¿Cómo lidiar con la soledad (de pareja)? o El nihilismo en el amor.

El ser humano  nace y muere solo, eso es algo que suena fatalista, pero realista a la vez. Una vez, hablando con un amigo que se autodenomina absolutamente nihilista, me comentaba lo absurdo de pensar que con alguien vas a lograr algo, que nada tiene sentido romántico per se, así que es mejor no atarse a nada o, realmente, no depender emocionalmente de nada ni nadie, salvo relaciones filiales sanguíneas (familia), aunque siempre dependería de las circunstancias.

Entonces, le dije, 

-¿Ya no amas?
-¿Qué es amar, en primer lugar?, a mí mismo sí, pero quiero como el resto quiere: de manera utilitaria.

Y me contó una historia horrorosa:

- Una vez, salí con una mujer, que ella tenía marido e hija en casa. Del motel, una vez, a dos cuadras, le dijo al tipo que la fuera a buscar. Había estado conmigo hacia 15 minutos y el tipo la pasaba a buscar, pensando que venía de estar con sus amigas. No juzgo lo que ella hacía, pero piensa: todos hemos sido ese weón, ya sea sabiéndolo o no.

Quedé helado.

Entonces, ¿cómo lidiar con la soledad sin pareja?, le dije.

- No hay soledad, no existe, haz lo que quieras, que finalmente, nada tiene realmente mucho sentido más que existir, esto nos tocó, esto es lo que hay: vive con eso.

Pánico

Primero, entendamos qué es una crisis de pánico o ataque de pánico. Es un tipo de trastorno de ansiedad en el cual se tienen ataques repetitivos de intenso miedo de que algo malo va a ocurrir, generalmente te sientes "a morir". Me pasó un tiempo; coincidentemente con situaciones de extremo estrés, miedo, de "no aguantar más" y no saber qué hacer... relataré algunas, más que nada para pensar un poco el por qué me sucedieron (el orden sí que se me pierde...)

La primera, por un viaje, en donde tenía que hacer unas reservas y por temas de tiempo y del trabajo, no había podido verlas bien: entonces, mi ex me llamó ofuscada, que cómo era posible que no me hiciera responsable, que era un pendejo, que tenían que decirme las cosas como un niño y... ¡me cortó!, yo ahí, me sentí a morir, sumamente culpable, así que llamé a un par de amigos, me dieron ánimos, me dijeron que la dejara (lo mismo que me comentaron años más tarde, en todo caso), que me calmara y que nadie me podía hacer eso, menos si el viaje ¡era parte de una reconciliación!; pasado el mal rato, me di cuenta lo que realmente me pasó: falta de aire, dolor en el pecho, etc... Al día siguiente me habló, en la noche, pidiéndome perdón por su actitud.

En otra ocasión, yo estaba en el trabajo (uno muy potente que me tenía a full), y comenzamos a discutir por WA con mi ex, la verdad de las cosas que ni siquiera recuerdo qué fue por lo que estábamos peleando, al parecer era para vernos pronto y yo ese día no podía, algo así... de todas formas, algo solucionable e incluso, trivial si lo ves bien; bueno, esa vez me dio muy fuerte: no sentía los dedos, no pude escribir bien por el celular, me quería parar de la silla, de verdad que no podía, entonces, ella me llamó, no le pude hablar bien (sentí suelta la boca, como anestesiada...), y listo, tuve que salir, apenas, y sentarme en la plaza que estaba al frente de la oficina, a esperar que se me pasara y aprovechando que era la hora de almuerzo.

 

En ese momento, ella se dio cuenta, de hecho, me fue a buscar, pero no lo asumió como algo en el que ella estuviera involucrada, sino que lo achacó a mi estrés.. y sinceramente, yo tenía miedo de decirle que había sido por la pelea; fuimos a un médico, me dio unos remedios porque el dolor del pecho fue súper fuerte (luego supe que me tuve miocardiopatía por estrés, más adelante tuve que hacerme hasta exámenes al corazón porque de verdad me asustó). 

