Esa niña

Se está volviendo repetitivo este sueño. Siempre sueño con una niña que sé que es mi hija. Y siempre la niña me abraza como si algo le faltara. Y despierto mal. Pensando en si es cierto o no lo que acabo de ver. La niña no cambia de apariencia, siempre es igual.

Y siempre llora y siempre me abraza y la última vez me dijo papá. Qué pasa en mi mente, qué me quieres decir? A veces creo que es el futuro. Otras veces, pienso que es un "What If" (qué tal sí...) y otras me desconcierto...

Ya no sé qué pensar. Tal vez haga falta que solamente me digas tu nombre, pequeña. Y la historia quizás se complete. No lo sé. Tú, lo sabes?

Sólo Pausas

Nuevamente, dejo tirado esto. De un tiempo a esta parte no me motiva como antes. Sobre todo con lo último que me ha sucedido.

Escribo acá cosas que, últimamente más que nada, poco tienen que ver con personas naturales. O sea, no le dedico nada a nadie. Y no quiero que eso se confunda. En realidad, son estados de ánimo que se materializan en objetos o personas ficticias que las contienen, es todo. Pero nada en tono recriminatorio.

Obivamente puede haber excepciones, pero son las menos. Y no quiero que se ocasionen confusiones por nada porque ya no quiero más guerra de nadie... ya no.

Me han pasado ene cosas estos últimos días, pero... no quiero plasmarlas. Ya no quiero nada, ni siquiera solucionar cosas, porque creo que no siento que pueda hacerlo.

Es esa la razón de estas pausas. No me motiva escribir... tal vez muchos problemas relacionados con este lugar y que no quise que pasaran y que me afectaran.

Ahora será ocasional. Alguna vez ella me dijo que escribiera y también ella me dijo que continuara. Pero ahora, ya nadie más quiere, ni siquiera yo, así que no le veo sentido. Quizás algún día ponga algo que de verdad merezca escribirse.

A quien se sintiera mal por leer algunas cosas, que no sé, los identificó para mal, perdón. De verdad, perdoname y no me odies por esto.

Gracias. Hasta otra oportunidad.

Siempre (Adiós Dulcinea - Parte II) - Mägo de Oz

Como ayer, te busqué
en el doble techo de mi corazón
y hallé nostalgia de ti, soledad
comencé a llorar, estos versos bañados en canción
quiero volver a dormir con tu luz
desahucié tus besos de mi memoria y digo adiós
te dejaré marchar.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Como ayer, me perdí
en el laberinto de caminar sin ti
grité: ¿Mi amor dónde estás?, y lloré
tú me preguntabas cuánto te quería yo
te quiero siempre amor.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Pinto amaneceres sin
saber cuál es el dolor
que ahora tiene tu piel
pinto despedidas en papel
deshechos de tu querer.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, te quiero siempre mi amor.

Estas letras me han hecho tanto pensar en todas esas cosas que se van sin que quieras que te dejen. ¿Porqué, en serio, dime... porqué?

Sigo viéndola

Imagino que c/rincón visitado, aún está allí. O en algunas fotos, de otras personas, es ella a quien veo. Debe ser porque me gustaría saber de ella. No. La verdad es que es mejor no tener idea de quien te hizo tanto daño. Pero no le guardo rencor, ni odio, nada. Recuerdos.

Eso sí tengo. Bellos recuerdos.

Aunque los malos también duelen. Y mucho. Pero te hacen crecer... y te hacen seguir recordando. Eso es lo que hago, al imaginar que cruzando la esquina me la encuentro o que puede llegar a subirse en donde estoy o que su voz fue la que sonó de repente detrás mio en la fila. Igual, solamente sustos innecesarios.

Ella está tan lejos, tanto... como siempre quise. Ni me recuerda tanto como yo a ella, estoy tan seguro que ni sabe como me llamo ahora... no lo sabe, te juro. O ya no lo quiere saber. Pero me sigo imaginando que me la encontraré para saludarla, que sepa que estoy bien y vea que superé su contagio y que ella siga adelante sin un mero pensamiento sobre mi.

Eso espero que pase. Espero...

Sospechas ciertas.

Al final, era como esperé: Ella me generaba desconfianza, de un tiempo a esta parte, me generaba desconfianza. Y era cierto. Un par de dimes y diretes, me hicieron darme cuenta del tipo de persona que era, nunca quiso conocerme, no lo hizo realmente. Se acercaba a mi, solamente para, no sé, querer cosas no lo sé. Y las obtuvo, tontamente, pero las tuvo.

