Bitácora 2007 (1era parte)

Aviso: Esto es lo que viví el '07. Sólo se mencionan hechos, no personas con sus nombres específicos.

Cuando comenzó este 2007 que ya pasó, nunca me imaginé muchas situaciones que me terminaron pasando. Fueron tantas cosas que hasta ahora, creo que fueron simples ilusiones o cosas así. Pero no fue así. Sucedieron y no me arrepiento ni tampoco siento que fuera malo. Viendolo desde el punto de vista de "protagonista", creo que estuvo bien. Veamos.

En Enero trataba de olvidar ciertas cosas que en este preciso momento no son relevantes. Como siempre me metí en el GYM donde iba todas las mañanas para pasar el rato y olvidar un poco. Creo que fue excelente, ya que ambas cosas se cumplieron. Además, acababa de inaugurarse el Metro frente a mi casa, así que tenía todo más cerca. Luego comenzó todo lo que fue la remodelación de mi pieza. Un verdadero caos!

La casa estaba "patas pa' arriba" con este arreglo, entre que los maestros no terminaban nunca y el calor reinante, la cosa no avanzaba nunca. Pero fue una gran experiencia y por lo menos quedó genial, que es lo importante. Así fue como se fueron 2 meses.

Al llegar marzo nunca pensé el montón de cosas que se me vendrían encima, no desde el punto de vista de la U, donde menos problemas tuve fue ahí, si no del ámbito donde casi nunca me pasaba nada, el personal. La cosa se caracterizaba al principio así: había que elegir menciones, así que elegí la de negocios, así que me tocaba conocer a varios que con suerte sabía su nombre. Increíble como juega el destino de esa forma con uno, pero en fin.

No fue difícil. Siempre he tenido la costumbre de adaptarme a ciertas situaciones y esta no iba a ser la excepción. Así pasó el tiempo y todo iba relativamente normal. Tal vez demasiado normal. No me di cuenta, pero, algo nuevo estaba comenzando a sucederme, nunca pensé que iba a ser algo que me marcara tanto y fuera tan importante a la vez.

Trataré de destacar, más que nada lo que sentí. Todo comenzó como una nueva amistad, pero fue mutando. No sé muy bien en qué momento fue cambiando, creo que ni yo mismo me quise dar cuenta, fue, como hace tiempo no sucedía, el mismo entorno el cual me fui diciendo que era lo que estaba sucediendo, tal vez no lo quería, tal vez no lo sentía, el asunto era que algo nació. Se desarrolló. Y murió.

Creo que nunca había tenido tanto miedo de expresar un nuevo sentimiento. No me había dado cuenta aún de lo importante que iba a ser, quizás por eso fue difícil confesarlo, pero cuando lo hice fue hermoso, creo que, viendo las cosas friamente ahora fue algo muy lindo que, por lo menos por mi parte, no olvidaré. Fueron varios factores los que hicieron de ese día tan especial (el día en que todo comenzó), fui feliz, tan feliz...

Así fue por un buen tiempo. Comencé a sentir cosas tan fuertes que creí que sólo había sentido con aquella persona hace cuatro años, que me sentí extraño. No deseaba que eso sucediera, pero este tipo de cosas no las puede mandar la cabeza y me dejé llevar..., creo que involucré demasiado en eso. Es que fueron tantas cosas que me hicieron sentir en un paraíso del cual no quería salir, la amé, de verdad la amé.

Creo que la amé demasiado. Tanto que, cuando me volví más débil (sí, fui débil), en ningún caso es culpa de la otra persona, es que en definitiva fui sintiendo que me podía dar el lujo de mostrar mi alma oculta hacia todos, esa que se cuestiona, sufre, se enoja... pero no era así, ese error es el que ahora más asumo, de verdad debí haber sido más yo, el tipo fuerte, que se aguanta, que se guarda lo malo para que los que están a su alrededor no sepan y estén bien, pero no, fui débil. Muy débil.

Parte de ese comportamiento de mi parte y otras situaciones (que no sabría explicar ahora y creo que nunca lo haré) llevaron a que esto en donde entregué harto (y obviamente la otra persona tb.) muriera de pronto. No sabría como definirlo en este momento, pero algo pasó y todo acabó. De pronto, triste, doloroso.

No lo quería asumir, no pensé que algo tan fuerte (como lo consideraba) se acabara así, pero así fue. Todo fue empeorando, desgastandose, quizás por tratar de forzar algo que no podía ser, una amistad que no podía darse tan fácil, no soy de esas personas que cambia el switch tan rápido, necesité tiempo que jamás me tomé para aclarar mi postura porque la quería tanto que no deseaba que sintiera que la dejé de considerar por el "cambio de status".

Luego, comencé a sentirme cada vez más miserable. No podía sostener nada concréto, todo se desmoronaba frente a mi y no hice nada para poder impedirlo, todo fue destruido frente a mis ojos. Como estaba vulnerable, actué de formas que pensandolo bien, fueron patéticas, comportamiento típico de depresivos (los cuales siempre he criticado), pero fue inevitable en cierta forma, tenía que ser así para poder darme cuenta de un montón de cosas que no veía por mi estado gravitacional.

Así, empezaron a pasar malos entendidos y peleas absurdas. Todo terminó pésimo y nunca más la volví a ver. Nunca más. Sólo viven en mi interior esos bellos recuerdos, momentos, conversaciones, risas, llantos, discusiones, reflexiones, penas, heridas, experiencias que nunca olvidaré porque, aunque no deba decirlo (pero lo siento) este fue mi gran amor y nunca, a pesar de lo que haya pasado o pase, la olvidaré ni hablaré mal de esa persona (jamás lo he hecho, les consta a mis cercanos) porque fue especial en su momento y mi corazón así lo dice.

Lo que me da lata es nunca poder haberle dicho "lo siento" y "adios", sólo se fue y no la vi más, sólo su recuerdo existe en mi memoria y a ese recuerdo le digo ahora... Hasta siempre.

Así fue la mitad del año. La otra, es historia diferente.

Siempre, siempre, siempre...

Ha sido un día bueno. Salí, me distraje, pero inevitablemente tuve que contar parte de mi experiencia, de alguna forma. Que si estoy bien, que como estaban las cosas... etc. Esas preguntas que simplemente son cada día más una lata. Pero, cuando estaba a punto de contar la historia, a pesar de que me puse trsite (obvio, no soy de fierro), no me sentí atrapado por otras emociones tan raras y fuertes como siempre.

Eso me motivó. Seguí hablando y en cierta forma asumir que lamentablemente sigo mal, pero no tanto. Estoy mejor. Sigo adelante. Pienso más en mi, sé que hay futuro, que todo puede y debe ser mejor, que estoy sintiendo cosas nuevas y que... que si la Edad Media duró mil años... tal vez esto dure menos. Trataré de que sea menos. Será menos.

Es cosa de atravesar el río. Y siempre, siempre, si eres decidido, llegarás al otro lado. Porque a pesar de todo habrá una mano esperándote al otro lado que te ayudará a seguir.

Pienso en el resumen que debo hacer y sólo se me viene a la mente una cosa. Una sola cosa. Debo hacer una bitácora. Será larga...

Merry X'mas

Hace dos años ya, que estas fiestas no significan lo mismo. Generalmente me gustaban y me agradaban bastante, pero ahora la cosa ha cambiado un poco y ya no es lo mismo. Siempre tengo que pasar por algunos problemas que me impiden disfrutarla. Y todas van por el mismo lado...

No debería ser así. Tengo a mi familia de mi lado, pero, a pesar de eso sigo pensando en cosas que se encuentran relacionadas con sentimientos que se alejan, cosas que no resultan, errores que asumo, errores que no asumen...

No debo ser tan complicado. Estas fechas son para estar en paz con uno y los demás, en estas fechas las cosas deberían ser distintas, pero es difícil. Es así como debo hacer un esfuerzo, no en olvidar, sino que en recordar que todo puede ser mejor y en que en el futuro siempre habrá algo bueno esperándo.

Feliz Navidad a todos, tan!

Mmm...

He estado haciendo nada. De verdad, nada. Parasito, fermento, nada. Deseaba eso esta semana. ¿En realidad lo deseaba? No sé la verdad. Quizás quiero salir, quiero lesear, quiero salir a carretear, no lo sé. Estoy medio confundido, a la vez que no sé bien qué hacer.

Esta semana la daré por perdida. Pero la otra, la otra no. Saldré, lesearé, conoceré enfermeras de hospitales en la periferia (mmm), cualquier cosa. Pero no me quedaré quieto. Debo hacer algo!, me aburro a veces!, pero no puedo quejarme tampoco, igual es bueno descansar y tal. Y ver DBZ hasta el hastío...

Luego de eso, quién sabe, tal vez me anime a... jajaja, no, no, no.... o sí?

Me encanta escribir teaser!

Mientras, aprovecharé el tiempo "perdido" para escribir mi gran evaluación del año (no rated!), además de preparar la entrevista que me harán en un foro por ahí... eso haré, sí!

