Secretísimo

En la historia de la humanidad las personas han creado lazos, ya sea de amistad o algo más allá, como también cuentan los lazos familiares. Y dentro de esos lazos, se admite el hecho de que se pueden contar cosas íntimas a personas de confianza. Uno como persona, debe guardarlos y no divulgarlos, cual si fuera una pequeña "sociedad secreta"; pero así son las cosas, así deben ser, por eso confían en nosotros.

Cuando una persona te da la posibilidad de poder guardar un secreto, es una gran responsabilidad guardarlo para siempre en tu interior, como si fueras una caja fuerte, es por eso que confían en uno. Creo que he tenido muy buenos amigos en mi vida, ahora de hecho, tengo varios. Pero hay un secreto que jamás he contado... claro que sí hubo alguien (si lo pienso bien) a la cual le conté ese secreto que pensé jamás revelar (no viene al caso qué es).

Lo hice porque algo en mi interior me dijo que podía hacerlo, además de otros factores. No me arrepiento para nada, pase lo que pase, creo que confié en una buena caja fuerte en su momento...

Sí, todos hemos sido cajas, como también hemos sido emisores de secretos. Así que ya sabes, si tienes algo muy oculto, ve y dícelo a la persona que más confíes en ese momento. De seguro, no te decepcionará.

Estado de desorden mental

El otro día estaba de lo mejor viendo una serie por segunda vez, para asegurarme de que no me perdí de ningún detalle, bueno, mucha gente lo hace en todo caso. El asunto es que la protagonista estaba bajoneada y el chico que le conversa (que no sé si calificarlo de amigo o qué, da igual) le dice que debería salir con chicos más seguido, distraerse, tener novio o algo así... y lo que le contesta me dejó dando vueltas tres segundos antes de codificarlo... xD

Dijo claramente lo siguiente: "Amar es un estado de desorden mental en el que, eventualmente, caemos todos". Y quedé plop... y siguió: "es así de simple, cuando dices sentir amor tu mente deja de pensar en tí mismo y piensas en la otra persona porque el mundo te impone tal sentimiento que no es más que un desorden mental".

Y seguí plop... le di vueltas al asunto... y no sé, tal vez es real, pero no creo que sea un "estado de desorden mental". Los sentimientos no son desordenes de ninguna clase..., es lindo querer, sea como sea... y nunca será un desorden de nada, de verdad que sí...

Es bonito querer, sea en las circunstancias que sean, aunque duela y uno sufra, porque creo que es parte de las reglas del juego. Ya que muchas veces no se sufre (la mayoría del tiempo, idealmente) si no que se pasa muy bien y sé es feliz...

Ojalá llegue el día en que viva eso... otra vez.

Alo?, planeta Tierra...

Mil veces me ha pasado eso de estar en la Luna. Pero, a diferencia de muchas personas que generalmente piensan en algo en específico, a mí me ha pasado que de verdad no estoy en niguna parte, no pienso nada ni hago nada por pensar, "mente en blanco" 100%

Pero hoy no. Estuve pensando (cuándo no!, pero esta vez de forma diferente) en cómo demonios ordenarme, en cómo debo actuar, qué debo hacer, si me resultarán mis proyectos, que me está cambiando la vida en un sentido extraño no presupuestado, que desearía compartirlo con alguien pero no siempre se puede, que si tuviera la capacidad de querer más rápida del oeste otro gallo cantaría, que estoy dispuesto a hacer algo que no sé si resultará, que no sé si es querer o no, que Brasil es lindo en esta época, que quisera viajar en avión, que está siempre presente no importa qué, que si...

Paf!... ahí me di cuenta que necesitaban saber si el enchufe calzaba o no en mi pieza. Estaba en el Homecenter comprando... A la respuesta dije que sí, sin mirarlo siquiera. Por suerte calza, si no que mal... Ahí supe que debo comenzar a poner los pies en la Tierra y estar menos en la Luna.

Taticardia emocional

Vaya las semanas movidas, desde cualquier punto de vista han sido muy movidas. Ya sea adentro de un auto tratando de aprender a manejar o arriba de mi vida tratando de aprender a manejarla... cosas bastante difíciles la verdad...

Muchas veces uno confunde los recuerdos y la melancolía. Eso pasa muy a menudo. Pero son cosas que van de la mano y pensándolo bien, no tienen nada de malo, todo lo contrario, no hay que rehuir de esas cosas. Hoy por ejemplo, me llevé una sorpresa tan grande, tanto, que mi corazón saltó a mil por hora y fue algo que no sé cómo demonios describir, pero fue cercano a una taticardia emocional. Más potente que se te pare el auto en un cruze, lejos (maldito embrague).

Ojalá la sorpresa hubiese sido grata. No sé, fue menos incomoda de lo que pensé que sería si sucedía (siempre prevengo este tipo de cosas), más bien fue... rara. La cosa está relacionada con una aparición tan de repente que me dejó helado. Y me trajo mil recuerdos a la cabeza. Buenos, malos, agradables, inolvidables, no importa, pero...

