Una pequeña lista de defectos...

Después de una ruptura, es normal que se idealice a la otra persona, destacando siempre lo bueno que tiene, cuánto se le echará de menos, que era el amor de tu vida... bueno, es en parte lo que puedes leer aquí mismo, puesto que estoy sufriendo de aquello una vez más y otra vez sufro, añoro... y basta de eso por un momento.

Un consejo muy bueno que he leído por ahí, es enlistar las cosas que no te parecían bien de tu ex pareja, de tal forma que dejes de idealizarla y la visualices tal cual es: como un ser falible, y que a la larga, será bueno que se vaya de tu vida, sobretodo si lo ves y sientes como algo ya definitivo, como es en mi caso, al menos.

Entonces, dejaré por acá, algunas cosas que no me parecían bien, y que curiosamente son patrones que algunas de mis otras parejas tuvieron también (esto de caer en el mismo saco roto...):

El luto por amor

Ya no quiero sentir luto por amor. 

Hace varios años atrás, cuando por primera vez sentí amor, de ese que dicen es real, tuve mucho dolor cuando se acabó. Eso fue, porque en aquella ocasión, fue una relación muy desgarradora, corta, intensa, pero compleja, que me llevó a caer en depresión por luto; pensaba que nunca más nadie iba a quererme o siquiera tomarme en cuenta, y me transformé en eso: en un ser con pena, melancólico, esperando la nada. Pasó el tiempo que tenía que pasar, y las cosas fueron quedando en ese modo, solitario, un poco triste, pero evolucionando.

Hasta que fui feliz conmigo mismo, y ya no pensaba en eso. Claro, pensaba que iba a estar solo por mucho tiempo... y así fue. Fue por mucho tiempo. Hasta que llegó ella, la de la publicación pasada (sí, estas próximas entradas serán como mi diario de vida) y pude ver otras perspectivas: sí podía ser querido y sí quería ser querido: fue súper bonito sentirse así, estaba pleno y muy bien conmigo mismo, no necesitaba de nadie más.

Pero eso también acabó, como todo en la vida que tiene un principio y un final.

Y estoy con el luto muy reciente, a veces siento una pena terrible, otras estoy más o menos bien, pero en general me embargan sentimientos de desesperación por arrancarla de mi corazón, olvidarla, porque el fin es lógico, aunque como comenté antes, ella aún sigue por ahí (por lo menos, hasta esta fecha), y con un silencio eterno, que ambos hemos decidido tener: yo mismo dije, "es ahora o nunca", porque si no, seguiría queriendo estar con ella o buscándola.

Porque la quiero.

Hoobastank - I Don't Think I Love You

I wonder what you'll take from me today
Sanity or just my breath away
It's hard to say
Impossible for me to tell
While always walking on egg shells
Who you're going to be from day to day, to day

 

I wish that we would go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

 

Wonder why it is that you don't see
What you've changed since we first met
And how much that its' killing me
Know that I will always miss
The butterflies of our first kiss
And how you use to smile so easily

 

I wish that we would go back
To what we were before
But I don't think that I love you anymore, anymore

 

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
I don't think that I love you anymore, anymore

 

I'm sorry, I'm sorry
I never thought that it would come to this
I know we'll never get back
To how we were before
'Cause I know that I don't love you anymore

 

It's too hard to keep pretending
It's too hard to ignore
I know that I don't love you anymore, anymore

I'm sorry.

 

Disturbed - A Reason to Fight

 

The image in your eyes
Reflecting the pain that has taken you
I hear it in your voice, so ridden with shame
From what's hailing you

 

I won't give up so don't give in
You've fallen down but you can rise again
So don't give up

 

When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight

 

Lost in your world of lies
I find it so hard to believe in you
Can it be real this time?
Or just a part of this game that we're playing through

 

I won't give up so don't give in
You've fallen down but you will rise again
I won't give up

When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight

 

Don't let it take your soul
Look at me take control
When knowing to fight this war
This is nothing worth dying for

 

Are you ready to begin?
This is a battle that we are gonna win

 

When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason
When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight
I'll be your reason to fight
Give you a reason to fight

Otro adiós doloroso

 Si decirte adiós es tan difícil, será que todo lo vivido a tu lado ha valido la pena.

Me dijiste adiós. Y no tengo una forma de decirte mis sentimientos respecto a eso, porque no quisiste: "no ahora", me dijiste; quizás, como una frase de autoconsuelo que tú misma encontraste correcta para decir y que no hiciera "todo más difícil". Sé que debiste haber pensado mucho la decisión, pero darle vueltas a ello, no me hace bien.

Ahora, estoy solo.

Quisiera haberme despedido mejor de ti, sobretodo por lo importante que siento que fue todo esto, pero no se dio y tampoco creo que se pueda dar, así que no me queda más opción que dejar una carta que jamás nadie podrá leer (menos tú), porque se me da más fácil escribir, ya sabes, hablar en vivo sólo me haría llorar sin parar.

Me gustó conocerte. Me gustó cómo llegaste a mi vida, fue pura casualidad, de esas cosas que no se planean, y que no se pueden repetir, aunque quisiera. Nos convertimos, además, en amigos, y eso fue lo que hizo que estuviéramos tanto tiempo juntos, además de ser partners: viajamos, nos reímos, compartíamos penas y alegrías, lo típico podrás pensar, pero no a ese nivel, o por lo menos así lo veía yo. Pero, como todo en la vida, se empezó a desgastar...

