Tiene Susto

Caminé desde el fondo de la oficina hacia el baño. Cerré la puerta con pestillo, prendí la luz y me miré fijamente al espejo, a la vez que tomaba en mis manos agua para echarme en la cara. Me volví a mirar al mojarme. Y lloré.

De nuevo, como hace tiempo no lo hacía.

Era dolor, pena, rabia. Exageradamente lo último. Y tenía miedo. Miedo de... seguir así. De que nadie me preguntara cómo me había ido en el trabajo, me llamara para saber cómo estaba, de que quisiera estar conmigo, que me extrañara. Que se le ocurriera "raptarme" para no ir a trabajar un día y cometer una locura juntos, simplemente porque nos queremos.

Absolutamente nadie.

Y también estaba en mi cabeza el hecho de que me daba pena mi suerte en ese aspecto. En otros puntos de mi vida, todo marcha demasiado bien, estable, dinero, salud... bien. Tal vez el gran problema es no poder compartirlo con nadie. De manera más estrecha, complice, tener planes en común, contarse cosas, abrazarse.

Eso ni pensarlo.

Me falta eso. Llegar un día, que me conecte, me hable. Quiera verme, oírme. Quedarme en su casa, ella en la mía. Conocerse más. Quererse, acompañarse. Ir al cine juntos, no por la peli, si no por estar juntos. Salir, juntarse no importa cómo... En el fondo, tengo muchas cosas en mi vida ahora, lo sé. Pero qué ideal sería que las cosas pudiesen ser así también. Tener a alguien que te acompañe.

Que te entienda y quiera estar contigo.

Simplemente, que te quiera. Pero no hay nada. Quisiera tanto que me fuera a ver al trabajo, a buscar... a pasear, a acompañarse... cuidarse. En el fondo, es tan sencillo.

Es una pieza que me falta en mi rompecabezas. Que si la tuviera, todo sería más que perfecto y no solamente perfecto, como ahora.

Alguien que me dijera que no la deje nunca...

Tengo susto. Susto y resignación.

Sigues ahí!

Sal de ahí, ahora!

Sal!, quiero que te vayas ahora! No resisto tenerte en mis pensamientos, no resisto llorar cada vez que sé algo sobre ti, eres sólo un recuerdo SOLO UN RECUERDO!

Sal de mi mente. Sal ahora mismo de mi mente!

De mis recuerdos...

De mi dolor...

De mis lágrimas...

De todo mi sufrimiento!

Quiero escapar, explotar, morir...

No más. Después de esto, no más NO MÁS DOLOR!!!!!!

Y sigues ahí a pesar de todo. Eres un hueso duro de roer... de verdad que sí...

UEN

Hoy escuché una genial analogía entre las Unidades Estratégicas de Negocios y las mujeres. Como se sabe, las UEN se dividen en 4. Marcas "Estrellas", "Vacas", "Interrogantes" y "Perros", dependiendo de sus posiciones en el mercado. Pues bien, en las mujeres pasa algo parecido:

Interrogantes: Esas que no tienes idea cómo mierda piensan, están en la disyuntiva, o son o no son, pero nunca ninguna de las dos al mismo tiempo. Se puede pasar bien con ellas, pero en realidad jamás podrás saber cómo se encuentran posicionadas.

Vacas: Están ahí, bien, pero... siempre han sido iguales. Planas de comportamiento, lo que las puede hacer predecibles. Pero, ojo... pueden caer en la decadencia.

Perras (no hay mujeres perro o sí?): Nadie las pesca o todos la han tomado, a lo Coca Cola. Claro, ellas no se dan cuenta de eso o tratan de sacarle provecho al asunto, cuando ya es un poco tarde para eso...

Estrellas: Son nuevas. Más que nuevas, son chicas que no sabes qué esperar de ellas, pero pintan para el éxito, a diferencia de las "interrogantes". Están cerca tuyo, no sabes bien qué onda, pero... pueden ser las que más sorpresas te den.

Si esto fuera cierto... me encantaría conocer una estrella... o quién sabe. Tal vez por ahí anda. Nah, esas cosas no pasan... definitivamente, no.

Continúa...

Lo haces a propósito. Debe ser eso. Si no, no me explico porqué... me decepcionas... cada vez más...

Te estás convirtiendo en lo peor de lo peor. Sigues igual, no cambias, sólo que ahora te veo realmente. Basta. Basta, BASTA POR LA MIERDA!

Espero nunca más saber de ti, ni verte, ni cruzar palabra contigo, ni saber que existes, nada, ABSOLUTAMENTE NADA...

Serás como un puto recuerdo, uno tan doloroso como recordar que los tallos de las rosas no se deben tocar porque lastiman. Eres LO MISMO, me das asco, pena, rabia, nostalgia, amor, odio, desprecio, patetismo, eres, eres...

Termina. Aléjate de una vez por todas.

Tiempo, hazme olvidar. Estás haciendo un buen trabajo.

No, porqué...?

No quería saberlo así. Ni enterarme de esa forma. Ni que me lo contara ella. Ni que lo supiera. No debí. Me partió el alma, me la pulverizo y el corazón... ese de lo que queda es tan poco, que ya nada puede destrozarlo más.