¿Qué pasa cuando es el corazón quién te regala recuerdos inolvidables? ¿Qué sucede cuando quieres olvidar, pero se interpone el sentimiento? ¿Qué pasa cuándo piensas en ello y en vez de encontrar tristeza sonríes?

Tal vez, todo esto no tenga nada de malo. Absolutamente nada.

Frustrante

Hay días en que definitivamente uno no debe levantarse. Es cuando te sale todo mal o por lo menos no como deseabas... En mi caso, más que las cosas salieran mal, fue no poder haber aprendido como debiese... es que es frustrante, de verdad lo es, cuando no logras tus objetivos...

Lo más raro de todo esto fue que en ese tipo de situaciones uno se siente solo, más solo que de costumbre por lo menos... y empieza a necesitar a personas que antes no necesitó o que de verdad desea estar. Es raro. Y es parte de la frustración.

Pero hay que acostumbrarse a esas cosas, a no poder lograr siempre lo que deseas altiro... y a extrañar, porque hoy extrañé mucho...

Diantres...

Sacrificios por otros

Tal vez una de las más importantes demostraciones de cariño del ser humano hacia otros seres humanos sea la de hacer cualquier cosa por ellos. Cuando se ama o se quiere (como desees llamarlo) y sientes que esa persona es lo más importante en tu vida, estás dispuesto a sacrificar muchas cosas sin darte cuenta. De hecho, muchas veces nunca llega el momento de demostrar realmente ese tipo de sacrificios, pero los sientes cuando abrazas, besas o tocas a esa persona especial. Sientes que puedes hacer todo.

También existen veces en que haces tales sacrificios, pero esa persona jamás se entera. Y no es recriminación, todo lo contrario, es algo tan satisfactorio, incluso, más que si de verdad lo supiese. Hacer lo que sea por esa persona... es lindo pensar que puede suceder algo así...

Eso recordaba. Los sacrificios que uno puede hacer por otros. Es uno de los mejores gestos de amor que puedes realizar, y lo importante no es que te lo premien o se enteren altiro. No. Lo bueno es que te sientas bien contigo mismo, porque eso que haces, puede ayudar a que esa persona sea feliz para siempre...

PD: Tú, fan nº1 de este lugar :) ... árriba!, sé que tu puedes, eres una persona demasiado fuerte y desearía seguirte conociendo como hasta ahora, te parece? Si estuvieses en Stgo. te sacaría a pasear altiro para subirte el ánimo! Gracias por leerme!

Vaya, vaya....

Siempre he comentado lo importante que son, en el fondo, los sueños para el inconsciente. Son el reflejo de nuestros más grandes deseos. O por lo menos, eso pensamos cuando tenemos uno que no hemos podido (o no sabemos si podremos) realizar. Y eso, no sé porqué diablos se me ha dado bastante. No todos los días, pero muy seguido...

Y ahora desde mi cama me pregunto (esto del WiFi es una maravilla) si tal vez alguna vez pueda tener la valentía suficiente para enfrentar una situación como la del sueño (la cual me reservo detallar) pero, conociéndome, lo más seguro es que pueda, de verdad que sí.

Mas, a veces son tan reales, que la angustia, el miedo, la rabia, la desilusión se sienten tal cual se estuvieran y es fuerte, de verdad lo es. Pero así tal vez deban ser para que cuando te toque la situación real el impacto no sea gigante.

Espero ahora dormir y solamente pensar en que el futuro es incierto y por eso es un desafío seguir adelante y vivirlo, no?

De Alta

Hoy fue la última vez que fui allá. Llegué tarde, convencido que la hora era a las 11.15 y resulta que era a las 10.45, así que corrí lo que más pude por la Universidad. Tan lejos que queda ahora ir adonde ella. Pero llegué. Me atendió. Y fue la última vez.

Desde la sesión pasada que mi psico me dijo que había avanzado tanto que debía decidir el alta. Así que esta vez fue la ocasión para definir lo último. ¿Qué sacas en cuenta después de todo?, me dijo. Saqué en cuenta lo siguiente...

Que las cosas pasan por algo, que no debo reprimir la pena ni la frustración, que debo asumir las cosas para luego poder seguir avanzando, sino no hay gracia.

Luego de eso, me miró y me dijo: En tan poco tiempo el avance es fabuloso, te felicito. Estás bien. Te ves bien. Te echaré de menos. Estás de alta.

Yo también, le dije... también la echaré de menos. Me acostumbré a que una persona externa a mi supiera mis rollos, que estaba mal... ella misma vio lo mal que estuve, era un estropajo... pero ahora estoy mejor. Sólo queda seguir y seguir y tal vez las cosas se arreglen solas, como siempre pasa...

Pero ahora que sé que estoy 100% cuerdo (obvio... xD) seguiré en lo que estaba. Volver a ser yo... estoy de alta y me siento bien.

PD: DEDICADO AL GRAN ACTOR HEATH LEDGER QUE FUE ENCONTRADO FALLECIDO EN HORAS DE LA TARDE. GRACIAS POR ENTREGARNOS AL MEJOR JOKER (AUNQUE AÚN NO DEBUTAS) DE LOS NUEVOS TIEMPOS. ADIOS.