Porque el tiempo lo destruye todo.

Fueron varios factores, además del tiempo, pero el amor siempre estaba o al menos me aferré a eso; sí, sé que no es suficiente, o sea, no fue suficiente y todo nos llevó a la extinción: podría decirse, literalmente, que eso fue: se extinguió.

Yo aún estoy viviendo el duelo, sabes. Sé que eres fuerte y luego saldrás, tomaste la decisión, así que es diferente (supongo) cómo lo vives... pero sé que debió ser doloroso y por lo mismo, elegiste la forma menos fuerte de hacerlo.

Yo estoy destruido.

No me dices nada

Qué hacer si no me dices nada. Siempre he pensado que el diálogo es de suma importancia en las relaciones humanas; sí, uno se puede enojar, yo mismo lo he hecho, y he estado en silencio un par de días, a lo mucho... pero luego, todo se olvida porque se conversa o simplemente (si era una tontera), se avanza y listo: pero en silencio, todo es muy complejo, sobretodo si quieres resolver el problema, o al menos darle un cierre...

Si alguien te quiere, me pregunto, por qué haces algo así; algunos dicen que es manipulación, otros que es simple desidia, que no le importas, que eres menos que nada para esa persona, y que este tipo de actos lo reflejan. O simplemente, se cansó de ti, siempre estuvo cansada de ti, así que tomó este paso como en falso, y siguió su camino, realizando un verdadero ghosting sin mirar hacia atrás. Bueno, otras veces sí miran hacia atrás, y hacen el famoso orbiting, que es algo que duele aún más, porque te deja en el limbo: ¿le preocupo o no le preocupo?, ¿le intereso o no le intereso?, ¿porqué mira lo que hago?, ¿porqué no borra nuestras fotos juntos?, ¿porqué sí, porqué no?

Es desesperante, no lo hagas por favor, no puedo más, no me hagas esto, dime si me odias, dime que no quieres nada más, pero no me dejes con esta duda que me carcome por dentro, que me está destruyendo, que está acabando conmigo, porque te quería, de verdad te quería...

Es hacer sufrir de manera gratuita a las personas, y eso no es sano y no puede ser sano. Es un tema que vuelvo a tocar acá, y suena repetitivo, y yo creo que ya sabes porqué es repetitivo: me cuesta salir de este círculo, me cuesta... es doloroso, pero tal vez sea necesario: no vale la pena hacerme sentir así, no lo vale...

Sobre la Ley del Hielo

He hablado varias veces sobre el tema, de hecho es un círculo difícil de salir, sin embargo, leyendo sobre el mismo, encontré un muy interesante reportaje, corto y preciso acerca del tema que habla exactamente de lo que se trata este tipo de comportamiento pasivo-agresivo:

“Muchas personas cortan emocionalmente a sus parejas para herirlas, castigarlas o manipularlas. Algunas personas incluso se niegan a reconocer la existencia de sus parejas durante horas, días o semanas, haciendo que éstas se sientan como si fueran de alguna manera menos que humanos, como un fantasma”

No olviden, que en este tipo de situaciones siempre hay solución, aunque duela, aunque cueste. Si lo vives, fuerza, no estas solo/a.

“Lo ideal en una relación así, o en cualquiera, es no perderse de vista a uno mismo; mantener una vida interior rica que incluya pasatiempos y otro tipo de vínculos con amigas, amigos o familiares, para no darle a la vida en pareja una importancia y valoración mucho mayor que la que debería tener”

https://www.latercera.com/paula/por-que-la-ley-del-hielo-es-un-comportamiento-tan-toxico/

Inconsolable

 El otro día hablaba con mi mejor amigo, acerca de que ambos nos sentimos solos sin estarlo. Me explico. Estamos rodeados de nuestra familia, nosotros mismos que nos conocemos desde el colegio, pero aún así, nos falta el "amor romántico", y él me comentaba que conocía gente que era pésima, se cagaban a la pareja por todos lados y aún así... estaban acompañados y felices.

"Nosotros no somos malas personas", me dijo...

 Es cierto. No soy mala persona, pero me equivoco y, últimamente, he estado totalmente colapsado. Tengo miedos, tengo aprensiones, tengo pavor de un futuro sin futuro... de una meta vacía, de seguir dándome vueltas en lo mismo, de salir de la zona de confort que la sociedad demoniza tanto, pero que no logra comprender del todo. Quiero arrancar, quiero llorar, no quiero vivir...

No quiero vivir.

No sé si quiero vivir.

No puedo vivir.

Estoy inconsolable.

Será que llegará el día que deje de autoboicotearme y destruir las cosas que me rodean, las que, en perspectiva, son buenas cosas que me rodean. O quizás, que no son tan buenas, pero que al menos se acercan a serlo. Este fluir de conciencia me duele, cada cosa que pongo me afecta, cada persona que alejo me destruye... pero, como me dijo mi amigo:

¿Tú alejas a esas personas, o esas personas se están yendo porque solamente velan por sí mismas?

Sí, puede ser eso, puede ser que finalmente no soy mala persona, pero tampoco con quienes me puedo rodear, por quienes elijo rodearme, que despotrican cada vez que estoy mal, pero yo siempre los entiendo, los ayudo, los apoyo...

¿Y quién me ayuda a mí?

Estoy adolorido, y no tengo consuelo y no quiero repetirlo más... quiero desvanecerme para siempre...