Prozac - Cap 14

Paseamos en mi auto, luego de conversar en aquel restaurante. Es como si volviera al pasado, pero con la diferencia de que no andábamos abrazados por el Metro de Santiago queriéndonos. Seguía hablándome de su vida, de las cosas que le pasaban, de las cosas que quería que le pasaran. Con esa voz que me hacía sentir persona, con esa actitud que me hacía recordar que las cosas fueron buenas en algún momento.

Le dije si quería follar. Me miró y me dijo que fuéramos a mi departamento y viéramos. Con eso comprobé que había cambiado.

Al menos eras fiel puta de mierda.

Debo confesar que estaba demasiado nervioso. Como nuestra primera vez. En que me mostraste el amor que podía sentir de otra persona... cosa que no he vuelto a hacer, eso le resta, digamos, fuerza a los orgasmos.

Te mostré el lugar como si fuera un niño pequeño, rápidamente, esa sonrisa con la cual te recordaba y que alegraba mi corazón (en algún momento tuve eso que llaman corazón) se presentó. Me estaba ablandando.

Sí, eso era. Me estaba ablandando.

Y ahora comenzabas a felicitarme por todo lo que he logrado, por todas las cosas que tenía, por lo que estaba haciendo por lo que iba a hacerte maraca de mierda, te tomé por la cintura y te besé como antes besaba, con fuerza, pasión, con nuestras lenguas jugando. Te llevé hasta la cama jugando con tu entrepierna y la mía, mientras se rozaban, nos tendimos y te dije que siempre estaría aquí para ti, que no me dejaras, pero lo dije bajo, muy bajo, tanto que ni siquiera yo mismo entendí lo que dije y me miraste con esos ojos llenos de deseo, que de pronto pararon.

-No, mejor no, ya? Esto nunca debió haber sido ni será. Ni volverá a seeeeeee......

Antes de que terminaras la frase, ya te estaba ahorcando. Fuerte. Cada vez más y más y más y más y más y más y más y más...

No tiene futuro

No tiene futuro. No, no quiere tener. Simplemente, quiere seguir siendo lo que es ahora. No, no lo de ahora. No quiere ser nada, no quiere existir.

Sería tan fácil.

Desaprovecha oportunidades, desaporvecha momentos. Sueña, imagina, piensa cosas que no deberían existir. Jura que sí, pero no.

Es una gran nada y no quiere más.

No te sorprendas si no me vuelves a ver.

No quería decirtelo...

Nos juntamos para conversar y resulta que no puedo dejar de pensar en que tengo que decirte algo. Por favor, no me mires así, no es nada malo! No, no tengo a nadie. Es otra cosa. Es algo que he estado pensando últimamente.

No me pongas esa cara, no quería que... no, porfa, no es que no te valore, no es eso, es que son cosas que yo no quería... Entiendo. Te entiendo. Pero, porfa, escuchame, porqué te enojas, no entiendo si no hago nada malo, esto no es algo malo, no me digas eso.

No seas hiriente.

Creo no merecer esas cosas, para. Termina. Aún, bueno, claro, sabes lo que te voy a decir, pero estoy seguro que ni siquiera sabes exactamente... no te vayas, no te quiero obligar a estar aquí, pero no me dejes así, basta.

No quería decirte que te quería. Y no pensé que te pondrías así.

Se fue.

Hay sentimientos que es mucho mejor guardar para siempre. No ariesgarse. Y seguir.

Imaginar no cuesta nada. Dejar de hacerlo es el problema.

Si hubiese sido un objeto o cosa, hubiese sido un retroproyector o un reproductor de DVD. Me paso demasiadas películas. Paso imaginando cosas que NUNCA serán o soñando despierto. Todo el tiempo, a cada momento, en cada instante. Si tan sólo se pudieran hacer realidad...

Pero no. Nunca le atino. Creo que por eso las cosas están como están. Es porque, generalmente, imagino cosas buenas, que pasan cosas geniales, que todo será perfecto, que todo es más fácil de lo que parece. Pero no. Es falso. Sueño demasiado y despierto muy pocas veces y cuando despierto, paf! justo en la cara...