Se acerca el final

Las cosas obviamente y como es tendencia en este extraño año, no salieron tal y como lo esperaba al final. Así lo quiso el destino supongo, lo que quería era tregua, paz interior, no more war, pero esas son cosas que las quería yo. Y mientras una de las partes desee eso y la otra no, difícil el avance. Tal y como sucedía en las Guerras Mundiales. Fuera por la razón que fuera (económica, cansancio, pérdidas más grandes que ganancias), había un bando que deseaba terminar; sí, generalmente era el que iba perdiendo. Así son las cosas.

Uf, he tratado de re-armar mi vida como era. Sí, tratar. A ver, era así: Monos, leer, metido en el PC, na'... una fomedad!, ahora recién me doy cuenta lo fome que era. Deseo acción. Así que, en eso estoy tratando de encontrar esa acción. Voy a jugar todas esas cartas que pensé que no sería capaz de jugar, me voy a ir con todo! Qué me salte la liebre! :) (vamos amiga, ayudame en eso!)

Porque yo también merezco eso, obvio!, así que pensaré en re- inventarme yo y ser (como me dijeron una vez por regalar mi pancito legendario en la U donde estudio) lo que siempre he sido. Un amorch! o no?

Demonios ¬¬

Creo que todo agoniza esta semana. Y me refiero, básicamente a las cosas que suceden a diario a mi alrededor. No me puedo aguantar de ciertas cosas. Tengo todo el derecho de sentirlas y de expresarlas si así lo quiero, pero... no sé que más hacer...

No sé que más puedo hacer. Trato de hacer otras cosas, de sentir otras cosas, de distraerme, pero definitivamente no puedo hacer nada de eso. Es inevitable caer en la rabia, el hastío, los celos, la pena. Y sé perfectamente que no vale la pena, pero aún así es tan difícil, tanto, definitivamente ya no sé qué hacer...

Estoy plop! 100%. Voy a hacer una cosa. Esperaré a que todo termine y veré que sucede.

Ah!, qué horror de cansancio...

Basta, ya?

Esta vez sí me ganó. Puedo decirlo con propiedad. No es que no me sienta derrotado de antes, pero es en este preciso instante cuando me siento mega-ultra patético, imbécil, un verdadero "pobre diablo". Me duele todo, desde lo físico hasta lo espiritual, no sólo de cansancio, es de hastío, de hartazgo, de "ya no más", de basta, de verdad, basta...

Basta de todo, basta de todos, basta de pensar, de seguir siendo una persona tan vulnerable, tan frágil, o sea, de verdad sufres por esto????, de verdad sigues dándole vuelta a las cosas como centrífuga.

Sigues siendo del que todos se aprovechan, te piden 1000 favores y los haces todos, te preocupas de las cosas de todos como si fueran tuyas, quieres ayudarlos y qué consigues????, seguir IGUAL, aprende hombre, aprende...

Y como si fuera poco me queda mirando un pelotudo como si fuera bicho raro... qué se cree????, no sé de qué me sorprendo la verdad, en serio que sí, los tarados se tragan todo lo que les dicen.

Estoy chato de ti, de mi, de todo, de todos. Que ganas de tener memento, de verdad que sí. Espero sea parte de la crisis de final de semestre y otras cosas que no puedo sacar de mi mente.

Sigue, sigue y sigue

Al parecer hay cosas que simplemente no cambian. a pesar de que, uno se mueve en un mundo vertiginoso, no puede abstraerse de la realidad completamente. Para tantas personas es tan fácil, tanto olvidar, dar vuelta la pagina o frases trilladas como esas. Pero para otras...

Tal vez simplemente sea el hecho de que uno tiene una vida con tan pocas novedades, que darle vueltas a los problemas, preocupaciones o metidas de pata es más entretenido que pensar en bajar o subir escaleras. Debe ser un problema, a veces lo pienso así, no sé en realidad.

He hecho cada cosa el último tiempo que si lo hubiese pensado un par de años atrás no me la creo. Pero lo he hecho por mi, he hecho lo que he querido, cada locura, cada tontera, cada responsabilidad, cada conversación ha sido porque, como dice el juego "no estoy bien" o no lo estaba mejor dicho. Ahora, casi estoy en mi estado normal, casi despreocupado del resto, de todo y de todos y velo por mi y nada más. Lo malo es el casi.

Aún es difícil dejar de imaginarme cuantas cosas me esperan. Pero de lo que sí estoy seguro es que el sentimiento desaparecerá y cambiará hacia algo totalmente nuevo. Pronto lo sabré. Eso espero.

Me gusta, no me gusta

Ha pasado en las mejores familias. Y sigue sucediendo y seguirá pasando. Será que la amistad entre hombres y mujeres no es posible? Sucede lo siguiente: cuando te gusta tu amiga/o temes romper esa amistad o que simplemente no le gustes. En la vida, cabe tomar algunos riesgos (pienso yo), pero hay personas que no desean eso, sino que todo lo contrario, ocultan sus sentimientos.

No sé si estoy a favor de tal cosa, siempre prefiero confesarme, total, el que no se arriesga... pero en el caso que estoy pensando, no sé si debe ser así... tal vez, y sólo tal vez, uno debe mantener lo que es seguro (amistad) y no romper una relación maravillosa de esa forma. A veces pienso que la he cagado. No sé en realidad, aunque me cuestione, no me arrepiento de nada.

Pero indudablemente, amar, es maravilloso, sea como sea... y a quien sea...

Suerte!

Recuperación

Día cualquiera, momento cualquiera. Cuando menos lo esperas, cuando menos te lo imaginas, suceden este tipo de cosas. Tenía una teoría el respecto, pensaba que algo le habían dicho, algo le dijeron, algo pasó que estaba esquiva... estaba esquiva... aún creo eso, aún pienso que, algo le tuvieron que decir, que no es como antes... pero ese día, solamente ese día pude ver algo diferente.

Nos quedamos solos, no sé como, pero se dio. Y al principio, me sentí raro, lejano, algo pasa que ahora estoy más precavido y tal vez me cuesta acercarme en situaciones determinadas. Pero ella me habló y me habló con tal confianza, ante las preguntas que le hacía, me hablaba con confianza, casi (sólo casi) como antes. Le di un consejo. Lo tomó y me escuchó... conversamos harto, más de lo que hemos hablado desde eso.

Igual hoy la vi rara de nuevo. Tal vez trata de adaptarse a mi y yo a la vez a ella. No puedo coartarle la posibilidad de ciertas cosas como tampoco ella puede sobre mi, pero también conversamos algo y tal. Algo es algo, creo. Es que, una persona como ella hay que guardarla en el bolsillo, es alguien especial. Por eso no quería dañarla e hice lo que hice (y he hecho lo que he hecho). Si la dejo solita es por eso, no quiero verla mal por mi o que sienta que mis problemas son sus problemas y he hecho lo posible para que no pase, aunque duela harto (porque así es), pero la veo bien, así que creo que hice bien.

Igual a mi también me cuesta abrirme nuevamente a ella. Es que me da cosa que se sienta mal, de hecho, estoy seguro que se dio cuenta de porqué no le conté lo del tipo ese... pero es que no quiero que pase lo mismo, no, eso no.

Ojalá las cosas mejoren de a poco. Así son las cosas ahora, ¿quién lo diría?, que la 1era persona que vi en la universidad fuera tan importante para mi luego de tantos años. Lo es, por eso la cuido y he hecho lo que he hecho.

Aunque sigo pensando que algo le dijeron. Algo le dijeron. Seguro que sí.

Ah... eso y el DDR me dejó exhausto... ja!

¿Porqué?

Se dice que el ser humano puede llegar a acumular dentro de su cerebro más de 1000 enciclopedias. Si de verdad se pudiera hacer tal cosa no seríamos tan preguntones. Claro, porque es evidente que siempre pasamos por situaciones en que la pregunta universal ¿porqué? nos atraviesa la mente.

Tanta pregunta debe ser porque simplemente, necesitamos respuestas, hay hechos que no se pueden explicar por si solos, deben tener alguna razón de ser y necesitamos saberla para poder seguir, asumirlo y vivir con ello. Por eso no me explico muchas cosas ahora y trato, de verdad, trato de comprenderlas por mi mismo, pero no es lo mismo.

Tal vez lo he hecho mal de modo, de forma, pero no de fondo. ¿Porqué?, ¿porqué no escucho como antes, porqué no confío como antes, porqué me levanto más tarde, porqué como más rápido, porqué me veo más viejo, porqué me salen espinillas, porqué...?

Simplemente, no hay enciclopedias sobre eso... es lo que hay... igual, estoy seguro que encontraré algún día, respuesta a algunas cosas, ojalá...

Revelaciones (increíble, pero cierto)

Ayer fue un día bastante movido. En realidad, me enteré de varias cosas; no es que no haya querido, fue mejor así, de verdad es mejor. No sé si a estas alturas me veo afectado en cierta medida por las cosas que me entero, pero por lo menos me sentí raro.

