No me Enseñaste

Cuando era chico, no me gustaban las canciones románticas, menos las de Thalía. Pero, había una que en particular, creo que es la mejor que le he escuchado a esta chica. La que más puede representar cualquier tipo de perdida. Cualquiera. Porque nadie, absolutamente nadie te enseña a olvidar ni como seguir adelante cuando ya no están. Nadie.

Ya no importa la hora, que yo estoy aquí,
Entre las cuatro paredes de mi habitación,
Y es importante al menos decirte
Que esto de tu ausencia duele
Y no sabes cuánto.

Ven, aparece, tan sólo comunícate,
Que cada hora es un golpe de desolación
Es demasiado aburrido no estar a tu lado...

Ven que mi alma no quiere dejarte ir,
Que los minutos me acechan, aquí todo es gris
Y alrededor todo es miedo y desesperanza.
Ven que nunca imaginaba cómo era estar sola(o)
Que no es nada fácil cuando te derrotan,
Que no sé qué hacer y aquí no queda nada de nada.

(Coro)
No me enseñaste cómo estar sin ti
Y qué le digo yo a este corazón?,
Si tú te has ido y todo lo perdí,
Por dónde empiezo si todo acabó?
No me ensañaste cómo estar sin ti,
¿Cómo olvidarte? si nunca aprendí.

Llama y devuélveme todo lo que un día fui;
Esta locura de verte se volvió obsesión,
Cuando me invaden estos días tristes,
Siempre recuerdo, mi vida, yo como te amo.

Ven que mi cuerpo la pasa extrañándote,
Que mis sentidos se encuentran fuera de control,
Es demasiado aburrido no estar a tu lado...
Ven que nunca imaginaba cómo era estar sola(o)
Que no es nada fácil cuando te derrotan,
Que no sé qué hacer que aquí no queda nada de nada.

(Coro x2)
No me enseñaste cómo estar sin ti
Y qué le digo yo a este corazón,
Si tú te has ido y todo lo perdí,
Por dónde empiezo si todo acabo?
Cómo olvidarte? si nunca aprendí
No me enseñaste amor, cómo lo hago sin ti!?

No me ensañaste cómo estar sin ti.

Y qué le digo yo a este corazón,
Si tú te has ido y todo lo perdí,
Por dónde empiezo? si todo acabó
¿Cómo olvidarte? si nunca aprendí.

Presentimiento

Hace algunos días he tenido un presentimiento que no voy a descubrir hasta que pase casi un mes. Pero no sé, es algo que me tiene pensando. Tal vez, sólo tal vez, las cosas estén cambiando más de lo que yo creo. Quizás, sea una tontera mía, nada comprobado, algo bastante incierto. Pero... pero...

Miradas, risas, atención. Creo que esto último es lo que me motiva a pensar diferente. De hecho, hoy sentí esa atención y al sentir esa atención (si no es un rollo mio) entonces puede existir la esperanza de que las cosas sean más "normales" y mejoren. Porque sólo pueden mejorar.

Lo veo a veces. Lo quiero ver siempre. Sueño con eso. Pero ahora, creo (creo no más) que es verdad, que es en serio, que volví a ser alguien que existe, que no soy más una obstáculo que saltarse. Eso me hace sentir que debería averiguar un poco más... tal vez sean solamente presentimientos inútiles y nada más. Quiero saberlo... quiero sentirlo, quiero quiero quiero...

Si las cosas mejoran, prometo volver a ser el mismo. Si mejoran, sonreír más, si mejoran, reír más, si mejoran... sanarme más...

Quiero volver a pensar que todo es por algo. Espero que no sea una equivocación. Y caminar respirando tranquilo como hace años no lo hago... todavía quiero... y mucho.

Evaluación de Proyectos

Cuando se va a establecer un negocio nuevo o se va a diversificar de alguna manera el que ya se tiene se debe realizar una evaluación del proyecto y ver si es viable o no, sobre todo cuando se ven involucradas grandes inversiones. En la vida no es tan diferente.

Muchas veces, uno evalúa qué puede suceder en una... ponte tú, relación. Cuando te pones previsor, empiezas a ver todos los pro y los contra, si es bueno tenerla, si no va a salir nada mal, si nadie saldrá herido, etc, etc, etc... lo único que haces es dilatar tu felicidad...

Pienso que tanto dolor de cabeza no te lleva a nada. Al final, evaluar el asunto como si con dinero estuvieses trabajando no es igual de seguro. Proyectar la situación y pensar que puede pasar una cosa y no otra es, por decirlo menos, molesto. No te lleva a nada.

En ese caso, pones a las relaciones la misma importancia que una inversión a futuro. Muchos pensarán que, puedes perder mucho más que dinero... ¿pero no es acaso la gracia de las relaciones el aventurarse a ser feliz? Es cierto que se arriesga a sufrir, pero al igual que el mundo de los negocios, si no tomas los riesgos no avanzas, así de simple...

