El día que más he llorado

El día que más he llorado. El día más triste que haya tenido jamás. No pensé que pudiera suceder, pero así fue. Aunque pase el tiempo, creo que no existe nada parecido a ese día. Fue tan, tan, tan...

Fue así: Era tarde. Era en la tarde, después de una clase de mierda que ni siquiera recuerdo si aprendí finalmente algo o no. Salí como si nada. Hasta que alguien me dijo que tenía que hablar conmigo y me contó algo que no debía haberme contado. O que, sí... creo que fue el acto de amistad que más he valorado en esta mierda de Universidad.

Cuando me arrinconó para decírmelo me puse nervioso. La voz que mi amigo puso fue de funeral... "no quiero que sufras más... esto fue lo que pasó..." Se me vino el mundo abajo. Todo estaba en blanco ante mis ojos y sólo me quedaba la visión de alguien que me repetía "tranquilo, respira... no mereces llorar por ESO"... y yo le decía que iba a estar bien y me fui y él me gritaba que me veía mal que a dónde iba y le dije que no me siguiera... sólo buscaba alejarme y...

Lloré de una manera patética. Caminaba por la calle hacia el metro... mi objetivo, realmente poco santo. Me di cuenta de eso a tiempo. Y pedí ayuda. Estaba tan triste que lo necesitaba... de verdad que lo necesitaba... la noche... la pena... nada...

Me ayudaron, me consolaron, me escucharon... estoy seguro que fue por la lástima generada más que nada, pero creo estar en condiciones de agradecerlo de todos modos. Sé las consecuencias que en su momento tuvo ese tipo de situaciones... pero hoy, específicamente hoy me di cuenta que ya todo pasó... y que al final todo siguió su curso normal...

Es triste recordar este tipo de cosas. Pero es necesario, creo... no estoy seguro de eso tampoco. Definitivamente el día que más me he desgarrado ha sido ese... doloroso, triste, sin salida. Lo bueno es que ahora que lo pienso, no volvería a llorar de esa forma... pero igual me da pena, por mi y por los que me rodearon en ese momento... y por toda la mierda que tuvimos que soportar, las estupideces que intenté hacer, las que finalmente hice, lo que dije, lo que dejé de decir y todas esas cosas...

Creo que ya pasó esa etapa. Mientras, solamente puedo recordar el día que más he llorado en mi vida y tratar, de alguna manera, que no se vuelva a repetir... nunca más por nada ni nadie...

Esperando

Desde que te conocí que te estoy esperando. Una respuesta. Una pequeña respuesta. Por eso te cité en este lugar, al que aún no llegas. Pero sé que llegarás. Te estoy esperando. No me dejarías esperando...

A pesar que no me diste una respuesta definitiva, no me rindo. Todo lo contrario. Sé que me quieres en el fondo de tu corazón. Por eso te busco, por eso aceptaste venir hoy, por eso te sigo esperando. Llegarás. Sé que llegarás.

La gente va y viene como si nada pasara. Como si no hubiese tiempo para nada. Para mi, todo esto es distinto. La gente es parte del paisaje, así de simple. Por eso quise llegar temprano, llegar antes que tú... para que no tengas que aburrirte. Sé que te cargan las multitudes.

No traje ningún regalo, no pensé que fuera lo correcto. He visto en la tele lo patéticos que se ven algunos tipos esperando a alguien con una flor de plástico en la mano. Sé que prefieres una buena conversación a algo material.

La gente comienza a mirarme raro. Debe ser que en su vida han visto a alguien esperando en una banca... ja! no tienen nada mejor que hacer seguramente. Miran, miran y miran... mientras espero, espero, espero... miro la hora, impaciente a que no llegas, estás retrasada...

Miro insistentemente mi reloj y las manecillas se siguen moviendo. No sé, siento que no vienes. Siento que te alejas. Siento mi celular. Un mensaje. Un mensaje de mierda lo dice todo y lo convierte en nada... "lo siento, no pude..." Hubiese preferido una patada en las pelotas...

Creo que me quedaré acá un rato más. No importa que me quede más tiempo esperando. Sé, aunque me duela todo ahora, sé que me quieres... y seguiré esperando... sentado... o en cualquier otra parte...

