Invisible

Hola de nuevo. Todo debería ser más fácil, no te parece?, pero para mi no lo es tanto como lo es para ti. Es complejo llegar a un lugar donde hay una persona que evita tu mirada, tu contacto físico, tu saludo e incluso, escucharlo cuando habla. Eso me está pasando demasiado seguido, todos los días, en cada momento. Gracias a ti.

Es lo peor que me puedes hacer, sabes? ignorar es lo más feo que una persona puede hacer, por Dios, lo he entendido ahora... de qué vale bloquearme de tu vida de esa manera?, es de esta forma en la que vienen y van las personas en tu vida... bueno, en general, las personas pasan por la vida de esa forma para todos por igual, pero hay una excepción: creo que todo pasa por algo y las personas llegan a tu vida por ese algo, así como vienen se van.

Pero yo aún estoy acá. Mierda, es tan difícil de entender?, que lo que haces además de ser pendejo es doloroso por lo menos para mi. Por lo que veo, para ti resulta súper fácil, debes estar acostumbrada. Pero a pesar de eso, no te guardo rencor, de verdad que no, ni siquiera te tengo resentimiento. Pero sí pena.

Pena por mi, pena por ti, pena por lo que me rodea. Eso sí me da. Y eso no se me va a quitar aunque lo supere, porque siempre recordaré que alguien a quien quise tanto (y que dijo alguna vez quererme) me ignora.

No es el odio lo contrario al amor. Es la indiferencia.

Y así y todo...

Hola...

Hola!... no me atrevía hace tiempo a hablarte... hace cuánto ya??? más de 40 días???, sí..., de seguro ha pasado más de un mes desde que no te hablo. O desde que tu no me hablas. ¿Porqué fue que llegamos a esto?, según veo, casi puros malos entendidos, viste cosas que no eran o te hice sentir cosas que no eran... Eso me apena, siempre me va a apenar.

¿Sabes lo difícil que es llegar a la sala y tener que verte como algo invisible?. Es complicado. ¿Sabes lo que es verte de la mano con otra persona?. Lloro. Por dentro y por fuera, como esta semana, que lloraba y no podía parar, tenía que ir a una prueba!!! y no podía parar. Eso fue tan doloroso, tanto... me preguntan porqué duele tanto, porqué le doy vueltas, porqué sufro. Tengo la respuesta, es irracional, es impensable, es que estoy enamorado de ti. Todavía lo estoy, a pesar de todo lo que pasó yo te amo con todo mi corazón. Y es tan puro lo que siento, que duele tener que obligarme a no decirte ni los buenos días y pasar de abrazarte a ser un ser que no existe más en tu vida.

Me hace mal darle vueltas al asunto así que ya no lo hago... sólo me siento y me dejo llevar por las circunstancias, pero es inevitable escuchar tu voz, sobre todo cuando hablas de él en clases. Eso fue duro. Es raro que duela tan en el fondo algo tan esfumable, según algunos. Para mi no lo es porque lo que siento no se va a acabar tan solo no hablándote o haciendo que no existes. Veo esos ojos pardos (your Blurry Eyes) y desearía sacarles ese brillo que tanto me gustaba...

Se te veían bien esos pantalones verdes (sorry por mirar, pero...), te veías muy juvenil. Ja!, que manera de lesearte con eso recuerdo..., pero nunca mis chistes te molestaron, me los devolvías con maestría. Me gustaba lesear contigo, eso me gustaba tanto. Tanto como tu risa entre cortada y nerviosa que tienes. Tanto como tu misma.

No sólo me duele que no me mires ni te importe nada, tan derrepente (como he tenido que hacerlo yo por obligación), sino que me niegues. ¿Porqué lo haces?, tal vez porque nunca fui importante o te daba vergüenza... pero, ¿vergüenza porqué?, no soy un monstruo ni nada. Tal vez, aunque sea fuerte, no fui importante para ti. Algo fue que te atrajo hacia mi, pero, ese algo se esfumó lo más rápido que se pudo. Recuerdo cuando te dije que nunca olvidaras que hubo una persona que te amó mucho. Y me decías... "me lo dices como si fueramos...", sí... nunca pensé que fuera para siempre. Pero tampoco que terminara así.

