Mal pensado

Mal pensado. Ultimamente pienso cosas mal y me equivoco. Hago cosas y fallo. Cuando era más chico, aceptar mis errores no era lo más habitual en mi vida. Pero al parecer debo comenzar a acostumbrarme.

A acostumbrarme a pensar en alguien que jamás volveré a tener. A alejarme de todas las personas. De volverme cada día más solitario. De que todo se vuela a mi alrededor más pequeño. Y todo, por malas decisiones, malos pensamientos, mala pata...

Necesito volver a ese estado en que las cosas eran más simples. Ahora necesito su sonrisa. Sus retos. Sus abrazos.

Necesito sus conversaciones. Sus consuelos. Sus ojos...

Hasta cuando mierda estaré así... poco soporto esto que no me lleva a ninguna parte. No quiero más. Por favor, deja de pensar, deja de analizar todo lo que haces y date un respiro a ti y a quienes te rodean...

No soporto esto. Y va a durar siempre. Porque así debe de ser. Mal pensado... mal pensado...

Clímax 2008: 3 días en campaña en la Usach!

Me saldré un poco del hilo habitual del Blog para darles a conocer lo siguiente:

Este año la Universidad de Santiago de Chile, junto a la Facultad Tecnológica y los alumnos de la carrera de Publicidad se aprontan a vivir una vez más su ya tradicional Evento Publicitario del año.

1ero fue "Inicia", luego "Santos" y este año será "Clímax 2008 - 3 días en campaña" el cual trae bastantes novedades: la principal innovación es su duración, ya que serán 3 días, uno on-line, otro presencial con talleres y charlas dentro de la misma facultad y el último que consistirá en un gran evento con el desarrollo del reconocido concurso "Versus, duplas de estudiantes v/s duplas de agencias reales".

Además, han nacido dos nuevos concursos on-line, "BigBang", serie de creación de truchos para estudiantes de enseñanza media y "Ombligo", con la premiación en la creatividad en la innovación en medios mediante el uso del formato workshop en línea.

El evento se desarrollará el miércoles 22 (desarrollo concursos on-line), 23 (talleres y charlas) y 24 (evento y Versus) de octubre en la Universidad de Santiago. Para más información, únete al grupo de Facebook buscando "Clímax 2008", hazte fan del evento en la misma red social o agrega el perfil poniendo "Clímax Dos Mil Ocho" y tendrás las últimas novedades. Además de visitar la página www.climax2008.cl.

De a poco te iremos informando sobre el desarrollo de Clímax... Porque en octubre, el desafío "cuerpo a cuerpo" comenzará!

Debo reconocerlo...

Debe ser la época. Debe ser que estoy cada día más imbécil. No lo sé... Pero cada vez que me acerco a ti vuelvo a sentir que soy un tarado...

Eres tan bonita. No sólo físicamente. Mierda, no sé cómo decirlo. Ni siquiera sé cómo escribirlo. Soy tan tonto... tan iluso... ¿tan poco me quiero?

No, al contrario. Aunque te vea cada vez más hermosa y te sienta cada día más encantadora, no quiere decir nada más. Nada más que esto que digo. No tiene más sentido que ése. No puedo hacer nada contra eso. Debe ser la época. La primavera me provoca alergias extrañas.

No puedo estar tranquilo. Es que, me desconcierto muchas veces y no sé qué decir ni hacer, así que no digo nada ni hago nada y solamente pienso. Pienso en esto y aquello...

Sólo espero que no llegue nunca el final. Cuando eso pase y no te vuelva a ver jamás... no sé cómo reaccionaré... sólo te diré que nunca te olvidaré... debo reconocerlo.

Indeleble

No puedo vivir sin ver tus ojos. No puedo. Y a la vez, cuando los veo, siento el dolor más grande de todos porque no los puedo tener cerca de los míos. No puedo sentir esa mirada callada, tierna, curiosa... esa mirada suave que me decía que no podía ser más feliz...

No puedo vivir sin tus labios. Los más suaves que he tocado y que tocaré nunca. De donde salían las palabras más cautivadoras que jamás haya escuchado, esas que no volveré a escuchar... porque ya no me hablan a mi.

No puedo vivir sin tu cabello. Ese que me acariciaba el rostro cada vez que te consolaba. Cada vez que te abrazaba. Sólo lo puedo contemplar de lejos. Muy de lejos.

No puedo vivir sin tu atención. Esa que me prestabas cada vez que te veía. Esa atención de niña pequeña que tanto me enamora. Esa preocupación que me hizo llorar de alegría.

No puedo vivir sin tu alegría. Esa que me hacía pensar que tanta espera había valido la pena... la que me hizo pensar que eras única y que no había nadie más.

No puedo vivir sin ti. Pero a la vez, cada vez que te contemplo de reojo, no puedo sólo pensar en lo triste que es no estar a tu lado. No estar cuando me necesitas. Simplemente no estar. No poder tenerte en mis brazos y besarte en la frente diciéndote que todo saldrá bien mientras sollozas...

Y eso me hace sufrir. Un sufrimiento pequeño que dejo pasar en tanto tú seas feliz. Sé que será así. Lo deseo de todo corazón... aunque no pueda vivir sin ti.

Si hubiese sido así y no asá...