Fuera de eso, fue un día agradable. Fuera de todo, parece que estoy cultivando un sexto sentido detectivesco bastante bueno... quizás erré de profesión, debería haber sido detective, pero no sirvo para concluír casos, sirvo más para deducir cosas. Porque de verdad ayer fui un verdadero "L" (yo no más me entiendo la talla ¬¬)

En definitiva, ¿qué me gustó de ayer? Conocer el nuevo centro psico de la Usach, quedó bonito (quedó muy lejos ¬¬), no hacer nada en compu, saber que salió el Live Messenger 8.5 final, que el Live Plus! para el 8.5 saldrá en mitad de noviembre (así que no instalaré aún el 8.5), conversar con ella (por fin!!!!!, aunque fueran 25 minutos, fueron suficientes :mmm:), caminar por la Villa Portales a pleno Sol y llenar mis tillas de barro. Pero sobre todo, creo que tomaré las decisiones correctas. Y como dice mi psico "vamos a ver qué pasa ahora esta semana, ¡siempre pasa algo!, jajaja".

PD: Lo peor: ver al tarado ese (jajaja) y saber que sabe todo (sic)... ¿quién le contó? :ira: :mmm:

Sueño >.< (s)

Una mañana como pocas que dormí bien, me quedó dando vueltas un sueño extraño, muy extraño. Y mientras pensaba en ese sueño tan extraño me dije... estos sueños son del subconsciente, que queda para el consciente???, ¿cuál era mi sueño?

Más que sueño, es un anhelo. No sé, tal vez pensar tanto en los demás sea parte de eso, pero se me ha "anulado" el hecho de poseer un sueño claro en este mundo. Sólo vivo, pero no sé si tenga una meta clara en esta vida. Tampoco tengo tan claro para qué carajos vine a este mundo, entonces, es más difícil establecer y decidir a la vez qué cresta deseo para mi futuro. Así que viviré el momento, sea como sea y de la manera que se me presente, aunque sean dolorosas, como me dijeron por ahí:

"La gente está acostumbrada a mostrarse feliz cuando está feliz, como si la vida te EXIGIERA estar feliz siempre. En tanto, las personas que andan bajoneadas o se sienten mal o que sufren, deben esconder ese dolor, porque simplemente son tildadas de depresivas o de teatreras o de cualquier cosa, pero... ¿quién dijo que a este mundo se venía a ser feliz?... nadie!!!!, así que muéstrate tal cual eres, no pienses en el que dirán y vive, vive"

Trataré de seguir ese consejo. Tal vez sea mil veces mejor que seguir dándole vueltas al asunto, no te piace eso???

¿A qué temes?

Hace un tiempo vi en DVD "Evangelion". Esa serie tiene capítulos bastante, como decirlo, "enfermos". Uno de esos, que es de los últimos, hace introspecciones a todos los personajes importantes de la serie. Y a cada uno de ellos se les pregunta... ¿a qué temes?

Cuando lo vi, no estaba muy bien que digamos... hubiese sido mejor haber visto alguna comedia, pero lo importante fue lo que deduje de lo que vi. A qué era lo que le temía. Porque todos, sí, todos le tememos a algo en esta vida, ya sea a la soledad (lo más común) o a otras cosas.

Le temo a dar demasiado y no recibir nada a cambio. Esas cosas también son comunes, pero no estoy acá para decir que "le pasa a todo el mundo" y conformarme con eso. Pero lo importante y que me hizo escribir esto, es pensar que todos los seres humanos tienen temores ocultos y viven con ellos a diario. Claro, hasta que algo se los recuerda. Igual, le tengo más miedo le tengo a las arañas. Pero, pensemos en los siguiente: ¿a qué le temes?, soledad, frustración, desprecio, inutilidad... ¿qué?

Tal vez lo importante no sea a qué, sino como superarlo. Eso es lo importante, ¿no te parece?

Guardese, publiquese, archivese y comuniquese...

Uf... qué dolor de cabeza la verdad... debería pensar más en chalas, short's y demases. O en la paz mundial o en las vacunas o en la hambruna o en la niñita con 8 extremidades o en escribir menos o en el TIR o en la vieja de la esquina o en los kilos que he subido o en la comprensión lectora o en el Simce o en el MSN portable o en ti que lees y no entiendes porqué hay de repente tanto video...

Ni yo entiendo la verdad...

El Censor (El encuestador...)

Otro clásico...

Driver's High by L'Arc En Ciel

Otra de GTO...

Yayo y el Cuarteto Obrero - Mi amor

Un clásico...

Hitori no Yoru

Video del segundo Opening de GTO

Caja de música

Últimamente en estos días, he hecho varias cosas para mi propia satisfacción. He, en definitiva, pensado en mi. Le compré unas cosas a mi PC y ahora está genial. Aunque estoy muy feliz por eso, hay otras cosas que me recuerdan que no merezco esa felicidad. Prometo que las he alejado, así he podido vivir bien esta semana.

Debe ser también que no te vi mucho. Y cuando te vi, fue como relacionarme con una estatua. De hecho, una estatua se mueve más y hasta me hubiese mirado. Pero da igual. Voy a soportar eso y más. Porque, como me dijeron por ahí (un consejo que seguiré al pie de la letra), algún día te volveré a decir hola, me volveré a juntar contigo para hablar. Algo que hizo falta desde el principio. Cara a cara, frente a frente. Y si vas, quiere decir que algo signifiqué, que algo fui y que eran de verdad esas caricias, esos besos y esos "te quiero".

Cuando te lo proponga, te esperaré. Como una caja de música que espera ser abierta. Porque lamentablemente (sí, lamentablemente), aún te amo.

Aunque beses, acaricies y quieras a otro. Frente a mi.

No seas tan cruel

Ayer fue un día muy extraño, sabes? No fui a clases por ayudar a una amiga a hacer una tarea y pensé que no iba a pasar nada más que eso. Fue bacán igual, ya que ella me subió el ánimo y me acompañó, a pesar de que igual tuve que trabajar. Pero fuera de eso, no pasó nada extraordinario.

Hasta que sorpresivamente, me llegan unas entradas para ir al concierto de Soda Stereo. Así que fui. Fui con mi bro y la pasé genial, a pesar de que no soy muy fan de esa banda... en realidad me sé como dos canciones no más...

Pero en un leve instante, recordé que había escuchado (o me lo imaginé quizás) que tu también ibas a ir. Y, como soberano imbécil, mientras duraron esos segundos de duda, te busqué. Simplemente con la mirada, te busqué. Y no te encontré, pero sentí que debí haberlo hecho.

Eso significa, simplemente, que a pesar de cualquier cosa, este sentimiento tan puro no se va a ir de la noche a la mañana. Han pasado un mes y algo, pero ni ese algo ayuda a aliviarme. ¿Será que alguna vez lo logre?

Ni siquiera tu alguna vez me lo dirás. Así que difícil saberlo. Sigo escribiendo a la nada.

Paciencia

No sé porqué sigues así. No entiendes nada, ni siquiera las segundas intenciones. Hoy, cuando ayudaba a mis compañeros en clases de computación, estabas ahí. Estoy seguro, por la cresta, seguro que necesitabas ayuda de mi. Y no la pediste. ni siquiera existo como compañero para ti????

Esto es cada vez más insoportable..., o sea, soy igual que todas las demás personas que te dan la espalda según tu (pero veo que es lo contrario) y no existen para ti???, eso soy???, la nada???, nada de nada???

Si de verdad entendieras lo doloroso que es para mi, piensa un instante en mi, sólo un instante, soy persona, alguien que siente cosas,me duele todo esto y es porque te amo, sólo por eso, porque soy imbécil y te amo... no debería, después de tus ataques, desprecios, indiferencias... No vale la pena estar así por ti, pero sí vale esto: trata de no ser así siempre, o te quedarás sola...

Y ahí, no habrá a nadie a quien hacerle la ley del hielo. Todavía soy el mismo, el especial, el que te ayudaba, el que te grababa DVD, el que escuchaba... aún existo... créeme... hazme ese favor... no me desprecies más... porque muero de a poco y no por ti, sino por mi corazón...

Invisible

Hola de nuevo. Todo debería ser más fácil, no te parece?, pero para mi no lo es tanto como lo es para ti. Es complejo llegar a un lugar donde hay una persona que evita tu mirada, tu contacto físico, tu saludo e incluso, escucharlo cuando habla. Eso me está pasando demasiado seguido, todos los días, en cada momento. Gracias a ti.

Es lo peor que me puedes hacer, sabes? ignorar es lo más feo que una persona puede hacer, por Dios, lo he entendido ahora... de qué vale bloquearme de tu vida de esa manera?, es de esta forma en la que vienen y van las personas en tu vida... bueno, en general, las personas pasan por la vida de esa forma para todos por igual, pero hay una excepción: creo que todo pasa por algo y las personas llegan a tu vida por ese algo, así como vienen se van.

Pero yo aún estoy acá. Mierda, es tan difícil de entender?, que lo que haces además de ser pendejo es doloroso por lo menos para mi. Por lo que veo, para ti resulta súper fácil, debes estar acostumbrada. Pero a pesar de eso, no te guardo rencor, de verdad que no, ni siquiera te tengo resentimiento. Pero sí pena.

