Es para no hacerte daño

Una vez, nos encontrabamos varios hombres conversando sobre las cosas de la vida. Un verdadero "Club de Toby" podríamos decir. Dentro del mismo hablamos varias cosas... y bueno, siempre salen al tapete diferentes cosas.

En fin, dentro de esa conversa llegamos a variadas conclusiones pero fue una la que me llamó la atención. Siempre en algún momento ocultamos algo. Las razones pueden ser muchas, pero la que más se escucha es "lo hice para no hacerte daño"... eso me sorprende... de hecho, también lo he hecho... pero eso no justifica que al final, hace mil veces más daño no decir las cosas que sí decirlas.

Es mejor ser claro. Decir las cosas como son, no importa si en corto plazo crees hacerle daño a la persona, es mucho mejor decir lo que sientes, lo que pasa, no ocultarlo, no esconderlo ni tampoco maquillarlo... Es doloroso, la espera duele, la incertidumbre duele, el no saber hace mucho más daño que la verdad...

Puede impactarte, puede descolocarte, pero es mejor que te digan las cosas a sospecharlas eternamente o seguir pensando lo contrario de ciertas situaciones. Porque el amor (o cariño, son lo mismo en la base) es es: sinceridad ante todo.

Para que vean que, las conversaciones entre puros hombres no son siempre triviales. A veces, son demasiado sentimentales.

Encerrado

Las personas que te quieren usualmente se preocupan por uno. De diferentes formas, pero lo hacen. Eso es bueno, claro, ya que te ayuda a no sentirte solo y estar apoyado en tus momentos bajos. Pero muchas veces (tonto el ser humano, pero es así) uno mismo se aisla. Yo mismo lo hago constantemente, así que no es novedad.

Comienzas a encerrarte en ti mismo, porque sientes que eres un peso para las otras personas que te rodean y no quieres que se preocupen y un extenso etc. que no acaba nunca. Y deseas estar solo y no molestar a nadie. Y lloras y la sufres, pero calladito, que nadie se dé cuenta.

¿Qué sacas de todo eso? Duele más, cierto?... el pecho duele más, la pena duele más, la soledad duele más, pero lo haces por los demás, por los demás... en realidad lo haces por ti mismo, porque te gusta que duela, te gusta que sea penoso, porque sabes que tu problema no es nada comparado con los del resto, ya que te agrada que te duela tanto y estar solo, solo, solo...

Me ha pasada tantas veces como te pude pasar a ti. Así que, en definitiva, sé de qué hablo. A uno le encanta sentirse así, encerrarse en sí mismo y no confiar en nadie...

Es un arma de doble filo. Se sufre más así y te puede agradar, pero después... si hay alguien a tu lado que te quiere bien, no te alejes. Acercate. Porque a la larga, duele demasiado auto-sentirte solo... demasiado... aunque sea tentador.

Condicional

Si hubiese elegido otra carrera...

Si hubiese aceptado aquella beca...

Si hubiese dicho que sí a aquella propuesta...

Si no hubiese tomado en cuenta lo que me dijo...

Si hubiese dicho lo que pienso ese día...

Si no me hubiese acercado a ella...

Si no me hubiese alejado de ella...

Si hubiese perdonado lo que hizo...

Si le hubiese hecho caso...

Si hubiese estudiado más de lo que estudié...

Si la hubiese podido hacer feliz...

Si no la hubiese hecho infeliz...

Si las cosas hubiesen sido así, otro gallo cantaría... Estoy cansado, sólo quiero irme y no puedo. Aún.

Merecimiento

Cuando interactúas con diversas personas, muchas veces no te llevas bien con todas. Hay otras evidentemente con las cuales logras crear una buena relación. Y las otras, son tu familia. El cariño de familia nace y es mutuo siempre. No se construye, generalmente siempre existe.

No se gana, se hereda, podríamos decir. Por llevar la misma sangre que tus hermanos, tu madre o padre tienes merecido su cariño. Merecido. Siempre te perdonan todo. Eso parece, por lo menos es lo que todos desearíamos. Pero a veces la familia no puede estar aguantando ciertas situaciones que son imposibles de sostener y llega el momento de no perdonar.

Y eso debe doler, porque ese amor por el cual no hiciste nada para ganartelo lo pierdes en un pequeño instante. Entonces comienzas a valorarlo, a valorarlo cada vez más y más y más. ¿Merecías ese cariño? ¿Merecías esa incondición sentimental?

Es como cuando tienes una tierra. La tienes y ya. Luego tú debes ser el que se encargue de hacerla tuya en un 100%. Porque el amor de familia nunca se acaba, siempre existe, aunque se dañe.

Lo que es diferente, es el cariño fraternal con los demás que te rodean. Ese sí que es más difícil de mantener y más fácil de cuestionar. Eso es por lo menos lo que he escuchado.

Canciones

Buscando entre mis respaldos encontré ciertas carpetas olvidadas. Como estaba medio ocioso, copié unas canciones viejas. bueno, no tan viejas, pero canciones que no escuchaba hace tiempo, mucho tiempo...

Entonces me dispuse a copiarlas en mi PC. Las escuché. Y lloré (qué llorón soy, me pasé). De pura nostalgia supongo. Es obvio que por esa razón también no las escuchaba ni las fui copiando, si no que las guardé. Como no puedo dejar que esas cosas pasen, las dejé ahí en vez de borrarlas. Y las seguí escuchando... y escuchando... hasta que se me pasara...

Se me pasa, se me pasa, pero porqué me pone triste!!!!... porqué, porqué... quiero recordar el maldito porqué... porqué escucho esas canciones y me siento así... mierda, no lo puedo recordar, no me llega, no lo sé, no quiero saber pero a la vez lo necesito saber...

