El fin justifica... algo...

Hoy leyendo el final de una novela, me di cuenta que eso de los finales felices sólo pasa en los libros simplones. Para decir verdad, el final que leí fue genial, pero no feliz. La mentira prevaleció hasta las últimas, se encubrió todo, nunca se aclaró la verdad, en fin... Lo típico... lo que generalmente ocurre en la vida real. Hay cosas que jamás se aclaran ni se cierran.

Pero dentro de todo eso, lo que se encubría era tan perfecto, o sea, la mentira había logrado lo que deseaba, era tan bien hecha, que... en definitiva si algo se aclaraba no iban a creer nada. Así que todo quedó igual. El fin, justificó los medios. ¿Eso pasa realmente?

En la vida real suceden este tipo de cosas. Que no importa cómo hacer las cosas, sino que importa el resultado que se haya obtenido. Y eso, sinceramente, me parece inadmisible. Así tal cual. Es tan penoso lograr algo a costa de herir o dañar a personas, que mejor es no hacer absolutamente nada. Prefiero mil veces eso.

Pero en el caso del libro, si algo se hacía al respecto, nadie iba a creer o todo iba a volver a estar mal, entonces en esos casos, en que el plan sea tan perfecto, en que los resultados sean exáctamente los deseados... es mejor callar e intentar no llegar a esas instancias jamás.

Así siempre he pensado. Aunque a veces los hechos (o consecuencias fortuitas) dicen otra cosa.

Hay calor y CALOR

Esta semana tuve una experiencia extraña. A parte de asarme vivo caminando por las calles de la ciudad, me di cuenta que existen lugares donde se juntan todas estas tribus extrañas que existen, esas que salen en la tele ahora; y en esas tribus se juntan mujeres de las mismas, obvio. Bueno, la cosa es que mientras caminaba por Bellavista de La Florida (qué mierda hacía ahí es otra cosa), me encontré con ese lugar de reunión. Y fue wow!

Es que había cada cabra!!!, o sea, de verdad no sé que les dan en estas épocas, pero qué manera de verse... de "más edad". La cosa es que me paré en un kiosko y se acerca una que era hermosa, preciosa, increíble, Diosa! y me dio calor. No sé qué calor, pero me dio calor.

A eso voy de que hay diferentes tipos de calor. Uno de calor y otro de calien.... ustedes entienden. Esa cabra definitivamente me calent... es que era espectacular.

De ahí me asé de calor caminando hacia el Plasta Vespucio (odio ese Mall, lo detesto con toda mi alma!) para vivir el aire fresco y por si habían más féminas. Nada. Del frío sí, pero de lo otro, no. O sea, calme el calor, pero no sacié mi calent... ustedes entienden.

Como conclusión digo: Sal más... uno nunca sabe y el verano es joven. Eso por lo menos dicen por acá.

Bitácora 2007 (Segunda Parte)

Cuando sucedió todo eso, quedé tan mal que estaba irreconocible. Fue horrible en todo sentido, me atacó una depresión muy fuerte. Llegué a pensar en soluciones extremas de las que siempre he estado en contra, la famosa "salida del cobarde" rondeaba mis pensamientos constantemente. Y así, sin darme cuenta, herí y dañé a muchas personas. Cuando eso estaba pasando le quise poner un "stop" y así lo hice. Visité al psicólogo.

No debo negar que fue la medida más extrema que he podido tomar. Tenía miedo al principio, ¿qué le diría?, ¿me ayudaría?, pero todas esas inquietudes se disiparon cuando por fin aparecí. Le conté todo lo que sentía y me quiso ayudar. Duelo. Ese es el diagnóstico, depresión por duelo o pérdida.

Desde entonces que los meses empezaron a correr y correr, esta vez estaba solo, me alejé de mis amigos en el sentido de que no deseaba que supieran más cosas, se involucraran más o se sintieran parte del problema, así que mi periodo de silencio comenzó. Retraído, pero triste. Esa trsiteza me duró tanto, que hasta el día de hoy aún tengo un poco de pena, pero ahora es una pena asumida, una pena que sé que acabará, de hecho está acabando.