Pena por mi, pena por ti, pena por lo que me rodea. Eso sí me da. Y eso no se me va a quitar aunque lo supere, porque siempre recordaré que alguien a quien quise tanto (y que dijo alguna vez quererme) me ignora.

No es el odio lo contrario al amor. Es la indiferencia.

Y así y todo...

Hola...

Hola!... no me atrevía hace tiempo a hablarte... hace cuánto ya??? más de 40 días???, sí..., de seguro ha pasado más de un mes desde que no te hablo. O desde que tu no me hablas. ¿Porqué fue que llegamos a esto?, según veo, casi puros malos entendidos, viste cosas que no eran o te hice sentir cosas que no eran... Eso me apena, siempre me va a apenar.

¿Sabes lo difícil que es llegar a la sala y tener que verte como algo invisible?. Es complicado. ¿Sabes lo que es verte de la mano con otra persona?. Lloro. Por dentro y por fuera, como esta semana, que lloraba y no podía parar, tenía que ir a una prueba!!! y no podía parar. Eso fue tan doloroso, tanto... me preguntan porqué duele tanto, porqué le doy vueltas, porqué sufro. Tengo la respuesta, es irracional, es impensable, es que estoy enamorado de ti. Todavía lo estoy, a pesar de todo lo que pasó yo te amo con todo mi corazón. Y es tan puro lo que siento, que duele tener que obligarme a no decirte ni los buenos días y pasar de abrazarte a ser un ser que no existe más en tu vida.

Me hace mal darle vueltas al asunto así que ya no lo hago... sólo me siento y me dejo llevar por las circunstancias, pero es inevitable escuchar tu voz, sobre todo cuando hablas de él en clases. Eso fue duro. Es raro que duela tan en el fondo algo tan esfumable, según algunos. Para mi no lo es porque lo que siento no se va a acabar tan solo no hablándote o haciendo que no existes. Veo esos ojos pardos (your Blurry Eyes) y desearía sacarles ese brillo que tanto me gustaba...

Se te veían bien esos pantalones verdes (sorry por mirar, pero...), te veías muy juvenil. Ja!, que manera de lesearte con eso recuerdo..., pero nunca mis chistes te molestaron, me los devolvías con maestría. Me gustaba lesear contigo, eso me gustaba tanto. Tanto como tu risa entre cortada y nerviosa que tienes. Tanto como tu misma.

No sólo me duele que no me mires ni te importe nada, tan derrepente (como he tenido que hacerlo yo por obligación), sino que me niegues. ¿Porqué lo haces?, tal vez porque nunca fui importante o te daba vergüenza... pero, ¿vergüenza porqué?, no soy un monstruo ni nada. Tal vez, aunque sea fuerte, no fui importante para ti. Algo fue que te atrajo hacia mi, pero, ese algo se esfumó lo más rápido que se pudo. Recuerdo cuando te dije que nunca olvidaras que hubo una persona que te amó mucho. Y me decías... "me lo dices como si fueramos...", sí... nunca pensé que fuera para siempre. Pero tampoco que terminara así.

Cada vez que llego a la sala me salta el corazón. Tengo miedo de mirarte. No debería ser, ¿sabes?, no vale la pena hacer eso, pero es que intento por todos los medios respetar la promesa que te hice, esa que dice que no debo volver a hablarte, que cada uno siga su vida. A veces miro al cielo y pregunto ¿porqué tuvo que ser así? y no obtengo respuesta, porque no la hay.

Me veo como el gran culpable y tampoco debe ser, porque debo quererme un poco más. Soy humano y me debo amar más a mi y no culpabilizar. Seguir adelante es lo correcto en estos casos amor (nunca te dije amor, siempre por tu nombre), debo seguir. La psico dice que voy progresando, que es muy bueno el avance en tan pocas sesiones. Eso me gustó, porque quiere decir que puedo resolverlo... sin ti, pero puedo.

Un clavo saca a otro. ¿De verdad crees eso?, tal vez sea así, pero no siempre. ¿Lo quieres?, espero que sí y que él te quiera y no te haga sufrir... eres un lirio después de todo y son demasiado frágiles. Yo estoy solo, no estoy con nadie. Sería inconsecuente en estos momentos si lo hiciera, pero si llegara alguien y pudiera olvidarte... aceptaría el desafío.

Todos me dicen que no vale la pena estar así por alguien como tu. Que no te la jugaste. Que me juzgaste demasiado. No sé. Sólo sé que es tarde para todo eso, para lamentarse o encontrar respuestas. Seguiré observándote y deseando que seas feliz. Sobre todo cuando veo esas fotos contigo, cuando leo ese papel de regalo que me diste, cuando, cuando...

Porque ambos merecemos ser felices, la vida nos juntó para algo y si algo aprendí contigo fue a amar... no me importa que me odies ahora, que no exista para ti, sigo queriéndote. Mira hacia el cielo, ves esa estrella???, es mi corazón que te ilumina y te cuida. Mi corazón de helado, el que se derritió hace dos meses... ese que aún, piensa en ti...

PD: Tal vez te vuelva a escribir, no lo sé...

Panxo.- <3

Fin

No deseaba que esto pasara. Pero pasó. No deseaba llegar a estas instancias, pero sucedió. Nunca en mi vida había sentido una pena tan grande por Dios. Nunca. Es que el corazón no reacciona a nada. Es demasiado para mi. Y no quiero.

Porqué!, porqué!... no quería esto.

Fin. Gracias por todo. Adios. Para siempre. Cerraré esto también.

(...)

Sayonara.

Escribí un itinerario completo de muchas cosas. Más de las que debí haber compartido. Y ya no me queda nada más que compartir. A menos que estubiese haciendo el "manual del idiota contemporáneo", no me queda nada más que contar poh. Ya sé los errores cometidos y parece que no tengo vuelta!!!!, es que además no me tienen fe, entonces, que más hacer!!!!!

Así que dejo esta cosa hasta acá hasta nuevo aviso. Pensar que la cree (esta wea) porque no podía tener Fotolog antes??? y pensaba escribir y subir fotos. Y es lo que menos hice.

La vida es un eterno aprendizaje, espero que pueda aprender bien lo que me deseaba enseñar, hacer mejor las cosas, no sé, espero tanto. Y no hago nada para cambiarlo parece, o si?, tal vez, hago más de lo que muchos creen. Les falta tenerme más fe. O yo, proyectarla también.

De que sirven las palabras?
Si no hay hechos?

Toda la razón...

Nostalgia

Tengo nostalgia. Sé que debo hacer lo correcto y creo que lo hago. Ahora, por fin lo hago. Pero tengo nostalgia. De cuando las cosas están bien. De cuando la veo, la tengo, la siento. Parece que sólo escribo por ella, pero es que... estoy enamorado y no tengo otro lugar donde expresar esto. Y la necesito, quiero abrazarla y decirle que todo está bien. Que estará bien. Pero no sé como decircelo...

No sé que más hacer...

Sólo me queda esperar????

Al parecer, sí.

Se agradece!

Gracias!!!!!, así de simple y claro. Hoy, me di cuenta de muchas cosas y confirmé otras tantas. Resulta, que sin darse cuenta, uno comete muchos errores (eso ya lo debes saber), pero que además te digan que TIENES RAZÓN, LOS COMETISTE es aún más efectivo. Y tiene que ser alguien un poco ajeno al problema, para que sientas de verdad el remezón. Tanto mejor si esa persona te conoce al revés y al derecho.

Lo mejor fue que cuando al fin pude contar lo que me pasaba, confirmaba que debía hacer (y que no) y que, al final de cuentas estaba siendo un verdadero pelmazo. Pero ya va a pasar y todo estará bien. Todas estas cosas pasan por algo y es seguro que se aprenderá sobre eso. Es lo importante en definitiva. Gracias mujer por Dios!!!!, aunque nunca leas esto, gracias por escucharme y reirte de mi comportamiento imbécil (sin embargo, reirte no fue lo adecuado xD).

Ese es un gracias.

El otro es a ella. Ella, ella. Gracias a ella escribo más en esta cosa llamada blog. xP. Espero estés bien. Aunque tampoco lo leerá...

Espero todo tenga su aprendizaje.

Error-Consecuencia-Error

La otra vez me preguntaba, porqué cometía tantos errores. Exactamente, porqué el ser humano cometía tantos errores. Y la razón, según muchos que me supieron responder era fácil, simplemente porque se es ser humano. Claro, no hay otra. Pero, a pesar de aquella reconfortante (y más que obvia) respuesta, al parecer no aprendí nada, porque sigo cometiendo errores. Pero si es normal pos hombre!!!!!, me dirían, pero da lata y rabia cometerlos contra las personas que se quieren.

