Desde pequeño, nunca he querido ser una molestia para nadie. No quiero que la gente piense que soy un "cacho", no me gusta molestar o sentir que sobro. Cuando eso pasa, sólo siento dolor y me da miedo que me odien, pero no en el sentido de detestarme hasta las entrañas o no ser querido, sino que en que yo sea una molestia tan grande que se quieran deshacer de mi presencia.
No me gusta y me duele. Yo desearía tanto que el amor ayude a solucionar todo, pero quizás eso no es suficiente. Nunca nada es suficiente, aunque uno se esfuerce mucho por otros, no es suficiente, porque siempre existen las expectativas, incluso si tengo buenas intenciones, me evalúan, y eso duele.
Yo no quiero ser mala persona, simplemente quiero ayudar, pero si no cumplo lo que la gente espera de mí, ¿cómo no sentir dolor?, ¿por qué me quieren alejar de su vida?, ¿por qué no quiero más?
Me siento colapsado, siento que si me pasa una cosa más no podré resistirlo, no quiero más, no puedo más, no siento que merezca tantas recriminaciones, que me digan que soy un problema... sobre todo si no hice nada malo, no siento haber hecho algo malo.
Quiero que el alma se me salga del cuerpo, quiero abandonarlo todo, no siento fuerzas para seguir, porque son demasiadas cosas juntas, seguidas, no lo soporto... pero lo que menos soporto es el dolor que me provoca el hecho de que me digan que soy un problema, ¿por qué será que hay quienes siempre sienten que las otras personas deben cumplir sus estándares y parámetros?, ¿no es importante también la contención, un abrazo, un "todo saldrá bien", aunque esa otra persona que te apoya esté también deshecha por dentro?
Yo di lo que pude, quizás solamente extendí mi estadía acá un tiempo más, pensé en algún momento sentirme pleno, bien, y mirando hacia el futuro, pero no, no sé si puedo más... si al menos de verdad fuera culpable de algo, si de verdad hubiera hecho algo malo, pero siento que solamente hice lo mejor que pude y no fue suficiente. Es todo. No fue suficiente, ¿es por eso que merezco ese tipo de trato?, ¿no soy o fui acaso lo suficientemente valioso en su momento como para no tratarme de esa manera?
Siempre entiendo a las otras personas, las comprendo, estoy ahí, pero ¿saben realmente éstas lo que siento?, no, no saben... lo oculto, por ellas, por esas personas, lo hago porque entiendo, comprendo, quiero que estén bien, no que yo esté bien; solamente quería ser comprensivo y hasta por eso pagué, no sé si es justo, no sé lo que es a estas alturas ni siquiera la justicia.
Vivo en constante zona de inconformidad, y nadie lo sabe, ni lo intuye, porque me ven seguir adelante, porque nunca reclamo, porque me aguanto todo con tal de no ser una molestia para nadie... lo que dije al principio, con tal de no molestar no diré si voy incómodo sentado en un auto o si quisiera haberme ido a vivir fuera del país, pero preferí estar con mis seres queridos...
Siento que perdí todo, hasta mi ego. Mi alma me dice que si recibe una pena más, me abandona. Una pena más y dejo de tener esperanza, dejo de querer existir. No sé qué hacer, necesito me digan qué hacer, en unos días más quizás yo mismo tome conciencia y pueda seguir por mí, pero ahora eso no lo sé.
Porque una cosa que sí me dijeron en este último tiempo era lo valioso que soy. Un gran amigo me lo dijo; que no me podía achicar ante nada porque soy buena persona. Buena persona. Me lo dicen tanto, porque me preocupo de aquellos que me importan, porque perdono, porque aunque me enoje ahí estoy, porque jamás trataría mal a alguien gratuitamente, porque doy lo mejor que puedo, aunque no sea suficiente.
Sí, no cumplo las expectativas de toda la gente. Lo siento. Soy humano. Y ya no puedo más del dolor, una cosa más y no volveré a estar más.
