Autodestrucción

"Este mensaje se autodestruirá en 5-4-3-2- ..." Esa frase era típica en una serie que daban antes. Se llamaba Misión Imposible por si nunca la habían escuchado. A veces a uno le pasa que se siente igual que ese mensaje. Que se autodestruirá en 5-4-3-2-1... paf!

Y cuando eso pasa es porque uno mismo busca autodestruirse de la manera que sea. Pero no es con la intención de desaparecer (aunque sucede también que termina siendo una consecuencia) sino con saber cuan bajo puede caer un ser humano, para sentir que se puede ser aún peor. O porque decididamente te da la gana experimentar como caes.

Hay diferentes formas de autodestruirse. Una de esas es empezar a divertirse. Sí, lees bien, divertirse. Esto sucede generalmente en las personas tranquilas que no suelen salir a fiestas o cosas así comienzan a desatar lo que es la "vida loca" y terminan tirados en el suelo o muertos de curados... esas cosas pasan. A veces, incluso, por accidente se divierten de verdad...

Otros se ensimisman. No ven a nadie, no hablan con nadie y dejan de existir para el resto. Son los que menos daño hacen a su alrededor, pero los que peor pueden terminar.

Y otros que llegan al extremo de la "vida loca" y se destruyen de verdad. Esos, no tienen vuelta.

Creo que soy una combinación de los 2 primeros. Ahora salgo un poco más, tomo un poco más (antes era 1000000000% abstemio) y hasta creo que me divierto un poco más. Pero dura poco. Dura lo que dura el famoso carrete. Pero pongo un pie en mi casa y todo vuelve a ser como siempre. Y me vuelvo a preguntar para qué salí.

Al final, quedo en ceros. Las 1eras veces que "carretié" fue para demostrarme cuan abajo podía terminar y vaya que lo logré un par de veces. Y siguió quedándome la nada. Una sensación amarga en la boca que me decía que fallaba y seguía fallando, a los que me querían y sobre todo, a mi mismo.

Y también está el momento en que me encierro en mi. Me acogo solamente en la nada, el silencio... ¿sabes lo que es estar una tarde completa acostado escuchando nada, sin dormir siquiera, sólo pensando en que pase el día rápido pero que a la vez no avance el tiempo?

Creo que llegué al tope. Ya viví lo que tenía que vivir. Ahora, creo que me merezco un descanso de las pistas por un tiempo y no seguir en esta senda que no tiene sentido seguir. A ver si a futuro, salgo a divertirme de "a de veras"

Imsomnia

Antes era muy bueno para dormir. No me costaba en lo absoluto dormirme por las noches e incluso una siesta era reparadora para mi. Pero hace ya más de un año (mierda que pasa el tiempo) que no puedo dormir bien. Creo que últimamente, hace casi tres meses o un poco menos (mierda que pasa el tiempo) que puedo conciliar el sueño de manera más "normal".

Las razones de este repetitivo imsomnio se deben a que comencé a pensar cosas. Diferentes cosas. Generalmente, cosas que nunca van a pasar. O sea, irónicamente, sueño despierto. Tambien hay momentos en que me cuestiono cosas. En que me cuestiono a mi mismo. Y lo peor, es que me lamento tanto que cuando deseo dormir, ya son las 8 de la mañana.

Así fue día tras día, sin excepción. Me lamentaba, me cuestionaba, me ilusionaba y luego volvía a cuestionarme. Pasaban horas y horas y horas. Nada mejoraba. todo seguía igual y por mi parte, estaba peor.

Qué manía la de soñar despierto. No podía explicarme eso. Hasta que, me di cuenta que los sueños no pueden superar a la maldita realidad. Y cuando sueñas despierto, casi casi es realidad. Lo malo, es que no lo vives, sólo lo piensas. Así que simplemente se queda en el "casi".

Hace poco que volví a dormir como la gente. Sin necesidad de pastillitas milagrosas. Es que al final terminas dependiendo de eso y te vuelves esclavo de cualquier cosa que te tomes. Por eso quizas he estado tanto tiempo medio atolondrado, debe ser la falta de pastillas... otras personas se ven normales justo por lo contrario. Bueno, me desvío del tema.