 

Ella me fue a dejar a la casa y me iba retando en el camino: medio débil pero más lúcido, le dije "pero déjame de retar, que esto en parte fue porque peleamos" (sé que debí ser más cauto, no hacerla sentir mal, como quieras... pero ¡es que ya era mucho!) y ella me miró con cara de querer tirarme a la calle, y le dije: "no más, por favor o mejor me voy solo", punto, desde ahí bajó un poco más sus ánimos de retarme en vez de cuidarme.

En otra ocasión, fue una salida con mi ex, todo había salido bien y había sido una buena cita. No llegué a imaginar que podría haber problemas, pero los hubo, todo cosas relacionadas a un conflicto anterior, que de hecho esa salida solucionaría (sí, otra reconciliación), en parte sentí que ella simplemente no quería dejar pasar el hecho de tener razón... en fin, da igual: la cosa es que antes de tomar taxi, sentí que ella estaba tan cerrada, se había enojado tanto, esto bien de repente, que yo me volví a sentir mal, y ahí ella me acompañó hasta que llegó el taxi, me fui, ella tomó el suyo y luego por WA me dijo: "si quieres que me aleje, yo entenderé, que estés bien".

Nunca olvidaré esa frase antes de intentar dormir con toda la adrenalina decayendo por mi cabeza... quizás, debí decirle que sí; pero cedí.

 

La última vez, fue saliendo con unos amigos. Estaba esperando en el metro a uno de ellos y veía la gente pasar, caminando, y me dio miedo, pavor, no sé, empecé a transpirar, moverme, ver por todos lados, quería irme, desaparecer, morir, matarme, que me mataran, que me desmembraran, que me sacaran el corazón, que este año nunca hubiera existido... menos mal mi amigo se demoró, porque mi rostro, era de cuidado, pero la gente, gris y desinteresada que pasaba por mi lado y me observaba, ni siquiera se dio cuenta de que alguien, cerca del andén, pensaba en qué momento dejar de existir... la gente es indolente, a veces...

Cuando pasas por estas situaciones, sólo te dan ganas de desaparecer, de morir, de dejar de sentir dolor y de descansar. Hay, quizás, un patrón común en todo esto, que debo saber manejar. El año se acaba, los males deberían irse, cambiar o mejorar, al menos. Ahora, soy yo v/s el mundo: no hay nadie más, nada más a mi lado para enfrentarlo y ese es un hecho que, a pesar de todo lo que estoy escribiendo, me da pánico.

Una pequeña lista de defectos... (Parte 2)

 

La última vez, hice una lista de defectos, pero de parte de ella. Ojo, que lo hice pensando de la manera lo más objetiva posible, y en los últimos días, me he puesto a leerlas una y otra vez, para poder convencerme bien de que debo seguir alejado en contacto cero, alejamiento facilitado completamente por su eliminación virtual. Ahora, me toca a mí hacerme una lista de las cosas que hice mal en esta última relación, de tal forma de no repetirlas. A ver...

1- Cedí mucho en uno de mis sueños: siempre he querido formar familia, tener hijos, etc. No es que sea un ideal que he perseguido sin fin, pero sé que si sientes que encontraste a la indicada, pues ahí es. Ella siempre estuvo dubitativa, al principio lo comprendí y acepté, sin ningún problema, pero luego de ir avanzando el tiempo esta duda se volvió aún más enredada, sin embargo, cedí... demasiado, asimilando finalmente su "proyecto de vida", si es que había, y dejando de lado lo que siempre quise, incluso, dudándolo.

 

2-  Me enamoré del proyecto: conectado con el punto anterior, me adapté a ella. Esto, de primera, no está mal, es parte de ser pareja: adaptarse, sin embargo, cuando esta adaptación pasa por dejar debajo de la alfombra las cosas que realmente quieres o sientes que quieres, está mal y terminas sacándote de ti mismo.