Así pasaron los meses. Como es obvio me afectaban algunas cosas, pero lo normal, nada del otro mundo. De aquella persona, nada, creo que sólo sabía lo que la misma deseaba que supiera de ella, pero no sé, no la volví a ver. Eso también me afectó y me sentí en las nubes, no tenía nada, eso sentía, la nada.

Ya llegando el final del año comencé a hacer cosas que jamás pensé que haría. Carretié, salí, tomé, lesié, todo para evadirme, para ver cuan bajo podía caer, esa es la verdad debo reconocerla, así fue. Y caí bajo, lo puedo asegurar.

Hubo un consejo que me llamó fuertemente la atención entre tanta salida. Alguien me dijo que debía despedirme, hablar, decir adios. No lo había pensado, pero tenía razón, me dijo algo así como... "Si tuvieron algo que fue importante dile 'Adios', despidete y dile que cuando quiera aclarar todo te busque... nada más". Lo iba a hacer. Pero esa misma persona me lo impidió, no era la misma, esa se había ido y no sé adonde.

Así se acabó el año. Recuperándome, sanándome, existiendo. Por lo menos ya no lloro todas las noches o me siento mal o deseo irme a la cresta, creo que eso lo superé. Obviamente considero que me quedó cierto tema pendiente, pero en fin, así deben ser las cosas, no planificaré nada y solamente viviré.

Sólo hay una cosa más por decir. Hay una frase que me gustó y nunca la olvidaré. Tengo un corazón de helado, ja!, debe ser porque se derrite facilmente o tiene tri-sabor, algo por ahí debe ser.

Este es el final. Espero que el 2008 sea de pelos y salga todo bien, depende de como me tome las cosas. Adios!

Bitácora 2007 (1era parte)

Aviso: Esto es lo que viví el '07. Sólo se mencionan hechos, no personas con sus nombres específicos.

Cuando comenzó este 2007 que ya pasó, nunca me imaginé muchas situaciones que me terminaron pasando. Fueron tantas cosas que hasta ahora, creo que fueron simples ilusiones o cosas así. Pero no fue así. Sucedieron y no me arrepiento ni tampoco siento que fuera malo. Viendolo desde el punto de vista de "protagonista", creo que estuvo bien. Veamos.

En Enero trataba de olvidar ciertas cosas que en este preciso momento no son relevantes. Como siempre me metí en el GYM donde iba todas las mañanas para pasar el rato y olvidar un poco. Creo que fue excelente, ya que ambas cosas se cumplieron. Además, acababa de inaugurarse el Metro frente a mi casa, así que tenía todo más cerca. Luego comenzó todo lo que fue la remodelación de mi pieza. Un verdadero caos!

La casa estaba "patas pa' arriba" con este arreglo, entre que los maestros no terminaban nunca y el calor reinante, la cosa no avanzaba nunca. Pero fue una gran experiencia y por lo menos quedó genial, que es lo importante. Así fue como se fueron 2 meses.

Al llegar marzo nunca pensé el montón de cosas que se me vendrían encima, no desde el punto de vista de la U, donde menos problemas tuve fue ahí, si no del ámbito donde casi nunca me pasaba nada, el personal. La cosa se caracterizaba al principio así: había que elegir menciones, así que elegí la de negocios, así que me tocaba conocer a varios que con suerte sabía su nombre. Increíble como juega el destino de esa forma con uno, pero en fin.

No fue difícil. Siempre he tenido la costumbre de adaptarme a ciertas situaciones y esta no iba a ser la excepción. Así pasó el tiempo y todo iba relativamente normal. Tal vez demasiado normal. No me di cuenta, pero, algo nuevo estaba comenzando a sucederme, nunca pensé que iba a ser algo que me marcara tanto y fuera tan importante a la vez.

