Enfermo

No sé, realmente no sé. Es que, cuando uno no sabe, no puede aparentar conocimiento. Lo que sucede es simple, no puedo diferenciar si lo que tengo es enfermedad o pena. Sé que tenía motivos para tener pena. Lo sé. ¡Cómo no iba a tener pena, si tú...!, tú, la que jamás lees estos parrafos y espero no los leas (confirmaría mi loco estado mental) estabas tan mal, enojada, ofuscada, no deseabas verme. Pensé que te perdía. O tal vez...no sé, todavía no sé.

Lo único que sé es que me sentía muy mal, dolor de cabeza, fiebre. Y pena. Así de simple y claro, tenía pena. Pena porque no sabía que iba a pasar. Pena porque simplemente había incertidumbre. Y no sé, (que asquerosamente insistente la frase), tal vez todavía hay incertidumbre. Ya lo comprobaré.

Creo que lo importante de todo esto, es que estoy pasando por una étapa en la que me siento más ser humano que nunca. Y eso es bueno, aunque a veces duela, porque son muchas las veces en que no hay dolor, hay alegría y eso lo compensa.

Si lo lees, creerás que estoy demente...

Pero no lo leerá. Nadie lo hará.

No cayes por favor

Lo único que busco es su felicidad. Que esté tranquila. Y como no voy a buscar tal cosa, si siento cosas tan bonitas hacia ella. No me queda más que hacerla feliz y hacerme feliz a mi con eso. Pero existen veces en que no se puede. Es que, no se puede todo en la vida. Siento que no he hecho lo correcto. Que debo poner más esfuerzo. Porque cada vez que sueño, cada vez que despierto, cada vez que camino, cada vez que siento, cada vez que abro los ojos, estás tu. Y debo esforzarme por ti, luchar por ti, jugarmela por ti, porque llegaste a mi vida para hacerla mejor.

Nunca pienses lo contrario. Aunque jamás leas esto, porque sé que jamás lo leerás. Pero no estés mal ni te censures. Te quiero feliz. Aunque me cueste, lo lograré.

Verguenza, asco, provoco de todo...

Darse cuenta de las cosas puede ser muy doloroso. Aunque para darse cuenta se necesite de un zamarrón fuerte, es doloroso igual. Que te digan que dabas asco, es fuerte. Que te digan que das verguenza, peor. Sobre todo dependiendo de quien lo dice.

Y si la persona que lo dice es la persona que quieres, que te queda?

Dolor no...heridas. Que es peor.

Sentir que el resto de la gente te segregaba. Por tus actitudes, por como eras. Notese el eras. Y que queda del ahora. Que soy ahora. Sigo dando asco? Como una persona puede dar asco? Y porque yo doy asco?

Y además, doy verguenza y todo por errores del pasado. Pasado. Ya no quiero más. Me quiero morir. Siento que nadie me ve como soy realmente, sino como fui y eso me hace daño. Me hizo daño y me hará daño.

Mucho daño. No sabes cuanto.

Egoismo

Esa palabra refleja las actitudes que puede llegar a tener una persona en ciertos momentos. Este comportamiento se manifiesta, generalmente, sin que la persona se dé la más mínima cuenta de lo sucedido. Y esta manera de actuar, causa dolor ante los demás.

He sido egoista. Me duele y lo asumo. Me gustaría tanto poder dejar de cometer errores, pero no puedo, porque soy un ser humano y es inevitable. Sé que, como siempre, expreso mis palabras al viento. Pero quiero que sepas viento, que amo a alguien. Sólo pasó. Y sentir que puedo hacer sentir mal a esa persona, me hace sentir peor.

Viento, que debo hacer?.......nada, nunca recibiré respuesta de nada ni de nadie.

PD: Cuando tenga tiempo cerraré este lugar.

¿Cuál es la misión?

El ser humano está por algo en este mundo...por alguna razón fue mandado hacia este mundo. Se supone. Pensé que la mía era ayudar a quienes más quiero, para estar ahí y apoyarlos. Pero no es así. No es así. O no quieren que los ayude o simplemente no soy capaz de ayudarlos en niguna forma, entonces, para que mierda estoy en este mundo?????

Porqué estoy en un mundo en donde no tengo absolutamente ninguna misión????, yo lo único que quiero es ayudar, apoyar y serle util a quienes quiero y cuando no lo logro o simplemente no desean que los ayude, me quedo en las nubes esperando, qué cresta es lo que quieren de mi???