3- Perdí la capacidad de comunicarme asertivamente: al principio, la aplicaba como debía ser, y de hecho, ella se daba cuenta de algunos errores. Pero, con el tiempo, sus actitudes y reacciones, sobretodo en las relacionadas con las peleas y conflictos eran tan extremas (ley del hielo muy amplia, bloqueo de WA, borrar de RR.SS., recriminaciones, juicios, etc.), que empecé a temer perderla (sí, así de tonto suena si lo lees bien) y comencé a aceptar todos los cargos que se me imputaban, con tal de no hacer crecer el problema, así que a sus ojos, siempre fui el culpable, de lo que fuera. Eso último no quiere decir que cuando realmente me equivoqué, las asumí como debía ser y todo bien. El resto, "bueno, sí, fui esto, fui esto otro, no peleemos más...", etc.

Esto propició lo del último y final término, de hecho, ya que fue un tema que siempre, pero siempre tuvo y tendrá en su mente: así seguramente se referirá con el "nuevo": "fue un pendejo, perdí el tiempo", qué sé yo. Si alguna vez supiera que ella ya no me daba seguridad (sí, los hombres también necesitamos sentirnos seguros).

4- Acepté que nunca quisiera decirme "te amo": no es que haya sido nunca tampoco, incluso fue la primera en decírmelo, y luego, pues que no lo dijo más. Siempre era: Que le costaba, que no estaba acostumbrada, que el "te quiero" era su "te amo", que no la presionara, que si no me bastaba con sus acciones, que si tenía que estarlo diciendo todo el tiempo para que le creyera, bueno, la excusa que quieras. Y yo, el bolas tristes, aceptaba, porque la entendía...

A toda persona que se lo cuento, me dice: "entonces, no te amaba, ya está". Y bueno, parece que tenían razón. Pero no dudo que me quería muchísimo, era preocupada cuando correspondía, aunque no en demasía, recordemos su lista de defectos.

5- Crisis de pánico sucedidas por conflictos: sí, suena un poco fuerte, pero así fue. La primera, por un viaje, en donde tenía que hacer unas reservas y por pega, no había podido verlas: la 1era vez que me dijo pendejo, que era una mierda... ¡me cortó!, yo ahí, me sentí a morir, luego caché lo que realmente me pasó: falta de aire, dolor en el pecho, etc... ¡debí haberme alejado! Gilazo. Igual, fue de las pocas veces que ella se dio cuenta de su error, el día siguiente me habló, en la noche, pidiéndome perdón. Día siguiente, en la noche.

Otra vez, fue una pelea por WA, yo estaba en el trabajo y ni siquiera recuerdo qué fue (nada sin mucha importancia) y me dio fuerte. Ahí ella se dio cuenta, de hecho, me fue a buscar, pero no lo asumió como algo suyo, sino a mi estrés. Me fue a dejar a la casa y me iba retando en el camino: cuento corto, le dije "pero déjame de retar, que esto en parte fue porque peleamos" (sé que debí ser más cauto y todo, pero no estaba bien) y ella me miró con cara de querer tirarme a la calle, y le dije: "no más, por favor o mejor me voy solo", punto.

Y recuerdo otra vez que... bueno, en fin, da como para una entrada a parte, ¿no crees?

6- Fui meloso y esperé lo mismo a cambio: sí, a veces era meloso y esperaba a cambio algo parecido. Desde el 1er 14 de febrero (uy, se viene el primero soltero en muchos años, espero no estar para ese entonces...) que no quiso celebrar porque lo encontraba ridículo, luego me fui resignando a que si le decía te amo o siempre pienso en ti, sus respuestas eran un "aww, lindo, muack" y sería. Por WA, sus respuestas, eran peores, un par de emojis y listo, date por satisfecho.

Luego, diría que yo no era detallista y de hecho, me dejaría por eso. Ok.

7- Mi paciencia: demasiada paciencia ante conflictos, desacuerdos, aceptar culpas (con lo que creo que ella jugó demasiado), etc. Eso hacía que ella volviera, yo creo, que no era tanto amor, sino más bien: "él me aguanta". De hecho, si le preguntaba "qué le gustaba de mí" (siempre me ha gustado que me digan piropos, en serio que sí y ella era pésima en eso) siempre decía "no sé... me tienes paciencia, me aguantas...". Lo dejo para el análisis.

