Auxilio...

Te necesito. Por favor, no te vayas. Desde que te conocí que no soy nada sin ti. Anda, por favor, no me dejes...

No me mires así. No me digas esas cosas tampoco. Sólo me quieres por lástima. Ni siquiera eso, ni siquiera me quieres. Sólo te compadeces de mi. No entiendo cuando una persona quiere y luego pasa esto, no puedo seguir, finjo... finjo todos los días pensando en que soy alguien... que soy persona... que necesito otras cosas... a parte de ti...

Sin ti soy nadie, no te vayas, por favor, vuelve a mi, te lo ruego, no quiero más dolor... basta. No me digas que quieres que me olvide, no me pidas imposibles, no por favor, sólo doy pena, ya basta...

Me duele tanto que no aguanto. Quiereme de nuevo... como antes, como cuando pensabas que era especial, que era único, no puede ser... arruiné todo eso, no más, no quiero...

Fin del tema.-

Reviso pruebas...

Ahora estaba revisando pruebas. Y estoy que colapso con tantas cosas que hacer. Recuerdo que hace un tiempo me pasó algo parecido. Lloré de la angustia al saber que no podía seguir. Pero, a diferencia de ahora... tuve a alguien a mi lado.

Esa persona que estaba a mi lado, me apoyó como nadie lo había hecho, fuera de mi familia claro. Me consoló, me cobijó, me dijo: "si quieres te ayudo a revisarlas... pero no estés así". ¿Cómo no amar a alguien así? ¿Cómo no necesitarla ahora mismo para que me llame y me diga lo mismo? ¿Que me consuele hasta que me llegue el sueño? ¿Que me quiera?

Ya no tengo a nadie así. Necesitaba de alguien ahora, para contarle las mil cosas que me pasaron o lo que estaba haciendo y sintiendo. Pero no estaba. Tampoco estaba...

No sé porqué me da pena sentir que necesito de esos pequeños grandes momentos. Quiero tu voz, tus caricias... el teléfono sonando... quiero que estés al otro lado y me digas que todo estará bien... hay instantes en que sigues presente...

Reviso pruebas. Solo. Y nadie lo sabe...

Falta poco

Falta demasiado poco. Y aún así, la incertidumbre aún existe. Porque en pocos días más, paso a formar una nueva etápa, aunque ni siquiera le tome realmente el peso. Salgo de la U (sólo me quedaría la tésis, pero egreso de todas formas) y muchas cosas cambiarán.

Sin darme cuenta, hice parte de mi vida en la Universidad. Conocí muchas personas, amé otras cuantas, odié a bastantes... y pasé de todo. Cuando dicen que las cosas que no te pasaban en el cole, definitivamente te pasan en la U, es cierto... (malditas cadenas ¬¬)

Ahora, veo hacia atrás y no me arrepiento de nada, me alegro haber pasado por tantas etápas, sean o no dolorosas, porque también pasé por alegrías eternas, decepciones consecutivas y situaciones increíbles que me han hecho cambiar... No sé si para bien o para mal, pero me han hecho cambiar muchisimo.

Creo que este 15 de enero sera el día más fuerte que he pasado. Debo despedirme de muchos que estoy totalmente seguro no volveré a ver jamás. Alguien en especial que espero que pueda despedirme...

Y no sé, no sé qué hacer... si vivir o planear... Sólo sé que de ahora en adelante todo se llamará futuro...

Confiésome padre...

Confiésome padre de que he pecado... Siento que escondo un sentimiento hacia alguien... O tal vez ese alguien lo oculta hacia mi, no lo sé...

Confiésome padre que nunca se lo he dicho al mirarla a los ojos...
Y ella no me lo dice porque no sé si lo siente...

Confiésome padre que cada vez que la miro a los ojos veo, en el fondo de ellos, amor...
Siento que ella me quiere más de lo que dice, más de lo que demuestra, más de lo que me confiesa...
Creo que ambos nos queremos más que eso... y no lo sabemos...

Confiésome padre que nuestra amistad es grande y nos une... pero hay algo que me incomoda...
Esas conversaciones, esas miradas, esas peleas... ¿algo me quieren decir padre?
¿Acaso soy yo que me imagino cosas?
¿O somos nosotros los que sentimos algo más y tenemos miedo de demostrarlo?
¿Encubrimos nuestros verdaderos sentimientos o sólo es amistad desmedida?

Confiésome padre que he pensado en ella en otros terminos. Pero disipo esos pensamientos rapidamente...
Los disipo con nuestra amistad que deseo que sea para siempre... no es eso... en realidad...

Confiésome padre que en realidad desearía que jamás nos separemos, sea como sea...
Amigos, pareja, amantes, convivientes, cercanos, amigos virtuales, con cover, sin conver...

Confiésome padre que deseo volver a besarla... para saber si siento esa ternura que sentí alguna vez...
Padre, sé que no debo, no puedo, pero siento, siento que en el fondo de su corazón brilla algo, hay cariño... amor... pero ella no quiere... no debe...

Confiésome padre que he pecado, pensando cosas que no son. Pero si lo son, espero que sea el primero en saberlo.

Deseo mi penitencia. La deseo ya...

Ni siquiera lo sé... ni siquiera lo recordé...