Ahora que duermo, tengo sueños parecidos a lo que me imaginaba en mis pensamientos. Lo que me tiene un poco confundido. Algún día (noche en este caso) volveré a soñar con cosas que no recuerdo y despertar con ganas. Por ahora, creo que me tendré que conformar con dormir bien, soñar pensando y despertar cuestionándome.

La Habitación [Cuento]

Hace meses que estoy encerrado aquí. Es un lugar extraño... oscuro... que no tiene salida. Es pequeño y cada vez que lo recorro se hace aún más pequeño. Es asfixiante. Trato de salir, pero no puedo. Me lo impiden. O me lo impido...

Aunque debo reconocer que deseaba salir a como diera lugar... En realidad deseo salir. Pero no puedo. Una vez, recuerdo haber visto una salida. Era una pequeña ventanita, chiquitita, que me ofrecía salir de este lugar. Me acerqué a ella, sin saber qué podía encontrar afuera y respiré el aire que estaba disponible para mi... e intenté salir... pero, pero, pero... no pude.

No pude salir por la ventana... y la ventana se cerró de a poco, muy de a poco... de hecho, creo haberla visto quebrada... y ver una lágrima rosando por uno de sus vidrios... pero debió haber sido la lluvia que a penas alcancé a ver...

No quise venir aquí por obligación. Pero se me abrió una puerta que era maravillosa y no pude decir que no. Ahora, no puedo salir de este lugar y lo peor de todo, es que creo que me estoy acostumbrado demasiado a mi habitación. Sí, ya es mía. De verdad que lo es.

Un día vino alguien a conversar conmigo dentro de mi habitación. La escuchaba y le hice creer que estaba bien hasta que me dejó de molestar. Creo que yo mismo la contacté, no sé para qué la verdad, no me hagas recordarlo...

Seguí aquí. Seguí aquí. Todo el tiempo he seguido aquí y no puedo salir. No sé qué hacer. Las paredes se hacen cada día más pequeñas y no puedo resistir, me ahogo, me ahogo, no quiero estar acá, no veo bien...

Mi celular sonaba antes en esta habitación. Cuando era más grande, brillante, inolvidable. Sonaba y me daba mensajes. ahora no pasa eso. También se apagó. Y cuando eso pasó, lo tomé y lo tiré lejos y el puto celu no se rompió así que lo pisé fuerte, muy fuerte... y la mierda se resquebrajó... como si tuviera la culpa de que ya no sonara más. De que ya no me dijera cosas. De que ya no escuchara voces. Si ni la mía escucho ahora.

Hubo un tiempo que pude salir. Pero eran paseos cortos. E hice creer que no me pasaba nada. Pero me pasaba todo, es miedo a no sentir esto que no me deja ser como antes... me estoy volviendo adicto a mi habitación, a la soledad, a la autocompasión...

Seguí aquí. Seguí aquí. Todo el tiempo he seguido aquí y no puedo salir. No sé qué hacer. Las paredes se hacen cada día más pequeñas y no puedo resistir, me ahogo, me ahogo, no quiero estar acá, no veo bien...

Cada vez se cierra más, es inevitable. Pero encontré una solución. Me mira sigilosa, la tengo a la mano. Es filosa. La acerqué a mi cuello. Cobarde. Sólo me dejé una marca que nadie ve. Nadie está aquí. Pero esa solución sigue cerca, esa o cualquiera. Lo único que sé es que no puedo vivir así. Y eso depende de mi, no de ventanas ni de personas. Lamentablemente, ya soy caso perdido. Yo y mi habitación.

Disturbed - Deceiver Lyrics

Hay tantas canciones que pueden representar momentos de tu vida... Tantas... Esta es una de ellas. Disturbed es lejos, uno de mis grupos favoritos, más por las letras de sus canciones que por otra cosa (además de sus increíbles melodías).

Como publicar en inglés puede confundir muchas veces... traducí esta canción del último disco del grupo. La misma se llama Deceiver, se trata de alguien que se ha dado cuenta que le están mintiendo. Que lo han estado engañando. Se da cuenta, pero a la vez, no puede salir de eso, porque está muy envuelto en el acto de la manipulación...

