Sospechas ciertas.

Al final, era como esperé: Ella me generaba desconfianza, de un tiempo a esta parte, me generaba desconfianza. Y era cierto. Un par de dimes y diretes, me hicieron darme cuenta del tipo de persona que era, nunca quiso conocerme, no lo hizo realmente. Se acercaba a mi, solamente para, no sé, querer cosas no lo sé. Y las obtuvo, tontamente, pero las tuvo.

No debí confiar tanto, aunque quizás eso ya no exista. Al final me di cuenta de que era efectivo ese sentir de que hablaba con alguien que no tenía sentimientos o, realmente, no deseaba tenerlos. Los reprime. Los rechaza. No sé, era rara. Pero también finalmente, mostró la verdad y se fue.

Igual, está bien lejos donde está. Hubiese preferido equivocarme, pero estas cosas pasan. Es mejor a la larga, así las desilusiones te las llevas antes de pasar más años de engaños y cinismos.

Algo siento que puede volver

Y si de verdad al final pasa que las cosas vuelven a ser como antes?

Vuelvo a ser una especie de objeto que se utiliza solamente cuando es estrictamente necesario, sin pensar en sentimientos ni nada?

Favores, trabajos, ayuda, etc. Para eso estamos.

Si es así, entonces volverá a ser todo como antes, antes de conocerte y sentirme realmente querido, cosa que no se ha vuelto a repetir por cierto. Espero, sin embargo, estar preparado para este cambio/reversa/lo que sea que pase.

Total, a nadie más le importa que a mi.

Se fue todo al carajo, de repente

Era cosa de volver de donde me encontraba. Estaba todo bien, desde ahí. Todo estaba tan bien. Pero cuando volví, todo comenzó a desmoronarse. Es extraño, súper extraño.

Problemas con amistades que tal vez ni vuelvan (cosas que te sorprenderían que lograran alejar a las personas), cada vez más responsabilidades en el trabajo, pero sin la valoración correspondiente (aunque la merezcas), inesperados giros en la familia y un montón de etc...

Demasiadas cosas que en a penas un mes, terminaron por sepultar esa esperanza que podría tener sobre cosas mejores... aunque aún sigue ahí. Fingo, con otra cara, que esas cosas no están pasando, que nada de esto está pasando y sigo adelante... porque no tengo con qué seguir.

Estoy solo en esto esta vez...

Porque, qué saco buscando, qué saco volviendo atrás?, nada. Ahora, nada. Me gustaría que las cosas se arreglaran no solamente porque yo lo quiero, si no que también porque otros quieren estar bien conmigo.

Quisiera estabilizarme de tal forma que ningún problema afectara a la familia (lo más importante al final del día) y ayudarlos, apoyarlos y estar ahí.

Que el trabajo estuviera mejor, exigir lo que debe ser justo, lo que realmente merezco y ver nuevos horizontes, que tal vez ni siquiera se encuentran en estos lares...

Es así como todo se fue al carajo, pero, no tan así. Tal vez todas sean oportunidades, dejar de lado problemas, superar otros y crecer. He allí la oportunidad, aunque nadie lo sepa ni a nadie se lo cuente porque, sabes?, ya no hablo de mis problemas con nadie. Ni contigo.

Debo Apoyar

Me necesita, debo darle todo el apoyo, compañía, lo que más le haga falta. Allí estaré. No es fácil, debo tomar decisiones por mi mismo en un 100%

El problema: Me siento solo en esto. Tan ideal sería tener a alguien que me apoyara o escuchara en esto... pero no se puede. Tengo que pasar estos momentos solo... pero no importa. Soy más fuerte que todo eso. Soy mucho más fuerte que todo esto. Seré un apoyo, seré vital en todo momento.

Es lo que me queda ser... nada más.

