Resignación Patologica Irreversible

Creo que será todo más fácil. Sí, llegado el fin de todo lo que ni siquiera me interesa, haré lo que quiera. Y comenzaré el reinicio definitivo que tanto necesito. Resignado a que las cosas no cambiarán. Que las cosas seguirán igual. Que no habrá nada que me detenga porque NADA quiere detenerme.

Y esa es una gran ventaja.

Esta resignación que las cosas sigan iguales hace que mis planes sigan igual. Inalterables. De cero. Empezar para encontrar. Encontrar algo que de verdad valga la pena. Me cansé de buscar sin encontrar nada más que mierda. Nada más que mierda.

Nada me ata aquí. Nada ni nadie quiere que me quede. Aunque me dé pena en el fondo y desee fervientemente que alguien vaya al aeropuerto a buscarme y decirme que me quede. Eso no sucederá jamás, porque no soy imprescindible para nada ni nadie. Y lo sabes.

Debo irme y al volver (si esto sucede) vivir una vida que me llene y me haga feliz. Porque al final de esta puta historia de mierda que sólo tuvo penas, equivocaciones, errores, reemplazos, romance, preocupación y dolor... alguien tiene que ser feliz.

Aunque sea al final.

El Sonido del Silencio

Cuando escucho esta canción, tal vez me pregunto cuántas veces he estado en la misma situación. En el que el sonido no tiene nada que decirme. Estos últimos días he estado bastante introspectivo. Camino solo por las calles pensando, meditando, mirando. Escuchando la nada.

Y es así como he podido darme cuenta que no será tan difícil hacer lo que tengo pensado. No hacer daño a nadie, no molestar a nadie y de paso, no hacerme daño a mi mismo. Aunque sea por un pequeño tiempo. O quién sabe, uno largo.

Uno en donde pueda encontrar orden, expectativas, sueños y todas esas vainas que se dicen en las películas y que se supone que son las cosas que uno debe hacer para ser feliz. Digo se supone porque aún no las llevo en práctica y no es la cosa más fácil del mundo. Pero se puede.

Si el silencio y la soledad me han enseñado algo este último tiempo, ha sido justamente a no tomar decisiones precipitadas, a no hacer las cosas por hacerlas. Si no que más bien, a ordenar los pedazos de vida que tenía frente a mis ojos.

No quiero hacer más daño, causar más penas, dar más rabias. Y viceversa. Tal vez sea bueno escuchar el sonido del silencio.

Sobre todo si lo hago lejos de aquí.

Puntería errada...

No sé si no me afecta o la estoy alejando. Para que esté mejor, supongo. Es complicada. Creo que yo también. No sé. Hay cosas que no logro comprender.

Debe estar bien, es lo importante. Es mi amiga y me preocupa más de lo que cree. Pero, no aporto demasiado parece. A estas alturas poco y nada sé ni siquiera de lo que hago yo mismo. Tal vez finalmente todo llegue a un punto en el que no haga nada más o no aguante y... no sé.

Estaba seguro que las cosas podían estar estables, de hecho lo están... siempre y cuando no esté cerca de nadie. Si estoy solo no le haré mal a nadie y todos serán felices, esa es la idea... al final todos serán felices...

Yo no. No importa, total, así deben de ser las cosas...

¿Empezar de cero?

El viernes estuve muchas horas conversando con alguien con quien no conversaba hace muchisimo. Y fue genial, nos dimos cuenta de varias cosas que nos ayudaron a los dos (sobre todo a ella) que es lo mejor de todo. Caminamos largo rato por las calles de Providencia en la noche...

Uno de los tantos temas que hablamos y que pensé nunca mencionar fue el hecho de querer comenzar de cero. Estoy en una etapa en que debo imperiosamente hacer algo. La Tesis de mi carrera principalmente (esta semana sí que sí, sí que sí!) y luego... qué?

Siento una sensación de que estoy en nada hace mucho. Necesito de personas que se alejaron por su cuenta y creo que no puedo hacer nada, así que lo dejo así. Pero de pronto sale a colación el hecho de poder salir de esto. Luego de finalizada mi carrera y todo esto que me rodea... irme.

Lejos, donde sea, pero lejos. Un tiempo. No arrancar, aunque haya sido el plan inicial, pero sí hacer cosas diferentes.

Ahora mismo hago algo que no me gusta, no me motiva hacer la fucking Tesis (y mi partner para hacerla menos) y además, creo que me hace mal extrañar a la gente, porque simplemente no quieren que los extrañe...

Según lo que saqué en limpio aquella noche fue que debo hacerlo y cuando regrese y sea otro veré realmente quiénes son qué en mi vida. Creo que es lo que más puedo hacer en estos momentos...

Necesito tanto que me abraces acostados en el pasto...

A la cresta

No entiendo porqué pasan estas cosas. No hago nada y pasan.

Me desespera llegar al punto de no saber si soy importante para los demás o un mero tipo por el cual pasar el rato. Ya no quiero más, ni discusiones, ni weas que me tienen enfermo, no puedo...

Cotizaré pasajes para irme a la cresta un buen rato o adónde sea. Esto es pura mala suerte o no sé. Por un lado tengo cosas que no sé si tengo, personas que no entienden que las cosas van muriendo, aquellos que no entienden cuanto las quiero y otras que no confían...