Cada vez que llego a la sala me salta el corazón. Tengo miedo de mirarte. No debería ser, ¿sabes?, no vale la pena hacer eso, pero es que intento por todos los medios respetar la promesa que te hice, esa que dice que no debo volver a hablarte, que cada uno siga su vida. A veces miro al cielo y pregunto ¿porqué tuvo que ser así? y no obtengo respuesta, porque no la hay.

Me veo como el gran culpable y tampoco debe ser, porque debo quererme un poco más. Soy humano y me debo amar más a mi y no culpabilizar. Seguir adelante es lo correcto en estos casos amor (nunca te dije amor, siempre por tu nombre), debo seguir. La psico dice que voy progresando, que es muy bueno el avance en tan pocas sesiones. Eso me gustó, porque quiere decir que puedo resolverlo... sin ti, pero puedo.

Un clavo saca a otro. ¿De verdad crees eso?, tal vez sea así, pero no siempre. ¿Lo quieres?, espero que sí y que él te quiera y no te haga sufrir... eres un lirio después de todo y son demasiado frágiles. Yo estoy solo, no estoy con nadie. Sería inconsecuente en estos momentos si lo hiciera, pero si llegara alguien y pudiera olvidarte... aceptaría el desafío.

Todos me dicen que no vale la pena estar así por alguien como tu. Que no te la jugaste. Que me juzgaste demasiado. No sé. Sólo sé que es tarde para todo eso, para lamentarse o encontrar respuestas. Seguiré observándote y deseando que seas feliz. Sobre todo cuando veo esas fotos contigo, cuando leo ese papel de regalo que me diste, cuando, cuando...

Porque ambos merecemos ser felices, la vida nos juntó para algo y si algo aprendí contigo fue a amar... no me importa que me odies ahora, que no exista para ti, sigo queriéndote. Mira hacia el cielo, ves esa estrella???, es mi corazón que te ilumina y te cuida. Mi corazón de helado, el que se derritió hace dos meses... ese que aún, piensa en ti...

PD: Tal vez te vuelva a escribir, no lo sé...

Panxo.- <3

Fin

No deseaba que esto pasara. Pero pasó. No deseaba llegar a estas instancias, pero sucedió. Nunca en mi vida había sentido una pena tan grande por Dios. Nunca. Es que el corazón no reacciona a nada. Es demasiado para mi. Y no quiero.

Porqué!, porqué!... no quería esto.

Fin. Gracias por todo. Adios. Para siempre. Cerraré esto también.

(...)

Sayonara.

Escribí un itinerario completo de muchas cosas. Más de las que debí haber compartido. Y ya no me queda nada más que compartir. A menos que estubiese haciendo el "manual del idiota contemporáneo", no me queda nada más que contar poh. Ya sé los errores cometidos y parece que no tengo vuelta!!!!, es que además no me tienen fe, entonces, que más hacer!!!!!

Así que dejo esta cosa hasta acá hasta nuevo aviso. Pensar que la cree (esta wea) porque no podía tener Fotolog antes??? y pensaba escribir y subir fotos. Y es lo que menos hice.

La vida es un eterno aprendizaje, espero que pueda aprender bien lo que me deseaba enseñar, hacer mejor las cosas, no sé, espero tanto. Y no hago nada para cambiarlo parece, o si?, tal vez, hago más de lo que muchos creen. Les falta tenerme más fe. O yo, proyectarla también.

De que sirven las palabras?
Si no hay hechos?

Toda la razón...

Nostalgia

Tengo nostalgia. Sé que debo hacer lo correcto y creo que lo hago. Ahora, por fin lo hago. Pero tengo nostalgia. De cuando las cosas están bien. De cuando la veo, la tengo, la siento. Parece que sólo escribo por ella, pero es que... estoy enamorado y no tengo otro lugar donde expresar esto. Y la necesito, quiero abrazarla y decirle que todo está bien. Que estará bien. Pero no sé como decircelo...

No sé que más hacer...

Sólo me queda esperar????