Angustia

Creo que antes me había pasado. Pero, no tan fuerte como hace algunos días. Estaba en un sueño profundo, de esos en que cuesta distinguir la realidad de la fantasía. Veía claramente como se cumplía todo... como por fin las paredes se abrían, como las limitaciones no existían... como todo deseaba volver a la normalidad... o por lo menos esa normalidad que tanto deseo...

En el mismo sueño no podía creer que lo que pasara fuese verdad. Para mi era algo increíble que no se podía volver a repetir... y de repente, cuando pensaba en que todo iba a salir bien... en el mismo sueño despierto dentro de otro sueño (cosa extraña) que me revela que todo es mentira y que jamás, JAMÁS se hará realidad...

Y antes de decir nada, en el mismo sueño me puse a llorar... me caían unas pequeñas lágrimas, habían dos personas cerca mío no logré identificarlas muy bien, pero deseaban consolarme, me decían que siempre los sueños son mejores que la realidad y seguía llorando y luego... desperté...

Y en vez de despertar con unas pequeñas lágrimas (eso pasa cuando sueñas que lloras, generamente lloras de verdad) empezé a llorar desconsoladamente, me dolía el pecho, sentí una angustia enorme... no podía dejar de llorar y apenas recordaba bien el puto sueño... eran las cinco de la mañana y a penas podía respirar...

Molesto me traté de calmar... y así me demoré una hora en aquello y al final pude dormir placidamente... pero me sigue pareciendo raro... no, eso de llorar por un sueño no...

Si no de llorar por eso. Eso me parece raro, muy raro... el subconciente y sus juegos, no te parece...

Pienso

Pienso en tus ojos...

Pienso en tus labios...

Pienso en tu risa...

Pienso en tu rostro...

Pienso en tu pelo...

Pienso en su color...

Pienso en tus trenzas...

Pienso en tu llanto...

Pienso en tu consuelo...

Pienso en tus abrazos...

Pienso en tu brillo...

Pienso en tu alma...

Pienso en lo que piensas...

Pienso en lo que dices...

Pienso en lo que callas...

Pienso en que lo lees...

Pienso en cuando no me hablas...

Pienso en cuando lo haces...

Pienso en cuando lo intentas...

Pienso en que debemos hablar... hablar y hablar... y no pensar... no te parece?

Dependencia

Creo que con el pasar del tiempo me he vuelto dependiente. Dependiente de cariño, atención, preocupación, etc. Muchas cosas que no han sido atendidas. Necesidades básicas según mi punto de vista, que no se han visto satisfechas.

Desde hace ya unos meses me volví una verdadera ostra. No es que me haya aislado, como dicen por ahí, al fin y al cabo la misma sociedad te aísla. O las personas que dicen tanto quererte, esas también lo hacen aunque no sea su intención. O uno mismo las aleja por su bien. Sea como sea, hace tiempo que no hablo seriamente de lo que me sucede con nadie. Absolutamente con nadie.

Hago actividades por el sólo hecho de hacerlas, lo que me convierte en un simple autómata. Me hablan sin contenido, o no me hablan por el contenido que pueda surgir. Me preguntan cosas que me incomoda contestar y me incomoda preguntar por la respuesta que me darán. No deseo molestar pero me encantaría que me preguntaran como estoy. En definitiva estoy en un limbo sin fin.

Descansar no me ayudaría... creo que la etápa de "help me please!" ya pasó. No hay nada que me pueda salvar a menos que fuera lo suficientemente sincero. Porque hay cada cosa solapada y sin intención verdadera dando vueltas que no se sabe en qué ni quiénes confiar. Aunque suene asquerosamente cursi nadie me quiso ayudar y ya me cansé de esperar.

La otra vez me decían que no esperara nada ni forzara las cosas ni etc... pero... no las fuerzo, pero tampoco puedo quedarme de brazos cruzados!!!... claro que en casos anteriores creo que he hecho lo peor del mundo: no hacer nada...
Y vuelvo a preguntarme, ¿hasta cuándo?... Simplemente me estoy acostumbrando a estar así, aunque por dentro lo deteste más que la mierda. Pero que le voy a hacer, creo que llevo años en la misma, sólo que antes no me daba cuenta de aquello o no le ponía mayor atención.

