sólo puedo observar los resultados de mi construcción. Esa pared es indestructible, nadie puede traspasarla. Traté de que fuera durísima, así nadie me volvería a molestar. Naide intentaría saltarla. Nadie.

Día 15: Han pasado varios días desde que la instalé y nada ha sucedido. He seguido tranquilo mirando el paisaje y viendo como ni siquiera intentan saltar mi muralla. En realidad, la ven y se alejan. Creo que la intención se logró. Supongo.

Día 26: El otro día creo que escuché algo desde mi pared. Pero al parecer fue el roce del viento y los arboles. Nada grave...; en todo caso, en vez de sentir temor sentí curiosidad, aunque fuera por un leve instante. Me hubiese gustado saber de quién se trataba. Pero no era nadie.

Día 45: Siguen observando mi pared y alejándose. Tengo ganas de bajar y probar qué los intimida tanto... ¿será la apariencia de mi casa? o ¿será mi pared? o acaso seré yo...

Día 67: Traté de saltar mi pared, pero era tan dura que no pude ni siquiera sostenerme. No pude aferrarme, nada. Y lloré. Porque me di cuenta que las personas que me querían ver también lo intentaron y no pudieron. Y también sufrieron. No sé como derribarla. No sé como salir de aquí.

Suficiente!

No entiendo. Ya ni siquiera sé porqué pasó todo, porqué terminamos lejos. No sé porqué están pasando estas cosas... ya no entiendo este dolor que me has causado... y que al parecer también te causé.

He tenido suficiente, se me cansó el alma. En todo este tiempo me desgasté, no tienes idea cuanto. Ni sé si esto lo escribo para desahogarme de este sentimiento que me tiene tan cansado o porque quizás no me sale otra cosa del teclado.

Porque no he parado de pensar, las putas 24 horas del día porqué pasó todo lo que pasó y porque mierda no pude hacer nada. Nada.

Así son las cosas, siempre quizás fueron así, tuve miedo de asumirlo, pero así tenían que ser. Ya tuve suficiente, creo que no me da el cuero para más, ya no siento nada, siento anesteciado el pecho, sabes, esto lo escribo sintiendo gran dolor pero más para mi. Esto es mío, lo escribo para leerlo yo, para comprender lo que siento, lo que sentí y lo que sentiré y para nadie más; este es mi rincón, lo único que me queda...

Que porqué la Internet?, nah, para mi es un mero instrumento, crees sinceramente que alguien que le importe yo, medianamente, leerá este fluir de conciencia? Esto podría ir en un cuaderno y facilmente sería lo mismo si lo mantento cedrrado o desconocido para el resto de los mortales... cómo sabes que no tengo uno en este momento y solamente estoy repasándolo ahora mismo?

Y eso le importa a alguien? Me acostumbré a este status quo, así es más fácil no dañar ni salir dañado. Luego, cuando ya nadie siquiera me recuerde será más fácil irme definitivamente y empezar en un lugar donde nadie piense o crea cosas de mi, solamente me conozcan. Mucho más fácil.