Ya sé... es porque me cantabas al oído esa canción... y te salía igual...

Límite

Qué odioso todo esto. De verdad que es demasiado molesto. Cuándo mierda aprenderé a no caer en lo mismo cada vez. O por lo menos en cosas parecidas, digamos que tienen un cierto aire. Comparten por lo menos al mismo involucrado: los sentimientos.

Es cosa de poner un ejemplo, si me pongo a ordenar la pieza, en vez de hacer lo que todos hacen de barrer y listo, el tarado se pone a mirar por mucho rato cómo le quedó todo. Y lo contempla y se siente orgulloso de eso y además lo aprecia. ¿Qué ser humano en su sano juicio hace eso? Cuando ayudo a alguien lo hago con cero interés, no deseo conseguir nada a cambio y me siento satisfecho mucho tiempo, aunque muchas veces no vuelva a ver siquiera a esa persona. Y eso es molesto...

Es molesto saber que nadie prepara un vaso de jugo con cariño hacia otra persona (salvo las madres, son caso a aparte). Nadie sacrifica horas vacaciones para aprender algo que definitivamente no le gusta por otra persona, menos a mi edad... la edad en que a todo le dicen que no.

Es irritante saber que para todas las cosas involucro más sentimientos de los debidos. Y salgo peor de como entro. Como dice el spot, la intención es buena pero los resultados no tanto. Y es la puta verdad. Una y otra y otra y otra vez vuelvo a ser igual. Me encantaría ser frío (lo he dicho antes en realidad, es cosa de revisar), pero definitivamente no lo soy.

También puede ser que soy un egoísta de mierda, que sólo piensa en ser satisfecho, que lo quieran y listo. Eso es. Ahí está la hueva'. Buscando lo que no se me ha perdido!!!, eso es!!!, por eso digo que ayudo a la gente, pero en eso busco que me quieran, pateticamente lo busco, qué asco, qué asco, eso soy?, eso se supone que terminé siendo?... todo porque nunca he sentido lo que es que te quieran, te lo dicen tantas personas tantas veces, pero... cuánto duran en tu vida???... y si los quieres de forma diferente???, cuánto crees que durarán???...

La única persona que nació en este mundo para aguantar y querer es uno mismo. Quédate con eso y sigue igual, total siempre serás el simpático del grupo y el que siempre reclama lo que no ha perdido porque jamás ha tenido. Total, ya se me pasará, como todo en esta vida.

Antiguas Conversaciones Perdidas.

Recordar no le hace mal a nadie. Salvo pequeñas excepciones, cuando se recuerda algo es para ver cómo se actuó en aquella ocasión. Y cuando se tienen las pruebas exactas de aquello, todo se vuelve más fácil.

Siempre pasa que recuerdas una conversación antigua que fue importante para ti. Algo, sea lo que sea no viene al caso. Si tuvieras la oportunidad de revisar cada detalle de la misma podrías darte cuenta qué fue lo que sucedió y porqué aquella conversación fue importante. A veces existe esa oportunidad de poder saberlo. Leyendola.

Retroceder varias páginas no es fácil, pero se hace el intento. Se hizo en realidad. No sé si fue una obra del ocio o no sé, no tengo claro eso; lo que sí sé es que fue un portazo. No sé, fue raro, es raro, fue extraño, es extraño. Es recordar cosas que en realidad no olvidas, de hecho hubo un tiempo que no había nada más que diera vueltas en la mente que eso.

De hecho, ni siquiera entiendo lo que acabo de escribir. Moraleja: No leas lo que has vivido, no entenderás nada. O quizás lo entiendas todo y eso es peor.

Más viejo

Desperté en la mañana pensando en que en la tele no dan nada bueno en la mañana. Luego de esa pequeña reflexión comencé a recordar gradualmente que estaba de cumple. Que estaba más anciano, que ha pasado un año desde que cumplí la mayoría de edad en varios países (los 21 son mayoría de edad en hartos), que era sábado y nadie me iba a saludar, jajaja (cosa que no fue tan así), etc.

Generalmente uno saca cuentas luego de estar tanto tiempo en la Tierra dando vueltas. Y se da cuenta que la vida se compone de diversos elementos, entre los cuales podemos enumerar:

1-Error tras error. No pasa momento del día en que no se cometan errores, sean cuales sean. Lo malo, es que a veces se quiere remediar el asunto y es peor, eso pasa siempre.

2-Amor. Querer es parte de la vida. Si no se ha querido lo suficiente, estamos mal. Lo malo es que a veces no se sabe como amar o querer...

3-Apegado. Viene del anterior en realidad, pero hay cosas que se pueden reciclar en la vida, los plásticos, el vidrio... pero los sentimientos y las conexiones en la vida, no. Pueden morir, que es otra cosa, depende en realidad...

4-Esperanza. Desde la esperanza de comerte una rica torta, hasta el sueño más anhelado.

5-Sueños. Eso que siempre te da vueltas en la cabeza de manera inesperada... aunque a veces es mejor vivir en la realidad que te toca, porque los sueños pueden alterar la tuya.

Eso basicamente, eso caracteriza una vida, más o menos como la mía... es que un resumen no puedo hacer, de hecho sería muy complicado de realizar. Lo único que sé es que no deseo cumplir más años, mientras más años cumplo más me doy cuenta que me falta hacer cosas, que hago otras mal, que no cumplo com mis expectativas, en fin... así como tb me doy cuenta del montón de cosas geniales que he podido hacer, así que en el fondo se equilibran.

Solamente me queda esperar que sea la última vez que tenga que pensar en dolores reumáticos o cosas así y me dedique más a vivir cada experiencia como la mejor que me puede tocar. Eso creo... a veces :)