Veamos. El origen de este Blog tal y como es actualmente se remonta desde el hecho de una ruptura. Eso se entiende facilmente, es cosa de leerlo y prrr. De eso ha pasado mucho tiempo y a pesar de haber dado vuelta la página de aquello, he tomado este lugar como una especie de "desahogo virtual" ante lo que pasó cada vez que lo recuerdo, cosa que no hago en lo habitual, aprovechando el hecho que mis cercanos lo desconocen. Además, he tomado el cuidado de no dar nombres a nada de lo que escribo, lo que le da el toque necesario de pseudo-privacidad al tema.

Me he puesto a pensar entonces qué hubiese pasado si las cosas hubiesen seguido iguales. Si sería feliz...

Sí, entiendo que es algo rebuscado y no tiene sentido pensarlo, pero son cosas que te imaginas una tarde en la que no tienes nada que hacer productivo más que mirar hacia el techo. Me imaginaba las cosas de la siguiente forma:

No conocería personas que ahora conozco. Pero no importa, si las cosas siguieran igual que antes eso no sería nada.

No saldría a muchas fiestas. Ni siquiera saldría, no habría necesidad alguna.

No hubiese cometido errores innecesarios. Absolutamente ninguno.

No estaría escribiendo este Blog inutilmente sin ningún resultado aparente.

No estaría pensando en esto porque lo estaría viviendo y estaría tranquilo.

Simplemente no tiene vuelta, pero soñar no cuesta nada. Esto y muchas otras cosas se me ocurren pero mejor dejarlas así... no tiene sentido imaginar lo que nunca fue ni será. No vale la pena... no la vale...

Desgarro

Ayer me fui literalmente a la mierda. Tuve que tomar una decisión que no sé si a la larga está bien o no. Lo voy a explicar con peras y manzanas.

La amistad es algo tan importante para mi como para cualquiera que sepa valorarla de verdad. Y cuando veo que la misma está decayendo, es mejor darle tiempo al asunto. Lo malo, es que la forma en que lo hice no fue la adecuada. Bueno, eso pienso ahora. Quizás fui muy duro en lo que dije, en la forma más que en el fondo... no lo sé, a estas alturas, no lo sé muy bien... sólo que lo hice. Cerré una amistad...

En definitiva me hubiese gustado decir que es una pausa. Pero, conociendo a los involucrados, ninguno de los dos somos tan dósiles como para dar pie atrás. Aunque uno nunca sabe, pero por ahora, no.

Y eso duele ¿no crees? Me dolió haber tomado la decisión, haber dicho cosas en caliente, haberme enojado tanto y ver que las cosas estaban mal. Vi quebrado todo por una estupidez que nunca debí haber hecho/dicho y no vi otra solución y puta que duele... más que la cresta!

La persona en cuestión es importantísima para mí, pero ahora con este tiempo debo pensar en qué sentido lo es. Y cuando lo tenga claro, todo será distinto...

Quizás más adelante me arrepienta o tal vez alabe esta decisión... nunca lo sabré antes... nunca...

Me imaginaba que...

Creo firmemente en que el subconsciente nos juega malas pasadas. Y que también es capaz de mostrarnos lo que nosotros no queremos ver. Eso me pasó durante un pequeño letargo de sueño que, felizmente, puedo recordar.

Todo era tan real (es la idea de algunos sueños) que hasta podía sentir miedo, felicidad e incluso aburrimiento dentro del mismo. Soñé que me atrevía a hacer algo que no hago hace ya mucho tiempo. Que por fin resolvía algo. Y cuando lo hice, sentí alivio. Eso me hizo sentir mi subconsciente en el sueño. Miedo, expectación... y luego alivio.

Esos sentimientos lo hicieron tan real. Ver los ojos de las personas tan cercanos, tan vividos y las reacciones tan naturales. Cuando me acerqué hubo rechazo... pero luego, aceptación...

Desperté con la idea dándome vueltas en la cabeza. Tal vez todo es más fácil cuando te lo imaginas. O cuando crees que todo saldrá bien. Seguramente esa es la idea para no pensar tanto y actuar más. Bueno, es cosa de llevarlo a la práctica.

De sólo pensar que puedo pero no sé si pueda me pone nervioso, pero a la vez me satisface saber que tengo la capacidad de ponerme en todos los escenarios posibles. Esa es la idea, si estamos para conformarnos en este mundo, entonces realmente no sé qué mierda hacemos acá realmente...! Ojalá que sea un vaticinio. Eso espero en el fondo de mi mente... y de mi corazón...

Descolocado

Sabes que no pude. A penas te vi, no pude, lo siento. Sí, sé que no te molesta, o sea, en realidad sé que te molesta bastante... Ya! si es cierto! Recuerdo que tu misma me lo dijiste, así que no me mires así.

Lo hice más que nada porque las circunstancias me llevaron a eso. Es que son cosas que no puedo manejar, aunque asumo perfectamente que te lo había prometido, pero no pude... simplemente no pude. Es más fuerte que cualquier cosa. Odio reprimir y lo sabes.

Ya! No grites!, no es necesario sabes... Entiendo perfectamente que te pude haber fallado, pero no es para que te pongas así. Ves que más tranquila te ves mejor. No es para tanto. Ah... no te enojas por eso. Porque me puedes hacer qué?.... no, no te preocupes por eso... de verdad.

Al fin y al cabo nunca he sido bueno para eso. Ver esos ojos..., esa cara, ya!, no te rías... aunque sí, debes reírte... esa sonrisa, si supieras lo linda que es cuando la veo o escucho tu risita nerviosa... Tonta, todavía no lo entiendes... no lo entiendes...

No pude cumplir mi promesa: No me puedo olvidar de ti, aún te quiero. Lo siento. De verdad, lo siento mucho.