Una pequeña lista de defectos... (Parte 2)

 

La última vez, hice una lista de defectos, pero de parte de ella. Ojo, que lo hice pensando de la manera lo más objetiva posible, y en los últimos días, me he puesto a leerlas una y otra vez, para poder convencerme bien de que debo seguir alejado en contacto cero, alejamiento facilitado completamente por su eliminación virtual. Ahora, me toca a mí hacerme una lista de las cosas que hice mal en esta última relación, de tal forma de no repetirlas. A ver...

1- Cedí mucho en uno de mis sueños: siempre he querido formar familia, tener hijos, etc. No es que sea un ideal que he perseguido sin fin, pero sé que si sientes que encontraste a la indicada, pues ahí es. Ella siempre estuvo dubitativa, al principio lo comprendí y acepté, sin ningún problema, pero luego de ir avanzando el tiempo esta duda se volvió aún más enredada, sin embargo, cedí... demasiado, asimilando finalmente su "proyecto de vida", si es que había, y dejando de lado lo que siempre quise, incluso, dudándolo.

 

2-  Me enamoré del proyecto: conectado con el punto anterior, me adapté a ella. Esto, de primera, no está mal, es parte de ser pareja: adaptarse, sin embargo, cuando esta adaptación pasa por dejar debajo de la alfombra las cosas que realmente quieres o sientes que quieres, está mal y terminas sacándote de ti mismo.

3- Perdí la capacidad de comunicarme asertivamente: al principio, la aplicaba como debía ser, y de hecho, ella se daba cuenta de algunos errores. Pero, con el tiempo, sus actitudes y reacciones, sobretodo en las relacionadas con las peleas y conflictos eran tan extremas (ley del hielo muy amplia, bloqueo de WA, borrar de RR.SS., recriminaciones, juicios, etc.), que empecé a temer perderla (sí, así de tonto suena si lo lees bien) y comencé a aceptar todos los cargos que se me imputaban, con tal de no hacer crecer el problema, así que a sus ojos, siempre fui el culpable, de lo que fuera. Eso último no quiere decir que cuando realmente me equivoqué, las asumí como debía ser y todo bien. El resto, "bueno, sí, fui esto, fui esto otro, no peleemos más...", etc.

Esto propició lo del último y final término, de hecho, ya que fue un tema que siempre, pero siempre tuvo y tendrá en su mente: así seguramente se referirá con el "nuevo": "fue un pendejo, perdí el tiempo", qué sé yo. Si alguna vez supiera que ella ya no me daba seguridad (sí, los hombres también necesitamos sentirnos seguros).

4- Acepté que nunca quisiera decirme "te amo": no es que haya sido nunca tampoco, incluso fue la primera en decírmelo, y luego, pues que no lo dijo más. Siempre era: Que le costaba, que no estaba acostumbrada, que el "te quiero" era su "te amo", que no la presionara, que si no me bastaba con sus acciones, que si tenía que estarlo diciendo todo el tiempo para que le creyera, bueno, la excusa que quieras. Y yo, el bolas tristes, aceptaba, porque la entendía...

A toda persona que se lo cuento, me dice: "entonces, no te amaba, ya está". Y bueno, parece que tenían razón. Pero no dudo que me quería muchísimo, era preocupada cuando correspondía, aunque no en demasía, recordemos su lista de defectos.

5- Crisis de pánico sucedidas por conflictos: sí, suena un poco fuerte, pero así fue. La primera, por un viaje, en donde tenía que hacer unas reservas y por pega, no había podido verlas: la 1era vez que me dijo pendejo, que era una mierda... ¡me cortó!, yo ahí, me sentí a morir, luego caché lo que realmente me pasó: falta de aire, dolor en el pecho, etc... ¡debí haberme alejado! Gilazo. Igual, fue de las pocas veces que ella se dio cuenta de su error, el día siguiente me habló, en la noche, pidiéndome perdón. Día siguiente, en la noche.

