Cambios

A lo largo del tiempo las personas suelen cambiar. Puede ser para bien o para mal, pero cambian. Es difícil mantener siempre una misma personalidad a lo largo de toda tu vida, lo que hace que evolucionemos y blablabla.

La cosa es que, siento que he cambiado mucho este último tiempo... no sé, pero no me siento la misma persona que era antes. Es que antes era... no sé... mejor persona. De hecho, encontraba que era bueno, cosa que pocas personas asumen siendolo, ya que chocan con la inevitable "humildad". Pero no era por falta de humildad, todo lo contrario, sabía que era buena persona no más.

Mis actos. Lo veía en mis actos. Por ejemplo, sé que ayudé a mucha gente de diversas formas, sé que lo hice desinteresadamente, etc. Y otras cosas que hice que no voy a alardear, pero sabía que iba bien. Que así debía de comportarme, pasara lo que pasara. Daba consejos a las personas, los escuchaba, no sé, un montón de cosas que me encantaba hacer. Pero algo pasó. Algo.

No sé qué mierda pasó que ya no es lo mismo de antes. Mi comportamiento ha cambiado radicalmente. Antes, los problemas no eran nada para mi o no los tomaba muy en cuenta, no pensaba mucho en ellos y seguía adelante. A pesar de que siempre he tenido buena memoria (lo que me hacía ser muy rencoroso cuando chico), pasé a ser alguien que no esperaba nada de nadie. Sólo actuaba. Pero ahora...

Ahora la cosa es diferente. Me estoy comenzando a dar cuenta hace ya un mes o algo así (odio que pase el maldito tiempo, lo detesto!) que he cambiado mucho. Y mal. Porque lo veo en mi comportamiento. Estoy... digamos "necesitado de cariño" lo que me hace pensar y actuar de una manera estúpida en reitaradas ocasiones y en diferentes situaciones. Eso me está carcomiendo y no sé cómo mierda detenerlo!

Eso por una parte. Pero hay más. Es cosa de leer esta cosa. Lo único que hago escribiendo en estas páginas, es dar lástima y pena. Hacerme literalmente la víctima. Cosa que siempre, SIEMPRE me ha cargado del resto de las personas, pero resulta que ahora yo la estoy haciendo. Sin darme cuenta, quizas, o tal vez es solamente que me gusta y no me doy cuenta cuanto. Este blog se ha convertido en el "pobrecito, la pasa mal" y eso es evidente. Y me pregunto... ¿eso me gusta?... claro, la respuesta está acá mismo, no estaría escribiendo esto ahora.

He descuidado de manera enorme a los que me rodean. Aquellos que, en cierta forma, me aguantan. Y eso está muy mal. Porque creo que me quieren, o sea, me quieren y los he dejado de lado. Olvidando cumpleaños, no preocupándome de ellos... o tratándolos injustamente...

(Pausa...: dejar de hacerse la víctima cuesta mucho. Es cosa de leer bien lo que llevo escrito... ¿qué carajo me pasa?)

Odio esto. No puedo salir de esto acaso!!!... ¿esta es la personalidad que me espera ser en mi futuro...? No, no puedo ser así... es por eso que si alguien me dice "eres lo mejor", "eres bueno" ya no lo creo así. Mi acciones son lo que me definen y esto, sin lugar a dudas me da la razón. no sé como volver a ser el mismo... sólo puedo pedir disculpas a aquellos que he dañado. Ahora saco cuentas de que, he hecho daños innecesarios a personas que he querido mucho.

Me gustaba el tipo que era antes... de verdad que me gustaba... pero el de ahora, no sé que hacer con el de ahora.