Me siento realmente solo y tomando decisiones para los demás y como leí por ahí, me falta ser egoísta conmigo mismo... No puedo estar esperando tanto tiempo a que llegue alguien a ayudarme, me gustaría buscarla yo mismo, pero tampoco puedo!!! (las malditas circunstancias)... entonces vuelvo a lo mismo una y otra vez...

Todavía me pesa. Me pesa el hecho de que las cosas salgan mal una y otra y otra vez. Es que no lo entienden siquiera... que al final uno se siente mal porque uno es el único culpable!!!... sólo que a veces no lo quiero ver... si no las cosas serían diferentes... bueno, eso creo, nunca he estado diferente...

Creo que darme un respiro no sirve, si no se trata de cansancio físico. Unas vitaminas sólo rellenarían el día. Tampoco me sirve la lástima. Creo que volver a la etápa "help me please!" es lo único que me queda... de verdad si uno no puede solo... es porque tiene necesidades... muchas necesidades...

Furtivo

Parece ser que las cosas no pueden estar más neutrales. En el sentido de que no pasa nada, absolutamente nada novedoso ni trascendental. Tampoco suceden cosas que deseo con toda el alma (porque tengo deseos y cosas que me gustaría cumplir, pero no las demuestro) y menos veo que valga la pena ningún esfuerzo.

Por eso dejé de esforzarme. Es algo simple si lo vemos así: dejé de imaginar. Ya no pienso en nada más que vivir el día lo más decentemente y si algo altera eso se me desordena la psiquis. Aunque no necesariamente. Porque puede pasar también que justo algo que quieres sucede inesperadamente... y como ese no es el caso, no puedo decir mucho...

Cuando me refiero a dejar de soñar me refiero a dejar de soñar despierto. Eso es. Soñar despierto. Imaginar cosas que no pasarán. Es que sencillamente no pasarán! Pero los sueños a la hora de acostarse... esos siguen vividos, pero a la vez furtivos...

Soñé algo que me dejó con ganas de que fuera verdad. Y me extrañó porque, de hecho el sueño era bastante realista. Pero como la mayoría de las cosas "imposibles" para que aquello se cumpla se necesitan dos. Y 2 significa 2...

Eso no significa que no estuviera un buen rato imaginándome si se cumpliese ese sueño... o sea, me salí del orden establecido... mal. Me dolió la cabeza todo ese día.

Así que opté por seguir en modo neutro hasta que venga alguien y lo cambie a modo de acción. Porque yo, por ahora, me cansé de tomar la iniciativa. Por ahora.

Desmotivación ascendente

Vaya que me costó darme cuenta. Hasta que llega el punto en que te das cuenta de que cada mañana te levantas y lo haces por inercia o hasta el instante en que ves que realizas una tarea y ni te das cuenta que ya la terminaste... eso quiere decir que te has convertido en un robot...

Eso me pasó hace dos semanas. Estaba haciendo un informe para la universidad, cuando de pronto me di cuenta que habían pasado 5 horas y ya lo había terminado, con todos los puntos necesarios para considerarlo un buen informe final... y no me di cuenta, ni siquiera el MSN me interrumpió (hace tiempo que me conecto por inercia también, de hecho, pocas veces he hablado por MSN con alguien en el último tiempo) ni nada, todo se dio de manera fluida.

Eso me hizo dar cuenta de dos cosas... una, que no tengo motivación alguna para hacer nada, dos, que hago las cosas porque no tengo otras mejores que hacer y por consiguiente las hago bien igual y tres... que lo hago por hacerlo solamente...

Estoy metido en un par de proyectos, pero no son por realización personal, todo lo contrario, son por estar en algo, nada más... por hacer notar que sigo vivo y sigo haciendo cosas... que existo, pero si fuera por mi, si realmente fuera por mi, no haría absolutamente nada y me quedaría inerte tirado por ahí en mi pieza...

