El luto por amor

Ya no quiero sentir luto por amor. 

Hace varios años atrás, cuando por primera vez sentí amor, de ese que dicen es real, tuve mucho dolor cuando se acabó. Eso fue, porque en aquella ocasión, fue una relación muy desgarradora, corta, intensa, pero compleja, que me llevó a caer en depresión por luto; pensaba que nunca más nadie iba a quererme o siquiera tomarme en cuenta, y me transformé en eso: en un ser con pena, melancólico, esperando la nada. Pasó el tiempo que tenía que pasar, y las cosas fueron quedando en ese modo, solitario, un poco triste, pero evolucionando.

Hasta que fui feliz conmigo mismo, y ya no pensaba en eso. Claro, pensaba que iba a estar solo por mucho tiempo... y así fue. Fue por mucho tiempo. Hasta que llegó ella, la de la publicación pasada (sí, estas próximas entradas serán como mi diario de vida) y pude ver otras perspectivas: sí podía ser querido y sí quería ser querido: fue súper bonito sentirse así, estaba pleno y muy bien conmigo mismo, no necesitaba de nadie más.

Pero eso también acabó, como todo en la vida que tiene un principio y un final.

Y estoy con el luto muy reciente, a veces siento una pena terrible, otras estoy más o menos bien, pero en general me embargan sentimientos de desesperación por arrancarla de mi corazón, olvidarla, porque el fin es lógico, aunque como comenté antes, ella aún sigue por ahí (por lo menos, hasta esta fecha), y con un silencio eterno, que ambos hemos decidido tener: yo mismo dije, "es ahora o nunca", porque si no, seguiría queriendo estar con ella o buscándola.

Porque la quiero.

Sin embargo, me quiero o me tengo que querer más a mí, y en ese proceso estoy. De hecho, el luto quise acelerarlo, me dije, "debo dar vuelta la página" o hasta pensé "un clavo saca a otro", pero la verdad es que no debo hacer eso ni acelerar procesos. Mis amigos me dicen y recalcan que c/u tiene que vivir sus tiempos y creo que a menos de un mes de lo sucedido (en el momento que escribo esto, al menos), es demasiado poco para mí, de olvidar, de tirar recuerdos por la borda.

Mi último luto duró un tiempo, uno que luego vino acompañado por recuperarme, sanarme y amarme tal cual soy: o sea, plenitud. Pero eso duró harto igual, por lo que me queda la duda: ¿cuánto durará este duelo, el actual?

Sinceramente, quiero que pase pronto: no apurar nada, pero sí luego. Quiero olvidarla, de hecho, porque si alguien no quiere estar, ¿se le puede obligar?, pues no. Hubo cosas buenas y cosas malas, como toda relación, y por ahora veré lo bueno, pero de que hubo actitudes malas, las hubo y esas no me interesa volver a vivirlas otra vez, de la misma forma y sufrir de la misma manera: no soy masoquista.

Sí, aún lloro por ella, pero debe ser por poco tiempo, porque el luto debe superarse, debo seguir adelante por mí, por lo que valgo y soy, y no por lo que otros esperan de mí: si te vas y no vuelves, si no te contacto yo y no me buscaste... entonces, es definitivo. Si tú que lees estás pasando por algo parecido, debes mentalizarte de esa forma: se fue porque quiso, nadie la echó de tu vida, si desease volver, es ella quien debe tomar la decisión, tú hazte feliz. Siento que le hablo al reflejo de mi espejo... 

En fin: Sigo en luto, sigo triste y sigo queriendo: sólo espero que sea por menos tiempo que la última vez... eso espero.