Siempre lo dije

Siempre dije que si dejaba de escribir era por algo. Supe que todos están bien allá afuera. Descubrí que ya olvidé. Que no están en mi cabeza. Que ya no inspiran nada.

Supe que no siempre mirar hacia atrás es bueno. Creo que me desahogué lo suficiente y espero, firmemente, que ya nada impida seguir adelante. Por eso no escribo más. Porque no tengo en quién más pensar. A quién más recordar. Todo ya se acabó. Hace tiempo. Por una u otra razón.

No sé qué más decir. Este lugar me sirvió de limpieza. Muchas cosas me carcomían. Y ahora, puedo estar tranquilo, luego de años de escribir ya sea para sentirme mejor, para decir esas cosas que cuesta tanto expresar... etc.

Ojalá que si vuelvo a retomar esto, sea para algo mucho más relajante. Alguna anecdota, no sé. Mientras, bueno, mientras nada, se queda esperando a que vuelva a inspirarme, quién sabe?, tal vez ahora con mucho más luz al final del camino.

Me gustaría volver a saber...

Dificilmente puede uno desprenderse de esas personas que han sido importantes. Bueno, hablo desde mi perspectiva. Esa que muchos no poseen y que desearía tener en momentos como este.

Como sea, me gustaría volver a saber demasiadas cosas. Tal vez el tiempo ha hecho que me vuelva menos sentimental y más reflexivo, como también me he vuelto muchísimo menos aprensivo. Eso me ha ayudado enormemente. Y me gustaría volver a saber cosas que ya viví con la intención de reflexionarlas mejor, de tener mejores decisiones, etc.

Eso que no volverá a pasar.

Pero tampoco es un pensamiento fatalista. Todo lo contrario. Es uno que asume que, en definitiva, hemos cambiado todos. Y que pensamos diferente ante muchas cosas. Eso es lo que me hace pensar. Nada más.

Ni nadie más.

Vagamente me acuerdo.

Ya hasta perdí la cuenta. Si pudieras decirme bien, si es que lo recuerdas también, porqué fue que peleamos?

Realmente no me acuerdo bien, pero hay otra cosa que no sé, cómo era tu voz?

Más cosas que recuerdo a penas, es cómo era tu risa. si es que alguna vez tuviste una.

Pero lo que más me cuesta recordar es... desde cuándo que no te veo, no te hablo, no te siento. Ya no lo recuerdo. Ya no sé qué pasó. Ayúdame a saberlo. Por favor, para saber si verdaderamente fuiste real.

Disturbed - Forsaken

I'm over it
You see I'm falling in the vast abyss
Clouded by memories of the past
At last, I see

I hear it fading
I can't speak it
or else you will dig my grave
We fear them finding
Always winding
Take my hand now
Be alive
You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you
Feeding, raping
Must we hide from everyone

I'm over it
Why can't we be together
And erase it
Sleeping so long
Taking off the mask
At last, I see

My fear is fading
I can't speak it
or else you will dig my grave
We fear them finding
Always winding
Take my hand now
Be alive

You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you
Feeding, raping
Must we hide from everyone?

You see I cannot be forsaken
Because I'm not the only one
We walk amongst you
Feeding, raping
Must we hide from everyone

Everyone
Everyone
Everyone... 

 

Esta canción es desgarradora, realmente desgarradora.

Gracias por eso.

Esos gestos que uno no sabe si llegan a ser tan sinceros como se ven. Pero, se agradecen. Me subieron el ánimo, me acompañaron y me blindaron.

Por eso, por algo que realmente no esperaba: de esas cosas que te hacen pensar que los seres humanos pueden llegar a ser mejores, pero más que nada, de que sigo valiendo más de lo que pienso.

Y eso, es impagable.

Y me pregunto yo...

... qué hago llamándote entre sueños, llamándote entre mi desesperación, llamándote desde mi melancolía sin fin y que debo ocultar?

Debe ser que siempre serás un recuerdo. Naciste siéndolo y morirás siéndolo...

Destructivo

Pensando en lo anteriormente dicho, ahora veo como esa situación que viví hace años sigue sucediendo, no a mi, si no a otros.

Esto puede ser destructivo para esa persona, lo estoy viendo a diario, veo perfectamente los resultados de eso, de ver como alguien no aguanta más, no puede sostenerse por sí misma ante tanta destrucción... no puede más, no lo aguanta... y no se le puede ayudar.

Porque lo oculta, porque cree no importarle, pero no es así y en cierta medida, tampoco puedo decir que se lo merezca. Realmente alguien puede merecer sentirse solo y destruído si no es por sus propias acciones reprochables? Y si en definitiva no existen esas accciones y es solamente hijo de las circunstancias?

No lo sé. Sólo observo y no puedo detener la debacle que en cualquier momento, puede suceder. Triste e inevitable...

Hecho.-

Listo. Lo hice. Alejé todo eso (y esas personas) que me hacían daño, que se conectaban con algo que me hiciera daño o que, en su defecto, lo apoyaran. Lo hice por su bien, por mi bien, por el bien de todos. No es necesario en este punto ahondar más allá de lo que es: una especie de purificación personal.

Claro, tal vez los métodos no hayan sido los adecuados, sin embargo, los de los otros tampoco lo han sido: ese recurso facilista del hablar, hablar y hablar en base a mentiras, suposiciones, destrucción de la imágen que se tiene del otro... eso que definitivamente no comparto. Aprendí hace mucho tiempo lo que fue el verdadero DOLOR, lo que fue sentir como los demás hablaban a tus espaldas especulando si es que algún día volvería a ser el de antes o definitivamente estaba perdido.

Eso ya lo viví.

Y al aprender de todo eso, sé cómo actúar: no hablar, solamente aguantar, perseverar y seguir adelante, no haciendo lo que hacen muchos: hablar mal de la otra persona, juzgarla... pensar que está mal, creer en esa dependencia al "esto es blanco, esto es negro" y convencerse de que se tiene la última palabra, la razón absoluta y que uno, finalmente, es el villano.

No, eso no lo haré jamás y es por eso y mucho más, que me alejo definitivamente de todo aquello que tenga cierto atisbo de esas características y que sé perfectamente que siempre serán así.

Lo hecho, hecho está.