Existen muchas razones para cometer errores. Una de esas, es la inseguridad y de eso estoy afectado. Tengo inseguridad, inseguridad de perderla. ¿Pero qué más se puede hacer?, son sentimientos que no dejan de pasar por mi mente y es por el sólo hecho de que me involucré demasiado. Y la quiero demasiado. Más de lo que piensa. Y desearía ayudarla y decirle que no se ponga triste. O se enoje. Pero, no me salen las palabras exactas ni adecuadas, tal vez soy muy pendejo, tal vez soy muy imbécil, tal vez me hago demasiado la victima (parte de ser pendejo), no sé. Pero definitivamente, las palabras no me salen. O si me salen, no son las correctas.

Y eso duele, pero por mi, no porque ella tenga la culpa. Y ahora, hablé con ella y me dice que está la embarrada y todo. Y no puedo llamarla, no tengo minutos en el telefono fijo.

¿Qué estupidez, no?, no puedo ni hablar con ella y apoyarla. Soy un verdadero pelmazo.

Ya pasará, ya pasará. Pero no olvidar, todo error, trae su consecuencia. No olvidar.

Enfermo

No sé, realmente no sé. Es que, cuando uno no sabe, no puede aparentar conocimiento. Lo que sucede es simple, no puedo diferenciar si lo que tengo es enfermedad o pena. Sé que tenía motivos para tener pena. Lo sé. ¡Cómo no iba a tener pena, si tú...!, tú, la que jamás lees estos parrafos y espero no los leas (confirmaría mi loco estado mental) estabas tan mal, enojada, ofuscada, no deseabas verme. Pensé que te perdía. O tal vez...no sé, todavía no sé.

Lo único que sé es que me sentía muy mal, dolor de cabeza, fiebre. Y pena. Así de simple y claro, tenía pena. Pena porque no sabía que iba a pasar. Pena porque simplemente había incertidumbre. Y no sé, (que asquerosamente insistente la frase), tal vez todavía hay incertidumbre. Ya lo comprobaré.

Creo que lo importante de todo esto, es que estoy pasando por una étapa en la que me siento más ser humano que nunca. Y eso es bueno, aunque a veces duela, porque son muchas las veces en que no hay dolor, hay alegría y eso lo compensa.

Si lo lees, creerás que estoy demente...

Pero no lo leerá. Nadie lo hará.

No cayes por favor

Lo único que busco es su felicidad. Que esté tranquila. Y como no voy a buscar tal cosa, si siento cosas tan bonitas hacia ella. No me queda más que hacerla feliz y hacerme feliz a mi con eso. Pero existen veces en que no se puede. Es que, no se puede todo en la vida. Siento que no he hecho lo correcto. Que debo poner más esfuerzo. Porque cada vez que sueño, cada vez que despierto, cada vez que camino, cada vez que siento, cada vez que abro los ojos, estás tu. Y debo esforzarme por ti, luchar por ti, jugarmela por ti, porque llegaste a mi vida para hacerla mejor.

Nunca pienses lo contrario. Aunque jamás leas esto, porque sé que jamás lo leerás. Pero no estés mal ni te censures. Te quiero feliz. Aunque me cueste, lo lograré.

Verguenza, asco, provoco de todo...

Darse cuenta de las cosas puede ser muy doloroso. Aunque para darse cuenta se necesite de un zamarrón fuerte, es doloroso igual. Que te digan que dabas asco, es fuerte. Que te digan que das verguenza, peor. Sobre todo dependiendo de quien lo dice.

Y si la persona que lo dice es la persona que quieres, que te queda?

Dolor no...heridas. Que es peor.

Sentir que el resto de la gente te segregaba. Por tus actitudes, por como eras. Notese el eras. Y que queda del ahora. Que soy ahora. Sigo dando asco? Como una persona puede dar asco? Y porque yo doy asco?

Y además, doy verguenza y todo por errores del pasado. Pasado. Ya no quiero más. Me quiero morir. Siento que nadie me ve como soy realmente, sino como fui y eso me hace daño. Me hizo daño y me hará daño.

Mucho daño. No sabes cuanto.

Egoismo

Esa palabra refleja las actitudes que puede llegar a tener una persona en ciertos momentos. Este comportamiento se manifiesta, generalmente, sin que la persona se dé la más mínima cuenta de lo sucedido. Y esta manera de actuar, causa dolor ante los demás.

He sido egoista. Me duele y lo asumo. Me gustaría tanto poder dejar de cometer errores, pero no puedo, porque soy un ser humano y es inevitable. Sé que, como siempre, expreso mis palabras al viento. Pero quiero que sepas viento, que amo a alguien. Sólo pasó. Y sentir que puedo hacer sentir mal a esa persona, me hace sentir peor.

Viento, que debo hacer?.......nada, nunca recibiré respuesta de nada ni de nadie.

PD: Cuando tenga tiempo cerraré este lugar.

¿Cuál es la misión?

El ser humano está por algo en este mundo...por alguna razón fue mandado hacia este mundo. Se supone. Pensé que la mía era ayudar a quienes más quiero, para estar ahí y apoyarlos. Pero no es así. No es así. O no quieren que los ayude o simplemente no soy capaz de ayudarlos en niguna forma, entonces, para que mierda estoy en este mundo?????

Porqué estoy en un mundo en donde no tengo absolutamente ninguna misión????, yo lo único que quiero es ayudar, apoyar y serle util a quienes quiero y cuando no lo logro o simplemente no desean que los ayude, me quedo en las nubes esperando, qué cresta es lo que quieren de mi???


Nada, eso es lo que quieren, nada, entonces, para qué entrego ese carñiño????, lo entrego a la nada????, no sirvo?????, que mierda soy en este mundo entonces!!!!!!! Y ni siquiera sé para que chucha me esfuerzo en escribir pelotudeces que nadie lee en esta cosa que nadie lee, ni siquiera tu que debes estar aburrida de leer algo que no tiene sentido o que seguramente me avergonzará a mi a futuro cuando lo lea, pero qué más quieren!!!!!!!, yo ni siquiera sé que voy a hacer hoy. Me escapo??????, no hago mis responsabilidades?????, si es así, por lo menos haré algo fuera de lo común y que solamente me afecte a mi...pero no, siempre pienso en los demás, pero no sé si al final, esa es mi misión.

No sé nada y estoy harto de eso, no quiero más, más, más!!!!!!!!!! y nadie me ayuda porque nadie nunca leerá esto y nada, nada en lo absoluto podrá remediarlo. Cansado de ser tan inutil, cansado de escribir a la nada.

Cumpleaños, cumple etápas

Ayer, de manera sospechada, pude comprobar lo que es cumplir edad una vez más. Como siempre mis cumpleaños son especiales, ya sea para bien o para mal, ya sea que pasen cosas buenas como que pasen cosas malas, escribo esto sin que nadie lo lea, no me importa, en realidad nadie lo lee, o si, tu lo estas leyendo, pero nunca lo sé bien con exactitud porque yo no usaba este blog para poner lo que sentía hasta que te conocí. Y eso fue lo especial de mi cumple ayer, tu y conocerte...

Debo sonar el tipo más imbécil del mundo diciendo estas cosas, pero son la verdad y no puedo ocultarlas, fue maravilloso desde cualquier punto de vista y siento que lo aproveché y fue genial, pero a veces, no siempre, uno aprovecha lo que se le presenta.

Y eso también me pasó, porque soy imbécil (como dije) y no veo más allá de reglas auto impuestas y soy un cuadrado que no entiende fácil y que si no es con peras y manzanas no capta...

Perdón por eso y perdón por escribir sin sentido aparente, total, como estoy seguro, nadie lo leerá, quizas ni siquiera tu.

Sentir...

Siento tantas cosas nuevas en este momento y lo único que quisiera es dosificarlas en expresiones diferentes, todas entre sí conformadas y concertadas en un proposito simple: sentir.

Aunque suene extraño, esas son las vueltas que dan los sentimientos, todos vuelven a lo mismo. Sé que en algún momento leerás esto y quiero que sepas que no hay nada más reconfortante que tu y tus abrazos y tu comprensión y todas esas pequeñas cosas que sin darte cuenta me sorprenden tanto y me encantan.

Y eso siento, así de simple, nada de complejo ¿o sí?, sólo estoy sintiendo, es tan simple y tan reconfortante, que no tengo nada más que decir ni comentar.

Especial?, demasiado...Estrellado?, por siempre...

Ayer fue un día especial...fue hermoso, fue, fue, solamente fue y no puedo describir con palabras lo que sucedió...pero trataré...

Estaba nervioso, ella también, era de noche, las primeras estrellas salían y nos deseaban la mayor suerte del mundo. Y nosotros, (sobre todo yo, soy el nervioso del cuento), estaba tiritando tratando de resolver como mostrar mis sentimientos y fue tan simple, tan simple y maravilloso, que no puedo sentir más que nervios nuevamente de recordar que me atreví y fui el hombre más feliz del mundo y la hice feliz y fuimos felices en un mar de felicidad (pleonasmo?, tal vez, pero es lo que hay)

Y no pudeo decir más cosas que cursilerias, porque es lo que sentí, era como que la noche fuera eterna para los dos, interminable, para siempre, si hubiesemos tenido el tiempo suficiente para estar juntos lo hubiesemos hecho, pero lo mejor, lo mejor, lo mejor, es que tenemos todos los días que queramos para que sea igual o aún más especial..