No debí confiar tanto, aunque quizás eso ya no exista. Al final me di cuenta de que era efectivo ese sentir de que hablaba con alguien que no tenía sentimientos o, realmente, no deseaba tenerlos. Los reprime. Los rechaza. No sé, era rara. Pero también finalmente, mostró la verdad y se fue.

Igual, está bien lejos donde está. Hubiese preferido equivocarme, pero estas cosas pasan. Es mejor a la larga, así las desilusiones te las llevas antes de pasar más años de engaños y cinismos.

Se fue todo al carajo, de repente

Era cosa de volver de donde me encontraba. Estaba todo bien, desde ahí. Todo estaba tan bien. Pero cuando volví, todo comenzó a desmoronarse. Es extraño, súper extraño.

Problemas con amistades que tal vez ni vuelvan (cosas que te sorprenderían que lograran alejar a las personas), cada vez más responsabilidades en el trabajo, pero sin la valoración correspondiente (aunque la merezcas), inesperados giros en la familia y un montón de etc...

Demasiadas cosas que en a penas un mes, terminaron por sepultar esa esperanza que podría tener sobre cosas mejores... aunque aún sigue ahí. Fingo, con otra cara, que esas cosas no están pasando, que nada de esto está pasando y sigo adelante... porque no tengo con qué seguir.

Estoy solo en esto esta vez...

Porque, qué saco buscando, qué saco volviendo atrás?, nada. Ahora, nada. Me gustaría que las cosas se arreglaran no solamente porque yo lo quiero, si no que también porque otros quieren estar bien conmigo.

Quisiera estabilizarme de tal forma que ningún problema afectara a la familia (lo más importante al final del día) y ayudarlos, apoyarlos y estar ahí.

Que el trabajo estuviera mejor, exigir lo que debe ser justo, lo que realmente merezco y ver nuevos horizontes, que tal vez ni siquiera se encuentran en estos lares...

Es así como todo se fue al carajo, pero, no tan así. Tal vez todas sean oportunidades, dejar de lado problemas, superar otros y crecer. He allí la oportunidad, aunque nadie lo sepa ni a nadie se lo cuente porque, sabes?, ya no hablo de mis problemas con nadie. Ni contigo.

Volví a pensarlo

Volví a pensar en destruirme. Quise dormir y olvidar todo, como solías hacerlo (no sé si seguirás haciéndolo) pero no puedo. A veces, un simple abrazo me haría tan bien, juro que me harías tan bien...

Pero resulta que ahora no existes. Nada puedo hacer entonces... y no sé qué mierda hago leyendo cosas antiguas y más me duele darme cuenta lo equivocado que estoy, que sigo estando... y acabar con esto sería tan fácil... y me siento atrapado en poder siquiera intentarlo...

Además quiero llorar y ya no puedo, no me quedan lágrimas... no me queda nada, por Dios santo, no quiero estar así, solo, pensando weas, dame la fuerza de acabar con esto ahora por favor.... AHORA.

Te pasaste...

Terminaste por odiarme, dejarme a un lado. Gracias. De verdad, agradezco haberme dado cuenta de eso. Es gratificante siquiera saberlo. Eres la peor cosa que pudo pasar, eso eres. Ya no quiero que sigas aquí en mi mente. Saldrás de ella.

Me dejarás en paz.

Jamás debí haberte idealizado de tal forma que ahora me llegue a arrepentir de que te cruzaras en mi camino. Ojalá termine más que lejos de ti, si no que también de todos aquellos que solamente afectan mi ánimo, me perturban, me molestan, no me apoyan, solamente saben hacer daño.

Te pasaste. Pero a la vez te agradezco que hayas hecho que me diera cuenta de cómo eras/eres realmente. Porque SIEMPRE fuiste así.

Esa canción

No sé si me la dedicaste, pero pusiste en YouTube una canción que te encantaba y me la cantaste, fascinada, mirando a la pantalla mientras me tenías de la mano.

Por tu parte, también mne dedicaste una. Me la pusiste al oído y me abrazaste, un poco nerviosa. Era de noche, estábamos escondidos en un rincón, juntos.

Esas canciones que no puedo sacar de mi mente. Esos recuerdos... que no pueden alejarse de mi tan fácil como quisiera. Pero me gusta recordarlos. Porque sus sonrisas, su ternura, su amor que en ese momento sentían me hacen sonreír mientras escribo esto.