No sé qué hacer más que lo que llevo haciendo hace tiempo: Nada. Eso parece que les gusta.

No los buscaré más, no se preocupen. Les dejaré tranquilos.

Prozac - Cap 9

Me abraza y comienza a besarme el cuello. Pienso en cómo moverme sin lastimarla, me ha pasado a veces. Me tiende en la cama como desesperada buscando mi calor, mi cuerpo, mi miembro. Pienso en como hacer que sus manos lleguen donde quiero que lleguen.

En la cama tiramos como dos adolescentes, la única forma que conozco en que se deben hacer las cosas. Besos fuertes, dolorosos, ahogadores. Los mejores. Esos que dejan un sabor a pecado en los labios, la aprieto en mi cuerpo y siento sus pechos delicados pero firmes, los cuales están esperando ser vistos por mi. Contemplados. Acariciados. Queridos.

Toco su cuerpo como si fuera lo último que debo hacer ese día. Toco su trasero con mis manos y la acaricio, no por fuera, sino que por dentro de su ropa, la toco suave, delicado. Sí.

Sí.

Pienso en otra. En alguien que amo. Amé. Ya no tengo sentimientos, me costó mucho trabajo llegar a este nivel y ser el tipo desinteresado y lejano que soy, además de sumamente exitoso en lo laboral y social. Es que la gente busca imperiosamente alguien "asentimental", tiene miedo de encontrarse con personas que necesiten de otros. Soy lo que debe ser, un muñeco sin alma.

Pero este tipo de recuerdos me asusta. Debo concentrarme en calentarme.

Ella mueve su pelvis fuerte en mi miembro. Desea cortarse. Comienza a jadear. Eso me excita. Aunque como las orientales no hay, ellas sí saben jadear. Saben gritar.

Toco sus pechos, los masajeo. Como debe hacerse. Ella me besa, me muerde. El preámbulo me fascina, porque me deja listo para pensar en el próximo movimiento que deba satisfacerla. Lo hacemos y hago que se vaya segundos antes de penetrarla. Eso me encanta, porque las desespera, las acelera, las vuelve loca, las transforma... me tranquiliza.

Un buen polvo. Estamos abrazados y no sé porqué me abraza.

Vámonos de aquí...

De repente salió en la conversación. Vámonos de aquí, lejos de aquí. Hagamos lo que tú quieras que hagamos, escapemos, los dos juntos. No recuerdo muy bien porqué fue. Creo que llorabas por el teléfono, desesperada por algo.

No podía hacer nada más que escucharte. Tenía que hacer algo, porque si no, sentía que podías morir de la pena, no aguantabas más (era así siempre, luego me di cuenta). No hice otra cosa mejor que decirte que nos fuéramos, que escapáramos. "Vámonos de aquí", adonde sea, pero vámonos...

Dejaste de llorar (lo recuerdo tan bien, que maldigo mi memoria) y me preguntaste dónde. Dije que no importaba donde, estaba dispuesto a hacer que estuvieras bien fuera como fuera.

Ahora que lo pienso, estoy seguro que lo hubiese hecho. Que te hubiese llevado adonde fuera con tal de verte feliz, tranquila. Eso hubiese hecho yo. ¿Pero tú? ¿Qué hubieses hecho tú por mi? Nunca lo sabré...

No sé si hubieses hecho algo parecido o si alguna vez lo llegaste a pensar. Sólo se deshacen del problema cuando no saben qué hacer con él. Es así de simple.

A veces quiero irme de aquí. Nadie lo notaría nunca.

Aplastado por mi mismo

Miro el celular que tenía antes, pequeño, frágil y quebrado. En la parte de arriba está con una grieta. Sé cómo se la hice. Fue fácil.

Fue hace tiempo. Ese día llegué desesperado. Quería que me llamaras, que te preocuparas de mi, que me preguntaras cómo estaba. Era obseso. Pobre de mi, lo pienso y me da lástima. En fin. Estaba solo en mi casa y veía mi celular. Y veía como el maldito, que tantas veces había recibido tus mensajes, tus llamadas, que era una extensión de tu cariño y de ti misma ya no emitía sonido alguno, tanto así que era solamente una pieza de plástico entre mis cosas.

Lo tomé y lo aprisioné con rabia, como estrujándole algún tipo de llamada, un mensaje que el mezquino no haya querido darme, algo que necesitaba imperiosamente de ti, tu voz, tus letras, tus escritos... nada. Lo apreté y lo tiré contra la puerta. Luego lo volví a patear por el suelo y lo arrastré... hasta que lo aplasté y presioné fuerte con el pie y sentí que se quebraba y pensé que lo destruiría. Sonó un sordo crack, lo dejé ahí, me acosté y lloré.

Eso pasó hace mucho tiempo. Ese aparato aún sigue funcionando. Es como mi corazón, que también pasó por el mismo proceso, pero sigue ahí. Ahora no es mio el celular, pero sigue bien a pesar de todo. Igual que mi corazón.

En ese celular recibí tus mensajes, tus llamadas madrugadoras en donde hablabamos o chateabamos por horas. Nadie más ha hecho eso por mi. Nadie más...

Hay veces en que deseo leer un te quiero...