Lo hago para sentir que existo, nada más... pero no porque me guste... escribo porque sé que puedo, diserto en clases porque sé que puedo, organizo un evento porque relleno tiempo con eso, ayudo en otros proyectos porque me caen bien esas personas y nada más... vaya, qué mal...!

Hace dos años, cuando tenía más planes en mente, era todo mejor, creo. Ahora, que no tengo ninguno, absolutamente ninguno y estoy metido en tantas cosas no me siento para nada realizado... entonces, ¿qué carajos quiero realmente?, ¿qué busco entonces con todo esto?...

Un paréntesis, eso quiero. Si no puedo tener lo que realmente deseo, lo que realmente aprecio, lo que realmente sueño, entonces me conformaré con tomar trabajos temporales hasta lograr esos sueños escondidos... si no es así y jamás pasa tal cosa, por lo menos no me puedo quejar de pasar por flojo, porque eso es lo que menos hago... descansar, ni mental ni sentimentalmente...

Lo peor es que me estoy emepzando a acostumbrar... y eso no me gusta para nada... mmm...

Arkham

Cuando entré allí fue hace tiempo. Deseaba conocer tal lugar, porque me habían dicho que era tenebroso, frío, oscuro... pero a la vez era inevitable sentirte en casa. Su entrada se encontraba en penumbras, como una casa abandonada... mejor dicho, una mansión abandonada. Me recibió el más cuerdo de todos. Creo que era el más cuerdo de todos.

Le dije que hacía frío dentro. Me dijo que me acostumbrara... que era mejor que allá afuera... de hecho, era igual que allá afuera. Sólo que más acogedor. Y rió, se rió muy fuerte, muy fuerte... jajajajajajAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJajajajajajaja...!!!!!!!!!!!! daba miedo, pero también era gracioso. De verdad era gracioso.

Caminé por sus pasillos. Me encontré con más parecidos a él. Me miraban temerosos, pero con una extraña aura como si me conociesen. Como si me pidieran quedarme para siempre allí. Como si me dijeran... "qué bueno que volviste!"

Seguí recorriendo esos pasillos. Estaban llenos de enredaderas que apretaban cuan pitón asesina a sus pilares. Traté de tocarlas, pero no me dejaron. Con suerte me dejaban avanzar. El mismo tipo que me recibió comenzó a gritarme cosas. En realidad para él era una conversación totalmente normal. Me decía que había tenido un mal día... que por eso estaba aquí...

Pensé en todos los malos días que he tenido... practicamente hace más de un año que todos mis días son malos. Seguí avanzando hasta donde se encontraban aquellos que estaban por "temporadas" allí... su mirada era dopada... era nula, era de obediencia... no tenían voluntad propia. Otros reían y conversaban muy normalmente. Salvo algunos gritos de alegría un poco exagerados se veían normales y hasta simpáticos. Había de todo...

Deseaba hacerme el test de Rorscharch, mientras iba caminando por lo menos... y me dijeron que sí. Sólo vi murciélagos, caderas, y avispas carnívoras en sus dibujos y manchas. No quise decirlo. Sólo lo pensé y guardé las cartas.

Avancé por todos los rincones, y todos me observaban dándome la bienvenida, todos sabían que ese era mi lugar. Me movía con la energía que me daba la sanidad perdida. Quise sentarme y me relajé un rato. Un tipo me conversó sobre su gusto por las muñecas, sobre todo las vivas. Otro sobre su gusto por dar vueltas y vueltas y vueltas... la cabeza de sus víctimas... Otro finalmente, me dijo lo difícil que era levantar la taza de café luego de tener tan cortados los brazos. Así que decidió que era más cómodo cortarse el cuello. Salpicones de sangre en mi cara... nada nuevo...

Me levanté y decidí dar por terminado mi paseo. Salí y me encaminó el mismo tipo del principio. Me dijo que volviera cuando quisiera, que mi pieza me estaría esperando. Reí diciéndole que qué pieza... después de tres meses internado, no recuerdas nada...?, me dice. Me toco mi crecida barba, toco las cicatrices de mi rostro, las lágrimas secas en mis mejillas y me río... me río mucho y cada vez más fuerte... jajajajajajAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJajajajajajaja...!!!!!!!!!!!!