Posee dudas existenciales

Son algunas, que de todos modos es fácil enumerar. Se me vienen a la mente, generalmente, cuando estoy solo, mirando hacia la nada. Dudas que no sé si en algún momento se resolverán o siempre serán dudas o qué. Son tantas que llego a pensar que no estoy conforme con lo que tengo... si es que tengo algo (acá vamos de nuevo...)

Todas en tono de pregunta...:

1-Tendré Hijos
2-Me haré cura
3-Tendré nietos
4-Seré feliz
5-Seré infeliz
6-Te volveré a besar
7-Me volverás a besar
8-Volveré a besar
9-Volveré a rechazar
10-Trataré de rechazar
11-Dejaré de pensar
12-Pensaré en dejar
13-Dejaré de reprimir mis sentimientos
14-Dejaré de sentir nostalgia al escuchar esa canción
15-Expresaré correctamente mis ideas
16-No tiene ego
17-Finjo tener ego
18-No quiero trabajar más acá o es sólo que me aburro
19-No sirvo para el trabajo o no quiero servir para el trabajo
20-Dejaré de tener sexo a destajo
21-Destacaré por dejar de hacerlo
22-Intentaré no escribir
23-Seré millonario
24-Viviré de aquí al Bicentenario
25-No viviré
26-Me dirás te amo
27-No volveré a decir te amo
28-Me rechazará
29-Jamás me aceptará
30-Dejaré de imaginar siempre lo mejor, cuando siempre, frente a mis ojos, está lo peor...

Poseo un par de dudas existenciales.

Sólo un par...

Nos miramos y...

... simplemente me quedó la cagá. Mi cabeza explotó, mis manos temblaron, mi voz se escabulló. Mis nervios no daban más. Quería tomarla, abrazarla, saber si estaba bien...

Eres un perfecto imbécil.

Luego hablaba, su voz tenue, nerviosa, enfermiza... Tenía ganas de acallarla con un beso, un beso que llevo atragantado en la garganta tanto tiempo... me di cuenta que era ella, siempre ella...

Eres un perfecto imbécil.

Cuando miraba con esos ojos delicados, perdidos, escandalosos... Tenía ganas de cerrarlos con mis labios y decirle cuántas veces la llamé entre sueños y quise que me miraran con deseo y un dejo de lástima como antes...

Eres un perfecto imbécil.

Fueron unos minutos, pero para mi, fue la única forma de darme cuenta que, que, que...

Nos miramos y me quedó la cagá...

Yo te...

Leí algo que no debí leer. En un momento que no debí estar, en un instante en que no debí vivir.

Supe de algo que no debí saber, en una hora que no debí estar, en una pagina de la vida que no debí volver atrás...

Y me di cuenta que ella es un sustituto. Que todo el resto no importa...

Y que, al final no fui nada. Y tú fuiste mucho. Y me pulveriza el alma.

Y me di cuenta que YO fui un sustituto. Que todo el resto no te importaba...

Sigo siendo el hombre que más te quiere, piensa en ti, te recuerda y haría cualquier cosa porque estuvieses bien.

Porque sigo siendo la persona que piensa que eres única y que espera encontrar a alguien minimamente parecida a ti para volver a decir con toda el alma...

Te amo.

Ves que al final te equivocas...

Digamos, que no es que te equivoques. Lo que sucede es que te enganchas demasiado pronto, te vuelves cercano a algo que, en definitiva, no es más que... una amistad podemos decir. Ahí queda, quedará, se quedó...

No te deberías confundir, a estas alturas, eso no te hace bien. Qué estoy diciendo, si nada te hace bien. Sigues sintiendo que te falta algo, que estás incompleto. Pero no es así...

En esto eres tú y solamente tú.

Al final, todos tienen algo. Quieren a alguien. Les gusta alguien. A alguien les gustan. Tú no eres parte de ese club. De ese grupo no eres partícipe y no quieres entenderlo...

De una vez por todas, no te hagas más daño, te desilusionas de algo que no es. Duele mucho, piensa por un instante en ser feliz. Andas cascarrabias, debes tranquilizarte, por favor, porque si no volverás a ese circulo del cual te costó tanto salir.

O del que tanto te cuesta salir.

Quisiera algún día no darme consejos a mi mismo. Quiero desaparecer y no saber de mi ni de nadie... por favor... Hazme desaparecer...

No lo arruines

Me confunde, todo esto me confunde... no quiero que me confunda, que yo mismo me confunda...

No, no, no, no...

Por favor, no, reseteame por favor, te lo pido, te lo ruego, no quiero dormir, despertar, soñar, no quiero, porque no quiero arruinarlo todo, lo voy a arruinar!!!

Cuando me hablas, me miras, me dices esas cosas... me confundo porque soy weón, soy un perfecto weón, no mereces esto, qué me pasa contigo? no debo sentir nada, no debo!

Si te confieso lo que siento, lo voy a arruinar, como siempre lo he arruinado todo en esta vida...

Prozac - Cap. 16

Cuando llegó, se sintió abatida. Estoy seguro que le impresionó ver un cadáver en mi cama. Más aún, cuando allí habíamos hecho el amor tantas veces, las mujeres son muy impresionables. Entonces me preguntó que qué había sucedido, que porqué las cosas habían llegado a ese punto y, obviamente, quién era la tipa muerta tendida en mi cama.