Trataré de destacar, más que nada lo que sentí. Todo comenzó como una nueva amistad, pero fue mutando. No sé muy bien en qué momento fue cambiando, creo que ni yo mismo me quise dar cuenta, fue, como hace tiempo no sucedía, el mismo entorno el cual me fui diciendo que era lo que estaba sucediendo, tal vez no lo quería, tal vez no lo sentía, el asunto era que algo nació. Se desarrolló. Y murió.

Creo que nunca había tenido tanto miedo de expresar un nuevo sentimiento. No me había dado cuenta aún de lo importante que iba a ser, quizás por eso fue difícil confesarlo, pero cuando lo hice fue hermoso, creo que, viendo las cosas friamente ahora fue algo muy lindo que, por lo menos por mi parte, no olvidaré. Fueron varios factores los que hicieron de ese día tan especial (el día en que todo comenzó), fui feliz, tan feliz...

Así fue por un buen tiempo. Comencé a sentir cosas tan fuertes que creí que sólo había sentido con aquella persona hace cuatro años, que me sentí extraño. No deseaba que eso sucediera, pero este tipo de cosas no las puede mandar la cabeza y me dejé llevar..., creo que involucré demasiado en eso. Es que fueron tantas cosas que me hicieron sentir en un paraíso del cual no quería salir, la amé, de verdad la amé.

Creo que la amé demasiado. Tanto que, cuando me volví más débil (sí, fui débil), en ningún caso es culpa de la otra persona, es que en definitiva fui sintiendo que me podía dar el lujo de mostrar mi alma oculta hacia todos, esa que se cuestiona, sufre, se enoja... pero no era así, ese error es el que ahora más asumo, de verdad debí haber sido más yo, el tipo fuerte, que se aguanta, que se guarda lo malo para que los que están a su alrededor no sepan y estén bien, pero no, fui débil. Muy débil.

Parte de ese comportamiento de mi parte y otras situaciones (que no sabría explicar ahora y creo que nunca lo haré) llevaron a que esto en donde entregué harto (y obviamente la otra persona tb.) muriera de pronto. No sabría como definirlo en este momento, pero algo pasó y todo acabó. De pronto, triste, doloroso.

No lo quería asumir, no pensé que algo tan fuerte (como lo consideraba) se acabara así, pero así fue. Todo fue empeorando, desgastandose, quizás por tratar de forzar algo que no podía ser, una amistad que no podía darse tan fácil, no soy de esas personas que cambia el switch tan rápido, necesité tiempo que jamás me tomé para aclarar mi postura porque la quería tanto que no deseaba que sintiera que la dejé de considerar por el "cambio de status".

Luego, comencé a sentirme cada vez más miserable. No podía sostener nada concréto, todo se desmoronaba frente a mi y no hice nada para poder impedirlo, todo fue destruido frente a mis ojos. Como estaba vulnerable, actué de formas que pensandolo bien, fueron patéticas, comportamiento típico de depresivos (los cuales siempre he criticado), pero fue inevitable en cierta forma, tenía que ser así para poder darme cuenta de un montón de cosas que no veía por mi estado gravitacional.

Así, empezaron a pasar malos entendidos y peleas absurdas. Todo terminó pésimo y nunca más la volví a ver. Nunca más. Sólo viven en mi interior esos bellos recuerdos, momentos, conversaciones, risas, llantos, discusiones, reflexiones, penas, heridas, experiencias que nunca olvidaré porque, aunque no deba decirlo (pero lo siento) este fue mi gran amor y nunca, a pesar de lo que haya pasado o pase, la olvidaré ni hablaré mal de esa persona (jamás lo he hecho, les consta a mis cercanos) porque fue especial en su momento y mi corazón así lo dice.

Lo que me da lata es nunca poder haberle dicho "lo siento" y "adios", sólo se fue y no la vi más, sólo su recuerdo existe en mi memoria y a ese recuerdo le digo ahora... Hasta siempre.

Así fue la mitad del año. La otra, es historia diferente.

Siempre, siempre, siempre...

Ha sido un día bueno. Salí, me distraje, pero inevitablemente tuve que contar parte de mi experiencia, de alguna forma. Que si estoy bien, que como estaban las cosas... etc. Esas preguntas que simplemente son cada día más una lata. Pero, cuando estaba a punto de contar la historia, a pesar de que me puse trsite (obvio, no soy de fierro), no me sentí atrapado por otras emociones tan raras y fuertes como siempre.

