Sólo Dolor (Parte 4)

 Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate ("Abandonar toda esperanza, quienes aquí entráis")

Esa es la frase, que según la Divina Comedia, rezan las puertas del infierno. En esa época, ese tipo de frases causaba una gran conmoción, y de ahí viene decir que la esperanza es "lo último que se pierde".

Sí, eso ya no lo tengo. Perdí la esperanza de querer, de ser querido, de ser amando tal cual soy, de existir, de querer seguir luchando: de hecho mi duda es... ¿seguir o no seguir?

El año se está acabando. Uno de los años más de mierda que he tenido, donde estoy pagando cosas malas (quizás, tal vez) que hice, que estoy haciendo (no sé) y que haré (un adelanto, quién sabe), porque no veo luz al final de este túnel.

Dicen que la mejor forma de dejar de sentirse así, es tener una especie de red de apoyo, pero yo, aunque muy en el fondo, quiero refugiarme en ellos... también hay una parte de mí, muy fuerte, que no quiere molestar a nadie más, y esa me silencia, me aleja, me entumece para tomar decisiones reales...

Dicen también que lo que menos debo hacer, es tomar decisiones importantes en momentos así. ¿Sabes qué quisiera hacer?, irme de mi país, irme lejos, empezar de cero, olvidarme que alguna vez he sufrido de esta forma y hacer tabula rasa de todo. Pero no puedo...

Frente al Espejo

Me vi al espejo y me di asco. Me dieron ganas de destruirme completamente. Me dijeron que era un inutil, que no sabía tomar decisiones, y yo les creí. Le creo. Ese es el problema, quizás, que me dejo llevar por la influencia de las recriminaciones ajenas.

Pero aún así, me quiero destruir. Me miro al espejo y me recrimino, lo imbécil que he sido, lo tonto que me he comportado, que simplemente no llegaré a ninguna parte, que no soy nada, que soy una gran nada, que no significo nada, que no llegaré lejos, que me estancaré, que no sirvo... y me miro con ganas de que toda esta pena, rabia, odio, decepción, desesperanza envuelvan mi cuello y me ahorquen hasta el final.

Quiero morir, frente al espejo, quiero que mi reflejo deje de respirar, y nada ni nadie más sepa de mi existencia.

Lloro, me doy cuenta que, incluso ésto, es un imposible, me lavo la cara y dejo de observarme. Me repulso. Ya no soporto más...

Sólo Dolor (Parte 3)

Era una bonita tarde de sábado. Paseamos por un barrio de la ciudad, tomamos un par de copas y todo bien, la verdad que se sentía un verdadero regreso. Incluso, planeamos vernos en la semana, pero en su depa, así que todo iba más o menos bien. Hasta que nos despedimos, c/u hacia su casa y ella me dice, por WA, riendo que se perdió y bajó antes del metro, a lo cual reímos y todo hasta en un instante dijo: "igual, no me habría pasado si no te hubieras ido a tu casa".

Allí comienza el nuevo final.

Sólo Dolor (Parte 2)

Sigo sin poder salir de esto. Me pregunto, por qué te hice volver, no debí hacerlo, pero mi corazón te necesitaba, me sentía con la necesidad de que estuvieras a mi lado, de que no me dejaras solo... y estuviste.

No eres mala persona, pero tus actitudes me están destruyendo, volviéndose algo tóxico, que no quiero tener en mi vida. Sí. Odio esa palabra, no creo en que exista gente o momentos con toxicidad, necesariamente, pero esto se está convirtiendo en un circulo vicioso del cual no puedo salir y que hace un tiempo no habría querido salir...

Pero ahora, lo busco. No quiero sentir este dolor, quiero escapar de ti, no quiero volver a traerte a mi vida, quiero huir de ti, del amor, de lo que es querer, otra vez estoy atrapado en el sufrimiento de alguien que definitivamente no quiere nada de mí, solamente quiere a alguien que haga eso que tú quieres que haga: que sientes que debe ser, y si no lo hacen, si no son como tú, les recriminas, les dices que se vayan, que no tienen razón...

