Y me pregunto yo...

... qué hago llamándote entre sueños, llamándote entre mi desesperación, llamándote desde mi melancolía sin fin y que debo ocultar?

Debe ser que siempre serás un recuerdo. Naciste siéndolo y morirás siéndolo...

Destructivo

Pensando en lo anteriormente dicho, ahora veo como esa situación que viví hace años sigue sucediendo, no a mi, si no a otros.

Esto puede ser destructivo para esa persona, lo estoy viendo a diario, veo perfectamente los resultados de eso, de ver como alguien no aguanta más, no puede sostenerse por sí misma ante tanta destrucción... no puede más, no lo aguanta... y no se le puede ayudar.

Porque lo oculta, porque cree no importarle, pero no es así y en cierta medida, tampoco puedo decir que se lo merezca. Realmente alguien puede merecer sentirse solo y destruído si no es por sus propias acciones reprochables? Y si en definitiva no existen esas accciones y es solamente hijo de las circunstancias?

No lo sé. Sólo observo y no puedo detener la debacle que en cualquier momento, puede suceder. Triste e inevitable...

Hecho.-

Listo. Lo hice. Alejé todo eso (y esas personas) que me hacían daño, que se conectaban con algo que me hiciera daño o que, en su defecto, lo apoyaran. Lo hice por su bien, por mi bien, por el bien de todos. No es necesario en este punto ahondar más allá de lo que es: una especie de purificación personal.

Claro, tal vez los métodos no hayan sido los adecuados, sin embargo, los de los otros tampoco lo han sido: ese recurso facilista del hablar, hablar y hablar en base a mentiras, suposiciones, destrucción de la imágen que se tiene del otro... eso que definitivamente no comparto. Aprendí hace mucho tiempo lo que fue el verdadero DOLOR, lo que fue sentir como los demás hablaban a tus espaldas especulando si es que algún día volvería a ser el de antes o definitivamente estaba perdido.

Eso ya lo viví.

Y al aprender de todo eso, sé cómo actúar: no hablar, solamente aguantar, perseverar y seguir adelante, no haciendo lo que hacen muchos: hablar mal de la otra persona, juzgarla... pensar que está mal, creer en esa dependencia al "esto es blanco, esto es negro" y convencerse de que se tiene la última palabra, la razón absoluta y que uno, finalmente, es el villano.

No, eso no lo haré jamás y es por eso y mucho más, que me alejo definitivamente de todo aquello que tenga cierto atisbo de esas características y que sé perfectamente que siempre serán así.

Lo hecho, hecho está.

Esas incómodas verdades

Sí, es cierto, te mentí. Mi mayor interés era estar contigo, nada más. Tal vez esa preocupación exagerada estaba basada principalmente en las ganas de que no te fueras nunca. De que no me abandonaras. Pero, no por un cariño fraterno.

Era, más bien, deseo de tenerte a mi lado.

No soltarte. Que no te fueras de mi vida. Eso era. Egoísmo puro, podrás pensar. No, personalmente lo veo como un deseo irrefrenable de  no perder esa pequeña, mísera, inexistente, pero a la vez indestructible luz de esperanza que rodeaba todo esto.

Esperanza de algo mejor, de algo sin final, de algo sin dolor, sólo felicidad. Esa es la verdad, nada de adornos, esa es la realidad. Eso es todo. Un poco tarde, no crees?

Esto no tiene sentido! - Notas

El otro día me daba cuenta que estoy demasiado desmotivado. Tanto, que hago todas las cosas, pero todas, por obligación. O simplemente nada es motivante o hay algo malo conmigo, una de dos...

Tengo dos alternativas, o sigo igual o me pego el alcachofazo y cambio. Como no me interesa cambiar, me quedaré igual... jajaja

Y parte de esa desmotivación la reflejo en que esta cosa de Face; la encuentro un instrumento que solamente sirve para que te chupen la información y te llenen de spam. Ah! y para crear una red que te permite dejar fuera a todos aquellos que te odian y vice versa. Además de ser amigo de más gente que el de al lado y sentirte pop...

Escribo esto porque estoy aburrido un viernes en la noche sin nada que hacer porque nunca tengo nada qué hacer y se está volviendo una costumbre.

Pero siempre hay esperanza. Si en el futuro pasa algo interesante, me volveré a motivar. Si no, seguiré igual. jajaja... esto no tiene sentido!

Imposibles - Notas

Un imposible es algo que no puedes tener, pero que quieres con todas tus fuerzas. Además de eso, sabes perfectamente que no puedes tenerlo. Que hagas lo que hagas, no está a tu alcance.

Es doloroso asumir que algo es imposible en tu vida. Sobre todo si ves como se aleja cada vez más de tu lado. No puedes hacer nada. Sólo lamentarte y pensar el porqué existen los imposibles. Te los formas en el interior de tu cabeza o acaso son cosas que deben pasar para que crezcas (como muchos piensan)

No. El imposible es algo que está íntimamente relacionado con el amor. Cuando algo que quieres no lo puedes tener, a ese algo le tienes cariño, sentimiento... amor. Pero no perdamos el tiempo en pensar en qué se basa todo esto. Si no más bien en dejar de pensar en imposibles.

Los imposibles no valen la pena. Sólo si se convierten en posibles... Muchos dicen...:

Sí, eres un imposible en mi vida porque no puedo tenerte como desearía....

Tu también lo eres porque te alejaste para siempre de mi y no volverás...

Y lo eres porque no me recuerdas...

Alrededor - Notas

Deja de estar ahí, encerrado. Lamentándote. Esperando lo que no se debe esperar. Haciendo lo que no debes hacer. Basta. Sal y ve. Ve que hay allá afuera.

¿Cómo que no hay nada? Hay personas. Muchas personas. No, de esas no. Las que te quieren. Muchas personas que te quieren y que no van a esperar a buscarte. Si las necesitas, sal tú a buscarlas. Ahora. Ya.

Están ahí para quererte, consolarte, apoyarte. No las dejes de lado. Prometemelo. Por favor, dime que estarás ahí cuando lo necesites. Dime que será así. Que cuando toda esta mierda termine, estarás ahí. No te perderás. Los buscarás. Y sabrás realmente quienes desean ayudarte. Pero por favor, hazlo.

Si no, a eso que llamas soledad, a eso que llamas tristeza, a eso que llamas desolación... llegarán a ti para siempre y no tendrás tiempo de arrepentirte. Buscalos, te lo suplico... no seas, no seas, no seas... como yo.

Entremezcla - Notas

Odio cuando pasan estas cosas... es lo más odioso que puede suceder... pero, extrañamente, pasa.

Después de un día agotador, te acuestas y duermes pensando en nada... basicamente en nada. Pero sueñas algo específico toda la noche... toda la noche! Y lo peor es que lo recuerdas...

Sobre todo porque deseas que sea cierto, por lo menos al principio, luego que ojalá no esté pasando y al último... WTF qué diantres pasa!

Pero todo por el mismo temita...!

O el subconciente es un tipo con mucha imaginación y tiempo libre o definitivamente pienso en solamente una situación.

Espero no acordarme más de ningún sueño por un tiempo. Ojalá...