Dependencia

Creo que con el pasar del tiempo me he vuelto dependiente. Dependiente de cariño, atención, preocupación, etc. Muchas cosas que no han sido atendidas. Necesidades básicas según mi punto de vista, que no se han visto satisfechas.

Desde hace ya unos meses me volví una verdadera ostra. No es que me haya aislado, como dicen por ahí, al fin y al cabo la misma sociedad te aísla. O las personas que dicen tanto quererte, esas también lo hacen aunque no sea su intención. O uno mismo las aleja por su bien. Sea como sea, hace tiempo que no hablo seriamente de lo que me sucede con nadie. Absolutamente con nadie.

Hago actividades por el sólo hecho de hacerlas, lo que me convierte en un simple autómata. Me hablan sin contenido, o no me hablan por el contenido que pueda surgir. Me preguntan cosas que me incomoda contestar y me incomoda preguntar por la respuesta que me darán. No deseo molestar pero me encantaría que me preguntaran como estoy. En definitiva estoy en un limbo sin fin.

Descansar no me ayudaría... creo que la etápa de "help me please!" ya pasó. No hay nada que me pueda salvar a menos que fuera lo suficientemente sincero. Porque hay cada cosa solapada y sin intención verdadera dando vueltas que no se sabe en qué ni quiénes confiar. Aunque suene asquerosamente cursi nadie me quiso ayudar y ya me cansé de esperar.

La otra vez me decían que no esperara nada ni forzara las cosas ni etc... pero... no las fuerzo, pero tampoco puedo quedarme de brazos cruzados!!!... claro que en casos anteriores creo que he hecho lo peor del mundo: no hacer nada...
Y vuelvo a preguntarme, ¿hasta cuándo?... Simplemente me estoy acostumbrando a estar así, aunque por dentro lo deteste más que la mierda. Pero que le voy a hacer, creo que llevo años en la misma, sólo que antes no me daba cuenta de aquello o no le ponía mayor atención.

Me siento realmente solo y tomando decisiones para los demás y como leí por ahí, me falta ser egoísta conmigo mismo... No puedo estar esperando tanto tiempo a que llegue alguien a ayudarme, me gustaría buscarla yo mismo, pero tampoco puedo!!! (las malditas circunstancias)... entonces vuelvo a lo mismo una y otra vez...

Todavía me pesa. Me pesa el hecho de que las cosas salgan mal una y otra y otra vez. Es que no lo entienden siquiera... que al final uno se siente mal porque uno es el único culpable!!!... sólo que a veces no lo quiero ver... si no las cosas serían diferentes... bueno, eso creo, nunca he estado diferente...

Creo que darme un respiro no sirve, si no se trata de cansancio físico. Unas vitaminas sólo rellenarían el día. Tampoco me sirve la lástima. Creo que volver a la etápa "help me please!" es lo único que me queda... de verdad si uno no puede solo... es porque tiene necesidades... muchas necesidades...