Concursos

Tienen razón en eso. Definitivamente, tienen toda la razón. Ya sabes, eso de que "buena suerte en el juego, mala suerte en el amor..." Algo así me pasa ahora. Justo ahora. Una lástima por un lado, porque se confirma una teoría, pero buena por el otro porque se gana.

Esta semana he recibido la no despreciable suma de 3 premios. Uno, un soundtrack. Dos, un jockey. Tres, una suscripción gratis. Y en ese orden. Y todos participando porque el ocio me dominó (de vez en cuando sucede) en diferentes concursos. Lo mejor es que recibí todo eso junto.

Ahora me pregunto, que teniendo tanta buena "racha", debe ser por algo. Debe ser porque, según la máxima que acabo de mencionar, DEBE ser así, ya que en el amor me va mal. Cosas que pasan en realidad... a estas alturas solamente queda la aceptación y resignación.

O tal vez no sea tan así. Trataré de hacer otra prueba. Ahora intentaré tener suerte en el amor y mala en los concursos. Será sencillo probar, solamente debo intentarlo. Y cuando crea que todo va bien jugar un raspe.

Si gano el raspe, estoy frito, la cosa terminará mal, como siempre. Si no... creo que me conformaré con haberme ganado por última vez algo ahora y... ser feliz. Debo intentarlo al menos... supongo.

Nunca jamás

He pensado en las cosas que perdí. He pensado en las cosas que ya no están. He pensado en que no puedo recuperarlas. Esas cosas son la felicidad, la alegría, soñar... nada de eso tengo. Nada.

Sólo soy un espasmo de lo que alguna vez fui. Trato de fingir lo que más puedo, pero ya no me da. Estallo de rabia más seguido y cada vez estoy más uraño. No sé si me estoy perdiendo en este residuo de persona que soy ahora, pero es lo que me está pasando. Quiero volver, pero ya no puedo. Me transformé.

No sé si sigo solo. Tenía amigos. Tampoco quiero herirlos. Y sentí que lo estaba haciendo. No sé si hice bien con dejar que pase el tiempo, no tengo idea de nada de lo que hago ultimamente. Pero necesito tanto de eso. De comprensión. Solamente de eso. No quisiera perder...

Ahora sigo adelante sin ningún propósito y pensando decisiones que, tal vez, no serán las adecuadas. Futuro incierto. Miedo e incertidumbre. Y sobre todo soledad. La familia sigue allá afuera, lo sé. Pero no quiero involucrarlos. Nunca jamás.

Haga lo que haga, sea lo que sea, nadie sabrá. Solamente se darán cuenta cuando ya haya sucedido. No quiero hacer sufrir a nadie y yo ya no estoy en condiciones de soportarlo más.

Creo que llegará el momento en que por fin haga un plan definitivo para escapar de mi mismo. Y huir. No quedan más opciones. Por lo menos, siento que se me agotan las opciones. Por la cresta, nunca jamás seré el mismo... pero no quiero ser esto tampoco... nunca jamás!

Prozac - Cap. 5

Manejo rápido con mi auto sin más preocupaciones que llegar luego a tomar un baño. Por alguna extraña razón que desconozco me siento sucio... no sé si será por la cantidad de polvos con mujeres diferentes que me he pegado alrededor del día o por la sensación que me dejó el último específicamente... no debió haber pasado eso.

Tal vez sea el último Halcion (triazolam) que me tomé lo que me dejó medio imbécil. Más que eso. Perceptivo quizás. Veo hacia afuera de mi exclusivo auto y observo a las personas. La gentuza. La escoria. Las cucarachas de un mundo podrido por el sexo y los vicios. Lo último me agrada bastante en todo caso.

Esa gente que solamente sabe hacer daño y hacerse daño. Mucho daño. Esa que dice querer. Preocuparse. Cuando en realidad, solamente existen ellos para ellos mismos y esa puta preocupación es más bien, preocupación propia de no quedarse solos. Patéticos humanos... tan patéticos como sus necesidades intrínsecas. Tengo ganas de matar.

Son pequeños lapsus que tengo. Pero se quedan en las ganas. No tengo intención de dañar a esa escala, al menos nunca me lo he planteado. Mas cuando los veo pasar así. Amarse así. Mirarse así. Estoy mareado. Tengo ganas de vomitar.

Trato de aguantarme, pero no puedo. Así que devuelvo abriendo rápidamente mi alza vidrios y sacando todo hacia fuera. No he comido nada desde el desayuno. Eso debe ser. Qué asco. Manché la puerta del auto, de seguro. Quiero otro Halcion, pero no encuentro el puto frasco. De veras que era de la pendeja. Suerte para ella.

