Esa niña

Se está volviendo repetitivo este sueño. Siempre sueño con una niña que sé que es mi hija. Y siempre la niña me abraza como si algo le faltara. Y despierto mal. Pensando en si es cierto o no lo que acabo de ver. La niña no cambia de apariencia, siempre es igual.

Y siempre llora y siempre me abraza y la última vez me dijo papá. Qué pasa en mi mente, qué me quieres decir? A veces creo que es el futuro. Otras veces, pienso que es un "What If" (qué tal sí...) y otras me desconcierto...

Ya no sé qué pensar. Tal vez haga falta que solamente me digas tu nombre, pequeña. Y la historia quizás se complete. No lo sé. Tú, lo sabes?

Última oportunidad

De esas típicas reuniones te vine a ver. A lo lejos. No me acerqué, por obvias razones. Luego, pensé, cuando estaba tomando ese avión, tal vez nunca más la vuelva a ver.

Qué más da.

Así tiene que ser. Y así fue por 10 años. Otra de esas típicas reuniones, pensé, en el fondo de mi corazón pensé que te volvería a ver. No fue así. Nunca más te volví a ver.

Qué más da.

Mi hija me pregunto porqué miraba esa foto, la única que tenía con ella. Y porqué no era mamá. Le dije que era una vieja amiga a la que nunca le pude decir adiós. Me miró y me abrazó y me dijo que no estuviera triste... que el único que se sentía así era yo, pero no ella. Madura la pequeña. Aprenden rápido sobre el dolor las nuevas generaciones. A penas si tienen 8.

Dejé la foto a un lado y miré en el cielo de Madrid: quizás, ella esperaba que yo me acercase, quizás ella no sabe que este era mi futuro, lejos.

Qué más da. Ya perdí la última oportunidad. Ya no importa nada. Abrazo a mi pequeña y guardo la foto junto esa carta especial que alguna vez me regaló. Sí. Soy un maldito sentimental.

Y si no hay tiempo?

Una vez me puse en la siguiente situación:

Ponte en el caso que peleas con alguien. Se supone que podría existir, aunque remota, la posibilidad de que se reconcilien. Pero algo le pasa a una de las dos personas. algo que hace imposible que se vuelvan a ver. nunca más la otra persona tendrá la posibilidad de volver a hablar con ella...

Todo se acaba ahí. Te imaginas que pase eso? Nunca se pudo resolver el conflicto, no hubo oportunidad de aclarar las cosas. Una de las dos personas ya no está. Nunca un lo siento. Nunca un perdón. Nada.

Y si no nos queda tiempo? Y si las diferencias irreconciliables nunca tienen un punto final? No lo sé. Así no deberían ser las cosas. Porque si eso pasa y si todo fue un error y si esta discusión nunca tuvo sentido?

Y si de verdad no me quedara tiempo?

Sin Depresión

Todo este tiempo, he aprendido que no solamente la pena o cosas que te dañan pueden provocarte cuadros depresivos. También la gente que te rodea puede hacerlo. Si en vez de apoyarte, lo único que hacen es crearte más problemas, qué más te queda?

Sí. A veces, los sentimientos te jueguen en contra y pueden arruinar relaciones. Pero, porqué deben ser dolorosas, forzadas, estresantes? No tienen porqué serlo, no crees?

Me he sanado de tantas cosas, que aunque duela, una más no me hizo mal. Creo en que la estabilidad está en quererse, respetarse tal cual se es y mirar: qué haz logrado luego de estos años? Mucha gente se va, voluntariamente, pero otra comienza a llegar, me estoy rodeando de buenas personas y BUENAS VIBRAS después de todo?

Eso creo. Eso quiero creer. Está bien, así pasan los años y uno aprende, sé que en algún rincón hay alguien que piensa y siente como yo, la conoceré y todo será totalmente perfecto, es cosa de seguir adelante y no fallar... no fallarse a sí mismo.

Si leiste este lugar y pensaste en lo triste que estabas, que te identificabas, que pensabas que hablaba de ti como si te conociera, tal vez sí sea así: pero dentro de mi corazón me siento más fuerte y dispuesto a seguir viviendo que nunca, qué esperas entonces para ser así también?

25 años no pasan en vano. Estoy acá, vida, esperando que me sigas sorprendiendo, cosas buenas, malas, personas que me hacen bien, personas que me hacen daño (pero que sabré afrontar), etc... eso quiero.