Ahora. Ahora mismo estaba imaginando algo que NO DEBÍA imaginar. Mientras escribo, camino, como, converso... es una situación que ya es parte de mi. Pero es dolorosa. Dolorosa porque todo lo que me imagino nunca va a realizarse y es por mi. A mi no me pasan esas cosas, a mi no me van a pasar esas cosas...

¿Qué cosas?

Nunca nos daremos cuenta de la verdad. Jamás.

¿Fluir de Conciencia o la Memoria es frágil?

Es muy facil no recordarme. Creo que, ni siquiera debes acordarte de cuando estabamos juntos. Seguramente, fui uno más solamente. No seguramente. Lo fui.

Ya no soy parte de tu vida, nunca más. Así tenía que ser, así lo quise (¿en realidad lo quise?). Así lo necesitaba, era la única manera de que fueras feliz completamente, sin que nadie se entrometiera en tus planes a futuro, en tu felicidad, en tu necesidad imperiosa de estar con alguien a tu lado, de que el amor que puedes llegar a entregar y estoy seguro puedes entregar aunque jamás lo haya experimentado, lo entregues.

En tanto a mi, pues no sé. Creo que me quedaré como siempre he estado, solo. Claro, tal vez imagines (no, ni siquiera lo piensas) que he tenido muchas oportunidades de estar con alguien. No es así, me río de sólo pensarlo. Estaré solo por siempre, es el destino que así lo quiere. No puedo torcerle la mano.

No sé para qué me desgasto. Debe ser porque yo sí te recuerdo. Cuando necesito un abrazo, cuando necesito contar algo, cuando necesito un "te quiero". Me da pena esto, rabia, resignación. Debe ser que aún queda un poco de cariño hacia ti. Sí, aún te quiero. Pero, ya no amor. El amor existe cuando existen dos.

No sé qué será de mi a futuro. No tengo idea. Tal vez me vaya de este país por un tiempo, vacaciones. O quizas no regrese, qué se yo.

Hasta puede que en algún minuto, sea feliz. Ja. Eso me hace tanto reir.

Hagamos que no pasó nada

Digamos que nunca te vi. Digamos que jamás me pediste hablar contigo alguna vez para conocernos. Digamos que jamás te abracé de tal forma, que ninguno de los dos quería separarse. Digamos que nunca me besaste fuerte y sorpresivamente. Digamos que no nos conocemos.

Pensemos que lo que nos tiene así, es el dolor y no nosotros mismos. Pensemos que no nos hacemos daño cada vez que peleamos. Pensemos que no nos odiamos. Pensemos que no nos queremos tanto como nos queremos.

Imaginemos que estamos solos. Imaginemos que no nos celamos. Imaginemos que nos gusta música diferente. Imaginemos que no estoy escribiendo esto. Imaginemos que no lo leeremos.

Hagamos que aquí, no ha pasado nada.

La llamada que nunca llega

Sigue sin dormir

Lleva varios días así doctor. Cada vez que se acuesta por las noches, la paciente experimenta todo lo contrario a lo que puede ser el cansancio. Es como si su mente se disipara hacia otros pensamientos que no están relacionados con la somnolencia. Hemos intentado de todo doctor y nos ha sido imposible determinar qué sucede. También hemos estudiado su historia personal, tal vez tenga que ver con su problemática actual.

Hace muchos años que ella se sentía sola. No tenía a nadie a su lado, más que a su familia, lo que en cierto modo la reconfortaba. Pero seguía sin probar el amor. Ese amor verdadero que tantas veces le fue esquivo. Y no había sido por su apariencia, claro que no, principalmente se debía a su falta de carácter, fuerza, determinación, que terminaba alejando a quien se le cruzara por su corazón. Y seguían pasando los años.

Hasta que un día, conoció a un hombre divertido, tan parecido a ella que no podía más de dicha y emoción por tal descubrimiento. Era amable, cortés y no estaba interesado en más que amistad. Eso la llenó de alegría, era lo que siempre había soñado y estaba frente a ella día tras día.

No se atrevía a decirle lo que sentía. No se atrevía porque el rechazo le dolería mucho, así que prefería callar. Hasta que él se acercó a ella. No podía más de dicha, lo había logrado, lo había conseguido, sentía que ahora sí podía ser feliz.