Sigo pensando en que las personas solamente se buscan para no estar solas. En un punto de mi historia que tengo presente constantemente pero que no describiré porque así se me da la chucha gana dejé de buscar una mina que me acompañara y estuviera conmigo "amando". Así no le hago daño a nadie. Ni a mi mismo. Nuevamente.

Estoy llegando a mi depto. Por fin. Entro rápidamente a mi penthouse. Baño. Descanso. Y miro al techo y me pregunto... ¿Qué mierda hago ahora? (Continuará)

Cosas inusuales: Crítica Watchmen

No es usual, pero lo haré solamente porque lo amerita, ya que esperé bastante tiempo para ver esta película, escribí esto y me gustaría compartirlo:

Preludio

Ayer fui a presenciar, de manera expectante, una de las adaptaciones cinematográficas más esperadas por mi (hablo de manera personal) en el último tiempo. Cuando hace ya 3-4 años leí la Novela Gráfica que mi hermano se encargó de prestarme, pensaba en qué tipo de historia podía encontrarme si detrás de la misma se encontraba Alan Moore, del cual sólo había leído parte de la Saga de La Cosa del Pantano (aunque fuera un par de vistazos) y había leído The Killing Joke, que me pareció formidable desde todo punto de vista.

Al leer Watchmen no podía pensar en que hubiese mejor Novela Gráfica que aquella. Era como leer un buen libro, solamente que con los extraordinarios dibujos de Dave Gibbons. Así, me imaginé inmediatamente lo que se podía hacer cinematográficamente (área que también explotó mi hermano en mi) y me di cuenta de que era MUY posible una adaptación. Con lo cual, separo inmediatamente el hecho que adaptar no es lo mismo que calcar.

Pero fui leyendo la "trágica" historia que había tenido la sola idea de tratar de adaptar la "novela infilmable". Al final, sólo me di cuenta que, con una trilogía de 2 horas c/u aprox, podía adaptarse TOTALMENTE todo el watchverso, traspasando su idioma comic a idioma cine, obviamente cambiando un par de cosas (escenas estáticas, dialogos sin importancia demasiado cortos y cosas que deben sacarse para hacer cine) y poner todo lo otro (El Bajo la Máscara como documental entremedio, el kioskero, etc). Con una trilogía en donde se condensaran los libros (no los capis) de dos en dos, me lo imaginaba así:

• Watchmen Prologo: El Comediante y Dr Manhattan (1era peli)
• Wacthmen Conspiración: Rorschach y Nite Owl (2da peli)
• Watchmen Armageddon: Silk Spectre II y Ozymandias (última peli)

Con esta distribución se podía cubrir todos los detalles. Pero eso es utópico. La peli debía ser una sola, porque hacerla de ese modo demanda demasiada inversión y confianza en un producto que genera lo contrario. Y la peli debe venderse. Decliné esa idea y pensé en que una sola, con los elementos centrales, la trama principal prensente, bastaría junto a una buena visión de la obra para hacerle honor y por fin demostrar que la Novela puede adaptarse.

Pasó el tiempo y fui a ver 300, adaptación de la novela de Frank Miller, otro maestro. Quedé loco, aluciné, la peli fue genial. Y poco tiempo después supe que su director deseaba adaptar Watchmen. No pude más que aplaudir... el tipo tenía cojones.

Pasó el tiempo, me di cuenta que habíamos más fanáticos, esperé y esperé. Supe noticias, vi videos, todo. Preparado al máximo. Y ayer por fin la vi.

Viaje al Cine.

Fui al Cine Hoyts San Agustín y en la Sala 1 había fila. ¿Qué demonios sucede acá? ¿Tanta emoción causan los Jonah Bros? (peli que tb se estrenó el 5). Puaj.
Me dirigí a las boleterías, me junté con mi hermano (fiel acompañante a ver este tipo de pelis), conversando de lo lleno que estaba el cine. Día de estrenos (tres en específico), quizas era eso. Y le comenté de la cola en la Sala 1. Y Watchmen se daba en la Sala 1. Y la cola para entrar era hasta afuera del cine. Mierda. Y recién nosotros comprando las entradas... Alguien sabe porqué, alguien lo sabe...

Llegamos y un caballero igualito a Moloch, antes de nosotros y muy calmado (se notaba buena persona) que quería una para "Watchmen" y se lo dice a una niña de la boletería que justo conozco de la vida (en serio!) y sé que no entiende nada, es medio pava la pobre. Le dice ¿qué? y él le dice igual de calmado y amable: "Los Vigilantes". Pensé que era función privada la wea, bromea mi hermano.

