¿Fluir de Conciencia o la Memoria es frágil?

Es muy facil no recordarme. Creo que, ni siquiera debes acordarte de cuando estabamos juntos. Seguramente, fui uno más solamente. No seguramente. Lo fui.

Ya no soy parte de tu vida, nunca más. Así tenía que ser, así lo quise (¿en realidad lo quise?). Así lo necesitaba, era la única manera de que fueras feliz completamente, sin que nadie se entrometiera en tus planes a futuro, en tu felicidad, en tu necesidad imperiosa de estar con alguien a tu lado, de que el amor que puedes llegar a entregar y estoy seguro puedes entregar aunque jamás lo haya experimentado, lo entregues.

En tanto a mi, pues no sé. Creo que me quedaré como siempre he estado, solo. Claro, tal vez imagines (no, ni siquiera lo piensas) que he tenido muchas oportunidades de estar con alguien. No es así, me río de sólo pensarlo. Estaré solo por siempre, es el destino que así lo quiere. No puedo torcerle la mano.

No sé para qué me desgasto. Debe ser porque yo sí te recuerdo. Cuando necesito un abrazo, cuando necesito contar algo, cuando necesito un "te quiero". Me da pena esto, rabia, resignación. Debe ser que aún queda un poco de cariño hacia ti. Sí, aún te quiero. Pero, ya no amor. El amor existe cuando existen dos.

No sé qué será de mi a futuro. No tengo idea. Tal vez me vaya de este país por un tiempo, vacaciones. O quizas no regrese, qué se yo.

Hasta puede que en algún minuto, sea feliz. Ja. Eso me hace tanto reir.

Hagamos que no pasó nada

Digamos que nunca te vi. Digamos que jamás me pediste hablar contigo alguna vez para conocernos. Digamos que jamás te abracé de tal forma, que ninguno de los dos quería separarse. Digamos que nunca me besaste fuerte y sorpresivamente. Digamos que no nos conocemos.

Pensemos que lo que nos tiene así, es el dolor y no nosotros mismos. Pensemos que no nos hacemos daño cada vez que peleamos. Pensemos que no nos odiamos. Pensemos que no nos queremos tanto como nos queremos.

Imaginemos que estamos solos. Imaginemos que no nos celamos. Imaginemos que nos gusta música diferente. Imaginemos que no estoy escribiendo esto. Imaginemos que no lo leeremos.

Hagamos que aquí, no ha pasado nada.

La llamada que nunca llega

Sigue sin dormir

Lleva varios días así doctor. Cada vez que se acuesta por las noches, la paciente experimenta todo lo contrario a lo que puede ser el cansancio. Es como si su mente se disipara hacia otros pensamientos que no están relacionados con la somnolencia. Hemos intentado de todo doctor y nos ha sido imposible determinar qué sucede. También hemos estudiado su historia personal, tal vez tenga que ver con su problemática actual.

Hace muchos años que ella se sentía sola. No tenía a nadie a su lado, más que a su familia, lo que en cierto modo la reconfortaba. Pero seguía sin probar el amor. Ese amor verdadero que tantas veces le fue esquivo. Y no había sido por su apariencia, claro que no, principalmente se debía a su falta de carácter, fuerza, determinación, que terminaba alejando a quien se le cruzara por su corazón. Y seguían pasando los años.

Hasta que un día, conoció a un hombre divertido, tan parecido a ella que no podía más de dicha y emoción por tal descubrimiento. Era amable, cortés y no estaba interesado en más que amistad. Eso la llenó de alegría, era lo que siempre había soñado y estaba frente a ella día tras día.

No se atrevía a decirle lo que sentía. No se atrevía porque el rechazo le dolería mucho, así que prefería callar. Hasta que él se acercó a ella. No podía más de dicha, lo había logrado, lo había conseguido, sentía que ahora sí podía ser feliz.

Estuvo con él, se entregó a él por primera vez en su vida como jamás lo había hecho con nadie. Sintió que nada podía contra lo que sentía. Nada excepto él.

Supe que finalmente, el tipo siempre la llamaba por las noches, a eso de las 3 de la madrugada. Podían hablar cualquier tema, ese no era el punto. El punto era escucharse. Hasta que la dejó y el teléfono no sonó más. Tal vez, sea la causa de todo esto doctor, que ella espere ansiosamente todas las noches a que suene su teléfono y que sea él, su voz, sus problemas, sus chistes, sus frases... y si es eso doctor?