Eso me motivó. Seguí hablando y en cierta forma asumir que lamentablemente sigo mal, pero no tanto. Estoy mejor. Sigo adelante. Pienso más en mi, sé que hay futuro, que todo puede y debe ser mejor, que estoy sintiendo cosas nuevas y que... que si la Edad Media duró mil años... tal vez esto dure menos. Trataré de que sea menos. Será menos.

Es cosa de atravesar el río. Y siempre, siempre, si eres decidido, llegarás al otro lado. Porque a pesar de todo habrá una mano esperándote al otro lado que te ayudará a seguir.

Pienso en el resumen que debo hacer y sólo se me viene a la mente una cosa. Una sola cosa. Debo hacer una bitácora. Será larga...

Merry X'mas

Hace dos años ya, que estas fiestas no significan lo mismo. Generalmente me gustaban y me agradaban bastante, pero ahora la cosa ha cambiado un poco y ya no es lo mismo. Siempre tengo que pasar por algunos problemas que me impiden disfrutarla. Y todas van por el mismo lado...

No debería ser así. Tengo a mi familia de mi lado, pero, a pesar de eso sigo pensando en cosas que se encuentran relacionadas con sentimientos que se alejan, cosas que no resultan, errores que asumo, errores que no asumen...

No debo ser tan complicado. Estas fechas son para estar en paz con uno y los demás, en estas fechas las cosas deberían ser distintas, pero es difícil. Es así como debo hacer un esfuerzo, no en olvidar, sino que en recordar que todo puede ser mejor y en que en el futuro siempre habrá algo bueno esperándo.

Feliz Navidad a todos, tan!

Mmm...

He estado haciendo nada. De verdad, nada. Parasito, fermento, nada. Deseaba eso esta semana. ¿En realidad lo deseaba? No sé la verdad. Quizás quiero salir, quiero lesear, quiero salir a carretear, no lo sé. Estoy medio confundido, a la vez que no sé bien qué hacer.

Esta semana la daré por perdida. Pero la otra, la otra no. Saldré, lesearé, conoceré enfermeras de hospitales en la periferia (mmm), cualquier cosa. Pero no me quedaré quieto. Debo hacer algo!, me aburro a veces!, pero no puedo quejarme tampoco, igual es bueno descansar y tal. Y ver DBZ hasta el hastío...

Luego de eso, quién sabe, tal vez me anime a... jajaja, no, no, no.... o sí?

Me encanta escribir teaser!

Mientras, aprovecharé el tiempo "perdido" para escribir mi gran evaluación del año (no rated!), además de preparar la entrevista que me harán en un foro por ahí... eso haré, sí!

Se acerca el final

Las cosas obviamente y como es tendencia en este extraño año, no salieron tal y como lo esperaba al final. Así lo quiso el destino supongo, lo que quería era tregua, paz interior, no more war, pero esas son cosas que las quería yo. Y mientras una de las partes desee eso y la otra no, difícil el avance. Tal y como sucedía en las Guerras Mundiales. Fuera por la razón que fuera (económica, cansancio, pérdidas más grandes que ganancias), había un bando que deseaba terminar; sí, generalmente era el que iba perdiendo. Así son las cosas.

Uf, he tratado de re-armar mi vida como era. Sí, tratar. A ver, era así: Monos, leer, metido en el PC, na'... una fomedad!, ahora recién me doy cuenta lo fome que era. Deseo acción. Así que, en eso estoy tratando de encontrar esa acción. Voy a jugar todas esas cartas que pensé que no sería capaz de jugar, me voy a ir con todo! Qué me salte la liebre! :) (vamos amiga, ayudame en eso!)

Porque yo también merezco eso, obvio!, así que pensaré en re- inventarme yo y ser (como me dijeron una vez por regalar mi pancito legendario en la U donde estudio) lo que siempre he sido. Un amorch! o no?