Nada, eso es lo que quieren, nada, entonces, para qué entrego ese carñiño????, lo entrego a la nada????, no sirvo?????, que mierda soy en este mundo entonces!!!!!!! Y ni siquiera sé para que chucha me esfuerzo en escribir pelotudeces que nadie lee en esta cosa que nadie lee, ni siquiera tu que debes estar aburrida de leer algo que no tiene sentido o que seguramente me avergonzará a mi a futuro cuando lo lea, pero qué más quieren!!!!!!!, yo ni siquiera sé que voy a hacer hoy. Me escapo??????, no hago mis responsabilidades?????, si es así, por lo menos haré algo fuera de lo común y que solamente me afecte a mi...pero no, siempre pienso en los demás, pero no sé si al final, esa es mi misión.

No sé nada y estoy harto de eso, no quiero más, más, más!!!!!!!!!! y nadie me ayuda porque nadie nunca leerá esto y nada, nada en lo absoluto podrá remediarlo. Cansado de ser tan inutil, cansado de escribir a la nada.

Cumpleaños, cumple etápas

Ayer, de manera sospechada, pude comprobar lo que es cumplir edad una vez más. Como siempre mis cumpleaños son especiales, ya sea para bien o para mal, ya sea que pasen cosas buenas como que pasen cosas malas, escribo esto sin que nadie lo lea, no me importa, en realidad nadie lo lee, o si, tu lo estas leyendo, pero nunca lo sé bien con exactitud porque yo no usaba este blog para poner lo que sentía hasta que te conocí. Y eso fue lo especial de mi cumple ayer, tu y conocerte...

Debo sonar el tipo más imbécil del mundo diciendo estas cosas, pero son la verdad y no puedo ocultarlas, fue maravilloso desde cualquier punto de vista y siento que lo aproveché y fue genial, pero a veces, no siempre, uno aprovecha lo que se le presenta.

Y eso también me pasó, porque soy imbécil (como dije) y no veo más allá de reglas auto impuestas y soy un cuadrado que no entiende fácil y que si no es con peras y manzanas no capta...

Perdón por eso y perdón por escribir sin sentido aparente, total, como estoy seguro, nadie lo leerá, quizas ni siquiera tu.

Sentir...

Siento tantas cosas nuevas en este momento y lo único que quisiera es dosificarlas en expresiones diferentes, todas entre sí conformadas y concertadas en un proposito simple: sentir.

Aunque suene extraño, esas son las vueltas que dan los sentimientos, todos vuelven a lo mismo. Sé que en algún momento leerás esto y quiero que sepas que no hay nada más reconfortante que tu y tus abrazos y tu comprensión y todas esas pequeñas cosas que sin darte cuenta me sorprenden tanto y me encantan.

Y eso siento, así de simple, nada de complejo ¿o sí?, sólo estoy sintiendo, es tan simple y tan reconfortante, que no tengo nada más que decir ni comentar.

Especial?, demasiado...Estrellado?, por siempre...

Ayer fue un día especial...fue hermoso, fue, fue, solamente fue y no puedo describir con palabras lo que sucedió...pero trataré...

Estaba nervioso, ella también, era de noche, las primeras estrellas salían y nos deseaban la mayor suerte del mundo. Y nosotros, (sobre todo yo, soy el nervioso del cuento), estaba tiritando tratando de resolver como mostrar mis sentimientos y fue tan simple, tan simple y maravilloso, que no puedo sentir más que nervios nuevamente de recordar que me atreví y fui el hombre más feliz del mundo y la hice feliz y fuimos felices en un mar de felicidad (pleonasmo?, tal vez, pero es lo que hay)

Y no pudeo decir más cosas que cursilerias, porque es lo que sentí, era como que la noche fuera eterna para los dos, interminable, para siempre, si hubiesemos tenido el tiempo suficiente para estar juntos lo hubiesemos hecho, pero lo mejor, lo mejor, lo mejor, es que tenemos todos los días que queramos para que sea igual o aún más especial..

Te quiero, me gustas, de todas las formas, lesa, frágil, cobarde (ambos lo fuimos hasta anoche), hermosa, enojona, todo, sólo te quiero...mi estrella, te puedo decir así?

Y gracias a todos los que me quieren también que tal vez nunca lean esto porque no leen mi blog pero no importa, los quiero igual.