Le dije su nombre. Entendió de qué se trataba todo.

Entonces, comenzó a dar vueltas por la habitación buscando una serie de cosas para poder llevarse el cuerpo. De pronto, la vi siendo participe de un crimen, podríamos decir, pasional. Aunque en gran medida, también es culpa de las pastillas que tomo. Realmente pueden hacerte mal, no querida?

Fue allí cuando vi fijamente el culo de mi secretaria, mientras trataba de sacar el cuerpo de mi cama. Me le tiré encima y la quise penetrar. Y así fue. Lo hicimos al lado del puto cadáver de esa puta de mierda. Y fue altamente excitante, tanto que me corrí más de una vez en un solo polvo.

Me ha pasado a veces, nada anormal.

De repente nos vimos los tres tirados en la cama, los 3 bajo la petit mort, aunque una ya llevaba una large mort, pero para el caso es lo mismo. Nos vestimos y comenzamos a movernos para disipar las dudas. Nadie debía darse cuenta de que sacábamos un cadáver de mi loft. Por suerte, mis mierdas de vecinos ni siquiera saben cómo se llaman entre ellos, tan apersonales, tan escoria, que, cuando tenga oportunidad, también los eliminaré, menos a la niña de al frente, tiene 16 y promete ser tan estrecha como su entrepierna intenta mostrarme. Sabores que debo, sin duda, aprovechar.

Por suerte poseo una maleta lo suficientemente grande como para que quepa el cadáver. Así que, es solamente cosa de doblarla bien para acomodarla. Le rompimos la espina, lástima. Pero, cabía. Eso era lo importante. Así que nos movimos ligeramente hacia el auto, con cara de calientes, aún estábamos así, pero más exagerada, así si alguien nos veía iba a creer que nos íbamos raudos hacia unas vacaciones juntos.

En ese momento, veo a la niña de 16 con su uniforme escolar. Qué ganas de tomarla del brazo y tirarla a mi cama, y darle lo que tanto quiere, cómo se mueve, cómo camina, cómo se le ven esas piernas que quiero lamer...

Me distraje. De nuevo.

Subimos al auto. Entonces, eché la maldita maleta y partimos. Qué hacer con el cadáver.

-Tengo una buena idea. ¿La combustión espontánea es para ti una opción?

Pensé un momento en que esto es una soberana molestia.

-Hagámoslo.

Proceso

Se toma el mouse y se hace click derecho sobre el disco a formatear. Si es una partición, tanto mejor, de otra forma el sistema puede dañarse.

Luego, se procede a formatear el disco por completo, se perderán todos los archivos, por tanto debes tener en consideración a aquellos que quieras salvar. Si quieres salvar algún archivo, te recomiendo que los respaldes, de esta forma podrás tenerlos en buen estado cuando desees revisarlos de nuevo.

Si no, y lo que deseas es eliminar todo rastro de los archivos que contienen tu disco, entonces prosigue...

Haces click en "Formatear" y listo. Esperas.

Así de fácil.

¿Cómo? ¿Si con el cerebro se puede hacer lo mismo y borrar los pensamientos que no quieres tener más...?

No sé. Podríamos PROBAR...

Tiene Susto

Caminé desde el fondo de la oficina hacia el baño. Cerré la puerta con pestillo, prendí la luz y me miré fijamente al espejo, a la vez que tomaba en mis manos agua para echarme en la cara. Me volví a mirar al mojarme. Y lloré.

De nuevo, como hace tiempo no lo hacía.

Era dolor, pena, rabia. Exageradamente lo último. Y tenía miedo. Miedo de... seguir así. De que nadie me preguntara cómo me había ido en el trabajo, me llamara para saber cómo estaba, de que quisiera estar conmigo, que me extrañara. Que se le ocurriera "raptarme" para no ir a trabajar un día y cometer una locura juntos, simplemente porque nos queremos.

Absolutamente nadie.

Y también estaba en mi cabeza el hecho de que me daba pena mi suerte en ese aspecto. En otros puntos de mi vida, todo marcha demasiado bien, estable, dinero, salud... bien. Tal vez el gran problema es no poder compartirlo con nadie. De manera más estrecha, complice, tener planes en común, contarse cosas, abrazarse.

Eso ni pensarlo.

Me falta eso. Llegar un día, que me conecte, me hable. Quiera verme, oírme. Quedarme en su casa, ella en la mía. Conocerse más. Quererse, acompañarse. Ir al cine juntos, no por la peli, si no por estar juntos. Salir, juntarse no importa cómo... En el fondo, tengo muchas cosas en mi vida ahora, lo sé. Pero qué ideal sería que las cosas pudiesen ser así también. Tener a alguien que te acompañe.

Que te entienda y quiera estar contigo.

Simplemente, que te quiera. Pero no hay nada. Quisiera tanto que me fuera a ver al trabajo, a buscar... a pasear, a acompañarse... cuidarse. En el fondo, es tan sencillo.

Es una pieza que me falta en mi rompecabezas. Que si la tuviera, todo sería más que perfecto y no solamente perfecto, como ahora.

Alguien que me dijera que no la deje nunca...

Tengo susto. Susto y resignación.