8- Mi carácter: yo tampoco soy el tipo más pasivo, si me buscas demasiado, me enojo y mucho y suelo ser hiriente sin quererlo. Eso quiero cambiarlo, no me gusta esa parte de mí, me duele ser así. Luego, al menos en esta ex relación lo comencé a guardar, a dormir y sé que resultó bien, pero quizás, mermó el resultado final, al menos yo siento que sí...

9- No fui claro: conectado con el punto 3, debí ser claro con ella, decirle mis sueños una y otra vez (aunque pensé los sabía bien), decirle que aunque todo estuviera o se viera mal ahora, sí quería estar con ella, formar una familia (siempre le dije que éramos familia, los dos, por la complicidad, por la unión...), que quería vivir con ella, pero... conflictos, términos, indecisiones, problemas personales serios, todo eso me tiró hacia atrás. Quizás, ella no era no más y mi alma me lo estaba advirtiendo, pero me arrepiento haber dejado que pasara el tiempo de esta manera sin darle nada concreto, de verdad, es lo que más siento. Aunque ella no lo pidiera, aunque a veces ella no supiera qué quería de la vida... yo debí ser quien se lo aclarara.

Lo siento, acá sí siento que fui muy mala pareja.

 

10- No me autoproyecté como individuo: conectado con el punto 1, no concreté al 100% mis sueños, aspiraciones, independencia real, etc. No fue porque ella no me dejara, en lo absoluto, todo lo contrario. Eso, es poco sexy por donde lo mires, y suena a comodidad, lo sé. Pero no fue eso, fueron problemas, tantos, de mi vida, de la suya, de nosotros... todo eso me detuvo. Terminé siendo un timorato.

En fin. Estos son los puntos que más me reprocho y que espero no volver a repetir, porque aprendí, porque quiero crecer y quiero avanzar, aunque me quede poco tiempo, quién sabe...

Un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

Me borró de su vida. De las redes, del teléfono, de todos lados. Ya no está: se fue para siempre. La amé mucho, por eso quizás insistía, la buscaba, la necesitaba. Pero te dejo ir, porque me dejaste ir, ya no hay nada más que hacer. Estoy destrozado otra vez, porque era algo que esperaba, pero no quería que pasara.

Quiero que ella sea feliz, sé que lo será. ¿Yo?, olvidalo, yo debo salir de esta crisis, porque si no lo logro, entonces ya no estaré... y no quiero que eso pase.

No la olvidaré, era buena persona, y la recordaré bien hasta mi último momento en este mundo. Qué diferente a la entrada anterior, ¿cierto? Por eso mismo, un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

Sólo Dolor (Parte 4)

 Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate ("Abandonar toda esperanza, quienes aquí entráis")

Esa es la frase, que según la Divina Comedia, rezan las puertas del infierno. En esa época, ese tipo de frases causaba una gran conmoción, y de ahí viene decir que la esperanza es "lo último que se pierde".

Sí, eso ya no lo tengo. Perdí la esperanza de querer, de ser querido, de ser amando tal cual soy, de existir, de querer seguir luchando: de hecho mi duda es... ¿seguir o no seguir?

El año se está acabando. Uno de los años más de mierda que he tenido, donde estoy pagando cosas malas (quizás, tal vez) que hice, que estoy haciendo (no sé) y que haré (un adelanto, quién sabe), porque no veo luz al final de este túnel.

Dicen que la mejor forma de dejar de sentirse así, es tener una especie de red de apoyo, pero yo, aunque muy en el fondo, quiero refugiarme en ellos... también hay una parte de mí, muy fuerte, que no quiere molestar a nadie más, y esa me silencia, me aleja, me entumece para tomar decisiones reales...

Dicen también que lo que menos debo hacer, es tomar decisiones importantes en momentos así. ¿Sabes qué quisiera hacer?, irme de mi país, irme lejos, empezar de cero, olvidarme que alguna vez he sufrido de esta forma y hacer tabula rasa de todo. Pero no puedo...

