Has hecho un monstruo de mí

Termina este sufrimiento!

Haz hecho un monstruo de mí,
a través de todas tus retorcidas mentiras,
siempre he sido torturado por ti,
abandonado en las puertas de la muerte.

Hasta que dije "no má"s,
no miraré hacia atrás,
eres solamente un antiguo pesar mío,
y cuando quieras, sólo mira hacia atrás,
eres solamente un antiguo pesar mío...
Te borraré ahora!

Haz hecho un rock star de mi,
dándome esta vida retorcida,
pagando por tus torturas,
una vida que ahora aborrezco.

Y sigo diciendo "no más",
no miraré hacia atrás,
eres solamente un antiguo pesar mío,
y cuando tú quieras, sólo mira hacia atrás,
eres un antiguo pesar mío...
Te borraré ahora!

Aleja toda esa mierda de tu mente,
deja de pensar siempre en lo mismo,
aleja toda esa mierda de tu pequeña, retorcida y enferma mente...
Todos te lo dicen.

Esta canción de Disturbed, llamada "Monster" sí me representa exactamente en lo que me pasó, me pasa y me pasará. ¿Triste? Diría que no, tal vez las cosas cambien.

Sólo tal vez...

Invitación a salir

-Me quiero ir.

-Pero, porqué? Si acabamos de llegar.

-No le veo el sentido a estar sentados acá sin ningún motivo aparente.

-Estamos acá para arreglar las cosas.

-No sé qué es lo que debemos arreglar. No entiendo. Acá no hay nada que arreglar porque nunca hubo nada.

-¿Porqué dices esas cosas? No ves que me due...

-Todo te duele. Todo te afecta. Estoy cansada de que siempre estés victimizado y que tenga que venir yo a consolarte, esto ya no lo aguanto, no tengo porqué...

-Si al menos hubieses sido clara desde el principio que esto te importaba una mierda...

-¿Una mierda? Esto a lo que llamas "algo", no significa nada, absolutamente nada, ni ahora, ni antes, pongamos en caso que fue follar y ya. Cualquier persona estaría feliz porque logró su objetivo y la pasó bien, porqué no haces lo mismo ahora y te buscas a otra, como yo ya hice, y te darás cuenta que conque te tengan contento en la cama te va a bastar.

-Soy una simple cacha.

-Me voy...

-No te vayas -la tomo del brazo fuertemente-, quédate, te invité para...

-Para nada. No conseguirás que volvamos a tirar, con suerte consigues que te vuelva a hablar, esto me da demasiada pena.

-No tiene sentido, esto ni nada TIENE sentido.

Ese deseo...

Cada vez que te me acercas, cada vez que siento que me abrazas, cada vez que veo que me miras a los ojos, bajo la vista para observar tu cuerpo. Y lo deseo. Cuando te aproximas y me hablas con esa voz que me llena de ganas de averiguar cómo suena al gemir, también te deseo. No hay forma de quitar estos pensamientos.

Al acercar tu mejilla a la mía, puedo sentir cómo me estremece. No sé qué hacer más que fingir, tanto como se puede fingir un orgasmo, que no pasa nada por mi mente más que seguir escuchándote, en vez de amarte y tenerte. Eso quiero, eso me encantaría, no sabes cuanto.

Contengo este sentir hace tanto tiempo que no lograrías comprenderme, me dirías que debí haberte tomado por la cintura, haberte besado fuerte y haberte hecho sentir placer, tanto placer como el que sueño algún día sentir a tu lado.

Tiemblo al imaginarme diciendotelo o atrapándote en la pasión que me embarga cada día más, haciéndote partícipe de lo que siento que es tan fuerte y que es instintivo y que es irrefrenable.

El deseo no puede más dentro de mi. Me consume porque no puede consumirte, necesito de esto, necesito de ti... lo necesito ahora.

Prozac - Cap 14

Paseamos en mi auto, luego de conversar en aquel restaurante. Es como si volviera al pasado, pero con la diferencia de que no andábamos abrazados por el Metro de Santiago queriéndonos. Seguía hablándome de su vida, de las cosas que le pasaban, de las cosas que quería que le pasaran. Con esa voz que me hacía sentir persona, con esa actitud que me hacía recordar que las cosas fueron buenas en algún momento.

Le dije si quería follar. Me miró y me dijo que fuéramos a mi departamento y viéramos. Con eso comprobé que había cambiado.

Al menos eras fiel puta de mierda.

Debo confesar que estaba demasiado nervioso. Como nuestra primera vez. En que me mostraste el amor que podía sentir de otra persona... cosa que no he vuelto a hacer, eso le resta, digamos, fuerza a los orgasmos.

Te mostré el lugar como si fuera un niño pequeño, rápidamente, esa sonrisa con la cual te recordaba y que alegraba mi corazón (en algún momento tuve eso que llaman corazón) se presentó. Me estaba ablandando.

Sí, eso era. Me estaba ablandando.