A veces cuesta tanto ser sincero por la cresta, entre que se piensa que puede dañar a la otra persona (o sea, que estás haciendo un favor) o cualquier otra cosa, siempre buscamos que las mentiras tengan justificación. Lamentablemente, no las tienen. Y a veces, pueden ser muy dañinas. Acá va la letra:

Has sido atrapado en una mentira!
No lo puedes negar!

Por lo tanto, la guerra ha comenzado
Estás lejos de ser inocente
Demonios! No sé donde terminará todo esto
Tú eres el culpable
Te has hecho el hábito...
...De joderme la vida!

Otra falacia
Yace frente a mí
Ahora simplemente no sé
Lo que debo creer
Otro animal
Enviado a devorar lo que...
...quedó en mi interior.

(Coro)
Lo sé ahora!
Todo esto es una mentira
Y yo nunca llegaré a saber por qué...
Voy a aprender a descubrir porqué me dejaste ahora...

Todo esto es una mentira
No quiero saber por qué
Has dominado el arte de...
...Engañarme a mí ahora.

Un enemigo mortal
Se ha revelado frente a mi
¿Cómo puede ser que yo no haya sido capaz de verlo?
Otro vampiro
Que se fijo como poder
Succionar toda mi vida
Una entidad malvada...
Se había apoderado de mí
Arrancó mi corazón y comenzó a alimentarse
Todavía recuerdo cuando...
...Pensaba que todo lo que se comía era mi sangre

(Coro)
Lo sé ahora!
Todo esto es una mentira
Y yo nunca llegaré a saber por qué...
Voy a aprender a descubrir porqué me dejaste ahora...

Todo esto es una mentira
No quiero saber por qué
Has dominado el arte de...
...Engañarme a mí ahora.

Este idiota no me deja ir
Poco a poco penetrando en la mente...
(En esta parte, habla el "victimario", si podemos decirlo de alguna forma...)
Te digo ahora, mi pequeña marioneta, vas a sufrir por mi...
No quieres dejarlo ir...
Me he hecho cargo de tu vida
Voy a garantizarte que sobrevivirás...
...Los pequeños títeres no mueren

Permíteme, permíteme morir
Los pequeños títeres no mueren...
...Permíteme, permíteme morir
Los jugetitos no mueren!...

El Duelo

No, nada tiene que ver sobre los duelos con pistolas y cosas así. Ojalá, a estas alturas preferiría eso. Es otra cosa. Se trata más bien de un luto, duelo o como deseen llamarle. Se define exactamente como:

El estado y proceso que sigue a la pérdida de un ser querido. Esta pérdida es definitiva y por ello se asocia generalmente a la muerte, pero se puede dar duelo sin muerte (como tras la ruptura de una relación, en la que tenemos pérdida, pero no muerte).

Así es como se ve un duelo. Hay diferentes intensidades, lo que lleva a diferentes duraciones. Personalmente creo que me ha durado tanto tiempo que no me podría acostumbrar a no tenerlo presente cada día que me levanto en las mañanas. Como lo he mencionado antes seguramente, es un pequeño dolor que llevo dentro siempre y que simplemente, no me abandona. Es algo que no puedo evitar aunque lo desee.

Es algo interno. Demasiado interno. De cara a las personas comunes y corrientes, es bueno mantener una compostura normal, como si nada pasara (por demostrativo me ha pasado cada cosa pffff)... pero la verdad vivo pensando en lo que es ese duelo...

Creo que no tengo escapatoria. Si la tuviera, las cosas serían diferentes. Ah oh, es cosa de voluntad no más. Pero esa sobra!!!! Tiempo tampoco es, el suficiente ha pasado... en realidad si hago más caldo de cabeza reventaré...

Necesito una aspirina... o un olvidol... no sé, ahí veré...

Re... cuerdas?

Cuando llega un momento de tu vida en que solamente piensas en el pasado, sea en la situación que sea, las 24 horas al día es momento también que te preguntes ¿qué pasa? está bien recordar, pero que no te deje pensar en otra cosa es preocupante. Bastante diría.

