Disturbed - A Reason to Fight

 

The image in your eyes
Reflecting the pain that has taken you
I hear it in your voice, so ridden with shame
From what's hailing you

 

I won't give up so don't give in
You've fallen down but you can rise again
So don't give up

 

When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight

 

Lost in your world of lies
I find it so hard to believe in you
Can it be real this time?
Or just a part of this game that we're playing through

 

I won't give up so don't give in
You've fallen down but you will rise again
I won't give up

When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight

 

Don't let it take your soul
Look at me take control
When knowing to fight this war
This is nothing worth dying for

 

Are you ready to begin?
This is a battle that we are gonna win

 

When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason
When the demon that's inside you is ready to begin
And it feels like it's a battle that you will never win
When you're aching for the fire and begging for your sin
When there's nothing left inside, there's still a reason to fight
I'll be your reason to fight
Give you a reason to fight

Otro adiós doloroso

 Si decirte adiós es tan difícil, será que todo lo vivido a tu lado ha valido la pena.

Me dijiste adiós. Y no tengo una forma de decirte mis sentimientos respecto a eso, porque no quisiste: "no ahora", me dijiste; quizás, como una frase de autoconsuelo que tú misma encontraste correcta para decir y que no hiciera "todo más difícil". Sé que debiste haber pensado mucho la decisión, pero darle vueltas a ello, no me hace bien.

Ahora, estoy solo.

Quisiera haberme despedido mejor de ti, sobretodo por lo importante que siento que fue todo esto, pero no se dio y tampoco creo que se pueda dar, así que no me queda más opción que dejar una carta que jamás nadie podrá leer (menos tú), porque se me da más fácil escribir, ya sabes, hablar en vivo sólo me haría llorar sin parar.

Me gustó conocerte. Me gustó cómo llegaste a mi vida, fue pura casualidad, de esas cosas que no se planean, y que no se pueden repetir, aunque quisiera. Nos convertimos, además, en amigos, y eso fue lo que hizo que estuviéramos tanto tiempo juntos, además de ser partners: viajamos, nos reímos, compartíamos penas y alegrías, lo típico podrás pensar, pero no a ese nivel, o por lo menos así lo veía yo. Pero, como todo en la vida, se empezó a desgastar...

Porque el tiempo lo destruye todo.

Fueron varios factores, además del tiempo, pero el amor siempre estaba o al menos me aferré a eso; sí, sé que no es suficiente, o sea, no fue suficiente y todo nos llevó a la extinción: podría decirse, literalmente, que eso fue: se extinguió.

Yo aún estoy viviendo el duelo, sabes. Sé que eres fuerte y luego saldrás, tomaste la decisión, así que es diferente (supongo) cómo lo vives... pero sé que debió ser doloroso y por lo mismo, elegiste la forma menos fuerte de hacerlo.

Yo estoy destruido.

No me dices nada

Qué hacer si no me dices nada. Siempre he pensado que el diálogo es de suma importancia en las relaciones humanas; sí, uno se puede enojar, yo mismo lo he hecho, y he estado en silencio un par de días, a lo mucho... pero luego, todo se olvida porque se conversa o simplemente (si era una tontera), se avanza y listo: pero en silencio, todo es muy complejo, sobretodo si quieres resolver el problema, o al menos darle un cierre...

Si alguien te quiere, me pregunto, por qué haces algo así; algunos dicen que es manipulación, otros que es simple desidia, que no le importas, que eres menos que nada para esa persona, y que este tipo de actos lo reflejan. O simplemente, se cansó de ti, siempre estuvo cansada de ti, así que tomó este paso como en falso, y siguió su camino, realizando un verdadero ghosting sin mirar hacia atrás. Bueno, otras veces sí miran hacia atrás, y hacen el famoso orbiting, que es algo que duele aún más, porque te deja en el limbo: ¿le preocupo o no le preocupo?, ¿le intereso o no le intereso?, ¿porqué mira lo que hago?, ¿porqué no borra nuestras fotos juntos?, ¿porqué sí, porqué no?

Es desesperante, no lo hagas por favor, no puedo más, no me hagas esto, dime si me odias, dime que no quieres nada más, pero no me dejes con esta duda que me carcome por dentro, que me está destruyendo, que está acabando conmigo, porque te quería, de verdad te quería...

Es hacer sufrir de manera gratuita a las personas, y eso no es sano y no puede ser sano. Es un tema que vuelvo a tocar acá, y suena repetitivo, y yo creo que ya sabes porqué es repetitivo: me cuesta salir de este círculo, me cuesta... es doloroso, pero tal vez sea necesario: no vale la pena hacerme sentir así, no lo vale...

