Repelerse

En el fondo, me repeles... y a la vez me atraes. Creo que es un concepto demasiado científico como para poder explicarse, ya que desafía las leyes de toda lógica. Aún así se entiende que cuando pasan estas dos cosas a la vez sólo cabe una pregunta: ¿Porqué?

Debe ser porque son cosas que pasan. Debe ser porque no se dan cuenta de lo que realmente pueden sentir. Debe ser porque entre el amor y el odio... hay un solo paso aparente. Y ese es pasar la etápa del "quererse pero nunca tanto" que muchos sufren. Incluso yo.

Es así como nos enfrentamos a la disyuntiva permanente entre si es cierto lo que se siente o si al fin y al cabo no es nada. Todo se puede quedar simplemente en sólo un juego. Cuidado con eso. Mientras más se juega, más se cae...

Y entre más se repele, más se atrae. No luches con lo que sientes, no luches con eso que vive en ti. Déjalo salir que si no, cuando sea tarde, te darás cuenta que pudiste haber sido muy feliz...

No es lo que yo pensaba

Me estafaron. No me discuta, de verdad me estafaron. Ella no es lo que yo pensaba que era. No señor, le digo que no... en fin, le diré que no siente lo mismo que yo, de partida. Eso se supone que no debía ser así....

¿Qué está en mi cabeza? Qué estupideces habla! No es que me la haya imaginado de esa forma, estoy seguro que no me la imaginé, ella siente lo mismo... bueno, lo sentía... sí, no, o sea... la mirada dice mucho sabe usted... ¿cómo que me invento estupideces? Quizás sea producto de su imaginación y no la mia...

Le digo que ella me hace pensar así. ¿Cómo que ahí está la cuestión? Que "ella me hace pensar"... sí, eso puede ser... oiga no me saque de la conversación! Le digo que me estafaron, ella se alejó, se fue... me dejó... no es lo que me imaginé que era...

En mi mente, era perfecta. En la realidad, no. Nunca lo fue. Porque se fue... no me estafaron, solamente... solamente... olvidelo. Y no me mire así. No tenga lástima de un hombre como yo... nunca la tenga...!

Ojalá así fuera...

Muchas veces pienso que este año fue una verdadera mierda. En realidad, entre la rutina y asuntos personales, no tuve tiempo ni siquiera de tener cosas buenas o cosas malas. Lo que es bastante penoso. En realidad, las tuve pero fueron tan fugases o no eran reales o simplemente se solucionaron tan facilmente que nada me puede hacer decir: este año fue el mejor o fue bueno o prrrr... Mal...

Sólo me resta decir un par de cosas que sí rescato. Creo haber crecido de alguna manera como persona, porque empecé a tomar decisiones mucho más acordes con la realidad que vivía, decisiones fuertes, decisiones más claras... También rescato el hecho de poder haber hecho, de todas las cosas que me propuse, la gran mayoría. Incluso algunas que jamás pensé que pasarían, pasaron.

También recibí sorpresas bastante agradables, que al principio no supe como recibirlas, pero que finalmente pude adaptarme y seguir. Aunque actualmente siguen siendo sorpresivas... y con fecha de vencimiento.

También conocí gente que me ha hecho bastante bien... y que agradezco haber conocido. Alguien en particular que, aunque el destino diga otra cosa (o ella misma, no sé xD), nacimos para conocernos... y estar juntos sea como sea... por ahora amigos y creo que nos quedaremos así. Aunque es el tiempo el que decide, no uno... Sé que si lee esto se enojará, pero debe tener en cuenta que son cosas que no se manejan, simplemente pasan. Y hay que reconocerlo, nos llevamos muy bien y sabemos que el cariño que nos tenemos es muy especial. Gracias por ello...

Concreté un proyecto universitario muy grande, que en definitiva hubiese salido mejor (de todos modos nos fue excelente) si no me hubiese puesto tan nazi y tuviera compañeros decentes y menos chaqueteros. Como de las dos cosas sólo puedo arreglar una, pues me quedo en ceros...

Fue un año extraño, lleno de sobre saltos, estrés al máximo y miles de cosas desagradables. Pero tuvo cosas buenas también y eso es lo más rescatable. Si sólo recuerdas las cosas buenas, el resto será coser y cantar...

Ojalá en el próximo las cosas mejores, las malas situaciones se alejen y seamos sinceros con nuestros sentimientos siempre... feliz año a todos...

Totalmente lejana

Demasiado lejos. La última vez que te tuve al frente de mi, estabas demasiado lejos. Siempre he mantenido la estupida esperanza de que estés cada vez más cerca de mi. Pero solamente se queda en una ilusión. Nada más que eso...

Pienso en cómo serían las cosas si fueras como en mi mente te imagino. Como te proyecto en mis pensamientos, como creo que eres. Pero eso sería mentirme a mi mismo. Creo que me gusta mentirme, porque sigo mirándote como la proyección ingenua que tengo en mi mente... y eso no puede seguir siendo así.

Eres algo totalmente diferente a lo que me gustaría que fueras. Pero aún así, sigo ahí a tu lado en lo que quieras, allí siempre estoy y estaré... no sé si es eso algo bueno, malo o simplemente algo estúpido. Pero sé que es lo que quiero hacer y no puedo detenerme. Porque soy un caso perdido...