Compramos (el cine subió de precio más encima) y fuimos a la Sala 1. Ya había ingresado el grueso de gente que estaba hasta afuera del cine haciendo la bendita cola... Dios nos bendiga a todos.

De ahí nos movimos hacia la sala, la cual ya estaba llena de gente, lo que me sorprendió. Watchmen genera expectación el día de sus estreno. Mira tú. nos sentamos alejados de la gente, asientos de al medio, perfectamente ubicado al centro de la pantalla, se veía todo perfecto. Genial. El cuello no me molstaba como cuando fui a ver The Spirit. Excelente.

Trailers de rigor. Sólo me gustó el de Transformers, pero medianamente. Tengo una mala experiencia con esa peli, no con la peli, sino con el día que fui a verla, con quien fui a verla y sus consecuencias. Mierda, con lo que me gustaban los Transformers... mi hermano asienta y me entiende. Sabe que NO me trae buenos recuerdos.

Luego, la pantalla crece (signo que la peli comenzará). Amarillo. Los 4 logos de las 4 empresas metidas en esto, pero bien kitsh sus logos. Menos el de DC, con lo que costó modificarlo, era obvio.

De ahí, empieza la peli.

Crítica

Hay que aclarar que la trama de la película es la trama de la película, no del comic. Dejando esta separación, podemos decir que se separan, porque son géneros distintos y visiones diferentes para el mismo plano. Y queda bien. Muy bien.

Lo peor de las críticas son cuando empiezan a comparar. Es asqueroso. Que se parece a Blade Runner (ah?), que la wea es acá, que este director esto, que si este actor aquello, que porque Manhattan no sale en pelota toda la película (no te bastó verlo la mitad de ella así imbécil?), etc.

La cosa es que hablaré como esta peli, sin compararla con nada. Por sí sola. Es genial. Es buenísima. Es densa, adulta y deja a los héroes como algo de lo más normal del mundo... tanto como los humanos que intentan proteger.

La muerte de El Comediante me dio pena en la peli. Me dio angustia, me dio lástima el tipo. Luego, el OP más impresionante que he visto. Es genial. Una excelente abertura. Todo empezaba bien.

De ahí en adelante, la condensación de la historia, el aire oscuro de la misma, las actuaciones (salvo Ackerman, que es la más débil a mi parecer), incluso de Ozy, que llega a ser odiable por decirlo menos...

Entretiene y las escenas que se veían sueltas y que, muchos encontramos malas simplemente acá, viendola desde un punto contextual son potentes y bien logradas...

¿Las mejores? Manhattan en Marte; Rorschach en la cárcel (aceite hirviendo!!! la gente en la sala apaludió esa parte) y la frase "yo no estoy encerrado acá con ustedes, USTEDES están encerrados acá conmigo" causó aún más furor también...;Silk Spectre II en Marte cuando destroza la fortaleza de Manhattan y se entera que su padre es Blake. Esas son las mejores, lejos, las mejores escenas.

¿El mejor? Sin duda Rorschach. Pero Manhattan se vio imponente y distante al igual que la novela.

¿Lo peor? Ackerman. Muy rica, se pasó. Pero... le faltó algo... igual, medio plana (actuando). Su mejor escena tb a parte de la que ya mencioné, fue la de sexo con Nite Owl II (la segunda, la que sí funka). Excelente...

¿El final? Muy buenos los cambios. Hace que se entienda el propósito sin molerse la cabeza contra el aisento de al frente. Lo único malo es que es demasiado apresurado. Pero, las escenas de pelea... son excelentes (maldito Ozy, es mega poderoso!!!)

¿Qué nota?

De uno a diez... 8. Casi 8.5, si no fuera porque quiero ver todo lo que se rodó en el DVD. Allí, de seguro la puntuación sube. De seguro ;)

Luego de esto me pregunto... ¿Qué me puede entretener? Ya vendrá algo. Ya vendrá.

Golpea

Hace tanto tiempo no leía algo tan fuerte. Potente. Y lo tuve frente a mi todo el tiempo. Algo poderoso. Se trata de Down with the Sikness, de Disturbed (sí, siempre es Disturbed), no la canción completa, sino que un pedazo.

La canción misma se trata de un niño que la madre le pega. Es sumiso. Hasta que su rabia le hace explotar ante esa maldita mujer. Es un fragmento, el más significativo, el que me golpeó en definitiva. (Mierda... en las cosas que me fijo...). En inglés, ya que se entiende perfectamente... y es mejor leerla en el original:

And when I dream
And when I dream
And when I dream
And when I dream!!!!

No mommy, don't do it again
Don't do it again
I'll be a good boy
I'll be a good boy, I promise

No mommy don't hit me Oh-oohh
Why did you have to hit me like that mommy?
Don't do it! You're hurting me Oh-oohh!

