Hola...

Hola!... no me atrevía hace tiempo a hablarte... hace cuánto ya??? más de 40 días???, sí..., de seguro ha pasado más de un mes desde que no te hablo. O desde que tu no me hablas. ¿Porqué fue que llegamos a esto?, según veo, casi puros malos entendidos, viste cosas que no eran o te hice sentir cosas que no eran... Eso me apena, siempre me va a apenar.

¿Sabes lo difícil que es llegar a la sala y tener que verte como algo invisible?. Es complicado. ¿Sabes lo que es verte de la mano con otra persona?. Lloro. Por dentro y por fuera, como esta semana, que lloraba y no podía parar, tenía que ir a una prueba!!! y no podía parar. Eso fue tan doloroso, tanto... me preguntan porqué duele tanto, porqué le doy vueltas, porqué sufro. Tengo la respuesta, es irracional, es impensable, es que estoy enamorado de ti. Todavía lo estoy, a pesar de todo lo que pasó yo te amo con todo mi corazón. Y es tan puro lo que siento, que duele tener que obligarme a no decirte ni los buenos días y pasar de abrazarte a ser un ser que no existe más en tu vida.

Me hace mal darle vueltas al asunto así que ya no lo hago... sólo me siento y me dejo llevar por las circunstancias, pero es inevitable escuchar tu voz, sobre todo cuando hablas de él en clases. Eso fue duro. Es raro que duela tan en el fondo algo tan esfumable, según algunos. Para mi no lo es porque lo que siento no se va a acabar tan solo no hablándote o haciendo que no existes. Veo esos ojos pardos (your Blurry Eyes) y desearía sacarles ese brillo que tanto me gustaba...

Se te veían bien esos pantalones verdes (sorry por mirar, pero...), te veías muy juvenil. Ja!, que manera de lesearte con eso recuerdo..., pero nunca mis chistes te molestaron, me los devolvías con maestría. Me gustaba lesear contigo, eso me gustaba tanto. Tanto como tu risa entre cortada y nerviosa que tienes. Tanto como tu misma.

No sólo me duele que no me mires ni te importe nada, tan derrepente (como he tenido que hacerlo yo por obligación), sino que me niegues. ¿Porqué lo haces?, tal vez porque nunca fui importante o te daba vergüenza... pero, ¿vergüenza porqué?, no soy un monstruo ni nada. Tal vez, aunque sea fuerte, no fui importante para ti. Algo fue que te atrajo hacia mi, pero, ese algo se esfumó lo más rápido que se pudo. Recuerdo cuando te dije que nunca olvidaras que hubo una persona que te amó mucho. Y me decías... "me lo dices como si fueramos...", sí... nunca pensé que fuera para siempre. Pero tampoco que terminara así.

Cada vez que llego a la sala me salta el corazón. Tengo miedo de mirarte. No debería ser, ¿sabes?, no vale la pena hacer eso, pero es que intento por todos los medios respetar la promesa que te hice, esa que dice que no debo volver a hablarte, que cada uno siga su vida. A veces miro al cielo y pregunto ¿porqué tuvo que ser así? y no obtengo respuesta, porque no la hay.

Me veo como el gran culpable y tampoco debe ser, porque debo quererme un poco más. Soy humano y me debo amar más a mi y no culpabilizar. Seguir adelante es lo correcto en estos casos amor (nunca te dije amor, siempre por tu nombre), debo seguir. La psico dice que voy progresando, que es muy bueno el avance en tan pocas sesiones. Eso me gustó, porque quiere decir que puedo resolverlo... sin ti, pero puedo.

Un clavo saca a otro. ¿De verdad crees eso?, tal vez sea así, pero no siempre. ¿Lo quieres?, espero que sí y que él te quiera y no te haga sufrir... eres un lirio después de todo y son demasiado frágiles. Yo estoy solo, no estoy con nadie. Sería inconsecuente en estos momentos si lo hiciera, pero si llegara alguien y pudiera olvidarte... aceptaría el desafío.

Todos me dicen que no vale la pena estar así por alguien como tu. Que no te la jugaste. Que me juzgaste demasiado. No sé. Sólo sé que es tarde para todo eso, para lamentarse o encontrar respuestas. Seguiré observándote y deseando que seas feliz. Sobre todo cuando veo esas fotos contigo, cuando leo ese papel de regalo que me diste, cuando, cuando...

Porque ambos merecemos ser felices, la vida nos juntó para algo y si algo aprendí contigo fue a amar... no me importa que me odies ahora, que no exista para ti, sigo queriéndote. Mira hacia el cielo, ves esa estrella???, es mi corazón que te ilumina y te cuida. Mi corazón de helado, el que se derritió hace dos meses... ese que aún, piensa en ti...

PD: Tal vez te vuelva a escribir, no lo sé...

Panxo.- <3