Así que, deja de pensar tanto y evaluar otro montón... el asunto es simple... ¿te arriesgas o no?

El día que más he llorado

El día que más he llorado. El día más triste que haya tenido jamás. No pensé que pudiera suceder, pero así fue. Aunque pase el tiempo, creo que no existe nada parecido a ese día. Fue tan, tan, tan...

Fue así: Era tarde. Era en la tarde, después de una clase de mierda que ni siquiera recuerdo si aprendí finalmente algo o no. Salí como si nada. Hasta que alguien me dijo que tenía que hablar conmigo y me contó algo que no debía haberme contado. O que, sí... creo que fue el acto de amistad que más he valorado en esta mierda de Universidad.

Cuando me arrinconó para decírmelo me puse nervioso. La voz que mi amigo puso fue de funeral... "no quiero que sufras más... esto fue lo que pasó..." Se me vino el mundo abajo. Todo estaba en blanco ante mis ojos y sólo me quedaba la visión de alguien que me repetía "tranquilo, respira... no mereces llorar por ESO"... y yo le decía que iba a estar bien y me fui y él me gritaba que me veía mal que a dónde iba y le dije que no me siguiera... sólo buscaba alejarme y...

Lloré de una manera patética. Caminaba por la calle hacia el metro... mi objetivo, realmente poco santo. Me di cuenta de eso a tiempo. Y pedí ayuda. Estaba tan triste que lo necesitaba... de verdad que lo necesitaba... la noche... la pena... nada...

Me ayudaron, me consolaron, me escucharon... estoy seguro que fue por la lástima generada más que nada, pero creo estar en condiciones de agradecerlo de todos modos. Sé las consecuencias que en su momento tuvo ese tipo de situaciones... pero hoy, específicamente hoy me di cuenta que ya todo pasó... y que al final todo siguió su curso normal...

Es triste recordar este tipo de cosas. Pero es necesario, creo... no estoy seguro de eso tampoco. Definitivamente el día que más me he desgarrado ha sido ese... doloroso, triste, sin salida. Lo bueno es que ahora que lo pienso, no volvería a llorar de esa forma... pero igual me da pena, por mi y por los que me rodearon en ese momento... y por toda la mierda que tuvimos que soportar, las estupideces que intenté hacer, las que finalmente hice, lo que dije, lo que dejé de decir y todas esas cosas...

Creo que ya pasó esa etapa. Mientras, solamente puedo recordar el día que más he llorado en mi vida y tratar, de alguna manera, que no se vuelva a repetir... nunca más por nada ni nadie...

Esperando

Desde que te conocí que te estoy esperando. Una respuesta. Una pequeña respuesta. Por eso te cité en este lugar, al que aún no llegas. Pero sé que llegarás. Te estoy esperando. No me dejarías esperando...

A pesar que no me diste una respuesta definitiva, no me rindo. Todo lo contrario. Sé que me quieres en el fondo de tu corazón. Por eso te busco, por eso aceptaste venir hoy, por eso te sigo esperando. Llegarás. Sé que llegarás.

La gente va y viene como si nada pasara. Como si no hubiese tiempo para nada. Para mi, todo esto es distinto. La gente es parte del paisaje, así de simple. Por eso quise llegar temprano, llegar antes que tú... para que no tengas que aburrirte. Sé que te cargan las multitudes.

No traje ningún regalo, no pensé que fuera lo correcto. He visto en la tele lo patéticos que se ven algunos tipos esperando a alguien con una flor de plástico en la mano. Sé que prefieres una buena conversación a algo material.

La gente comienza a mirarme raro. Debe ser que en su vida han visto a alguien esperando en una banca... ja! no tienen nada mejor que hacer seguramente. Miran, miran y miran... mientras espero, espero, espero... miro la hora, impaciente a que no llegas, estás retrasada...

Miro insistentemente mi reloj y las manecillas se siguen moviendo. No sé, siento que no vienes. Siento que te alejas. Siento mi celular. Un mensaje. Un mensaje de mierda lo dice todo y lo convierte en nada... "lo siento, no pude..." Hubiese preferido una patada en las pelotas...

Creo que me quedaré acá un rato más. No importa que me quede más tiempo esperando. Sé, aunque me duela todo ahora, sé que me quieres... y seguiré esperando... sentado... o en cualquier otra parte...

Angustia

Creo que antes me había pasado. Pero, no tan fuerte como hace algunos días. Estaba en un sueño profundo, de esos en que cuesta distinguir la realidad de la fantasía. Veía claramente como se cumplía todo... como por fin las paredes se abrían, como las limitaciones no existían... como todo deseaba volver a la normalidad... o por lo menos esa normalidad que tanto deseo...

