Las últimas gracias

Se acabó la Universidad.

Se acabó el estudio.

Se acabó la espera.

Se acabó el amor.

Se acabó.

Gracias por todo a cada uno/a que fue/es parte de mi vida universitaria, las penas, alegrías, depresiones, dolores, muertes, desesperaciones, nervios, miedos, diversiones, risas, llantos, patetismos, extrañesas...

A todas a las que quiero, querré y a las que amo hasta hoy.

A los amigos que no fueron y los que son.

A todo eso que formé, deformé, construí y destruí en la Universidad...

A todos los enemigos que me hice y a aquellos que me odian.

A mi familia que sabe que lo hice por ellos.

A ti por estar ahí a pesar de todo.

Y... a mi corazón que ha resistido cuatro años y medio todas y cada una de las experiencias que pasaré a olvidar en esta vida. Y pasarán a ser la otra vida.

Las últimas... Gracias.

Déjalo de lado

El dolor pasa, déjalo de lado. No tiene sentido que sigas torturándote con eso. Puede que te afecte, puede que sea duro de asumir, puede que te arrepientas. Pero, tienes que dejarlo de lado, sino te va a carcomer.

Piensas constantemente en el daño que puedes estar ocasionando o la pena o la rabia que provocaste. Eso hace que sufras más de la cuenta y no es justo. No es justo para ti ni para los que te rodean. Hazlo para no causar más daño, ni que te lo causes ti mismo.

Sí, puede que la verdad duela. Sí, puede que recibirla duela. Y darla, también. Pero está bien, así es la vida y debes aceptarlo, aunque sea infinitamente doloroso. Así podrás avanzar.

Déjalo de lado. El resto también lo hace, porqué tú no?

Hoy y nada más que hoy

Hoy te vi. Segura, esperando. Supe que fuiste feliz, que lo eres, que de ahora en adelante las cosas serán diferentes, que nada ni nadie podrá detener tu felicidad. Y yo, no quiero ser feliz.

No quiero, no puedo, me es prohibido. Qué sé yo. No tengo idea porqué, pero así tenía que ser. Está bien por ti, está bien por mi.

Siento no haberte dicho ni cómo te fue. Pero, prefiero eso. Hoy dejaré de lado aquellas que solamente me recuerdan lo que no debo tener. Así tendrá que ser.

Y ahora, qué mierda haré? Lo mismo. Volveré a ser el de antes. Solo es más fácil. Difícil que yo mismo me haga daño, no?

No tienes la menor idea. De verdad, que no

Si supieras que me muero de celos al saber si quiera que hablas con él, de seguro reirías. O no sé, tal vez, te enojarías. Eres tan volatil, cambiante...

Si supieras las ganas que me dan de abrazarte y no soltarte nunca, pero eso tal vez lo intuyas y prefieras no pensar en eso. Es lo más probable...

Si supieras que siempre tendrías un hombro en el cual llorar, manos que te acariciarían el rostro cada vez que estés triste o simplemente un beso que te calme...

Si supieras que comencé a sentir esto y no quiero. Pero lo siento... tal vez te enojarías y mucho.

Si supieras que a pesar de todo no deseo que me dejes... por eso lo oculto. Como los niños del jardín de niños que no le dicen nunca a la niña que les gusta, que les gusta...

Si supieras que sé perfectamente que me rechazarás... sabrías que ni siquiera lo voy a intentar...

Y creo que es lo único que sí sabes. Lo único...

Estás ahí?

Dime si sigues ahí. Dime si de verdad estás ahí. Dime si al final del día, estarás ahí. Dime si me quieres de verdad. Dime si existo en tu vida. Dime si lo haces por amor. Dime si solamente lo haces porque no tienes nada más.

Dime si al final del día, si algún día, si en algún momento... te acercarás a mi. Estás ahí?

300

300 veces tú.

300 veces tus recuerdos.

300 veces tus llantos.

300 veces tus lamentos.

300 veces tus besos.

300 veces tu piel.

300 veces tu existencia.

300 veces tu ignorancia.

300 veces tus miedos.

300 veces los míos.

300 veces te extraño.

300 veces me olvidas.

300 veces escribo.

300 veces no me lees.

300 veces espero.

300 veces te alejas.

300 veces te quisiera abrazar.

300 veces no.

300 veces me pides en sueño que te perdone y sigamos adelante.

Y 300 veces te digo que no...

300 veces me niegas, como sea, me niegas.

300 veces añoro. Deseo. Necesito. Y olvido.

PD: Entrada n° 300 del Blog...

Prozac - Cap 18

Han pasado algunos meses desde ese maldito día. Ahora, no me queda nada más que la mierda de rutina que me envuelve. No tengo nada más que eso a mi alrededor, además de mi secretaria cómplice que, desgraciadamente, se conforma solamente con sexo. Digo desgraciadamente no porque sea algo que me moleste, si no que CON ELLA me molesta.

Es que, lo chupa mal.

No solamente debo lidiar con una enferma ninfómana que no sabe practicar el sexo oral, si no que también debo lidiar con el hecho de que en las noticias ya se está dando a conocer esta desaparición. La muy puta pertenecía (se metió con un saco de weas con plata) a una familia bastante reconocida en Europa (poderosa sobre todo) y eso me molestaba. Algún día podrían averiguarlo, además que también me afectaba el hecho de que se follara a ese imbécil que salía a cada rato por la tele.

Tenía cara de tenerla chica.

Por suerte, mientras avanzaban los meses, salió un loco medio imbécil (habemos pocos locos que somos inteligentes, se nos llama genios incomprendidos) que dijo que la violó y se la comió, que iba a pedir rescate, pero le dio hambre verla desnuda y sangrando.

Hay cada psicópata.

Así que el caso se cerró con el pobre tipo pasándose películas (tal vez fue a otra a quién se lo hizo y las confundió, qué carajos sé) y el caso cerrado. Todo a mi favor, como por fin debieron ser las cosas desde el principio.

Así y todo, me daba pena. Al final, tuve que eliminar ese peso que tenía en mí única y exclusivamente porque el monstruo que ella me implantó al follar conmigo fue creciendo y creciendo hasta encontrarla, para casi volver a penetrarla como tantas veces imaginé, para terminar...

De todos modos me daba pena.

Ahora veo todo de mejor forma. Incluso a la puta de mi secretaria. No lo sabrá chupar, pero por lo menos sabe guardar un secreto.

Extraño no saber de ti

Me encantaría saber cómo estás. Así como también vivo de lo más bien no sabiéndolo. No sé, me confundo yo mismo. Porque cuando no te veo estoy tranquilo, pero cuando te veo... me desmorono por dentro.

Tal vez de nervios. Porque me encantaría saber de ti, cómo estás, pero no. Termino siendo frío, lejano. Porque me da susto ser más cercano. Tú sabes, tengo miedo de que se note demasiado.

Quisiera que me llamaras y riéramos como antes, habláramos horas estupideces que solamente nosotros mismos entendiéramos, tantas cosas que solamente comprenderiamos juntos. Pero no se puede. Ya no existe contacto entre nosotros, lo cual es natural, normal. Es como debe ser.

Quizás debo dejar que camines hacia el futuro que sé que te depara. El mejor de todos. Eres hermosa, la más linda... la que quiero ver bien (o al menos intuirlo).

Cuídate, porque yo nunca más volveré a saber de ti. Que seas tan feliz como desearía haberte hecho. ¿Ya?