Frente al Espejo

Me vi al espejo y me di asco. Me dieron ganas de destruirme completamente. Me dijeron que era un inutil, que no sabía tomar decisiones, y yo les creí. Le creo. Ese es el problema, quizás, que me dejo llevar por la influencia de las recriminaciones ajenas.

Pero aún así, me quiero destruir. Me miro al espejo y me recrimino, lo imbécil que he sido, lo tonto que me he comportado, que simplemente no llegaré a ninguna parte, que no soy nada, que soy una gran nada, que no significo nada, que no llegaré lejos, que me estancaré, que no sirvo... y me miro con ganas de que toda esta pena, rabia, odio, decepción, desesperanza envuelvan mi cuello y me ahorquen hasta el final.

Quiero morir, frente al espejo, quiero que mi reflejo deje de respirar, y nada ni nadie más sepa de mi existencia.

Lloro, me doy cuenta que, incluso ésto, es un imposible, me lavo la cara y dejo de observarme. Me repulso. Ya no soporto más...

Sólo Dolor (Parte 3)

Era una bonita tarde de sábado. Paseamos por un barrio de la ciudad, tomamos un par de copas y todo bien, la verdad que se sentía un verdadero regreso. Incluso, planeamos vernos en la semana, pero en su depa, así que todo iba más o menos bien. Hasta que nos despedimos, c/u hacia su casa y ella me dice, por WA, riendo que se perdió y bajó antes del metro, a lo cual reímos y todo hasta en un instante dijo: "igual, no me habría pasado si no te hubieras ido a tu casa".

Allí comienza el nuevo final.

Sólo Dolor (Parte 2)

Sigo sin poder salir de esto. Me pregunto, por qué te hice volver, no debí hacerlo, pero mi corazón te necesitaba, me sentía con la necesidad de que estuvieras a mi lado, de que no me dejaras solo... y estuviste.

No eres mala persona, pero tus actitudes me están destruyendo, volviéndose algo tóxico, que no quiero tener en mi vida. Sí. Odio esa palabra, no creo en que exista gente o momentos con toxicidad, necesariamente, pero esto se está convirtiendo en un circulo vicioso del cual no puedo salir y que hace un tiempo no habría querido salir...

Pero ahora, lo busco. No quiero sentir este dolor, quiero escapar de ti, no quiero volver a traerte a mi vida, quiero huir de ti, del amor, de lo que es querer, otra vez estoy atrapado en el sufrimiento de alguien que definitivamente no quiere nada de mí, solamente quiere a alguien que haga eso que tú quieres que haga: que sientes que debe ser, y si no lo hacen, si no son como tú, les recriminas, les dices que se vayan, que no tienen razón...

Sólo Dolor (Necesito Ayuda) (Parte 1)

Perdí a mi hermano hace muy poco. Ella volvió, solo para volver a irse, apenas vio que todo no era como ella quería que fueran las cosas. Estoy destrozado, necesito ayuda.

Por favor, si alguien lee esto, aunque no me conozca (que es lo más probable), intente comentar o contactarme, tengo miedo, me siento solo y desesperado. Necesito ayuda...

El luto por amor

Ya no quiero sentir luto por amor. 

Hace varios años atrás, cuando por primera vez sentí amor, de ese que dicen es real, tuve mucho dolor cuando se acabó. Eso fue, porque en aquella ocasión, fue una relación muy desgarradora, corta, intensa, pero compleja, que me llevó a caer en depresión por luto; pensaba que nunca más nadie iba a quererme o siquiera tomarme en cuenta, y me transformé en eso: en un ser con pena, melancólico, esperando la nada. Pasó el tiempo que tenía que pasar, y las cosas fueron quedando en ese modo, solitario, un poco triste, pero evolucionando.

Hasta que fui feliz conmigo mismo, y ya no pensaba en eso. Claro, pensaba que iba a estar solo por mucho tiempo... y así fue. Fue por mucho tiempo. Hasta que llegó ella, la de la publicación pasada (sí, estas próximas entradas serán como mi diario de vida) y pude ver otras perspectivas: sí podía ser querido y sí quería ser querido: fue súper bonito sentirse así, estaba pleno y muy bien conmigo mismo, no necesitaba de nadie más.