Sobre la Ley del Hielo

He hablado varias veces sobre el tema, de hecho es un círculo difícil de salir, sin embargo, leyendo sobre el mismo, encontré un muy interesante reportaje, corto y preciso acerca del tema que habla exactamente de lo que se trata este tipo de comportamiento pasivo-agresivo:

“Muchas personas cortan emocionalmente a sus parejas para herirlas, castigarlas o manipularlas. Algunas personas incluso se niegan a reconocer la existencia de sus parejas durante horas, días o semanas, haciendo que éstas se sientan como si fueran de alguna manera menos que humanos, como un fantasma”

No olviden, que en este tipo de situaciones siempre hay solución, aunque duela, aunque cueste. Si lo vives, fuerza, no estas solo/a.

“Lo ideal en una relación así, o en cualquiera, es no perderse de vista a uno mismo; mantener una vida interior rica que incluya pasatiempos y otro tipo de vínculos con amigas, amigos o familiares, para no darle a la vida en pareja una importancia y valoración mucho mayor que la que debería tener”

https://www.latercera.com/paula/por-que-la-ley-del-hielo-es-un-comportamiento-tan-toxico/

Inconsolable

 El otro día hablaba con mi mejor amigo, acerca de que ambos nos sentimos solos sin estarlo. Me explico. Estamos rodeados de nuestra familia, nosotros mismos que nos conocemos desde el colegio, pero aún así, nos falta el "amor romántico", y él me comentaba que conocía gente que era pésima, se cagaban a la pareja por todos lados y aún así... estaban acompañados y felices.

"Nosotros no somos malas personas", me dijo...

 Es cierto. No soy mala persona, pero me equivoco y, últimamente, he estado totalmente colapsado. Tengo miedos, tengo aprensiones, tengo pavor de un futuro sin futuro... de una meta vacía, de seguir dándome vueltas en lo mismo, de salir de la zona de confort que la sociedad demoniza tanto, pero que no logra comprender del todo. Quiero arrancar, quiero llorar, no quiero vivir...

No quiero vivir.

No sé si quiero vivir.

No puedo vivir.

Estoy inconsolable.

Será que llegará el día que deje de autoboicotearme y destruir las cosas que me rodean, las que, en perspectiva, son buenas cosas que me rodean. O quizás, que no son tan buenas, pero que al menos se acercan a serlo. Este fluir de conciencia me duele, cada cosa que pongo me afecta, cada persona que alejo me destruye... pero, como me dijo mi amigo:

¿Tú alejas a esas personas, o esas personas se están yendo porque solamente velan por sí mismas?

Sí, puede ser eso, puede ser que finalmente no soy mala persona, pero tampoco con quienes me puedo rodear, por quienes elijo rodearme, que despotrican cada vez que estoy mal, pero yo siempre los entiendo, los ayudo, los apoyo...

¿Y quién me ayuda a mí?

Estoy adolorido, y no tengo consuelo y no quiero repetirlo más... quiero desvanecerme para siempre...

El fenómeno del Ghosting

Quizás llegaste acá para saber más de este fenómeno asqueroso de los nuevos tiempos (por lo bajo, me parece deleznable), pero está más orientado a leer una opinión y un sentir, más que explicarlo o dar consejos para afrontarlo.

Según Wikipedia, el Ghosting es un término coloquial que se usa para describir la práctica de cesar toda comunicación y contacto con una pareja, amigo o individuo similar sin ninguna advertencia o justificación aparente (Wikimedia, 2020). Ahora bien, esto para el lado que lo realiza, no reviste mayor esfuerzo, les sale natural... en tanto para quien lo recibe es doloroso, te lleva al sentimiento de la culpa y te inmoviliza, pensando que el culpable eres tú y solamente tú. Pero te tengo noticias, no es así.

De hecho, algunos profesionales de la salud mental consideran que el Ghosting es una forma pasivo-agresiva de abuso emocional, un tipo de tratamiento silencioso o comportamiento obstinado y de extrema crueldad emocional.

Por ejemplo: tienes buena onda con alguien, hablan relativamente seguido, quedan de juntarse y cuando crees que todo va bien, deja de hablarte. Le hablas de vuelta porque, bueno, no siempre será la otra persona la que tome la iniciativa, así que la buscas. Nada. Luego, ves que desaparece de toda red social, te bloquea de WhatsApp (otro acto deplorable sin sentido) sin siquiera decir por qué. 

Afloran sentimientos en ti, como no saber si estás siendo rechazado/a por algo que tú o la otra persona hizo, si la persona que lo hace está avergonzada o no sabe cómo romper, cosa típica que le sucede a la gente en vez de ir de frente (o tiene miedo de herir los sentimientos del otro, cosa que termina siendo peor).

Otra razón puede ser que "te tengan en la banca". Eso sí es asqueroso. Ahora te vuelves un ser de reserva, si una cosa no le resulta, "siente que te tiene a ti", o sea, te tiene "de seguro". No permitas que eso suceda, el daño emocional es gigante y solamente minimizarás tu amor propio.