En el mismo sueño no podía creer que lo que pasara fuese verdad. Para mi era algo increíble que no se podía volver a repetir... y de repente, cuando pensaba en que todo iba a salir bien... en el mismo sueño despierto dentro de otro sueño (cosa extraña) que me revela que todo es mentira y que jamás, JAMÁS se hará realidad...

Y antes de decir nada, en el mismo sueño me puse a llorar... me caían unas pequeñas lágrimas, habían dos personas cerca mío no logré identificarlas muy bien, pero deseaban consolarme, me decían que siempre los sueños son mejores que la realidad y seguía llorando y luego... desperté...

Y en vez de despertar con unas pequeñas lágrimas (eso pasa cuando sueñas que lloras, generamente lloras de verdad) empezé a llorar desconsoladamente, me dolía el pecho, sentí una angustia enorme... no podía dejar de llorar y apenas recordaba bien el puto sueño... eran las cinco de la mañana y a penas podía respirar...

Molesto me traté de calmar... y así me demoré una hora en aquello y al final pude dormir placidamente... pero me sigue pareciendo raro... no, eso de llorar por un sueño no...

Si no de llorar por eso. Eso me parece raro, muy raro... el subconciente y sus juegos, no te parece...

Pienso

Pienso en tus ojos...

Pienso en tus labios...

Pienso en tu risa...

Pienso en tu rostro...

Pienso en tu pelo...

Pienso en su color...

Pienso en tus trenzas...

Pienso en tu llanto...

Pienso en tu consuelo...

Pienso en tus abrazos...

Pienso en tu brillo...

Pienso en tu alma...

Pienso en lo que piensas...

Pienso en lo que dices...

Pienso en lo que callas...

Pienso en que lo lees...

Pienso en cuando no me hablas...

Pienso en cuando lo haces...

Pienso en cuando lo intentas...

Pienso en que debemos hablar... hablar y hablar... y no pensar... no te parece?

Dependencia

Creo que con el pasar del tiempo me he vuelto dependiente. Dependiente de cariño, atención, preocupación, etc. Muchas cosas que no han sido atendidas. Necesidades básicas según mi punto de vista, que no se han visto satisfechas.

Desde hace ya unos meses me volví una verdadera ostra. No es que me haya aislado, como dicen por ahí, al fin y al cabo la misma sociedad te aísla. O las personas que dicen tanto quererte, esas también lo hacen aunque no sea su intención. O uno mismo las aleja por su bien. Sea como sea, hace tiempo que no hablo seriamente de lo que me sucede con nadie. Absolutamente con nadie.

Hago actividades por el sólo hecho de hacerlas, lo que me convierte en un simple autómata. Me hablan sin contenido, o no me hablan por el contenido que pueda surgir. Me preguntan cosas que me incomoda contestar y me incomoda preguntar por la respuesta que me darán. No deseo molestar pero me encantaría que me preguntaran como estoy. En definitiva estoy en un limbo sin fin.

Descansar no me ayudaría... creo que la etápa de "help me please!" ya pasó. No hay nada que me pueda salvar a menos que fuera lo suficientemente sincero. Porque hay cada cosa solapada y sin intención verdadera dando vueltas que no se sabe en qué ni quiénes confiar. Aunque suene asquerosamente cursi nadie me quiso ayudar y ya me cansé de esperar.

La otra vez me decían que no esperara nada ni forzara las cosas ni etc... pero... no las fuerzo, pero tampoco puedo quedarme de brazos cruzados!!!... claro que en casos anteriores creo que he hecho lo peor del mundo: no hacer nada...
Y vuelvo a preguntarme, ¿hasta cuándo?... Simplemente me estoy acostumbrando a estar así, aunque por dentro lo deteste más que la mierda. Pero que le voy a hacer, creo que llevo años en la misma, sólo que antes no me daba cuenta de aquello o no le ponía mayor atención.

Me siento realmente solo y tomando decisiones para los demás y como leí por ahí, me falta ser egoísta conmigo mismo... No puedo estar esperando tanto tiempo a que llegue alguien a ayudarme, me gustaría buscarla yo mismo, pero tampoco puedo!!! (las malditas circunstancias)... entonces vuelvo a lo mismo una y otra vez...

Todavía me pesa. Me pesa el hecho de que las cosas salgan mal una y otra y otra vez. Es que no lo entienden siquiera... que al final uno se siente mal porque uno es el único culpable!!!... sólo que a veces no lo quiero ver... si no las cosas serían diferentes... bueno, eso creo, nunca he estado diferente...

Creo que darme un respiro no sirve, si no se trata de cansancio físico. Unas vitaminas sólo rellenarían el día. Tampoco me sirve la lástima. Creo que volver a la etápa "help me please!" es lo único que me queda... de verdad si uno no puede solo... es porque tiene necesidades... muchas necesidades...