No entiendo

A estas alturas poco y nada estoy entendiendo. Creo que estoy tratando de entender, pero me quedo en las mismas...

Sé que he estado un poco errático ultimamente. Tal vez no he tomado muy buenas decisiones. Pero, no se puede negar que he tratado de enmendarme. Sin embargo, creo que ahora no me resulta arreglar las cosas. O sea, me resultó regarla, pero no arreglarla! No entiendo...

El caracter, está en arreglo.

No la puedo mirar

Salimos un tiempo. Como amigos, cine, salidas típicas. Nunca les tomo mucho el peso, hasta que me di cuenta que el nivel de confianza podía crecer entre los dos. Pero, este tipo de cosas las cuales no se piensan terminan de la misma forma: sin pensar.

Se acabó algo que ni empezó, en cierta medida ni siquiera sé si podría ser algo que sirviera. Ella sigue siendo amable, pero no la puedo mirar. En cierto modo, tampoco hablar. No le hice nada, ni siquiera peleamos, nada más alejado de la realidad, es tan solo que...

No no más. Prefiero que siga bien por su lado, yo por el mío y listo. A veces hay situaciones que re poca explicación ameritan y este es el caso. Ojalá te vaya bien... ojalá.

Em:paredado

Día 1: Miro desde mi ventana y sólo puedo observar los resultados de mi construcción. Esa pared es indestructible, nadie puede traspasarla. Traté de que fuera durísima, así nadie me volvería a molestar. Naide intentaría saltarla. Nadie.

Día 15: Han pasado varios días desde que la instalé y nada ha sucedido. He seguido tranquilo mirando el paisaje y viendo como ni siquiera intentan saltar mi muralla. En realidad, la ven y se alejan. Creo que la intención se logró. Supongo.

Día 26: El otro día creo que escuché algo desde mi pared. Pero al parecer fue el roce del viento y los arboles. Nada grave...; en todo caso, en vez de sentir temor sentí curiosidad, aunque fuera por un leve instante. Me hubiese gustado saber de quién se trataba. Pero no era nadie.

Día 45: Siguen observando mi pared y alejándose. Tengo ganas de bajar y probar qué los intimida tanto... ¿será la apariencia de mi casa? o ¿será mi pared? o acaso seré yo...

Día 67: Traté de saltar mi pared, pero era tan dura que no pude ni siquiera sostenerme. No pude aferrarme, nada. Y lloré. Porque me di cuenta que las personas que me querían ver también lo intentaron y no pudieron. Y también sufrieron. No sé como derribarla. No sé como salir de aquí.

Suficiente!

No entiendo. Ya ni siquiera sé porqué pasó todo, porqué terminamos lejos. No sé porqué están pasando estas cosas... ya no entiendo este dolor que me has causado... y que al parecer también te causé.

He tenido suficiente, se me cansó el alma. En todo este tiempo me desgasté, no tienes idea cuanto. Ni sé si esto lo escribo para desahogarme de este sentimiento que me tiene tan cansado o porque quizás no me sale otra cosa del teclado.

Porque no he parado de pensar, las putas 24 horas del día porqué pasó todo lo que pasó y porque mierda no pude hacer nada. Nada.

Así son las cosas, siempre quizás fueron así, tuve miedo de asumirlo, pero así tenían que ser. Ya tuve suficiente, creo que no me da el cuero para más, ya no siento nada, siento anesteciado el pecho, sabes, esto lo escribo sintiendo gran dolor pero más para mi. Esto es mío, lo escribo para leerlo yo, para comprender lo que siento, lo que sentí y lo que sentiré y para nadie más; este es mi rincón, lo único que me queda...

Que porqué la Internet?, nah, para mi es un mero instrumento, crees sinceramente que alguien que le importe yo, medianamente, leerá este fluir de conciencia? Esto podría ir en un cuaderno y facilmente sería lo mismo si lo mantento cedrrado o desconocido para el resto de los mortales... cómo sabes que no tengo uno en este momento y solamente estoy repasándolo ahora mismo?