Puede ser por la falta de actividades. También puede ser porque se es una persona con excelente memoria, lo que puede ser perjudicial en muchos casos. Lo cierto es que, sea lo que sea, no es algo muy agradable. Es más bien, estresante... pero ¿es normal recordar las mismas cosas tan seguido?... depende de lo que recuerdes...

Si recuerdas la gala de tu graduación y te pegas con eso, pase. Genial que lo hagas. Si recuerdas la primera vez que fuiste al colegio y te cargó... pero a la larga fue anecdótico... bien. Pero, cuando recuerdas la voz de alguien, el olor de alguien, su forma de afrontar la vida, su letra (porque incluso la ves) y todo, pero todo lo que viviste con ese alguien... déjame decirte que debes reconsiderar seguir pensando...

Pero cuesta bastante. Sobre todo porque visitas los mismos lugares, ves lo mismo que antes, escuchas lo mismo que antes... ah... qué difícil es borrar algo que poco menos se te marcó en la piel como se les marca a las vacas en los fundos...

También debe ser parte de la vida, supongo. Tal vez es menos normal de lo que pienso. Quizás a todos les pasa. No sé. A estas alturas del juego, creo que no sé nada más que recordar y vivir en ese pasado que no me deja avanzar para nada. Aunque no puedo decir que lo intento... pero los resultados... jajaja... digamos que no son los esperados...

En todo caso no todo está perdido en esta verdadera lucha. Ya que, hay momentos en que sí olvido... en que no recuerdo nada. Sólo que no los he vivido hace unas semanas, pero los he tenido. Así que, quizás, cuando los vuelva a vivir, me vuelva a pasar. Y logre algo... al final.... la esperanza es lo último que se pierde... y lo primero que se gana.

Los peores inventos de la Historia

Lejos, los peores inventos en la Historia conocida de la humanidad, son aquellos que nos permiten estar cerca, pero a la vez estar lejos. El Messenger, el Fotolog... y ahora más recientemente el Facebook...

Antes, el teléfono acortaba distancias, pero sin perder esa magia de la comunicación, la cual nos permite escuchar a las personas más cercanas que tenemos. Pero ahora, sólo podemos "leerlas". No las vemos a los ojos, no sentimos su voz, no sabemos si mienten o dicen la verdad... es difícil pensar en poder sustentar una relación de esa forma y menos conversaciones importantes, discusiones, lo que sea... es impensado!... la otra persona te puede decir que está llorando... y no es cierto...

Es una manera de comunicarse desesperante, porque no sabes si lo que te escriben es lo que sienten o lo que quieren que tú sientas y eso es fuerte... ¿cómo no se han dado cuenta de que el MSN es la forma más cínica de comunicación?

En tus nick puedes poner que nada te interesa o simplemente que eres un depresivo de mier... o también que atacas a alguien, u ocultas algo a alguien. ¿Esa es comunicación?, ¿de verdad lo es?

El Fotolog por su parte, la más violenta. En ella, se pueden escribir textos que dañen más que una misma cachetada. Fotos que dejan al descubierto la manipulación que deseas llevar a cabo a aquellos que te rodean, aprovechando la distancia, logrando desconcierto y extrañeza...

Puedes atacar a alguien por Flog tanto... y de diversas formas... o demostrar que todo está bien y es todo lo contrario!!!... estás peor que antes... pero que nadie se dé cuenta, nadie.

Y ahora salió el famoso Facebook... que tiene estas dos cosas y más. Hasta "estados" (nicks como en el MSN) que tb pueden llegar a mostrar cómo te sientes. Este es invasivo a tal nivel que todos saben si posteaste a otra persona en su perfil en el instante en que lo hiciste...

Al final, no consigues fidelizar lazos. Crearlos. Perpetuarlos. Te muestras como deseas que los otros te vean y te envicias en eso y no sales y piensas que es lo mejor y crees que todo está bien. Y no lo está.

Hasta los celulares son parte de esto. Porque los mensajes de texto pueden ser desesperantes!!! (no me contesta, no le llegó, no me quiere, se enojó, ¿porqué no lo ha leído?, ¿porqué me contestó así?, ¿hace cuánto que no me manda uno como siempre?).