No quería saber eso.

¿Cómo supo algo así? No lo creo, no lo concibo... en realidad, no lo QUIERO creer, no lo puedo creer, no puede ser, por favor, dime que no es cierto, que alguien me lo diga!!!

Por favor. Alguien.

Y, como siempre, termino llorando por ti y no tienes idea y lo hago por la decepción, por el dolor de la decepción, porque todo lo que creí algún día, lo que pensé se derrumbó. No tengo porqué no creer, menos viniendo de ella... no me mentiría con eso.

Cierto?

Otra vez terminé mal por ti, ahora, por decepción. No puedo creer a lo que uno es capaz de llegar... estoy destrozado, otra vez.

Destrozado y solo. Pero al menos, sé la verdad... la puta verdad.

Esas palabras

Una vez nos enojamos, como tantas. De todos modos, pensé, que se solucionaría, como tantas. Así fue. Me llamaste tarde y me dijiste que lo sentías. Que todo lo que había pasado era solamente porque te preocupabas por mi. Y me dijiste lo que me mató.

"Si a ti te muerde un perro, a mi me muerde un perro... lo que te pase a ti, me pasa a mi y me duele a mi, por eso me preocupo"

Sabes que eso fue lo que me dejó así. Lo que me hace recordarte y lo que me da nostalgia.

Pero no te preocupes. Es solamente nostalgia. Nada más que simple y dolorosa... nostalgia.

Resfriado

Justo ahora me acuerdo de ti. Tanto. Te necesito acá, al lado mío. Me duele la cabeza, me duele mucho. Y me acuerdo inevitablemente, de cuando más te necesité y no estuviste, como ahora. Aunque, ahora, tiene mucho más sentido que no estés. Pero esa vez... esa vez, no.

Estoy solo. No quiero estar así, solo y enfermo. Resfriado. Y solo. Como esa vez, solamente que sin el sufrir. Sin la incertidumbre de qué pasaba entre nosotros. No me gusta recordarlo, pero es tan fuerte en mi memoria cada momento contigo, tanto...

Me gustaría que me abrazaras. Y me dijeras que todo saldrá bien. No hay nada bien. Hace mucho tiempo que NADA está bien...

Prozac - Cap 15

Estaba apretando fuertemente su cuello. Sin darme cuenta, comenzaba a cerrar sus ojos lentamente. Esos ojos que alguna vez miré tan fijamente, mientras la follaba. Adentro. Afuera. Adentro. Afuera. Los entrecerraba y le brillaban, de placer, gozo, amor. Esa vez, juro que detecté amor.

Así que lo metía más fuerte. Adentro. Afuera. Adentro. Afuera. Adentro...

Ahora, no estaba en medio de un polvo. Estaba ahorcándola de la forma más dolorosa posible, pero a la vez, la más silenciosa. Esa maricona se lo merecía, por puta. Por toda la mierda que me hizo pasar, por todo lo que me hizo y me sigue haciendo hasta el día de hoy...

-Te gusta calentarme, cierto? Te encanta ver como se me abulta el paquete, pero sabes qué? Eso se acaba hoy, AHORA. Todos estos años de mierda pensando "porqué", pensando en qué había pasado. Eras tú, después de todo, eras tú la desequilibrada, la enferma, la esquizofrénica, la bipolar, la fronteriza y toda esa mierda psiquiátrica que los doctores intentan meterte en la cabeza. Eres una puta que no sabe respetarse ni siquiera a sí misma y ahora, mirame, mirame fijamente perra concha de tu madre, que soy un reflejo de todo lo que fuiste, eres y serás siempre por los siglos de los siglos, amén...

Comenzaron incoherencias en mi mente. Era de suponerse. Estaba a punto de terminar con una vida humana y no me era agradable en lo absoluto. Pero ese era yo siendo persona, el yo siendo victimario, el yo siendo asesino. De pronto me dijo algo que estuve esperando cada vez que follaba a una mujer, cada vez que me cagaba a algún weon en la pega, cada vez que cometía una injusticia frente a la sociedad, cada vez que miraba fuera de la ventana esperando una llamada que fuera de...

-Perdón. Por favor, perdónameeee...

Y fue su último suspiro.

Estuve dos horas con la cabeza gacha y las manos temblando. Ella, solamente era una mancha en la cama del departamento y mi vida, era parte de esa mancha lo que me provocaba escalosfríos y espasmos cada 5 ó 7 minutos. Por primera vez en años, en muchos años, lloré. Como un niño pequeño que necesitaba un dulce.

Caminé, caminé y caminé hacia la ventana del loft y vi hacia el suelo. Entonces, me di cuenta, que aunque fuera capaz de matar, no llegaba al punto de eliminarme a mí mismo. Tomé mi BlackBerry Bold y llamé a mi secretaria. Fue como llamar a tu mejor amiga y que ella llegara de inmediato a ayudarte. Tu mejor amiga.

Me he puesto sentimental. Me han dado ganas de vomitar mi Alfombra Persa. Asco.