Sólo Dolor (Necesito Ayuda) (Parte 1)

Perdí a mi hermano hace muy poco. Ella volvió, solo para volver a irse, apenas vio que todo no era como ella quería que fueran las cosas. Estoy destrozado, necesito ayuda.

Por favor, si alguien lee esto, aunque no me conozca (que es lo más probable), intente comentar o contactarme, tengo miedo, me siento solo y desesperado. Necesito ayuda...

Una pequeña lista de defectos...

Después de una ruptura, es normal que se idealice a la otra persona, destacando siempre lo bueno que tiene, cuánto se le echará de menos, que era el amor de tu vida... bueno, es en parte lo que puedes leer aquí mismo, puesto que estoy sufriendo de aquello una vez más y otra vez sufro, añoro... y basta de eso por un momento.

Un consejo muy bueno que he leído por ahí, es enlistar las cosas que no te parecían bien de tu ex pareja, de tal forma que dejes de idealizarla y la visualices tal cual es: como un ser falible, y que a la larga, será bueno que se vaya de tu vida, sobretodo si lo ves y sientes como algo ya definitivo, como es en mi caso, al menos.

Entonces, dejaré por acá, algunas cosas que no me parecían bien, y que curiosamente son patrones que algunas de mis otras parejas tuvieron también (esto de caer en el mismo saco roto...):

El luto por amor

Ya no quiero sentir luto por amor. 

Hace varios años atrás, cuando por primera vez sentí amor, de ese que dicen es real, tuve mucho dolor cuando se acabó. Eso fue, porque en aquella ocasión, fue una relación muy desgarradora, corta, intensa, pero compleja, que me llevó a caer en depresión por luto; pensaba que nunca más nadie iba a quererme o siquiera tomarme en cuenta, y me transformé en eso: en un ser con pena, melancólico, esperando la nada. Pasó el tiempo que tenía que pasar, y las cosas fueron quedando en ese modo, solitario, un poco triste, pero evolucionando.

Hasta que fui feliz conmigo mismo, y ya no pensaba en eso. Claro, pensaba que iba a estar solo por mucho tiempo... y así fue. Fue por mucho tiempo. Hasta que llegó ella, la de la publicación pasada (sí, estas próximas entradas serán como mi diario de vida) y pude ver otras perspectivas: sí podía ser querido y sí quería ser querido: fue súper bonito sentirse así, estaba pleno y muy bien conmigo mismo, no necesitaba de nadie más.

Pero eso también acabó, como todo en la vida que tiene un principio y un final.

Y estoy con el luto muy reciente, a veces siento una pena terrible, otras estoy más o menos bien, pero en general me embargan sentimientos de desesperación por arrancarla de mi corazón, olvidarla, porque el fin es lógico, aunque como comenté antes, ella aún sigue por ahí (por lo menos, hasta esta fecha), y con un silencio eterno, que ambos hemos decidido tener: yo mismo dije, "es ahora o nunca", porque si no, seguiría queriendo estar con ella o buscándola.

Porque la quiero.

Hoobastank - I Don't Think I Love You

I wonder what you'll take from me today
Sanity or just my breath away
It's hard to say
Impossible for me to tell
While always walking on egg shells
Who you're going to be from day to day, to day

 

I wish that we would go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

 

Wonder why it is that you don't see
What you've changed since we first met
And how much that its' killing me
Know that I will always miss
The butterflies of our first kiss
And how you use to smile so easily

 

I wish that we would go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

 

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
I don't think that I love you anymore, anymore

 

I'm sorry, I'm sorry
I never thought that it would come to this
I know we'll never get back
To how we were before
'Cause I know that I don't love you anymore

 

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
I know that I don't love you anymore, anymore

I'm sorry.