No lo arruines

Me confunde, todo esto me confunde... no quiero que me confunda, que yo mismo me confunda...

No, no, no, no...

Por favor, no, reseteame por favor, te lo pido, te lo ruego, no quiero dormir, despertar, soñar, no quiero, porque no quiero arruinarlo todo, lo voy a arruinar!!!

Cuando me hablas, me miras, me dices esas cosas... me confundo porque soy weón, soy un perfecto weón, no mereces esto, qué me pasa contigo? no debo sentir nada, no debo!

Si te confieso lo que siento, lo voy a arruinar, como siempre lo he arruinado todo en esta vida...

Prozac - Cap. 16

Cuando llegó, se sintió abatida. Estoy seguro que le impresionó ver un cadáver en mi cama. Más aún, cuando allí habíamos hecho el amor tantas veces, las mujeres son muy impresionables. Entonces me preguntó que qué había sucedido, que porqué las cosas habían llegado a ese punto y, obviamente, quién era la tipa muerta tendida en mi cama.

Le dije su nombre. Entendió de qué se trataba todo.

Entonces, comenzó a dar vueltas por la habitación buscando una serie de cosas para poder llevarse el cuerpo. De pronto, la vi siendo participe de un crimen, podríamos decir, pasional. Aunque en gran medida, también es culpa de las pastillas que tomo. Realmente pueden hacerte mal, no querida?

Fue allí cuando vi fijamente el culo de mi secretaria, mientras trataba de sacar el cuerpo de mi cama. Me le tiré encima y la quise penetrar. Y así fue. Lo hicimos al lado del puto cadáver de esa puta de mierda. Y fue altamente excitante, tanto que me corrí más de una vez en un solo polvo.

Me ha pasado a veces, nada anormal.

De repente nos vimos los tres tirados en la cama, los 3 bajo la petit mort, aunque una ya llevaba una large mort, pero para el caso es lo mismo. Nos vestimos y comenzamos a movernos para disipar las dudas. Nadie debía darse cuenta de que sacábamos un cadáver de mi loft. Por suerte, mis mierdas de vecinos ni siquiera saben cómo se llaman entre ellos, tan apersonales, tan escoria, que, cuando tenga oportunidad, también los eliminaré, menos a la niña de al frente, tiene 16 y promete ser tan estrecha como su entrepierna intenta mostrarme. Sabores que debo, sin duda, aprovechar.

Por suerte poseo una maleta lo suficientemente grande como para que quepa el cadáver. Así que, es solamente cosa de doblarla bien para acomodarla. Le rompimos la espina, lástima. Pero, cabía. Eso era lo importante. Así que nos movimos ligeramente hacia el auto, con cara de calientes, aún estábamos así, pero más exagerada, así si alguien nos veía iba a creer que nos íbamos raudos hacia unas vacaciones juntos.

En ese momento, veo a la niña de 16 con su uniforme escolar. Qué ganas de tomarla del brazo y tirarla a mi cama, y darle lo que tanto quiere, cómo se mueve, cómo camina, cómo se le ven esas piernas que quiero lamer...

Me distraje. De nuevo.

Subimos al auto. Entonces, eché la maldita maleta y partimos. Qué hacer con el cadáver.

-Tengo una buena idea. ¿La combustión espontánea es para ti una opción?

Pensé un momento en que esto es una soberana molestia.

-Hagámoslo.

Proceso

Se toma el mouse y se hace click derecho sobre el disco a formatear. Si es una partición, tanto mejor, de otra forma el sistema puede dañarse.

Luego, se procede a formatear el disco por completo, se perderán todos los archivos, por tanto debes tener en consideración a aquellos que quieras salvar. Si quieres salvar algún archivo, te recomiendo que los respaldes, de esta forma podrás tenerlos en buen estado cuando desees revisarlos de nuevo.

Si no, y lo que deseas es eliminar todo rastro de los archivos que contienen tu disco, entonces prosigue...

Haces click en "Formatear" y listo. Esperas.

Así de fácil.

¿Cómo? ¿Si con el cerebro se puede hacer lo mismo y borrar los pensamientos que no quieres tener más...?

No sé. Podríamos PROBAR...

Tiene Susto

Caminé desde el fondo de la oficina hacia el baño. Cerré la puerta con pestillo, prendí la luz y me miré fijamente al espejo, a la vez que tomaba en mis manos agua para echarme en la cara. Me volví a mirar al mojarme. Y lloré.

De nuevo, como hace tiempo no lo hacía.

Era dolor, pena, rabia. Exageradamente lo último. Y tenía miedo. Miedo de... seguir así. De que nadie me preguntara cómo me había ido en el trabajo, me llamara para saber cómo estaba, de que quisiera estar conmigo, que me extrañara. Que se le ocurriera "raptarme" para no ir a trabajar un día y cometer una locura juntos, simplemente porque nos queremos.

Absolutamente nadie.

