Explota.

Esa rabia incontenible por la falta de deseo de vivir, por la cada vez menor capacidad de entender el dolor ajeno y el propio, esas ganas de destruirse poco a poco.

Eso pasa a menudo.

Pero ya no aguanto eso. Hay momentos que la rabia me consume y no sé cómo detenerla, como parar esas ansias de querer desaparecer, de arrepentirme de cada segundo que he hecho en estos últimos años, de, simplemente, no estar aquí.

Llegué a esto cuando me di cuenta que no podría lidiar con separaciones involuntarias, con abandonos premeditados y con desprecios sin sentido. Cuando eso pasó y me di cuenta que cada paso que doy y cada cosa que hago me duele, es que quizás esté callendo en eso que hace un tiempo casi me carcome vivo.

Si eso pasa y termino explotando, quiero que sepas que no hay forma de detenerlo, sólo de atenuarlo. Y cuando la encuentre, la ejecutaré y dejaré de lamentarme y comenzaré a levantarme. Ya llegará. La espero. Esa, la solución a todos estos problemas que me persiguen con la tenacidad de un sociópata.

Si no he dicho nada...

... no es porque no me importe. Es porque no quiero ser un problema.

... no es porque me quiera alejar, es porque es necesario.

... no es porque no quiera volver. Es que no puedo...

Por favor, no me mal interpretes. Sólo busco ese equilibrio que se perdió. Y cuando se recupere, ninguno de los dos se acordará del otro. Y si no he dicho nada, es justamente por eso.

Me extrañaste alguna vez.

Me acuerdo que una vez, tuviste que viajar. Así que me avisaste que te ibas ese finde de acá, lo hiciste más que nada por cortesía. Me mandaste mensajes durante tu viaje, de cómo te sentías (creo que no estabas muy bien en esos momentos) y de cuántas ganas tenías de no haberte ido.

Siempre esperaba tus mensajes. Me encantaba recibirlos.

Era sábado por la noche y estaba haciendo otras cosas. Pensé que sería buena idea mandarte un mensaje para darte ánimos. No lo sé. Pensé que era lo mejor para ese momento. Lo hice. Me mandaste uno de vuelta practicamente en seguida. Pusiste que querías que estuviera contigo. "Te extraño!"

Fue de las últimas veces que me dijiste eso.

Ahora ya no soy parte de eso tampoco. Alguna vez lo fui. Esa vez se desvaneció tan rápido... tan mal lo hice?, tanto? 

Últimamente no me he preguntado si te extraño. Tal vez sí. Nunca lo sabré. Porque cada día que pasa, todo se hace aún más borroso... mientras que para ti,  ni siquiera existió esto. Ni siquiera.

Disturbed - Fade to Black (Metallica Cover)

Life it seems will fade away
drifting further every day
Getting lost within myself
Nothing matters, no one else
I have lost the will to live
Simply nothing more to give
There is nothing more for me
I need the end to set me free

Things not what they used to be
Missing one inside of me
Deathly lost, this can't be real
I cannot stand this hell I feel
Emptiness is filling me
To the point of agony
Growing darkness taking dawn
I was me, but now he is gone

Let me see you!!!

 

Busca explicación.

No sabe qué hizo mal. No sabe qué pudo provocar ese enojo. Ese rechazo. Quiere explicaciones, para entender, para al menos poder comprender porqué le pasó. No puedo darselas. Ni yo mismo las comprendo, no puedo, porque no debe saberlo.

No debe saber que tanto cariño llevo a que alguien no quisiera saber más de ella. No debe saber que no vale la pena la preocupación, ni los consejos, ni las putas lágrimas que derramaste porque sabes qué? Nunca sabrás qué pasó.

Jamás.

Eliminar. Eliminar. Eliminar

Esta sociedad se ha transformado en la sociedad de la eliminación. En donde los seres humanos han dejado de lado cada uno de los buenos sentimientos que se habían tenido los unos a los otros, la cercanía, la lealtad, el cariño... el querer. Esa palabra cada vez más mentirosa en los labios de todos.

Sigo siendo de aquellos que no olvida a quienes quiso. Siempre los recuerdo. O pienso qué podríamos hacer juntos en este momento. Y no puedo entender porqué desaparecen. El ciclo de la vida?, entonces porqué aún conservo a mi mejor amigo, más de 10 años o a una vieja amiga que conozco, ya van a ser casi 20 años? (dije infancia).

Lazos que son tan frágiles son los primeros en cortarse. Y es tan fácil como eliminarte. Tan fácil como desparecer. Ni siquiera pienses en buscar alguna razón. No hay. Y me da pena estar así. Pensar así. Me gustaría ser tan frío como tú, pero no puedo. De verdad, no puedo.

A punto de escribirlo

Todos los días lo intento. Quiero decirlo, pero no puedo. Entonces, pienso, deberé poder escribirlo. Pero tampoco. No me nace? No. Lo que pasa es que es mejor callarlo. Es mejor ignorar esos pensamientos.

Pero lo que me enseñó el tiempo, la experiencias, las rabias (sobre todo) es que no es bueno guardarse las cosas. Por eso termino escribiendo acá.

Esta es la re bienvenida a un lugar que pasa del olvido, al recuerdo, de la pena a las pocas pero significativas alegrías, del enojo, del nunca jamás. Eso es acá. Si es bueno o no, si es correcto o no, no me pasa a mi por decirlo, si no a ti.

Siempre te lo dije

Cuando te miraba a los ojos, realmente lo hacía y veía (o más bien buscaba) esa sinceridad que creía que debía estar allí. No podía fallar. Ese brillo especial, esa ternura que no le mostrabas a nadie. Todo se encontraba allí. No desapareció. Se escondió.

Se escondio de mi porque vio los resultados de que la conociera: surgió ese sentimiento que nunca debió surgir, y por consiguiente, la destrucción. El final. Todo.

No importa del todo, lo esperaba: pero siempre te lo dije, me encantaban tus ojos, por lo que podría sentir en ellos, ni siquiera ver, era sentirlo. Ahora no están ni estarán jamás.

Aunque, esto te hará gracia, nunca perderé la esperanza. Un día volverás, un día me dirás lo que realmente deseas decirme y cuando pase... volveré a ver a tus ojos y te diré lo que sentí por ti. Dalo por hecho.