Lo peor, es que esto sucede en muchos niveles en la vida:

Consejos de buena crianza

Todo el mundo me dice que tengo que tener paciencia, que con el tiempo la otra persona se dará cuenta todo lo que valgo, que solamente tengo que esperar. Y dentro de mí, me pregunto, ¿es justo que deba esperar?, tal vez es mejor que yo haga algo... NO, me dicen, porque básicamente no hiciste nada para que se alejara, y cuando la gente se aleja por sí misma, vuelve por sí misma... creo.

No sé, pero todas las personas son diferentes (novedad), y cuando alguien cree tener toda la razón, y piensa que lo que ha hecho es correcto, es complicado que vuelva a decir "vaya, sí, le he líado, voy a reconciliarme...", reconciliar. La palabra reconciliación, que no sé si entra en su diccionario.

Me siento bien que el resto de quienes me rodeen le tengan tanta fe a la capacidad de reconciliación de la otra persona, pero para mí, siento que sí debo hacer algo... incluso sería más fácil si le hubiese hecho algo a dicha persona... lamentablemente no es el caso.

Por ahora, los tomo como consejos de buena crianza y los agradezco, pero la fe que yo pueda tener cada vez que me lo dicen decae día tras día.

Expectativa

Desde pequeño, nunca he querido ser una molestia para nadie. No quiero que la gente piense que soy un "cacho", no me gusta molestar o sentir que sobro. Cuando eso pasa, sólo siento dolor y me da miedo que me odien, pero no en el sentido de detestarme hasta las entrañas o no ser querido, sino que en que yo sea una molestia tan grande que se quieran deshacer de mi presencia.

No me gusta y me duele. Yo desearía tanto que el amor ayude a solucionar todo, pero quizás eso no es suficiente. Nunca nada es suficiente, aunque uno se esfuerce mucho por otros, no es suficiente, porque siempre existen las expectativas, incluso si tengo buenas intenciones, me evalúan, y eso duele.

Yo no quiero ser mala persona, simplemente quiero ayudar, pero si no cumplo lo que la gente espera de mí, ¿cómo no sentir dolor?, ¿por qué me quieren alejar de su vida?, ¿por qué no quiero más?

Me siento colapsado, siento que si me pasa una cosa más no podré resistirlo, no quiero más, no puedo más, no siento que merezca tantas recriminaciones, que me digan que soy un problema... sobre todo si no hice nada malo, no siento haber hecho algo malo.

Quiero que el alma se me salga del cuerpo, quiero abandonarlo todo, no siento fuerzas para seguir, porque son demasiadas cosas juntas, seguidas, no lo soporto... pero lo que menos soporto es el dolor que me provoca el hecho de que me digan que soy un problema, ¿por qué será que hay quienes siempre sienten que las otras personas deben cumplir sus estándares y parámetros?, ¿no es importante también la contención, un abrazo, un "todo saldrá bien", aunque esa otra persona que te apoya esté también deshecha por dentro?

Yo di lo que pude, quizás solamente extendí mi estadía acá un tiempo más, pensé en algún momento sentirme pleno, bien, y mirando hacia el futuro, pero no, no sé si puedo más... si al menos de verdad fuera culpable de algo, si de verdad hubiera hecho algo malo, pero siento que solamente hice lo mejor que pude y no fue suficiente. Es todo. No fue suficiente, ¿es por eso que merezco ese tipo de trato?, ¿no soy o fui acaso lo suficientemente valioso en su momento como para no tratarme de esa manera?

Siempre entiendo a las otras personas, las comprendo, estoy ahí, pero ¿saben realmente éstas lo que siento?, no, no saben... lo oculto, por ellas, por esas personas, lo hago porque entiendo, comprendo, quiero que estén bien, no que yo esté bien; solamente quería ser comprensivo y hasta por eso pagué, no sé si es justo, no sé lo que es a estas alturas ni siquiera la justicia. 

Vivo en constante zona de inconformidad, y nadie lo sabe, ni lo intuye, porque me ven seguir adelante, porque nunca reclamo, porque me aguanto todo con tal de no ser una molestia para nadie... lo que dije al principio, con tal de no molestar no diré si voy incómodo sentado en un auto o si quisiera haberme ido a vivir fuera del país, pero preferí estar con mis seres queridos... 

Siento que perdí todo, hasta mi ego. Mi alma me dice que si recibe una pena más, me abandona. Una pena más y dejo de tener esperanza, dejo de querer existir. No sé qué hacer, necesito me digan qué hacer, en unos días más quizás yo mismo tome conciencia y pueda seguir por mí, pero ahora eso no lo sé.

Porque una cosa que sí me dijeron en este último tiempo era lo valioso que soy. Un gran amigo me lo dijo; que no me podía achicar ante nada porque soy buena persona. Buena persona. Me lo dicen tanto, porque me preocupo de aquellos que me importan, porque perdono, porque aunque me enoje ahí estoy, porque jamás trataría mal a alguien gratuitamente, porque doy lo mejor que puedo, aunque no sea suficiente.

Sí, no cumplo las expectativas de toda la gente. Lo siento. Soy humano. Y ya no puedo más del dolor, una cosa más y no volveré a estar más.