El doctor la mira y le dice...

No pensé que le afectara tanto que la dejara. De verdad que jamás lo pensé.

La mujer seguía mirando su celular inerte, mientras se abstraía de la realidad de manera tal que por las noches solamente pensaba en el sonido del ring y en él.

Prozac - Cap 13

Al saludarla, sentí nuevamente su piel. Esa piel que me recordaba las veces que abusó de mi y las veces en que fue recíproco. Al escuchar su "hola", con esa voz temblorosa, no pude más que imaginar que la tenía al frente diciéndome cuanto me quería, mientras deslizaba sus manos en mi entrepierna y urgueteaba hasta encontrar lo que le producía mayor placer.

Es la misma puta de siempre.

Nos sentamos, su figura no está igual que hace años. De hecho, diría que está como cuando la conocí, luego enflaqueció, cosa desagradable para mi, aunque no niego que hay flacas que son excelentes en la cama, que es lo fundamental en una relación basada en el sexo, sexo y un poco de masoquismo, pero en este caso si uno conoce a alguien con buenas curvas, creo que debería quedarse así o cuidarse. A pesar que sé que la razón fundamental de que estuviera así cuando la conocí, fueron las pastillas, ella sí tomaba, no como otras maracas que te obligan a actuar enfundado cuando es lo más incomodo que existe.

Eso quiere decir que está tomando pastillas. Está con alguien. La muy conchadesumadre.

Relaciones estables, una frase que no funciona conmigo, por eso soy exitoso, solo, pero exitoso. No como ella, que es exitosa pero acompañada. Dos cosas que no van conmigo, definitivamente.

-Te ves diferente. Han pasado los años, pensé que no me volverías a hablar más, con lo raro que te pusiste al final...

-No, todo lo contrario, siempre te recuerdo (sobre todo cuando follo). Es más, de hecho si no te invito no recuerdas que existo, de eso estoy seguro.

-Tal vez sí, tal vez no. Es que, te comportaste tan raro al final, que no sé si acordarme de ti sea apropiado, menos ahora... ¿te conté que no vivo en Chile supongo...?

-No, a penas hemos hablado cuando te volví a contactar (fuera de Chile?, a qué puto te follas que te lleva para otros lados?, qué huevón la pasa bien con tu entrepierna ahora perra de mierda?), por lo cual mucho de ti no me has contado... creo que sería apropiado empezar contigo, yo no soy el centro de esta reunión, jajaja (solamente mi ego que me abandona cada vez más)

-Bueno, si me citas para eso, te contaré lo que ha sido de mi todo este tiempo...

Blablablablabla... finjo cero interés, pero cada frase, oración, proposición que usa, me recuerda que cuando la quise, cuando la tuve entre mis brazos, cuando era humano, ella era todo para mi. Pero yo, yo nunca fui NADA para ella solamente fui un pene con piernas...

¿Será por eso que soy así?

Y movía sus labios nervioso, tiritones, seguro sigues tomando esos medicamentos, esos que también tomo porque quiero ser como tú, tu reflejo, eso quiero, deseo, soy como tú, soy tú y debo acabar con eso porque me hace mal... MAL???, si soy perfecto, soy un monstruo asquerosamente perfecto, soy el Dios de las mujeres que osan toparse en mi camino... soy su DIOS!

-¿Y tú? ¿Qué has hecho de tu vida?

-No quiero aburrirte, así que te haré un resumen...

-No. Nunca me has aburrido. Nunca.

La amo. La deseo. La odio. Como antes.

Nunca tan bien informado

Como lo he dicho antes, siempre sospecho las cosas antes de "saberlas". Pocas situaciones me pueden llegar a sorprender. Ese es el caso de cosas que me rodean, que al final, termino sabiendo igual. Y como he dicho antes, eso no me agrada.

No me gusta estar tan bien informado. Sé cosas que NO DEBERÍA saber, pero las sé igual. También pienso en cosas que NO DEBERÍA pensar, pero lo hago igual. Es que, si tienes una probabilidad de acertar de 80%, es posible que finalmente termines escuchándote más de una vez, no te parece?

Creo que no me gusta saber tanto, hay cosas que simplemente NO DEBERÍA enterarme jamás. Ni ahora, ni después, porque me tienden a afectar... más de la cuenta.