Otra vez, fue una pelea por WA, yo estaba en el trabajo y ni siquiera recuerdo qué fue (nada sin mucha importancia) y me dio fuerte. Ahí ella se dio cuenta, de hecho, me fue a buscar, pero no lo asumió como algo suyo, sino a mi estrés. Me fue a dejar a la casa y me iba retando en el camino: cuento corto, le dije "pero déjame de retar, que esto en parte fue porque peleamos" (sé que debí ser más cauto y todo, pero no estaba bien) y ella me miró con cara de querer tirarme a la calle, y le dije: "no más, por favor o mejor me voy solo", punto.

Y recuerdo otra vez que... bueno, en fin, da como para una entrada a parte, ¿no crees?

6- Fui meloso y esperé lo mismo a cambio: sí, a veces era meloso y esperaba a cambio algo parecido. Desde el 1er 14 de febrero (uy, se viene el primero soltero en muchos años, espero no estar para ese entonces...) que no quiso celebrar porque lo encontraba ridículo, luego me fui resignando a que si le decía te amo o siempre pienso en ti, sus respuestas eran un "aww, lindo, muack" y sería. Por WA, sus respuestas, eran peores, un par de emojis y listo, date por satisfecho.

Luego, diría que yo no era detallista y de hecho, me dejaría por eso. Ok.

7- Mi paciencia: demasiada paciencia ante conflictos, desacuerdos, aceptar culpas (con lo que creo que ella jugó demasiado), etc. Eso hacía que ella volviera, yo creo, que no era tanto amor, sino más bien: "él me aguanta". De hecho, si le preguntaba "qué le gustaba de mí" (siempre me ha gustado que me digan piropos, en serio que sí y ella era pésima en eso) siempre decía "no sé... me tienes paciencia, me aguantas...". Lo dejo para el análisis.

8- Mi carácter: yo tampoco soy el tipo más pasivo, si me buscas demasiado, me enojo y mucho y suelo ser hiriente sin quererlo. Eso quiero cambiarlo, no me gusta esa parte de mí, me duele ser así. Luego, al menos en esta ex relación lo comencé a guardar, a dormir y sé que resultó bien, pero quizás, mermó el resultado final, al menos yo siento que sí...

9- No fui claro: conectado con el punto 3, debí ser claro con ella, decirle mis sueños una y otra vez (aunque pensé los sabía bien), decirle que aunque todo estuviera o se viera mal ahora, sí quería estar con ella, formar una familia (siempre le dije que éramos familia, los dos, por la complicidad, por la unión...), que quería vivir con ella, pero... conflictos, términos, indecisiones, problemas personales serios, todo eso me tiró hacia atrás. Quizás, ella no era no más y mi alma me lo estaba advirtiendo, pero me arrepiento haber dejado que pasara el tiempo de esta manera sin darle nada concreto, de verdad, es lo que más siento. Aunque ella no lo pidiera, aunque a veces ella no supiera qué quería de la vida... yo debí ser quien se lo aclarara.

Lo siento, acá sí siento que fui muy mala pareja.

 

10- No me autoproyecté como individuo: conectado con el punto 1, no concreté al 100% mis sueños, aspiraciones, independencia real, etc. No fue porque ella no me dejara, en lo absoluto, todo lo contrario. Eso, es poco sexy por donde lo mires, y suena a comodidad, lo sé. Pero no fue eso, fueron problemas, tantos, de mi vida, de la suya, de nosotros... todo eso me detuvo. Terminé siendo un timorato.

En fin. Estos son los puntos que más me reprocho y que espero no volver a repetir, porque aprendí, porque quiero crecer y quiero avanzar, aunque me quede poco tiempo, quién sabe...

"Aunque te quiero, te dejo ir"

 

El otro día, leía un artículo en La Tercera, el cual hablaba sobre las relaciones, y que profundizaba acerca de "dejarla ir". Me llamó la atención, dado que ella fue la que terminó, y que el luto es súper fuerte, dado los años y que los recuerdos buenos ganan sobre los malos (que hubo), pero me ha costado mucho darme cuenta de qué me hace mal y qué me hace bien. 