Soy parte de todo esto y soy parte porque es inevitable. Creo que lo es. Tal vez, si no tuviera nada de esto, me ahorraría ver ciertas fotos y leer ciertas cosas y ver como algunos antes me hablaban por MSN y ya no lo hacen como antes... todo eso que duele sin tener que doler. Porque antes, lo más maravilloso era escuchar (escuchar) un "te quiero".

Quizás soy enchapado a la antigua. A veces. Otras veces, no.

Cambios

A lo largo del tiempo las personas suelen cambiar. Puede ser para bien o para mal, pero cambian. Es difícil mantener siempre una misma personalidad a lo largo de toda tu vida, lo que hace que evolucionemos y blablabla.

La cosa es que, siento que he cambiado mucho este último tiempo... no sé, pero no me siento la misma persona que era antes. Es que antes era... no sé... mejor persona. De hecho, encontraba que era bueno, cosa que pocas personas asumen siendolo, ya que chocan con la inevitable "humildad". Pero no era por falta de humildad, todo lo contrario, sabía que era buena persona no más.

Mis actos. Lo veía en mis actos. Por ejemplo, sé que ayudé a mucha gente de diversas formas, sé que lo hice desinteresadamente, etc. Y otras cosas que hice que no voy a alardear, pero sabía que iba bien. Que así debía de comportarme, pasara lo que pasara. Daba consejos a las personas, los escuchaba, no sé, un montón de cosas que me encantaba hacer. Pero algo pasó. Algo.

No sé qué mierda pasó que ya no es lo mismo de antes. Mi comportamiento ha cambiado radicalmente. Antes, los problemas no eran nada para mi o no los tomaba muy en cuenta, no pensaba mucho en ellos y seguía adelante. A pesar de que siempre he tenido buena memoria (lo que me hacía ser muy rencoroso cuando chico), pasé a ser alguien que no esperaba nada de nadie. Sólo actuaba. Pero ahora...

Ahora la cosa es diferente. Me estoy comenzando a dar cuenta hace ya un mes o algo así (odio que pase el maldito tiempo, lo detesto!) que he cambiado mucho. Y mal. Porque lo veo en mi comportamiento. Estoy... digamos "necesitado de cariño" lo que me hace pensar y actuar de una manera estúpida en reitaradas ocasiones y en diferentes situaciones. Eso me está carcomiendo y no sé cómo mierda detenerlo!

Eso por una parte. Pero hay más. Es cosa de leer esta cosa. Lo único que hago escribiendo en estas páginas, es dar lástima y pena. Hacerme literalmente la víctima. Cosa que siempre, SIEMPRE me ha cargado del resto de las personas, pero resulta que ahora yo la estoy haciendo. Sin darme cuenta, quizas, o tal vez es solamente que me gusta y no me doy cuenta cuanto. Este blog se ha convertido en el "pobrecito, la pasa mal" y eso es evidente. Y me pregunto... ¿eso me gusta?... claro, la respuesta está acá mismo, no estaría escribiendo esto ahora.

He descuidado de manera enorme a los que me rodean. Aquellos que, en cierta forma, me aguantan. Y eso está muy mal. Porque creo que me quieren, o sea, me quieren y los he dejado de lado. Olvidando cumpleaños, no preocupándome de ellos... o tratándolos injustamente...

(Pausa...: dejar de hacerse la víctima cuesta mucho. Es cosa de leer bien lo que llevo escrito... ¿qué carajo me pasa?)

Odio esto. No puedo salir de esto acaso!!!... ¿esta es la personalidad que me espera ser en mi futuro...? No, no puedo ser así... es por eso que si alguien me dice "eres lo mejor", "eres bueno" ya no lo creo así. Mi acciones son lo que me definen y esto, sin lugar a dudas me da la razón. no sé como volver a ser el mismo... sólo puedo pedir disculpas a aquellos que he dañado. Ahora saco cuentas de que, he hecho daños innecesarios a personas que he querido mucho.

Me gustaba el tipo que era antes... de verdad que me gustaba... pero el de ahora, no sé que hacer con el de ahora.