Eras tan linda, mi cantante especial...

A veces me la imagino...

... en un parque a mi lado, abrazados. Es ahí donde le confieso todo. Generalmente huye,,ella, temerosa, odiándome, queriendo no haberme conocido jamás... sabiendo que no puede ser.

Entonces, asumo finalmente que no hay vuelta atrás y que esto no debería jamás haber sido siquiera y me alejo, me alejan, me apartan de su lado, de sus vidas, de sus problemas, de sus sentimientos, de su corazón...

Sólo por querer demasiado... es el castigo que debo portar...

Es ahí, cuando despierto de mi sueño, de mi verdadera ilusión que mi cabeza transformó en realidad... y me apena saber que así será... sólo lástima y compasión pueden ablandar el resultado: pero nada más.

Dime que no me dejarás nunca...

Cuando las cigarras lloran

El temor a decir las verdades, ocultarme lo que sucede realmente en tu corazón, mentirme, sufrir sola. Al final, terminarás explotando, las cosas se saldrán fuera de control y me seguirás mintiendo sin ningún remedio aparente.

Si ocultas esas cosas es solamente por temor a que me sienta mal. Si hago lo mismo, es por temor a que las cosas sigan un mal camino. Uno que nos separe... pero, qué más da!, si eso al final terminará sucediendo, terminaremos odiándonos porque nuestros sentimientos son muy fuertes, a la vez que frágiles del uno hacia el otro. No me hagas esto...

Mientras, seguiré inventando que te conozco y tú que me dices la verdad. Hasta que explotemos. Hasta que explotes. Y te vayas para siempre de este bosque en donde resuenan cigarras a lo lejos...

Se mueve la cortina frente a mis pies

... Y siento como podría disfrutar ese pequeño momento de tranquilidad, ese instante del no pensar estando contigo. Sé que no me aceptas, ni que me ves como desearía, pero... lo pienso.

Es corto momento en que te imagino abrazada a mi lado, acariciando mi pecho lentamente, es cuando más feliz me siento de que, al menos, te idealice unos nanosegundos. Luego, paso a seguir disfrutando como el viento se entrecruza por mis dedos y el Sol comienza a aquietarse.

Es lo último antes de darme vuelta y querer que estuvieses en frente de mi...

Sólo una cosa me gustaría...

Que todo empezara de nuevo. Jugarmela. Perder. Superarlo. Seguir...

Sí, es más de una cosa. Pero todo va relacionado! Quisiera que las cosas fueran así, como las imagino... que hayan sido así, que eso estuviera pasando. Pero no siempre se puede tener lo que se quiere. Sobre todo, si se toman decisiones estúpidas que pueden afectar tus deseos fuertemente... Como generalmente me pasa...

Ojalá las cosas resulten mejor de ahora en adelante. Cuando todo, todo... olvidalo.

Quisiera decirle...

Un pequeño saludo. Solamente para saber cómo está. Pero, no debo hacerlo. Es algo que debería tener asumido. Ella no quiere saber si quiera de mi existencia. Es más, ya no sabe quién soy realmente... Para qué volverla a traer a mi vida sin necesidad...

Ella no quiere, yo tampoco debería querer. El único recuerdo que tiene de mi es más bien vago. No fui importante en su vida. Para nada.

Lo sé, lo siento.

Es lo único que me duele más de todo esto al final del día. Que no haya podido lograr ser alguien importante en su vida, tanto o casi tanto como ella para mi. Eso me duele. Pero lo dejo pasar, como solamente puedo dejar pasar las cosas que ya no son de mi incumbencia. Esta es una de ellas. No puedo pelear por eso.

Así es la vida.

Olvidé hablarle. Seguro, esta semana volveré a olvidarlo. Es mejor así. Que siga sin recordar que alguna vez existí.

Finalmente nos estamos acompañando solamente

Es eso. Una mera compañía. Nos acompañamos mientras quienes realmente lo hacen, esperan o no están o simplemente no existe.

Somos eso.

Puros errores.

Vi una vez sus ojos tiernos queriéndome. Vi una vez sus ojos perdidos, buscándome, deseando que quisiera lo mismo que ella. Vi una vez como se sentaba en mis piernas queriendo confirmar nuestro amor.