Quieres estar a mi lado?, es sencillo, cierra los ojos y piensa en que eres mejor que un desamor, que un rechazo, que causar pena a alguien, que el "qué dirán", que la envidia, que la soledad, supera todo y sigue, sigue, porque siempre habrá un mañana esperando, aunque hayan altibajos, así es esto, así es cuando evolucionas y das un paso más.

Si sonreiste leyendo esto, entonces, me doy por pagado haber escrito tanto tiempo mis sentimientos sinceros en este lugar.

Comprendí perfectamente

Tuve un sueño tan real, que deseo fervientemente que algún día pase. Pero más allá de cómo fue, es lo que fue. Lo contaré a riesgo de todo porque a estas alturas, ya no es importante. Fue tan claro, que no me sorprende siquiera recordarlo tan claramente.

Estaba en un cine. No estaba solo, estaba con…………… Notaba un ambiente forzado, tal vez, ninguno de los dos deseaba estar ahí realmente. Trataba de entablar una conversación, pero no estaba tranquilo. Ella, no hablaba. O si hablaba, estaba extrañamente serena. Seguíamos esperando la peli. Comerciales, ambos comíamos (yo no suelo comer en el cine), pero…………., sé que le gustaba. De pronto, la sala de cine cambia, se agranda, se amplía, la luz es mejor. Ella se da vuelta: terminemos con esto.

Me dice que todo debe estar superado, pero que todo lo bueno queda en la mente. Que al final, no merezco sufrir. Llega, de repente, sentada atrás……….., y se acerca. Dice, “este hombre no aprende”, con ansias de sacarme de ahí. Entonces, de la forma más amorosa en que te haya visto,……………….., tú sacas un sobre y la miras. Le asientes. De ahí, sacas una foto y una carta, las metes en el sobre y me lo pasas. “Cuando las leas, comprenderás todo”. Y me miraste de una forma muy amorosa. Entonces…………………, me saca de ahí. Y despierto.

Juro que entendí lo que me quiso decir todo esto.

Sólo Pausas

Nuevamente, dejo tirado esto. De un tiempo a esta parte no me motiva como antes. Sobre todo con lo último que me ha sucedido.

Escribo acá cosas que, últimamente más que nada, poco tienen que ver con personas naturales. O sea, no le dedico nada a nadie. Y no quiero que eso se confunda. En realidad, son estados de ánimo que se materializan en objetos o personas ficticias que las contienen, es todo. Pero nada en tono recriminatorio.

Obivamente puede haber excepciones, pero son las menos. Y no quiero que se ocasionen confusiones por nada porque ya no quiero más guerra de nadie... ya no.

Me han pasado ene cosas estos últimos días, pero... no quiero plasmarlas. Ya no quiero nada, ni siquiera solucionar cosas, porque creo que no siento que pueda hacerlo.

Es esa la razón de estas pausas. No me motiva escribir... tal vez muchos problemas relacionados con este lugar y que no quise que pasaran y que me afectaran.

Ahora será ocasional. Alguna vez ella me dijo que escribiera y también ella me dijo que continuara. Pero ahora, ya nadie más quiere, ni siquiera yo, así que no le veo sentido. Quizás algún día ponga algo que de verdad merezca escribirse.

A quien se sintiera mal por leer algunas cosas, que no sé, los identificó para mal, perdón. De verdad, perdoname y no me odies por esto.

Gracias. Hasta otra oportunidad.

Pensamiento corto

Más duele el silencio de saber que no volverás a escuchar a alguien, que te digan lo que desean decirte... si es que lo desean.

Siempre (Adiós Dulcinea - Parte II) - Mägo de Oz

Como ayer, te busqué
en el doble techo de mi corazón
y hallé nostalgia de ti, soledad
comencé a llorar, estos versos bañados en canción
quiero volver a dormir con tu luz
desahucié tus besos de mi memoria y digo adiós
te dejaré marchar.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Como ayer, me perdí
en el laberinto de caminar sin ti
grité: ¿Mi amor dónde estás?, y lloré
tú me preguntabas cuánto te quería yo
te quiero siempre amor.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Pinto amaneceres sin
saber cuál es el dolor
que ahora tiene tu piel
pinto despedidas en papel
deshechos de tu querer.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, te quiero siempre mi amor.

Estas letras me han hecho tanto pensar en todas esas cosas que se van sin que quieras que te dejen. ¿Porqué, en serio, dime... porqué?