Estuvo con él, se entregó a él por primera vez en su vida como jamás lo había hecho con nadie. Sintió que nada podía contra lo que sentía. Nada excepto él.

Supe que finalmente, el tipo siempre la llamaba por las noches, a eso de las 3 de la madrugada. Podían hablar cualquier tema, ese no era el punto. El punto era escucharse. Hasta que la dejó y el teléfono no sonó más. Tal vez, sea la causa de todo esto doctor, que ella espere ansiosamente todas las noches a que suene su teléfono y que sea él, su voz, sus problemas, sus chistes, sus frases... y si es eso doctor?

El doctor la mira y le dice...

No pensé que le afectara tanto que la dejara. De verdad que jamás lo pensé.

La mujer seguía mirando su celular inerte, mientras se abstraía de la realidad de manera tal que por las noches solamente pensaba en el sonido del ring y en él.

Prozac - Cap 13

Al saludarla, sentí nuevamente su piel. Esa piel que me recordaba las veces que abusó de mi y las veces en que fue recíproco. Al escuchar su "hola", con esa voz temblorosa, no pude más que imaginar que la tenía al frente diciéndome cuanto me quería, mientras deslizaba sus manos en mi entrepierna y urgueteaba hasta encontrar lo que le producía mayor placer.

Es la misma puta de siempre.

Nos sentamos, su figura no está igual que hace años. De hecho, diría que está como cuando la conocí, luego enflaqueció, cosa desagradable para mi, aunque no niego que hay flacas que son excelentes en la cama, que es lo fundamental en una relación basada en el sexo, sexo y un poco de masoquismo, pero en este caso si uno conoce a alguien con buenas curvas, creo que debería quedarse así o cuidarse. A pesar que sé que la razón fundamental de que estuviera así cuando la conocí, fueron las pastillas, ella sí tomaba, no como otras maracas que te obligan a actuar enfundado cuando es lo más incomodo que existe.

Eso quiere decir que está tomando pastillas. Está con alguien. La muy conchadesumadre.

Relaciones estables, una frase que no funciona conmigo, por eso soy exitoso, solo, pero exitoso. No como ella, que es exitosa pero acompañada. Dos cosas que no van conmigo, definitivamente.

-Te ves diferente. Han pasado los años, pensé que no me volverías a hablar más, con lo raro que te pusiste al final...

-No, todo lo contrario, siempre te recuerdo (sobre todo cuando follo). Es más, de hecho si no te invito no recuerdas que existo, de eso estoy seguro.

-Tal vez sí, tal vez no. Es que, te comportaste tan raro al final, que no sé si acordarme de ti sea apropiado, menos ahora... ¿te conté que no vivo en Chile supongo...?

-No, a penas hemos hablado cuando te volví a contactar (fuera de Chile?, a qué puto te follas que te lleva para otros lados?, qué huevón la pasa bien con tu entrepierna ahora perra de mierda?), por lo cual mucho de ti no me has contado... creo que sería apropiado empezar contigo, yo no soy el centro de esta reunión, jajaja (solamente mi ego que me abandona cada vez más)

-Bueno, si me citas para eso, te contaré lo que ha sido de mi todo este tiempo...

Blablablablabla... finjo cero interés, pero cada frase, oración, proposición que usa, me recuerda que cuando la quise, cuando la tuve entre mis brazos, cuando era humano, ella era todo para mi. Pero yo, yo nunca fui NADA para ella solamente fui un pene con piernas...

¿Será por eso que soy así?

Y movía sus labios nervioso, tiritones, seguro sigues tomando esos medicamentos, esos que también tomo porque quiero ser como tú, tu reflejo, eso quiero, deseo, soy como tú, soy tú y debo acabar con eso porque me hace mal... MAL???, si soy perfecto, soy un monstruo asquerosamente perfecto, soy el Dios de las mujeres que osan toparse en mi camino... soy su DIOS!

-¿Y tú? ¿Qué has hecho de tu vida?

-No quiero aburrirte, así que te haré un resumen...

-No. Nunca me has aburrido. Nunca.

La amo. La deseo. La odio. Como antes.