Te quiero, me gustas, de todas las formas, lesa, frágil, cobarde (ambos lo fuimos hasta anoche), hermosa, enojona, todo, sólo te quiero...mi estrella, te puedo decir así?

Y gracias a todos los que me quieren también que tal vez nunca lean esto porque no leen mi blog pero no importa, los quiero igual.

Los Valores y la Cultura de Masas (Publicidad)

Pongámonos en el siguiente caso. Una persona, joven chileno, llega a una gran tienda de la capital decidido a adquirir un Ipod. Es su deseo, quiere escuchar música (y mucha, él tiene mucha música) en su Ipod. Decidido se acerca al vendedor del departamento de tecnología de la tienda, siempre preparado a atender y jamás distraído con las promotoras de celulares o desconfigurando los PC que vende después. Para nada, al contrario, siempre listo. Se acerca y le pide que le muestre todos los Ipod, que desea comprarse uno, cueste lo que cueste. El vendedor, siempre dispuesto a guiar al comprador lo lleva hacia el mostrador y le indica que tiene otras posibilidades de compra, igual o superior en calidad por precios inferiores. Tajantemente el joven le dice que no, que el Ipod es mil veces mejor que el resto y compra el de 180 GB con pantalla LCD y en color rojo. $120.000 el juguetito.

¿Qué hay de particular en esta historia? No, no es que el vendedor estuviera disponible. En realidad, lo destacable de la historia es que el joven no quiso otro artículo de mejor calidad, porque el valor que le asignó al Ipod era tal, que ninguno, aunque parecido, podía ser mejor que lo que él deseaba. A pesar de que los mismos manufactureros chinos del resto de los MP3 o MP4 la fabrican. Pero como me comentaron por ahí, “los diseñan en California”. Gran cosa. Es aquí donde podemos observar lo que es la valoración en nuestra sociedad, siempre reflejo de lo que sucede en los alrededores (o sea, copiamos al resto). Que le asignemos valor a productos tan solo por estilo, diseño o por simplemente estar “a la moda” es, en parte, responsabilidad de los consumidores que los adquieren y por otra gran parte de aquellos que le otorgamos esa imagen tentadora y creamos la “generación de valor”, los publicistas.

Sería bueno, para continuar con el tema del valor, tener su definición bien clara, según la RAE, valor es el “Grado de utilidad o aptitud de las cosas, para satisfacer las necesidades o proporcionar bienestar o deleite y se entiende también como Cualidad de las cosas, en virtud de la cual se da por poseerlas cierta suma de dinero o equivalente.”

Ahora, ¿a qué llamamos crear valor?, simplemente a hacer que un producto, cosa, situación e incluso persona, tengan una imagen valorada ante los demás. Es así como se construyen marcas (el Ipod que veíamos), se construyen candidatos (en política son incontables los casos de personeros que no eran nada antes de ser elegidos) y una gran cantidad de situaciones de las que nos encargamos de ensalzar lo mejor posible.

Como sociedad no estamos ajenos a las influencias, a la “masa pensante”, que es juntamente uno de los factores imperantes en lo que llamamos la generación de valor. Antes, con tal de tener las cosas, las personas eran felices. Se conformaban con lo que pudiesen satisfacer sus necesidades. En cambio ahora, no sólo buscan satisfacerlas (de hecho, a veces ni siquiera buscan aquello), sino que más bien, buscan la resolución del placer, del placer de adquirir algo que ven exclusivo, que ven perteneciente a una elite, o que simplemente vieron que por la tele, lo ocupaban los “ricos y famosos”.

Esa es la generación de valor en la que tanto debemos trabajar en este rubro, hacer que las personas adquieran bienes que no necesitan, sino que los deseen, que estimen que “no tiene precio” lo que adquieren, que sin él no podrían vivir y que no hay nada mejor en este mundo. Por eso el Ipod es lo que es hoy. Seamos sinceros, es un simple reproductor de mp3 y videos, nada más ni nada menos. Pero ahí está, en un sitial importante del estilo y la vanguardia (como casi todos los productos Mac que salen al mercado). Este es un ejemplo viviente de la generación de valor: algo igual que el resto, valorado como único y espectacular.

Y esto pasa con muchas cosas en nuestro país como sociedad. Ropas, accesorios, autos, medicamentos, tiendas; una gran cantidad de empresas han crecido gracias a que las personas les dan el estatus que buscaban esas empresas. Claro que, con una gran ayuda de los publicistas, verdaderos asesores de imagen de los productos que buscan endiosarlos en los cielos como nuevos ángeles de la economía. Pero no nos podemos quejar, porque formamos gran parte de la sociedad tal cual es, nosotros damos las directrices de actuación de la masa como compradora, nosotros hacemos surgir la economía actual, nosotros somos los artífices de que las empresas sigan haciéndose millonarias aquí, mientras cientos de niños en Vietnam fabrican carteras Gucci o cosen zapatillas Puma en horarios infrahumanos. Y nos sentimos bien, nos sentimos tan bien como un sacerdote cuando dictamina lo que es bueno hacer y lo que no. Ese es nuestro trabajo, al fin de cuentas.

¿Saben que nos falta?, dar valor a nuestro propio trabajo. Vamos, hay que darse crédito. Somos los culpables de la sociedad del consumo, de anular las mentes individuales, de ser “el Pástor controlando a sus ovejitas”. Pero si no es un trabajo fácil, claro que no. Y no lo estoy recriminando, al contrario. Sólo piensen en el poder que tenemos a raíz de esto. El poder que nos asignan nuestros clientes y los que vendrán. No hay que desperdiciarlo. Hay que aprovecharlo. Eso es, valorarnos a nosotros mismos.

DEMANDA A 200 VECINOS PORQUE NINGUNO ADMITE HABERLE TIRADO UN GATO EN LA CABEZA

Un gato cayó desde un edificio sobre la cabeza de una mujer china y la dejó inconsciente. Como ninguno de los 200 habitantes de la torre admite ser el dueño del felino-proyectil, los demandará a todos.

Tang Meirong, de 53 años, llevará a la Justicia a sus más de 200 vecinos puesto que ninguno admitió la responsabilidad por lo sucedido, cuando un gato volador cayó sobre su cabeza, arrojado desde un edificio residencial de la ciudad de Chongqing.Se desconoce si el gato huía de una sartén hirviendo o si abusó de sus míticas vidas, lo cierto es que la policía fue incapaz de determinar la procedencia del animal y por este motivo, el primer acto de la mujer, tras despertarse en el hospital, fue demandar a todos los habitantes del condominio, aunque deban "pagar justos por pecadores".Ningún vecino se atrevió a comentar el misterioso hecho, que levanta muchas inquietudes, incluso relativas a la popularidad de la cual gozaba la mujer antes de ser aplastada por un gato.Y es que se dice, también entre los chinos, que el gato siempre cae parado, pero nunca se añade encima de quién. Ni mucho menos quién lo tiró.

Fuente: www.noticiaslocas.com

Noticias Locas

VENDEN RÉPLICA DEL AUTO FANTÁSTICO EN EBAY

Un canadiense ofrece en eBay una réplica exacta del Pontiac Trans Am Knight Rider 1984 que interpretaba al vehículo "K.I.T.T." en la exitosa serie de televisión "El Auto Fantástico".

Según la página web del remate, el vendedor ha recorrido más de 40 kilómetros y ha invertido más de cuatro años para construir esta imitación casi perfecta (sólo le falta hablar) del vehículo: usó un escáner de luz roja para reproducir las ruedas, el paragolpes delantero y las luces traseras. Pero como no sólo importa el aspecto, sino también el interior, el habitáculo ha sido totalmente restaurado. De este modo, pueden observarse el nivel de detalle obtenido en el volante y los controles, los comandos superiores y los monitores que permitían comunicarse con el cuartel general. A pesar de que "K.I.T.T." nació en el año 1984, cuenta con algunas maravillas de la actualidad, como reproductor de CD, amplificadores y parlantes. Lamentablemente, para adquirir esta joyita hay que viajar hasta Canadá, pues el vendedor estipula que la transacción debe hacerse en Ontario. Eso sin contar los 30 mil dólares canadienses (US$ 25.400) que exige para cerrar inmediatamente la subasta.

Tres usuarios frente a Windows Vista

“Es un espectáculo”, “es barroco”, “es complicado”

Un usuario de Linux, uno de Macintosh y otro de Microsoft compartieron con ELPAIS.com sus primeras impresiones al probar por primera vez Vista. Lo que para uno era un espectáculo, a otro le resultó barroco, y al otro demasiado difícil de manejar. Pese a todo, Windows salió airoso de este duro examen en el que recibió una nota media de siete sobre diez.