Al parecer, sí.

Se agradece!

Gracias!!!!!, así de simple y claro. Hoy, me di cuenta de muchas cosas y confirmé otras tantas. Resulta, que sin darse cuenta, uno comete muchos errores (eso ya lo debes saber), pero que además te digan que TIENES RAZÓN, LOS COMETISTE es aún más efectivo. Y tiene que ser alguien un poco ajeno al problema, para que sientas de verdad el remezón. Tanto mejor si esa persona te conoce al revés y al derecho.

Lo mejor fue que cuando al fin pude contar lo que me pasaba, confirmaba que debía hacer (y que no) y que, al final de cuentas estaba siendo un verdadero pelmazo. Pero ya va a pasar y todo estará bien. Todas estas cosas pasan por algo y es seguro que se aprenderá sobre eso. Es lo importante en definitiva. Gracias mujer por Dios!!!!, aunque nunca leas esto, gracias por escucharme y reirte de mi comportamiento imbécil (sin embargo, reirte no fue lo adecuado xD).

Ese es un gracias.

El otro es a ella. Ella, ella. Gracias a ella escribo más en esta cosa llamada blog. xP. Espero estés bien. Aunque tampoco lo leerá...

Espero todo tenga su aprendizaje.

Error-Consecuencia-Error

La otra vez me preguntaba, porqué cometía tantos errores. Exactamente, porqué el ser humano cometía tantos errores. Y la razón, según muchos que me supieron responder era fácil, simplemente porque se es ser humano. Claro, no hay otra. Pero, a pesar de aquella reconfortante (y más que obvia) respuesta, al parecer no aprendí nada, porque sigo cometiendo errores. Pero si es normal pos hombre!!!!!, me dirían, pero da lata y rabia cometerlos contra las personas que se quieren.

Existen muchas razones para cometer errores. Una de esas, es la inseguridad y de eso estoy afectado. Tengo inseguridad, inseguridad de perderla. ¿Pero qué más se puede hacer?, son sentimientos que no dejan de pasar por mi mente y es por el sólo hecho de que me involucré demasiado. Y la quiero demasiado. Más de lo que piensa. Y desearía ayudarla y decirle que no se ponga triste. O se enoje. Pero, no me salen las palabras exactas ni adecuadas, tal vez soy muy pendejo, tal vez soy muy imbécil, tal vez me hago demasiado la victima (parte de ser pendejo), no sé. Pero definitivamente, las palabras no me salen. O si me salen, no son las correctas.

Y eso duele, pero por mi, no porque ella tenga la culpa. Y ahora, hablé con ella y me dice que está la embarrada y todo. Y no puedo llamarla, no tengo minutos en el telefono fijo.

¿Qué estupidez, no?, no puedo ni hablar con ella y apoyarla. Soy un verdadero pelmazo.

Ya pasará, ya pasará. Pero no olvidar, todo error, trae su consecuencia. No olvidar.

Enfermo

No sé, realmente no sé. Es que, cuando uno no sabe, no puede aparentar conocimiento. Lo que sucede es simple, no puedo diferenciar si lo que tengo es enfermedad o pena. Sé que tenía motivos para tener pena. Lo sé. ¡Cómo no iba a tener pena, si tú...!, tú, la que jamás lees estos parrafos y espero no los leas (confirmaría mi loco estado mental) estabas tan mal, enojada, ofuscada, no deseabas verme. Pensé que te perdía. O tal vez...no sé, todavía no sé.

Lo único que sé es que me sentía muy mal, dolor de cabeza, fiebre. Y pena. Así de simple y claro, tenía pena. Pena porque no sabía que iba a pasar. Pena porque simplemente había incertidumbre. Y no sé, (que asquerosamente insistente la frase), tal vez todavía hay incertidumbre. Ya lo comprobaré.

Creo que lo importante de todo esto, es que estoy pasando por una étapa en la que me siento más ser humano que nunca. Y eso es bueno, aunque a veces duela, porque son muchas las veces en que no hay dolor, hay alegría y eso lo compensa.

Si lo lees, creerás que estoy demente...

Pero no lo leerá. Nadie lo hará.