Le gusta el stress

Lo único que pide es un poco de tranquilidad. Pero nunca se la pueden dar. A una, le molesta la verdad, la otra inventa mundos sin fin gracias a su enorme ego y otra solamente ve lo malo, nada más que lo malo.

Así no se puede, solamente le traen problemas a uno, cero soluciones. Al final te lleva a pensar que las cosas serían mejores si estuviera fuera de toda esa gente que te rodea, pero que finalmente terminan absorbiendo lo mejor de ti: te bajan el ánimo, te descolocan o simplemente no te dejan ser libre como quisieras.

Un precio demasiado alto como para soportarlo.

Tal vez y sólo tal vez, debería empezar de cero en otro lugar con gente que de verdad me haga bien. Estoy demasiado agradecido de quienes de verdad me ayudan, pero con otras NO SE PUEDE... Así que no creo que sea una decisión demasiado descabellada. Quizás, he ahí la solución... Quizás...

Volví a pensarlo

Volví a pensar en destruirme. Quise dormir y olvidar todo, como solías hacerlo (no sé si seguirás haciéndolo) pero no puedo. A veces, un simple abrazo me haría tan bien, juro que me harías tan bien...

Pero resulta que ahora no existes. Nada puedo hacer entonces... y no sé qué mierda hago leyendo cosas antiguas y más me duele darme cuenta lo equivocado que estoy, que sigo estando... y acabar con esto sería tan fácil... y me siento atrapado en poder siquiera intentarlo...

Además quiero llorar y ya no puedo, no me quedan lágrimas... no me queda nada, por Dios santo, no quiero estar así, solo, pensando weas, dame la fuerza de acabar con esto ahora por favor.... AHORA.

Te pasaste...

Terminaste por odiarme, dejarme a un lado. Gracias. De verdad, agradezco haberme dado cuenta de eso. Es gratificante siquiera saberlo. Eres la peor cosa que pudo pasar, eso eres. Ya no quiero que sigas aquí en mi mente. Saldrás de ella.

Me dejarás en paz.

Jamás debí haberte idealizado de tal forma que ahora me llegue a arrepentir de que te cruzaras en mi camino. Ojalá termine más que lejos de ti, si no que también de todos aquellos que solamente afectan mi ánimo, me perturban, me molestan, no me apoyan, solamente saben hacer daño.

Te pasaste. Pero a la vez te agradezco que hayas hecho que me diera cuenta de cómo eras/eres realmente. Porque SIEMPRE fuiste así.

Pena patológica

Sentiste lástima. Eso fue lo que le dijo el tipo antes de arrojarse por el balcón del décimo puiso, en frente de la mujer, que, sin saberlo, también terminaría con su vida ese día.

Ambos estaban enfrascados en una relación sumamente patológica. Uno de los dos, algún día, terminarían cediendo y terminando con su vida. Ese era el límite. Y ese día, ambos destruyeron esa paciencia mutua.

Ella le dijo que había estado con él por lástima. El dolor del tipo, se transformó en deseo de muerte... hacia él mismo. Así que simplemente se dirigió hacia la ventana, la abrió y... fin de la historia. Ella, pasmada, tomó sus pastillas y las arrojó hacia afuera, gritando que él había logrado su objetivo: lastimarla y hacerla sentir culpable. En eso, tomó las tijeras de costurera que tenía y se cortó las piernas, la parte interior de sus muslos, exactamente hablando. El desangrado era lento, así que decidió acelerarlo: su cuello estaba disponible.

Ambos muertos. Ambos se hicieron TODO EL DAÑO posible. Eso es lo que pasa cuando dañas demasiado, cuando las cosas salen de control, cuando ya no hay vuelta atrás. No puedo saber a ciencia cierta cuál de los dos estaba peor: porque ninguno de los dos está como para preguntarle, pero esto me enseña de que hay relaciones demasiado dolorosas, que te llevan al extremo, que enferma a los dos lados (tal vez alguno más afectado que el otro) y que son dañinas.

Nunca más. Nunca más...