A veces, me dan ganas de mandarle una carta (error al 10000%) diciéndole qué siento, porque sé que ella ya me olvidó y nunca más me volverá a hablar. Pero, al leer el artículo que comento... me quedo con el siguiente párrafo que me encantaría decirle:

“Te tengo que dejar ir y llevo un rato lidiando con eso. Porque no quiero hacerlo, porque te quiero conmigo y porque me gustaría encontrar la manera de quedarme. Pero no puedo hacerlo sin comprometer mi bienestar y eso ya no es negociable. Te quiero y me quiero, por eso te dejo ir; no desde el enojo o el resentimiento, sino desde el cuidado y la ternura. Porque ambos merecemos lugares que nos ayuden a crecer y en este momento no podemos ser eso el uno para el otro. Y no me cierro a conectar contigo en otro momento, cuando estemos en un lugar y con herramientas distintas, porque por ahora la mejor forma de cuidarnos, es la distancia. Así que gracias, te quiero y hasta pronto”.

Demasiado Iluso

 

Apago el celular los fines de semana para no torturarme acerca de que ya nunca más me volverá a hablar, pero a la vez, al día siguiente que lo prendo, no hay ningún mensaje de ella y me pongo triste al saberlo (o comprobar, más bien, la situación). Iluso. Me borró, digo, y no cambió la configuración y aún se ven sus fotos y estado de WA, pero ella te borró, me repito una vez más; y aunque no lo haya hecho, nunca te hablará, pasaste a ser como el compañero de pega más X que tiene registrada en sus contactos, así que, para qué torturarse. Ella:

No te buscará en Navidad.

No te buscará en Año Nuevo.

No te buscará en tu Cumpleaños.

No te buscará nunca más.

Asúmelo. Olvídala. Avanza... ella ya lo hizo. Allá afuera, hay alguien especial que sí quiere estar, atraela hacia a ti, cambia tu actitud, deja de ser tan iluso, definitivamente ella no volverá NUNCA MÁS porque tú la atraías siempre, entonces, si ahora estás decidido a no hacerlo, no vale la pena desvelarse (como hoy), llorar (como ayer), tener ataques de pánico (como hace dos días), y sentirte triste todos los días porque perdiste sus conversaciones, su risa, su compañía, sus salidas... pero ¿acaso no habrá otra persona que desee darte eso y mucho más?

En eso deberían estar tus ilusiones. En el futuro, no en ella: el pasado.

No siempre se trata de estar mal

No todo puede ser solamente soledad y pena. Hay momentos en que tienes que pensar si realmente vale la pena tener que sufrir tanto por una persona que ni siquiera te quiere, que te borró, que te eliminó literalmente de tu vida. Alguien que quizás está bastante mejor que tú, que está tranquila con sus actitudes y no se arrepiente de haberte hecho sufrir de alguna forma; seguramente, esas dudas ni siquiera las tiene.

Aunque eso nunca lo sabrás, no estás en su cabeza.

Eso es lo que te limita a avanzar, a salir de ese hoyo mental que tú te creaste sólo por el hecho de que ella se fue sin decir "agua va". Por eso no siempre se trata de estar mal, sino que más bien de reflexionar, de ver cómo puedes salir de esa pena, de esos cuestionamientos que te haces porque no quieren que estés bien, si así fuera, las cosas serían mejor pensadas.

Un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

Me borró de su vida. De las redes, del teléfono, de todos lados. Ya no está: se fue para siempre. La amé mucho, por eso quizás insistía, la buscaba, la necesitaba. Pero te dejo ir, porque me dejaste ir, ya no hay nada más que hacer. Estoy destrozado otra vez, porque era algo que esperaba, pero no quería que pasara.

Quiero que ella sea feliz, sé que lo será. ¿Yo?, olvidalo, yo debo salir de esta crisis, porque si no lo logro, entonces ya no estaré... y no quiero que eso pase.