Y también estaba en mi cabeza el hecho de que me daba pena mi suerte en ese aspecto. En otros puntos de mi vida, todo marcha demasiado bien, estable, dinero, salud... bien. Tal vez el gran problema es no poder compartirlo con nadie. De manera más estrecha, complice, tener planes en común, contarse cosas, abrazarse.

Eso ni pensarlo.

Me falta eso. Llegar un día, que me conecte, me hable. Quiera verme, oírme. Quedarme en su casa, ella en la mía. Conocerse más. Quererse, acompañarse. Ir al cine juntos, no por la peli, si no por estar juntos. Salir, juntarse no importa cómo... En el fondo, tengo muchas cosas en mi vida ahora, lo sé. Pero qué ideal sería que las cosas pudiesen ser así también. Tener a alguien que te acompañe.

Que te entienda y quiera estar contigo.

Simplemente, que te quiera. Pero no hay nada. Quisiera tanto que me fuera a ver al trabajo, a buscar... a pasear, a acompañarse... cuidarse. En el fondo, es tan sencillo.

Es una pieza que me falta en mi rompecabezas. Que si la tuviera, todo sería más que perfecto y no solamente perfecto, como ahora.

Alguien que me dijera que no la deje nunca...

Tengo susto. Susto y resignación.

Sigues ahí!

Sal de ahí, ahora!

Sal!, quiero que te vayas ahora! No resisto tenerte en mis pensamientos, no resisto llorar cada vez que sé algo sobre ti, eres sólo un recuerdo SOLO UN RECUERDO!

Sal de mi mente. Sal ahora mismo de mi mente!

De mis recuerdos...

De mi dolor...

De mis lágrimas...

De todo mi sufrimiento!

Quiero escapar, explotar, morir...

No más. Después de esto, no más NO MÁS DOLOR!!!!!!

Y sigues ahí a pesar de todo. Eres un hueso duro de roer... de verdad que sí...

UEN

Hoy escuché una genial analogía entre las Unidades Estratégicas de Negocios y las mujeres. Como se sabe, las UEN se dividen en 4. Marcas "Estrellas", "Vacas", "Interrogantes" y "Perros", dependiendo de sus posiciones en el mercado. Pues bien, en las mujeres pasa algo parecido:

Interrogantes: Esas que no tienes idea cómo mierda piensan, están en la disyuntiva, o son o no son, pero nunca ninguna de las dos al mismo tiempo. Se puede pasar bien con ellas, pero en realidad jamás podrás saber cómo se encuentran posicionadas.

Vacas: Están ahí, bien, pero... siempre han sido iguales. Planas de comportamiento, lo que las puede hacer predecibles. Pero, ojo... pueden caer en la decadencia.

Perras (no hay mujeres perro o sí?): Nadie las pesca o todos la han tomado, a lo Coca Cola. Claro, ellas no se dan cuenta de eso o tratan de sacarle provecho al asunto, cuando ya es un poco tarde para eso...

Estrellas: Son nuevas. Más que nuevas, son chicas que no sabes qué esperar de ellas, pero pintan para el éxito, a diferencia de las "interrogantes". Están cerca tuyo, no sabes bien qué onda, pero... pueden ser las que más sorpresas te den.

Si esto fuera cierto... me encantaría conocer una estrella... o quién sabe. Tal vez por ahí anda. Nah, esas cosas no pasan... definitivamente, no.

Continúa...

Lo haces a propósito. Debe ser eso. Si no, no me explico porqué... me decepcionas... cada vez más...

Te estás convirtiendo en lo peor de lo peor. Sigues igual, no cambias, sólo que ahora te veo realmente. Basta. Basta, BASTA POR LA MIERDA!

Espero nunca más saber de ti, ni verte, ni cruzar palabra contigo, ni saber que existes, nada, ABSOLUTAMENTE NADA...

Serás como un puto recuerdo, uno tan doloroso como recordar que los tallos de las rosas no se deben tocar porque lastiman. Eres LO MISMO, me das asco, pena, rabia, nostalgia, amor, odio, desprecio, patetismo, eres, eres...

Termina. Aléjate de una vez por todas.

Tiempo, hazme olvidar. Estás haciendo un buen trabajo.

No, porqué...?

No quería saberlo así. Ni enterarme de esa forma. Ni que me lo contara ella. Ni que lo supiera. No debí. Me partió el alma, me la pulverizo y el corazón... ese de lo que queda es tan poco, que ya nada puede destrozarlo más.

No quería saber eso.

¿Cómo supo algo así? No lo creo, no lo concibo... en realidad, no lo QUIERO creer, no lo puedo creer, no puede ser, por favor, dime que no es cierto, que alguien me lo diga!!!

Por favor. Alguien.

Y, como siempre, termino llorando por ti y no tienes idea y lo hago por la decepción, por el dolor de la decepción, porque todo lo que creí algún día, lo que pensé se derrumbó. No tengo porqué no creer, menos viniendo de ella... no me mentiría con eso.

Cierto?

Otra vez terminé mal por ti, ahora, por decepción. No puedo creer a lo que uno es capaz de llegar... estoy destrozado, otra vez.

Destrozado y solo. Pero al menos, sé la verdad... la puta verdad.