Y ahora comenzabas a felicitarme por todo lo que he logrado, por todas las cosas que tenía, por lo que estaba haciendo por lo que iba a hacerte maraca de mierda, te tomé por la cintura y te besé como antes besaba, con fuerza, pasión, con nuestras lenguas jugando. Te llevé hasta la cama jugando con tu entrepierna y la mía, mientras se rozaban, nos tendimos y te dije que siempre estaría aquí para ti, que no me dejaras, pero lo dije bajo, muy bajo, tanto que ni siquiera yo mismo entendí lo que dije y me miraste con esos ojos llenos de deseo, que de pronto pararon.

-No, mejor no, ya? Esto nunca debió haber sido ni será. Ni volverá a seeeeeee......

Antes de que terminaras la frase, ya te estaba ahorcando. Fuerte. Cada vez más y más y más y más y más y más y más y más...

No tiene futuro

No tiene futuro. No, no quiere tener. Simplemente, quiere seguir siendo lo que es ahora. No, no lo de ahora. No quiere ser nada, no quiere existir.

Sería tan fácil.

Desaprovecha oportunidades, desaporvecha momentos. Sueña, imagina, piensa cosas que no deberían existir. Jura que sí, pero no.

Es una gran nada y no quiere más.

No te sorprendas si no me vuelves a ver.

No quería decirtelo...

Nos juntamos para conversar y resulta que no puedo dejar de pensar en que tengo que decirte algo. Por favor, no me mires así, no es nada malo! No, no tengo a nadie. Es otra cosa. Es algo que he estado pensando últimamente.

No me pongas esa cara, no quería que... no, porfa, no es que no te valore, no es eso, es que son cosas que yo no quería... Entiendo. Te entiendo. Pero, porfa, escuchame, porqué te enojas, no entiendo si no hago nada malo, esto no es algo malo, no me digas eso.

No seas hiriente.

Creo no merecer esas cosas, para. Termina. Aún, bueno, claro, sabes lo que te voy a decir, pero estoy seguro que ni siquiera sabes exactamente... no te vayas, no te quiero obligar a estar aquí, pero no me dejes así, basta.

No quería decirte que te quería. Y no pensé que te pondrías así.

Se fue.

Hay sentimientos que es mucho mejor guardar para siempre. No ariesgarse. Y seguir.

Imaginar no cuesta nada. Dejar de hacerlo es el problema.

Si hubiese sido un objeto o cosa, hubiese sido un retroproyector o un reproductor de DVD. Me paso demasiadas películas. Paso imaginando cosas que NUNCA serán o soñando despierto. Todo el tiempo, a cada momento, en cada instante. Si tan sólo se pudieran hacer realidad...

Pero no. Nunca le atino. Creo que por eso las cosas están como están. Es porque, generalmente, imagino cosas buenas, que pasan cosas geniales, que todo será perfecto, que todo es más fácil de lo que parece. Pero no. Es falso. Sueño demasiado y despierto muy pocas veces y cuando despierto, paf! justo en la cara...

Ahora. Ahora mismo estaba imaginando algo que NO DEBÍA imaginar. Mientras escribo, camino, como, converso... es una situación que ya es parte de mi. Pero es dolorosa. Dolorosa porque todo lo que me imagino nunca va a realizarse y es por mi. A mi no me pasan esas cosas, a mi no me van a pasar esas cosas...

¿Qué cosas?

Nunca nos daremos cuenta de la verdad. Jamás.

¿Fluir de Conciencia o la Memoria es frágil?

Es muy facil no recordarme. Creo que, ni siquiera debes acordarte de cuando estabamos juntos. Seguramente, fui uno más solamente. No seguramente. Lo fui.

Ya no soy parte de tu vida, nunca más. Así tenía que ser, así lo quise (¿en realidad lo quise?). Así lo necesitaba, era la única manera de que fueras feliz completamente, sin que nadie se entrometiera en tus planes a futuro, en tu felicidad, en tu necesidad imperiosa de estar con alguien a tu lado, de que el amor que puedes llegar a entregar y estoy seguro puedes entregar aunque jamás lo haya experimentado, lo entregues.

En tanto a mi, pues no sé. Creo que me quedaré como siempre he estado, solo. Claro, tal vez imagines (no, ni siquiera lo piensas) que he tenido muchas oportunidades de estar con alguien. No es así, me río de sólo pensarlo. Estaré solo por siempre, es el destino que así lo quiere. No puedo torcerle la mano.

No sé para qué me desgasto. Debe ser porque yo sí te recuerdo. Cuando necesito un abrazo, cuando necesito contar algo, cuando necesito un "te quiero". Me da pena esto, rabia, resignación. Debe ser que aún queda un poco de cariño hacia ti. Sí, aún te quiero. Pero, ya no amor. El amor existe cuando existen dos.

No sé qué será de mi a futuro. No tengo idea. Tal vez me vaya de este país por un tiempo, vacaciones. O quizas no regrese, qué se yo.

Hasta puede que en algún minuto, sea feliz. Ja. Eso me hace tanto reir.