Pero eso también acabó, como todo en la vida que tiene un principio y un final.

Y estoy con el luto muy reciente, a veces siento una pena terrible, otras estoy más o menos bien, pero en general me embargan sentimientos de desesperación por arrancarla de mi corazón, olvidarla, porque el fin es lógico, aunque como comenté antes, ella aún sigue por ahí (por lo menos, hasta esta fecha), y con un silencio eterno, que ambos hemos decidido tener: yo mismo dije, "es ahora o nunca", porque si no, seguiría queriendo estar con ella o buscándola.

Porque la quiero.

Hoobastank - I Don't Think I Love You

I wonder what you'll take from me today
Sanity or just my breath away
It's hard to say
Impossible for me to tell
While always walking on egg shells
Who you're going to be from day to day, to day

 

I wish that we would go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

 

Wonder why it is that you don't see
What you've changed since we first met
And how much that its' killing me
Know that I will always miss
The butterflies of our first kiss
And how you use to smile so easily

 

I wish that we would go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

 

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
I don't think that I love you anymore, anymore

 

I'm sorry, I'm sorry
I never thought that it would come to this
I know we'll never get back
To how we were before
'Cause I know that I don't love you anymore

 

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
I know that I don't love you anymore, anymore

I'm sorry.

 

Disturbed - A Reason to Fight

 

The image in your eyes
Reflecting the pain that has taken you
I hear it in your voice, so ridden with shame
From what's hailing you

 

I won't give up so don't give in
You've fallen down but you can rise again
So don't give up

 

When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight

 

Lost in your world of lies
I find it so hard to believe in you
Can it be real this time?
Or just a part of this game that we're playing through

 

I won't give up so don't give in
You've fallen down but you will rise again
I won't give up

When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight

 

Don't let it take your soul
Look at me take control
When knowing to fight this war
This is nothing worth dying for

 

Are you ready to begin?
This is a battle that we are gonna win

 

When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason
When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight
I'll be your reason to fight
Give you a reason to fight

No me dices nada

Qué hacer si no me dices nada. Siempre he pensado que el diálogo es de suma importancia en las relaciones humanas; sí, uno se puede enojar, yo mismo lo he hecho, y he estado en silencio un par de días, a lo mucho... pero luego, todo se olvida porque se conversa o simplemente (si era una tontera), se avanza y listo: pero en silencio, todo es muy complejo, sobretodo si quieres resolver el problema, o al menos darle un cierre...

Si alguien te quiere, me pregunto, por qué haces algo así; algunos dicen que es manipulación, otros que es simple desidia, que no le importas, que eres menos que nada para esa persona, y que este tipo de actos lo reflejan. O simplemente, se cansó de ti, siempre estuvo cansada de ti, así que tomó este paso como en falso, y siguió su camino, realizando un verdadero ghosting sin mirar hacia atrás. Bueno, otras veces sí miran hacia atrás, y hacen el famoso orbiting, que es algo que duele aún más, porque te deja en el limbo: ¿le preocupo o no le preocupo?, ¿le intereso o no le intereso?, ¿porqué mira lo que hago?, ¿porqué no borra nuestras fotos juntos?, ¿porqué sí, porqué no?

Es desesperante, no lo hagas por favor, no puedo más, no me hagas esto, dime si me odias, dime que no quieres nada más, pero no me dejes con esta duda que me carcome por dentro, que me está destruyendo, que está acabando conmigo, porque te quería, de verdad te quería...

Es hacer sufrir de manera gratuita a las personas, y eso no es sano y no puede ser sano. Es un tema que vuelvo a tocar acá, y suena repetitivo, y yo creo que ya sabes porqué es repetitivo: me cuesta salir de este círculo, me cuesta... es doloroso, pero tal vez sea necesario: no vale la pena hacerme sentir así, no lo vale...