“Aero es todo un espectáculo”, dice entusiasmado Arturo Belda, informático y gran defensor de Microsoft, al analizar el nuevo interfaz gráfico de Vista. “Sólo es espectáculo”, le replica Francisco Merino, diseñador gráfico y fiel usuario del sistema operativo de Apple, que califica Vista de “barroco”. La apariencia del nuevo Vista, sin embargo, gusta a Paco Ruiz, administrador de sistemas y entusiasta de software libre y de Linux, quien dice “es bonito pero me preocupa la complejidad de manejo".

Estas son las primeras impresiones que causó el nuevo Windows Vista a nuestros improvisados críticos, que durante dos horas examinaron para ELPAIS.com las innovaciones que aporta el nuevo sistema operativo de Microsoft.

Los tres usuarios, que tienen conocimientos muy avanzados de informática, coincidieron que el gran avance de Vista procede de su interfaz gráfico y de la apariencia de su escritorio que ha dado un cambio de 180 grados.

“Lo único que le faltaba a Windows XP era el interfaz y con Vista lo ha conseguido mejorar. Es verdad que se parece mucho más a un Macintosh, pero además mantiene una integración con Exchange, Sharepoint...con cualquier aplicación”, opina Belda, el usuario de Windows. “Es una gran mejora: las transparencias, los gadgets...”

“El cambio es brutal”, reconoce Merino, que nunca ha tenido un PC, “pero creo que puede llegar a asustar a los usuarios”. Este fanático de Apple ve grandes avances en los iconos, y en funciones como las que te permiten ver todas las aplicaciones que tienes abiertas, pero se “marea” con la organización de las ventanas. “Las gráficas me vuelven loco. En Mac OS están mejor organizados. En una esquina se guardan las aplicaciones que vas utilizando, y en el otra punta, están las carpetas”, reflexiona.

Paco Ruiz, defensor de Linux, se teme que tantos cambios puedan llegar a despistar a los usuarios: “hay bastantes cambios en los menús y en la forma de cómo se usa Vista. Creo que los usuarios van a necesitar pasar por un periodo de adaptación, creo que les puede costar un poco, no va a ser tan fácil”, señala este administrador de sistemas que conoce de cerca los productos de Microsoft.

Microsoft copia a Apple

El gran debate entre nuestros analistas surge cuando se habla de las fuentes que inspiran las innovaciones en el nuevo Vista. Merino, el usuario de Mac, tiene claro que Vista se inspira en el sistema de Apple. “Creo que Microsoft se está intentado a acercar a Apple pero con menos gracia, sin colores nuevos, y con uso un poco torpe”, apunta.

Las similitudes con Macinstosh son reconocibles por todos. “Es cierto que Microsoft copia, pero no es malo, todo el mundo copia lo que hacen otros”, reflexiona Belda, quien recibe de inmediato una respuesta de Merino: “no es malo copiar si mejoras el producto final, pero si sólo te dedicas a cambiar tres cosas, no aportas nada”

Ruiz interviene para poner un poco de paz. “Los ingenieros de la Formula 1 dicen que un Ferrari no tiene nada que no tenga un utilitario nornal, pero cada una de sus partes es tecnología punta, cada complemento es único, y todo el mundo lo copia y lo adapta. Aquí, Apple es Ferrari, y Windows, le copia. Linux digamos que sigue un camino diferente porque es abierto y evoluciona de manera independiente, sin presiones”.

“Pues quizás, por eso, por ir de manera tan independiente, es lo que no le permite crecer ni llegar a más usuarios”, le contesta Belda.

Sólo un escritorio

A pesar de todas las novedades de Vista, Ruiz echa de menos un avance en concreto que se suele encontrar habitualmente en los entornos Linux. “Creía que iban a incluir la posibilidad de utilizar varios escritorios donde agrupar distintas herramientas y que queden ordenadas y accesibles muy fácilmente como ya ocurre con algunos escritorios para Linux que puedes acumular hasta cuatro diferentes, que se quedan identificados en la barra inferior con cuatro iconos”, comenta este administrador de sistemas.

“Bueno”, le replica Arturo, “ahora es más fácil cambiar de usuario y con él sus respectivos escritorios”. “No, no es lo mismo. No se trata de cambiar de entorno de trabajo si no de en un misma pantalla poder organizar tus herramientas o aplicaciones en distintas escritorios según el tipo de trabajo que estés haciendo”, responde rápidamente Ruiz, quien no puede entender por qué no han observado esta posibilidad.

“Hay escritorios bajo Linux que le dan cien mil vueltas a Vista. Hay uno que te presenta los distintos escritorios en cubo que se puede hacer rotar en las distintas caras”, insiste Ruiz.

Arranque rápido, pero gran consumo

“Lo mejor de todo es el arranque y el cierre de la sesión. Ya no tienes que esperar media hora hasta que se pone a funcionar el ordenador”, subraya Belda, para quien este es una de las principales mejoras respecto a su predecesor XP.

A la hora de señalar un punto caliente del sistema, incluso el admirador de Microsoft, subraya que es necesario un ordenador potente para poder sacar partido de Vista. “¡Ojo! No corre en todas las máquinas. Todo depende de la potencia del ordenador, según la cual te deja instalar una versión más o menos sofisticada. Si no tienes una tarjeta gráfica suficientemente potente, te deja de instalar ciertas funcionalidades, pero nunca deja de funcionar”, advierte Belda.

“Aunque te permita instalarte la versión más sencilla, que te quita las virguerías, siempre consume”, puntualiza Ruiz, quien señala que hasta para poder ver correctamente los menús del nuevo Word se necesita un monitor con una resolución muy alta.

“Es verdad que hace falta más máquina”, reconoce Arturo Belda. “Con el nuevo Explorer tiene la opción de abrir cada vez una pestaña, pero si vuelves abrir el navegador te consume 70 megabytes”. Arturo.

Buscador y Media Center

El sistema para organizar los archivos y documentos en el nuevo Vista es uno de los avances mejor valorados por estos usuarios, que consideran que es muy práctico que todo este accesible a través del buscador.

“Esto sí que es bueno, lo reconozco, aunque la verdad es que no me gusta la localización del buscador”, comenta Merino, el Mac adicto. “Es uno de los grandes avances, puedes ordenador todo por etiquetas. Se parece mucho a Google Desktop, incluso lo mejora”, admite Ruiz.

Pero la función que casi deja sin palabras a los usuarios es la inclusión del Windows Media Center, el sistema para la gestión de todo tipo de de funciones multimedia que antes se vendía de manera independiente y ahora forma parte de la versión Ultimate de Vista. “¡Se ve la televisión interactiva directamente!”, dice sorprendido Merino, el diseñador gráfico. “Me impresiona porque no estoy en la tele, es a través del ordenador”.

Fuente: http://www.elpais.com/

Noticias Locas

ELIGEN EL RUIDO MÁS HORRIBLE DEL MUNDO

En Inglaterra llevaron a cabo una encuesta para determinar cuál es el peor sonido del mundo, resultando ganador por amplio margen el ruido de un hombre vomitando.

El trabajo fue realizada por Trevor Cox, profesor de ingeniería acústica de la Universidad de Standford, quien publicó un formulario en el sitio Sound 101 para que los visitantes escojan el peor sonido entre 34 posibilidades. Tras recibir los votos de 1,1 millón de personas durante el año que duró la encuesta, el ruido de un vómito fue el ganador, seguido del sonido de prueba de un micrófono. El tercer lugar, fue compartido por el llanto de los bebés y el crujido de las ruedas del ferrocarril. "Desde una perspectiva científica, realmente no sabemos por qué algunos sonidos son tan horribles, pero nuestras reacciones son parte de lo que hacemos como humanos", explicó Cox. Además, añadió: "Si, como ingenieros, pudiéramos aprender qué es lo que ofende a la gente, entonces estaríamos capacitados para dirigirlo fuera de la su existencia o, al menos, reducir su impacto".

Fuente: http://www.noticiaslocas.com/

Noticias

PAREJA JUEGA AL GOLF PARA DECIDIR SU APELLIDO DE CASADOS

Un hombre y una mujer de Nueva Zelanda se enfrentaron en una partida de golf para determinar qué apellido adoptarían ambos luego de su matrimonio: el del marido o el de la esposa.

La pareja se conforma por Greg Marshall y Adrienne Foley, quienes se casaron en Levin y decidieron entablar este desafío luego de que la inquieta Adrianne preguntara: "¿Por qué siempre se utiliza el apellido del esposo?". A pesar del incómodo vestido nupcial, ella supo poner a su marido en aprietos en el noveno hoyo, cuando pudo ingresar la pelotita de un solo tiro. Además, reveló que utilizó un recurso psicológico: "Hace cinco meses que estoy yendo por toda la casa diciendo 'Gregory James Foley, qué bien suena'". Sin embargo, Greg aventajó en tres tiros a su esposa en el decimoséptimo hoyo y en el último agujero logró conservar su apellido. Mientras tanto, Adrienne intenta justificarse: "Greg es un gran golfista. Él ha jugado bien desde siempre".