Estoy cansado de enterarme cada dos días de cosas que no tengo que saber. O tal vez, sólo tal vez, sí deba saberlas. Solamente que yo no quiero.

Quizás, después de todo, sea necesario estar bien informado. Porque, al final del día, menos gente te ve la cara de tonto. Siempre hay que ver el lado amable... no crees?

No es que sea tu culpa

Pero me transformaste en esto que soy ahora. En esta mierda que no se soporta ni así misma, que cree hacer el bien, pero en realidad no da más, no aguanta más, finge felicidad, finge tranquilidad, pero lo único que desea es estar en tu regazo, es sentir tu cuerpo, besar tu piel y fundirse en tu corazón...

Pero solamente me transformaste.

Me transformaste en algo que no era, me volviste loco, enfermo, solitario, me volviste desequilibrado, soy impredeciblemente enfermizo y todo todo porque me contagiaste. Eres lo peor y a la vez, lo mejor que me ha pasado.

Pero no es tu culpa.

Es culpa mía por quererte, desearte, necesitarte. Tengo la culpa de querer ayudarte, contenerte, entrar en ti. Soy culpable por entregarme como un imbécil a un cuerpo que solamente necesitaba desahogarse.

Hasta que te fuiste.

Gracias. Lo que dejaste no es nada parecido a lo que recibiste, pero no te importa y es mejor, porque así me doy cuenta, lograré darme cuenta, debo darme cuenta de que eres quien me volvió a esto, algo que aborrezco día tras día y que se da lástima, pena y que no sabe cómo terminará.

Tal vez, no en el mismo Infierno que tú. Eso espero.

Enfermo (Sickened)

Y siguen diciendo que la música representa momentos importantes en la vida. Al parecer, es cierto. Letra de Disturbed (obvio), traducida para que se entienda mucho mejor. Mucho mejor.

Ha tenido suficiente de todas tus burlas,
parece que no puedo quitarte de mi mente...
¿No sabes que a veces
deseo que ellos me maten por desearte?
Me sentaré solo en el silencio
Reuniendo todas las cosas que pueda encontrar
¿Vas a ser derrotada cuando
ellos quieran matarme por desearte?

No puedo creer que mi cordura se encuentra en abandonarte a ti...
No puedo recordar todos los malos tiempos causados por ti...!

Enfermo por desearte...
Miedo de encontrar la verdad
No digas nada más,
mis pensamientos no cambiarán
Mucho tiempo para reconocerlo...

Me rodean las paredes del alabastro,
en la cárcel de mi propio diseño...
¿Voy a ganar mi libertad cuando
quieran matarme por desearte?
Esbirros del Infierno me acosan
al igual que siempre, pero se mantienen confinados...
¿Se completará cuando
quieran matarme por desearte?

No puedo creer que mi cordura se encuentra en abandonarte a ti...
No puedo recordar todos los malos tiempos causados por ti...!

Enfermo por desearte...
Miedo de encontrar la verdad
No digas nada más,
mis pensamientos no cambiarán
Mucho tiempo para reconocerlo...

Así que he decidido que estoy deshecho,
¿voy a enterrar otro problema
en el cementerio que me he permitido encontrar?
Así que he decidido que no soy el único...
Finalmente, ¿me aferraré a algo que nunca ha sido vinculado a un solo recuerdo de ti?

Enfermo por desearte...
Miedo de encontrar la verdad
No digas nada más,
mis pensamientos no cambiarán
Mucho tiempo para reconocerlo...

Así que he decidido que estoy deshecho,
¿voy a enterrar otro problema
en el cementerio que me he permitido encontrar?

No tenía idea. En realidad, sí.

Siempre me hago el tonto. Siempre. Sé cosas, intuyo cosas, creo cosas. Muchas veces pienso que son inventos mios o que me imagino cosas. No. Son verdad. Y es lo peor de todo. De pronto descubrir que el sexto sentido sí existe y que te puedes decepcionar de la gente tan facilmente y... sorprende.

Aunque te sepas el final, sorprende.

Y no sé si duele o da asco, no sé. Me da asco de mi, me da asco del resto, me da asco saber. No quiero detalles, pero los tengo, no quiero razones, pero las hay... siempre confirmo lo que sospecho.

Quisiera escapar de mi mente y no puedo, quisiera irme lejos y no puedo, quisiera hacerme el loco frente a temas que duelen y me persiguen hasta el final. Me doy un asco tremendo... y no quiero más.