Y eso le importa a alguien? Me acostumbré a este status quo, así es más fácil no dañar ni salir dañado. Luego, cuando ya nadie siquiera me recuerde será más fácil irme definitivamente y empezar en un lugar donde nadie piense o crea cosas de mi, solamente me conozcan. Mucho más fácil.

Nunca la perdoné

A estas alturas, no sé muy bien porqué pasó lo que pasó, pero no puedo perdonarla. No puedo verla. Escucho su voz, y tampoco puedo soportarlo. No sé porqué, no tengo idea, a estas alturas es parte de mi vida que sienta todo eso. Pero no puedo llegar a recordar la razón exacta...

Me hizo algo?, me lastimó?, lo hizo a propósito?, alguna vez quise aclararlo? Creo que no. Creo que solamente sucedió.

Nunca la perdoné, pero no sé porqué... me duele la cabeza tan solo tratar de ver en dónde estuvo el error... el error fue que no la perdonara jamás y no haberselo dicho, solamente alejándome.

Ese fue el error. Nunca la perdoné y no sé porqué...

Stress al máximo

Todo me irrita, todo me molesta, todo se me nubla. Hace tiempo no sentí tanta autopresión. Yo mismo he ido creando este ambiente. Otras cosas han pasado también que me han gatillado estar así. Tanto alejamiento.

Debo alejarme, olvidarme y no solamente de una persona, de todas. Estoy solo, nuevamente. Será más fácil así, pensé. Y no la ha sido. Me desmorono. No sabes cuánto duele estar así, no sé qué hacer, me siento tan presionado.

No contar tus problemas te carcome por dentro. Te hace explotar. Eso me tiene nervioso. Tal vez no pueda solo... pero si antes pude hacerlo, cómo podré ahora?

Aunque medio mundo me odie mientras yo me quiera, todo estará bien... no?

Esa niña

Se está volviendo repetitivo este sueño. Siempre sueño con una niña que sé que es mi hija. Y siempre la niña me abraza como si algo le faltara. Y despierto mal. Pensando en si es cierto o no lo que acabo de ver. La niña no cambia de apariencia, siempre es igual.

Y siempre llora y siempre me abraza y la última vez me dijo papá. Qué pasa en mi mente, qué me quieres decir? A veces creo que es el futuro. Otras veces, pienso que es un "What If" (qué tal sí...) y otras me desconcierto...

Ya no sé qué pensar. Tal vez haga falta que solamente me digas tu nombre, pequeña. Y la historia quizás se complete. No lo sé. Tú, lo sabes?

Última oportunidad

De esas típicas reuniones te vine a ver. A lo lejos. No me acerqué, por obvias razones. Luego, pensé, cuando estaba tomando ese avión, tal vez nunca más la vuelva a ver.

Qué más da.

Así tiene que ser. Y así fue por 10 años. Otra de esas típicas reuniones, pensé, en el fondo de mi corazón pensé que te volvería a ver. No fue así. Nunca más te volví a ver.

Qué más da.

Mi hija me pregunto porqué miraba esa foto, la única que tenía con ella. Y porqué no era mamá. Le dije que era una vieja amiga a la que nunca le pude decir adiós. Me miró y me abrazó y me dijo que no estuviera triste... que el único que se sentía así era yo, pero no ella. Madura la pequeña. Aprenden rápido sobre el dolor las nuevas generaciones. A penas si tienen 8.

Dejé la foto a un lado y miré en el cielo de Madrid: quizás, ella esperaba que yo me acercase, quizás ella no sabe que este era mi futuro, lejos.

Qué más da. Ya perdí la última oportunidad. Ya no importa nada. Abrazo a mi pequeña y guardo la foto junto esa carta especial que alguna vez me regaló. Sí. Soy un maldito sentimental.