Fuente: http://www.noticiaslocas.com/

Death Note

Light Yagami es un excelente estudiante japonés que ha tenido una vida aburrida. Esto cambia radicalmente cuando encuentra tirado en el suelo un misterioso cuaderno que tiene DEATH NOTE (Cuaderno de la muerte) escrito en la portada. Light se mantiene escéptico hasta que lo visita Ryuk, un shinigami que le explica sobre la existencia de dicha especie y los Death notes. El cuaderno es usado para matar a todos quienes se escriba su nombre, por lo que Light decide usarlo para limpiar el mundo de maldad.

Pronto, las numerosas muertes sin explicación de criminales capta la atención de la policía, la cual pide ayuda a un misterioso detective conocido mundialmente como "L". L se da cuenta que el asesino, conocido por la gente como "Kira" (Por el hecho de sonar casi igual a la palabra "Killer"), se encuentra en Japón y que puede matar sólo con conocer el nombre y el rostro de una persona. Ambos empiezan una pelea por ver quien es más inteligente y lograr exponer al otro.

Personajes:

• Light Yagami (夜神 月, Yagami Raito)

Actor: Tatsuya Fujiwara, Seiyū: Mamoru Miyano

Es un chico muy inteligente (el mejor promedio de Japón) que, al inicio de la serie, está a punto de acabar la secundaria. Sin querer, encuentra el "Death Note" y las habilidades que este posee; con él decide hacer de este mundo un lugar mejor, ejecutando a todos los criminales para así buscar crear una sociedad perfecta y sin violencia. Se trata de un chico que no depara en nada para lograr su cometido, usando su fría y calculadora mente. Los medios de comunicación comienzan a referirse a él por el sobrenombre de "Kira" (que se puede asociar con "Killer"), y desde entonces todo el mundo conoce al asesino "justiciero" bajo ese título, teniendo dividida la opinión de la sociedad mundial.

• Ryuk (リューク, Ryuuku)

Seiyū: Shidō Nakamura (También interpreta a Ryuk en la película)

Es el shinigami que dejó caer el "Death Note" en el mundo de los humanos que, posteriormente, encontraría Light Yagami; él se encuentra con Light, y tal y como las reglas marcan, debe acompañar al portador del libro hasta que el dueño muera o se termine la "Death Note". Pero eso no significa que no disfruta su estadía en el mundo humano, al contrario, se entretiene con cada situación nueva que experimenta al lado de Light, sin contar además todas las manzanas jugosas que tiene la oportunidad de degustar. Al principio no le importa nada de lo relacionado con los humanos, pero luego empieza a interesarse mucho por ellos, todo esto gracias a la mente de Light...

• L (エル, Eru)

Actor: Kenichi Matsuyama, Seiyū: Kappei Yamaguchi

Se trata de un brillante detective privado, que ha descifrado los casos mundiales más complicados, y que tiene la intención de destruir a Kira para hacer cumplir la ley. Sus deducciones son brillantes, como las de Light, pero difiere en intenciones y en manera de pensar. Es conocido en muchos países por haber trabajado para ellos, pero ninguno conoce su verdadera identidad. Por su misma genialidad es una persona bastante excéntrica, capaz de hacer cualquier cosa con tal de lograr su cometido. Su nombre permaneció como un misterio a los lectores hasta el recientemente publicado "How To Read 13", revelándose como 'Elle Lawliet'. Pese a que Elle es un nombre femenino. Su lema es "La justicia prevalecerá"

• Misa Amane (弥 海砂, Amane Misa^?)

Actriz: Erika Toda, Seiyū: Aya Hirano

Es una famosa idol de Japón que siente devoción por Kira. Intenta por todos los medios contactar con él, tras hacerse con otro "Death Note", pues lo idolatra. Se enamora de Light a primera vista, puesto que se entera que éste es Kira a la vez, y decide que éste será el hombre por el cual dará la vida. Es bastante ingenua, pero no asi estúpida ni sierva de Kira, pues tambien puede ser bastante imperante cuando se trata de que Light deba salir con otras chicas, aun asi hará todo lo que él le pida si de esa forma consigue su reconocimiento.

• Rem (レム, Remu)

Es un Shinigami hembra, al cuidado del "Death Note" de Misa. Protege a Misa, y desconfía de Kira ya que se da cuenta de que solo utiliza a Misa para su propio beneficio.

• Mello (メロ, Mero)

Mello era un huérfano junto con Near en el refugio de Watari para niños superdotados. También era uno de los principales candidatos a convertirse en el sucesor de L. Cuando recibió noticias de la muerte de L, juró vengarse atrapando a Kira. Para lograr su cometido, reclutó la ayuda de un grupo de criminales. De los sucesores de L, Mello es el que más se deja dominar por sus sentimientos y, por ello, el más impulsivo. Se asemeja a L en su gusto por los dulces, se le ve comúnmente mordisqueando un chocolate.

• Near (ニア, Nia)

Near también era uno de los candidatos a convertirse en el sucesor de L. Cuando fue informado de la muerte de L, Near primero le ofreció a Mello atrapar a Kira juntos. Luego de que éste rechazó el trato, tomó cada uno por su lado. Por su parte, Near recibió apoyo del Gobierno de los Estados Unidos, y creó la SPK. También tiene una similitud con L: tal y como a L se le ve jugando con cubos de azúcar y tenedores, Near es visto durante la serie jugando con todo tipo de juguetes.

• Watari (, ワタリ)/Quillsh Wammy

Es el ayudante más estrecho de L; es su brazo derecho y cumple todas sus órdenes, también es su mayordomo personal y una de las pocas personas que conocen su identidad.

Fuente: Wikipedia, igual que la anterior.

Elfen Lied

Elfen Lied (エルフェンリート, Erufen Rīd) es un manga y anime de Lynn Okamoto. Shūeisha publica el manga en Japón. La serie consta de 13 episodios y una OVA de 25 minutos cada uno. La historia contiene escenas de desnudos y una dosis generosa de sangre, gore y violencia psicológica. El OVA se sitúa entre los capítulos 10 y 11. Hay quienes la consideran como el capítulo 10.5. Este episodio relata un poco más de la historia de la serie, además de tratar más a fondo la relación Nyu/Nana en el pasado. Ideal para los misántropos por la naturaleza de el odio de Lucy por la humanidad, debido a la crueldad de los niños para con ella cuando era pequeña.


Argumento:

Lucy es una diclonius, es decir, una mutación de la raza humana cuyos rasgos físicos más predominantes son dos cuernos situados en su cabeza -de ahí la palabra diclonius ("dos cuernos")- que le daban el poder extra-sensorial de percibir a otras diclonius, además de brindarle unos brazos invisibles llamados "vectores". El único propósito aparente de esta mutación es la de destruir a la raza humana, dado que se suponen ser el siguiente eslabón en la evolución de la misma.

De todas las mutaciones encontradas, Lucy era la más perfecta. Ella fue la primera y la única capaz de reproducirse aún sin sus vectores (todos los demás son estériles, sin embargo, perpetúan su "especie" o anomalía mediante la inserción de sus vectores en el cuerpo de un humano, por lo general optando por el cerebro), todos los demás son llamados "Silpelit´s", término sacado del poema de Mörike empleado para referirse a sus "sucesoras estériles".

Lucy fue encontrada en una casa por la policía y llevada más tarde a un centro de investigación, financiada en secreto por el gobierno; en donde fue sometida a duras pruebas de resistencia física, junto a más diclonius que fueron apareciendo.

Kurama era un joven investigador que fue contratado por Kakuzawa -hijo del director del centro de investigación- para investigar el origen de las diclonius. Presenció horrorizado como realizaban pruebas sobre las diclonius que llegaban, todas niñas poco menores que los diez años, incluso al punto de tortura.

La historia, en el manga, comienza cuando pretenden transladar a Lucy a otro lugar de mayor seguridad. Los guardias de seguridad que la custodiaban tenían orden de no acercarse ni dejar objetos a menos de dos metros de ella, pero uno de los guardias quebrantó esa orden al acercarse a Lucy para recoger su teléfono móvil que se había caído dentro del perímetro de seguridad. Fue entonces cuando Lucy atacó al guardia descuartizándolo en pocos segundos y se apoderó de la llave que la retenía allí prisionera. Se había fugado y todo intento de detener a Lucy era en vano, matando a cualquier persona que se acercaba a ella.

Finalmente cuando ya había encontrado la salida por un precipicio que daba al mar, un francotirador apostado en un piso superior apuntó sobre su cabeza, provocándole la rotura del casco que protegía su cabeza y creándole una pérdida de memoria que le causó una doble personalidad. Cayó finalmente al mar y fue arrastrada por las olas a una playa.

Kōta era un chico con un pasado traumático por la muerte de su padre y de su hermana Kanae. Aquel día paseaba junto a su prima Yuka, la cual estaba enamorada de Kōta, hasta que se encontraron a Lucy, completamente desnuda. Trataron de hablar con la diclonius pero sólo respondía "nyuu". Sorprendidos al verla desnuda y con dos cuernos, trataron de llevarla a la nueva residencia de Kōta, un antiguo hotel tradicional, para curarle la herida que tenía en la cabeza.