Sobre la Ley del Hielo

He hablado varias veces sobre el tema, de hecho es un círculo difícil de salir, sin embargo, leyendo sobre el mismo, encontré un muy interesante reportaje, corto y preciso acerca del tema que habla exactamente de lo que se trata este tipo de comportamiento pasivo-agresivo:

“Muchas personas cortan emocionalmente a sus parejas para herirlas, castigarlas o manipularlas. Algunas personas incluso se niegan a reconocer la existencia de sus parejas durante horas, días o semanas, haciendo que éstas se sientan como si fueran de alguna manera menos que humanos, como un fantasma”

No olviden, que en este tipo de situaciones siempre hay solución, aunque duela, aunque cueste. Si lo vives, fuerza, no estas solo/a.

“Lo ideal en una relación así, o en cualquiera, es no perderse de vista a uno mismo; mantener una vida interior rica que incluya pasatiempos y otro tipo de vínculos con amigas, amigos o familiares, para no darle a la vida en pareja una importancia y valoración mucho mayor que la que debería tener”

https://www.latercera.com/paula/por-que-la-ley-del-hielo-es-un-comportamiento-tan-toxico/

Inconsolable

 El otro día hablaba con mi mejor amigo, acerca de que ambos nos sentimos solos sin estarlo. Me explico. Estamos rodeados de nuestra familia, nosotros mismos que nos conocemos desde el colegio, pero aún así, nos falta el "amor romántico", y él me comentaba que conocía gente que era pésima, se cagaban a la pareja por todos lados y aún así... estaban acompañados y felices.

"Nosotros no somos malas personas", me dijo...

 Es cierto. No soy mala persona, pero me equivoco y, últimamente, he estado totalmente colapsado. Tengo miedos, tengo aprensiones, tengo pavor de un futuro sin futuro... de una meta vacía, de seguir dándome vueltas en lo mismo, de salir de la zona de confort que la sociedad demoniza tanto, pero que no logra comprender del todo. Quiero arrancar, quiero llorar, no quiero vivir...

No quiero vivir.

No sé si quiero vivir.

No puedo vivir.

Estoy inconsolable.

Será que llegará el día que deje de autoboicotearme y destruir las cosas que me rodean, las que, en perspectiva, son buenas cosas que me rodean. O quizás, que no son tan buenas, pero que al menos se acercan a serlo. Este fluir de conciencia me duele, cada cosa que pongo me afecta, cada persona que alejo me destruye... pero, como me dijo mi amigo:

¿Tú alejas a esas personas, o esas personas se están yendo porque solamente velan por sí mismas?

Sí, puede ser eso, puede ser que finalmente no soy mala persona, pero tampoco con quienes me puedo rodear, por quienes elijo rodearme, que despotrican cada vez que estoy mal, pero yo siempre los entiendo, los ayudo, los apoyo...

¿Y quién me ayuda a mí?

Estoy adolorido, y no tengo consuelo y no quiero repetirlo más... quiero desvanecerme para siempre...

Consejos de buena crianza

Todo el mundo me dice que tengo que tener paciencia, que con el tiempo la otra persona se dará cuenta todo lo que valgo, que solamente tengo que esperar. Y dentro de mí, me pregunto, ¿es justo que deba esperar?, tal vez es mejor que yo haga algo... NO, me dicen, porque básicamente no hiciste nada para que se alejara, y cuando la gente se aleja por sí misma, vuelve por sí misma... creo.

No sé, pero todas las personas son diferentes (novedad), y cuando alguien cree tener toda la razón, y piensa que lo que ha hecho es correcto, es complicado que vuelva a decir "vaya, sí, le he líado, voy a reconciliarme...", reconciliar. La palabra reconciliación, que no sé si entra en su diccionario.

Me siento bien que el resto de quienes me rodeen le tengan tanta fe a la capacidad de reconciliación de la otra persona, pero para mí, siento que sí debo hacer algo... incluso sería más fácil si le hubiese hecho algo a dicha persona... lamentablemente no es el caso.