Ahora sí que me dan ganas de escribir de manera incoherente y extraña para que nadie logre entender siquiera lo que deseo decir, pero es que igual puede entenderse... no sé, no sé nada, no me acuerdo de nada, no me gusta nada...

No me acuerdo haber vuelto a leer aquellos escritos, tampoco recuerdo aquella mirada perdida, tampoco quiero saber de qué se trata un abrazo, ni siquiera recordar un simple cumpleaños...

Ni de fechas, ni de momentos, ni de caminatas, ni de salidas, ni de conversaciones, quiero, deseo, necesito... estar en blanco por lo menos una sóla vez.

Ahora es el momento en que no quiero nada en la cabeza... y tal vez, sólo tal vez... nada en mi corazón.

Creo que lo logré. No se entiende un carajo. Igual que mis pensamientos... ni un carajo...!

Repelerse

En el fondo, me repeles... y a la vez me atraes. Creo que es un concepto demasiado científico como para poder explicarse, ya que desafía las leyes de toda lógica. Aún así se entiende que cuando pasan estas dos cosas a la vez sólo cabe una pregunta: ¿Porqué?

Debe ser porque son cosas que pasan. Debe ser porque no se dan cuenta de lo que realmente pueden sentir. Debe ser porque entre el amor y el odio... hay un solo paso aparente. Y ese es pasar la etápa del "quererse pero nunca tanto" que muchos sufren. Incluso yo.

Es así como nos enfrentamos a la disyuntiva permanente entre si es cierto lo que se siente o si al fin y al cabo no es nada. Todo se puede quedar simplemente en sólo un juego. Cuidado con eso. Mientras más se juega, más se cae...

Y entre más se repele, más se atrae. No luches con lo que sientes, no luches con eso que vive en ti. Déjalo salir que si no, cuando sea tarde, te darás cuenta que pudiste haber sido muy feliz...

No es lo que yo pensaba

Me estafaron. No me discuta, de verdad me estafaron. Ella no es lo que yo pensaba que era. No señor, le digo que no... en fin, le diré que no siente lo mismo que yo, de partida. Eso se supone que no debía ser así....

¿Qué está en mi cabeza? Qué estupideces habla! No es que me la haya imaginado de esa forma, estoy seguro que no me la imaginé, ella siente lo mismo... bueno, lo sentía... sí, no, o sea... la mirada dice mucho sabe usted... ¿cómo que me invento estupideces? Quizás sea producto de su imaginación y no la mia...

Le digo que ella me hace pensar así. ¿Cómo que ahí está la cuestión? Que "ella me hace pensar"... sí, eso puede ser... oiga no me saque de la conversación! Le digo que me estafaron, ella se alejó, se fue... me dejó... no es lo que me imaginé que era...

En mi mente, era perfecta. En la realidad, no. Nunca lo fue. Porque se fue... no me estafaron, solamente... solamente... olvidelo. Y no me mire así. No tenga lástima de un hombre como yo... nunca la tenga...!

Ojalá así fuera...

Muchas veces pienso que este año fue una verdadera mierda. En realidad, entre la rutina y asuntos personales, no tuve tiempo ni siquiera de tener cosas buenas o cosas malas. Lo que es bastante penoso. En realidad, las tuve pero fueron tan fugases o no eran reales o simplemente se solucionaron tan facilmente que nada me puede hacer decir: este año fue el mejor o fue bueno o prrrr... Mal...

Sólo me resta decir un par de cosas que sí rescato. Creo haber crecido de alguna manera como persona, porque empecé a tomar decisiones mucho más acordes con la realidad que vivía, decisiones fuertes, decisiones más claras... También rescato el hecho de poder haber hecho, de todas las cosas que me propuse, la gran mayoría. Incluso algunas que jamás pensé que pasarían, pasaron.

También recibí sorpresas bastante agradables, que al principio no supe como recibirlas, pero que finalmente pude adaptarme y seguir. Aunque actualmente siguen siendo sorpresivas... y con fecha de vencimiento.

También conocí gente que me ha hecho bastante bien... y que agradezco haber conocido. Alguien en particular que, aunque el destino diga otra cosa (o ella misma, no sé xD), nacimos para conocernos... y estar juntos sea como sea... por ahora amigos y creo que nos quedaremos así. Aunque es el tiempo el que decide, no uno... Sé que si lee esto se enojará, pero debe tener en cuenta que son cosas que no se manejan, simplemente pasan. Y hay que reconocerlo, nos llevamos muy bien y sabemos que el cariño que nos tenemos es muy especial. Gracias por ello...

Concreté un proyecto universitario muy grande, que en definitiva hubiese salido mejor (de todos modos nos fue excelente) si no me hubiese puesto tan nazi y tuviera compañeros decentes y menos chaqueteros. Como de las dos cosas sólo puedo arreglar una, pues me quedo en ceros...

Fue un año extraño, lleno de sobre saltos, estrés al máximo y miles de cosas desagradables. Pero tuvo cosas buenas también y eso es lo más rescatable. Si sólo recuerdas las cosas buenas, el resto será coser y cantar...

Ojalá en el próximo las cosas mejores, las malas situaciones se alejen y seamos sinceros con nuestros sentimientos siempre... feliz año a todos...