No la olvidaré, era buena persona, y la recordaré bien hasta mi último momento en este mundo. Qué diferente a la entrada anterior, ¿cierto? Por eso mismo, un paso hacia adelante, dos hacia atrás.

Un buen día a la vez

Tuve un buen día. Sí, dentro de esta vorágine que ha significado la mierda que estoy metido, decidí reconciliarme conmigo mismo y hacer cosas que me gustaban... solo. Sin duda, le tengo un poco de temor a la soledad, es lógico, siento que estoy en un momento de mi vida que debería tener todo mucho más controlado, menos dudoso, más seguro... pero no ha podido ser, y ese es el mayor temor: no es que tema estar solo y cualquier compañía me sirva, es que siento que me hace falta esa compañía incondicional, esa que te quiere y no cuestiona.

Pero ahí me estoy desviando un poco.

Decidí salir, aprovechando una tarde libre. Fui a un lugar que solamente voy cuando estoy triste o melancólico, es una parte que está alejada de todo y de todos, y casi siempre he ido solo (hubo solo una vez... pero nada relevante si lo miro en perspectiva). Fui, descansé, hablé a distancia con un buen amigo que me ha dado buenos consejos y luego, al cine. Sí, te dará risa lo simple que es eso, pero es algo que me gustaba, pero que había dejado de lado... y bueno, aprovechando que están reabriéndose, pues fui. La pasé muy bien, no es primera vez que voy solo al cine, la verdad que no es algo que me complique... al final, es como todo: cuando chico, me daba pena ver gente almorzar sola, yo lo he tenido que hacer siempre, que iban al cine solos y ya es como 6ta vez que lo hago... la verdad que uno nace solo y se va solo...

Sólo Dolor (Parte 4)

 Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate ("Abandonar toda esperanza, quienes aquí entráis")

Esa es la frase, que según la Divina Comedia, rezan las puertas del infierno. En esa época, ese tipo de frases causaba una gran conmoción, y de ahí viene decir que la esperanza es "lo último que se pierde".

Sí, eso ya no lo tengo. Perdí la esperanza de querer, de ser querido, de ser amando tal cual soy, de existir, de querer seguir luchando: de hecho mi duda es... ¿seguir o no seguir?

El año se está acabando. Uno de los años más de mierda que he tenido, donde estoy pagando cosas malas (quizás, tal vez) que hice, que estoy haciendo (no sé) y que haré (un adelanto, quién sabe), porque no veo luz al final de este túnel.

Dicen que la mejor forma de dejar de sentirse así, es tener una especie de red de apoyo, pero yo, aunque muy en el fondo, quiero refugiarme en ellos... también hay una parte de mí, muy fuerte, que no quiere molestar a nadie más, y esa me silencia, me aleja, me entumece para tomar decisiones reales...

Dicen también que lo que menos debo hacer, es tomar decisiones importantes en momentos así. ¿Sabes qué quisiera hacer?, irme de mi país, irme lejos, empezar de cero, olvidarme que alguna vez he sufrido de esta forma y hacer tabula rasa de todo. Pero no puedo...

Frente al Espejo

Me vi al espejo y me di asco. Me dieron ganas de destruirme completamente. Me dijeron que era un inutil, que no sabía tomar decisiones, y yo les creí. Le creo. Ese es el problema, quizás, que me dejo llevar por la influencia de las recriminaciones ajenas.

Pero aún así, me quiero destruir. Me miro al espejo y me recrimino, lo imbécil que he sido, lo tonto que me he comportado, que simplemente no llegaré a ninguna parte, que no soy nada, que soy una gran nada, que no significo nada, que no llegaré lejos, que me estancaré, que no sirvo... y me miro con ganas de que toda esta pena, rabia, odio, decepción, desesperanza envuelvan mi cuello y me ahorquen hasta el final.

Quiero morir, frente al espejo, quiero que mi reflejo deje de respirar, y nada ni nadie más sepa de mi existencia.

Lloro, me doy cuenta que, incluso ésto, es un imposible, me lavo la cara y dejo de observarme. Me repulso. Ya no soporto más...