Y un caso perdido que sabe que eres lejana, cada vez más lejana, aunque en el fondo crea otra cosa. Sigues lejos. Y yo... sigo tratando de alcanzarte... aunque no valga la pena...

Rincón

Es la mente el elemento más complejo que existe... y dentro de esa complejidad, se encuentra el hecho de no poder entender en lo absoluto lo que sucede en su interior. Si la entiendes, es porque no la conoces del todo... y prefieres la indiferencia a la comprensión...

Eso sucede tan seguido. Por eso la mente nos juega malas pasadas tantas veces. Toma decisiones rápidas o jamás las toma. O recuerda cosas que no debería... y olvida unas cuantas. Siempre está ahí, o a veces está ausente...

De todas formas cada uno forma su propia mente, desordenada, altiva, imaginativa, enferma, desolada, bipolar, fronteriza, esquizofrénica... cada mente es formada por las cosas que te pasan, por las cosas que vives y sobre todo, por como te las tomas y como es que te afectan...

Y eso te forma. Te hace ser lo que eres. Y hace que la mente que tengas, sea la que te mereces. Pero eso no quita que sea una mente extraña y lejos de ser comprendida facilmente...

¿Psicólogos o psiquiatras? ¿Cuanto te puedes engañar a ti mismo como para poder engañarlos a ellos también? Esas personas solamente saben identificar la mente, pero jamás podrán saber cómo mierda funciona...

Lo he intentado y esto es lo único que he logrado: escribir en este lugar...

Palomita Blanca

Esta va dedicada a... nadie en específico en realidad. Sólo si te llega en tu corazón esta letra, entonces es para ti...

Juan Luis Guerra - Palomita Blanca

Te diré: soy tan feliz
Cuando estoy cerca de ti
Que no me acostumbro
Si no escucho el verde de tu voz
Ya lo ves, nada es igual
Todo es frío si no estás
Palomita blanca
Llévale en tus alas mi canción

Dile que las noches no han callado
De amor hablaron y no se han ido
Dile que la quiero y que la extraño
Que no he olvidado y que he sufrido

Ya lo sé, cuento mi error
Pero entiendo que el amor
Todo lo perdona
Y nunca se acaba

Corazón ya lo ves, nada es igual
Todo es vano si no estás
Palomita blanca
Llévale en tus alas mi canción

Y una gaviota de luz
Entre las olas del mar
Va recogiendo el azul
Que yo no te supe dar
Y una aurora con besos de tul...

No debe sorprenderme

No debo sorprenderme. Pero igual me sorprendo. El amor se agota, se acaba, se estanca. Es parte del proceso de la vida. Aún así, no me convence en lo absoluto. Debe ser porque a mi nunca me he pasado. Por mi parte, los sentimientos no se acaban, no se agotan, no se alejan. A pesar de que es obvio que el tiempo pasa y eso es de ayuda, siempre existe el recuerdo. Y si hay recuerdo es porque aún hay sentimientos...

Es un gran defecto, muy grande. Porque no debería quedarme pegado en el tema. Querer es algo tan transitorio. Nunca he vivido nada seguro, entrego siempre lo que considero que debo entregar (demasiado en realidad) y me duele y tampoco debería ser así y no sé, escribo y escribo lo malo que hago y no puedo entender porque mierda sigo haciendo cosas que me destruyen siempre.

No sé si volver a querer de esa manera tan grande como quiero ahora. No tendrá sentido dejar todo por nadie si no te dan lo mismo que entregas. Tengo mucha pena, desiada pena... pero no debo mostrarla, debo esconderla hasta que solamente se vuelva un recuerdo, un simple recuerdo... Y si hay recuerdo es porque aún hay sentimientos...

Demasiada Sinceridad...

Demasiada sinceridad. De eso se puede pecar seguido en este mundo. Siempre que lo hacemos, es porque hay algo en nuestro interior que nos empuja a hacerlo. No hay porqué arrepentirse. No hay porqué pensar que es algo malo. Pero nos arrepentimos y lo pensamos...

Cuando eres sincero con tus sentimientos, es más doloroso decirlo que sentirlo. Pero a la vez es liberador. Son sensaciones demasiado contradictorias entre sí, confusas y que no poseen mucha coherencia, pero eso son y no queda otra que soportarlas, ya que por algo fuiste sincero, por algo lo hiciste, por algo dijiste lo que dijiste...

En mi caso, creo que no estoy para confesiones estúpidas e infantiles. Pero las sigo haciendo igual. Y duele darse cuenta de lo patético que puedes sonar al ser sincero con tus sentimientos. Pero son cosas que deben pasar, porque ya uno está bastante grandecito como para saber porqué hace las cosas. En el fondo del corazón, hay un gatillo que hace que todos esos sentimientos reprimidos, esas confesiones sin sentido y esos amores escondidos deseen alguna vez salir...

Siempre he pensado que es mejor vivir con los sentimientos escondidos. Así, uno se evita sufrimientos innecesarios. Pero los años pasan, los cambios son evidentes y acá estoy: pensando si hice lo correcto o no. Creo que no era lo correcto: simplemente era lo que debía hacer, tarde o temprano...