Por ahora, los tomo como consejos de buena crianza y los agradezco, pero la fe que yo pueda tener cada vez que me lo dicen decae día tras día.

Expectativa

Desde pequeño, nunca he querido ser una molestia para nadie. No quiero que la gente piense que soy un "cacho", no me gusta molestar o sentir que sobro. Cuando eso pasa, sólo siento dolor y me da miedo que me odien, pero no en el sentido de detestarme hasta las entrañas o no ser querido, sino que en que yo sea una molestia tan grande que se quieran deshacer de mi presencia.

No me gusta y me duele. Yo desearía tanto que el amor ayude a solucionar todo, pero quizás eso no es suficiente. Nunca nada es suficiente, aunque uno se esfuerce mucho por otros, no es suficiente, porque siempre existen las expectativas, incluso si tengo buenas intenciones, me evalúan, y eso duele.

Yo no quiero ser mala persona, simplemente quiero ayudar, pero si no cumplo lo que la gente espera de mí, ¿cómo no sentir dolor?, ¿por qué me quieren alejar de su vida?, ¿por qué no quiero más?

Me siento colapsado, siento que si me pasa una cosa más no podré resistirlo, no quiero más, no puedo más, no siento que merezca tantas recriminaciones, que me digan que soy un problema... sobre todo si no hice nada malo, no siento haber hecho algo malo.

Quiero que el alma se me salga del cuerpo, quiero abandonarlo todo, no siento fuerzas para seguir, porque son demasiadas cosas juntas, seguidas, no lo soporto... pero lo que menos soporto es el dolor que me provoca el hecho de que me digan que soy un problema, ¿por qué será que hay quienes siempre sienten que las otras personas deben cumplir sus estándares y parámetros?, ¿no es importante también la contención, un abrazo, un "todo saldrá bien", aunque esa otra persona que te apoya esté también deshecha por dentro?

Yo di lo que pude, quizás solamente extendí mi estadía acá un tiempo más, pensé en algún momento sentirme pleno, bien, y mirando hacia el futuro, pero no, no sé si puedo más... si al menos de verdad fuera culpable de algo, si de verdad hubiera hecho algo malo, pero siento que solamente hice lo mejor que pude y no fue suficiente. Es todo. No fue suficiente, ¿es por eso que merezco ese tipo de trato?, ¿no soy o fui acaso lo suficientemente valioso en su momento como para no tratarme de esa manera?

Siempre entiendo a las otras personas, las comprendo, estoy ahí, pero ¿saben realmente éstas lo que siento?, no, no saben... lo oculto, por ellas, por esas personas, lo hago porque entiendo, comprendo, quiero que estén bien, no que yo esté bien; solamente quería ser comprensivo y hasta por eso pagué, no sé si es justo, no sé lo que es a estas alturas ni siquiera la justicia. 

Vivo en constante zona de inconformidad, y nadie lo sabe, ni lo intuye, porque me ven seguir adelante, porque nunca reclamo, porque me aguanto todo con tal de no ser una molestia para nadie... lo que dije al principio, con tal de no molestar no diré si voy incómodo sentado en un auto o si quisiera haberme ido a vivir fuera del país, pero preferí estar con mis seres queridos... 

Siento que perdí todo, hasta mi ego. Mi alma me dice que si recibe una pena más, me abandona. Una pena más y dejo de tener esperanza, dejo de querer existir. No sé qué hacer, necesito me digan qué hacer, en unos días más quizás yo mismo tome conciencia y pueda seguir por mí, pero ahora eso no lo sé.

Porque una cosa que sí me dijeron en este último tiempo era lo valioso que soy. Un gran amigo me lo dijo; que no me podía achicar ante nada porque soy buena persona. Buena persona. Me lo dicen tanto, porque me preocupo de aquellos que me importan, porque perdono, porque aunque me enoje ahí estoy, porque jamás trataría mal a alguien gratuitamente, porque doy lo mejor que puedo, aunque no sea suficiente.

Sí, no cumplo las expectativas de toda la gente. Lo siento. Soy humano. Y ya no puedo más del dolor, una cosa más y no volveré a estar más.