Why did you have to be such a bitch?
Why don't you,
Why don't you fuck off and die?
Why can't you just fuck off and die?
Why can't you just leave here and die?
Never stick your hand in my face again bitch

FUCK YOU!!!
I don't need this shit
You stupid sadistic abusive fucking whore
Would you like to see how it feels mommy?
Here it comes, get ready to die!

Abajo con el dolor

Vete de aquí, le grito. Pero no se va. No quiere irse. No me sigas, le insisto. Quiero que dejes de molestarme, que no seas más un maldito perseguidor, que me dejes en paz. Pero no quiere. Está ahí. Escondido. Y se asoma siempre cuando estoy más desprevenido.

Sin darme cuenta me he vuelto lejano a mi mismo. Necesito tanto decirle esto a alguien, pero ya no tengo a nadie a quién decírselo, sin causar dolor, confusiones o weas raras que solamente me hacen pensar lo bien que me hace (le hace a los demás más bien) estar lejos...

Quiero tanto un abrazo. Que me digan que todo puede salir bien. Sé que tomaré una decisión equivocada y jamás nadie lo sabrá. Quizás ya la tomé.

No sé qué más hacer. Hace tiempo que no hay nada en mi corazón. Simplemente, se me congeló el alma y se me quebró el esquema. No hay nada después de eso.

Aunque crees que me lees, que estoy detrás del MSN, que subo fotos a Facebook, que me pelié contigo, que me divierto o que compartimos algunos intereses comunes... yo, simplemente... no estoy.

Prozac - Cap 4

Miro al techo, luego de haber hecho el amor por un buen rato. Con una exquisita previa y con un excelente final. Miro también a mi compañera a mi lado. Ella está feliz. Satisfecha. Con ese rostro post-orgasmo que es típico en las mujeres. Ese que te dice que la pasó bien. Que sigue húmeda y quiere más.

Miro entonces hacia la ventana que se muestra en mi departamento de un ambiente que poseo cerca de Escrivá de Balaguer, uno de los nombres de calle que más adoro decir... siempre es grato pronunciarlo. La miro buscando a otra mujer. Una que de verdad desearía tener tocando mis tetillas, y pestañeando cerca de mi torso haciéndome sentir querido. Casi amado. Algo que es imposible.

Ni yo mismo me amaría. O creo que sí lo hago, pero en mi forma. El mismo estilo que usan el resto de las minas con las que me meto. Yo no sería así, si no fuera por eso... por eso...

Ella empieza a conversarme, como si me interesara alguna estúpida palabra que diga. Pero siento que debo escucharla porque acabo de estar dentro de ella, porque acabo de tocar todo su cuerpo... y eso me hace más cercano... aunque sea por esas casi 3 horas de sexo.

Tanto así que sin darme cuenta la abrazo. Me doy cuenta que sigue húmeda, al igual que las sábanas persas de blanco puro que adquirí la semana pasada a un muy buen precio. Se acerca mientras conversa y se pone encima mío. Su pelvis queda en la mía. Por una fracción de segundo... por una puta fracción siento que todo sería bueno si ella me amara, que estaría con ella, que saldríamos juntos, que conocería a su familia, ella a la mía...

Mierda. Ella es mi juguete, nada más. Y yo para ella también DEBO serlo. Así que le doy lo que ella quiere hasta que se canse de tanto cabalgarme y de tanto recibirme. Se canse de haberme conocido y algún día siga buscando un amor verdadero. Mientras yo, seguiré buscando la mejor entrepierna...

Ni idea

Ni idea si volveré a saber de ti. Ni idea si volveras a saber de mi. Ni idea de qué estoy escribiendo. Ni idea si lo leeras. Ni idea de porqué no tuve vacaciones. Ni idea para qué sirve escribir tanto.

Ni idea de porque no tengo idea de las cosas. Lo único que sé es que nada sé (me suena parecido a algo...) No sé si seguir, si parar, si viajar, si irme y no hacer mi tésis, si las cosas no calzan porque simplemente no me la puedo o porque me siento demasiado solo. No sé...

Siento que estoy demasiado resignado a como se me presentan las cosas. Que no me guste lo que estoy haciendo, pero cumplo igual, que no me motive nada. Tal vez sea porque me hace falta alguien que comparta conmigo intereses o por lo menos preocupaciones. Pero eso es mentira antes de llegar a ser verdad.

Eso me ha convertido en alguien que no sabe absolutamente nada y que si lo ves haciendo algo es por el simple hecho de que no tiene nada más que hacer. No porque quiera. Tan dependiente me he vuelto de un querer? Ni idea...

Ni idea de si esto cambiará las cosas. Soy una gran nada.