Sentí como una vez me abrazó buscando el mismo deseo que ella sentía... Sentí como se encerraba conmigo para buscar ese beso furtivo que le negaba. Sentí como me buscaba para sentirse más mujer... aunque fuera solamente por palabras. Sentí como ella me besaba con pena de saber que no duraría nada...

Supe que me quería por su mirada, por su voz tenue y nerviosa, por su belleza que no podía creer que fuera mía. Supe que quería algo más por su boca, que he tenido tan cerca de mí un par de oportunidades. Supe que me quería cuando me buscaba, solamente ella me buscaba... me necesitaba, se preocupaba...

Quise creer esas actitudes de cada una de ustedes. Pero eran mentiras. Puros errores de mi parte, todo, todo eso lo fue, todo eso lo viví erroneamente...

Espero que se vayan. Se vayan muy pronto de mi y encuentre quien no me engañe, quien no me haga pasar por esto, quien me quiera, sin miedos, juegos o posesiones. Sólo amor sincero.

No pescas

Te hablo, te hablo, te hablo. Te busco, te busco, te busco. Pero, pareciera que realmente dejó de importarte lo que te diga, haga lo que haga. No sé, trato de ser ameno, pero ni eso.

Significa una cosa: Como me temía, el tiempo sigue haciendo estragos. Eso, sumado a tu poco interés (que se veía venir) se tradujo en esto: No me pescas.

Antes, hasta imaginaba que eras tú la que me buscaba. Puras conjeturas sin sentido, no podía andar más perdido en este sentido.

A futuro o nos olvidamos el uno del otro, o esto seguirá siendo un triste monólogo.

Me la imaginé

Te ha pasado que te imaginas a las personas más que conocerlas realmente?

Eso me pasa a menudo. Imagino que eras tierna, imagino que eras fiel, imagino que no me mentías, imagino que eras incondicional, imagino que te darías cuenta de a quién tenías al lado. Nada de eso pasó. De hecho, creo que pasaron todo lo contrario: Eras fría, inexistente, casi un flash.

Y por sobre todo, no valorabas nada. Eso, en el peor de los casos. En el mejor... todo eso me encantaba. Y era ciego. Y me seguía imaginando cosas. Es mejor imaginarte que sentir que no exististe jamás.

Deseos internos

Estabas escondida detrás del teléfono, balbuceando incoherencias. Tu vida se estaba llendo al carajo solamente porque en tu pequeña mente enferma así pensabas que debía ser. En cambio yo, al otro lado, preocupado de que fueras (una vez más) a causarte un daño del cual te arrepentirías, solamente pensaba en que no querías vivir más y me dolía... tan poco era lo que habíamos vivido?

Eso no importaba nada, sobre todo si había una gillete entre tú y tus brazos, piernas o cuello. Era lo único que pensaba mientras corría a ir a verte. Me detuviste. Me dijiste que era tarde. Que lo deseabas y lo hiciste. Te estabas desangrando.

Fue lo único coherente que pude escuchar antes de tu último respiro. Te mataste. Y querías que estuviera en primera fila.

Creo que tengo que aprender a elegir de ahora en adelante...

Esos días

Simplemente me puse a recordar los días en que sí fui feliz contigo. No fueron pocos y los recuerdo todos. Más que nada, porque no ha habido nadie que haya logrado lo mismo conmigo. Ni siquiera con... no. Nada. Aunque lo busque.

Ese día en que fui a buscarte a la Estación es uno de los que más recuerdo. Me estabas esperando sentada y mirabas quienes subían las escaleras por si venía yo. Habías estado enferma y no nos habíamos visto hace días. y tu abrazo fue tan sincero, tan fuerte y tan tierno... sobre todo si hubieses visto tu cara. Realmente querías verme.

Eso ya me hacía feliz.

Luego, solamente caminamos. No tenía otro plan que verte, saber de ti y estar contigo. Y así fue. Hasta que llegamos al Museo. Justo, sin que fuera el destino quien lo decidiera, había un especial de ................, justo lo que más te gustaba. Eras como una niña pequeña (parte de lo que me encantaba de ti), eras feliz, como si hubiese sido una sorpresa... pero fue el destino el que me quiso dar una mano esa tarde.

Y se nos hizo la noche.

Luego, nos sentamos en un banco cerca del parque a conversar más y más. Se me hacía tarde, pero no quería dejarte. Tampoco tú querías, pero pensaste primero en mis responsabilidades antes que otra cosa.

Tierno de tu parte.

Luego el viaje en el Metro fue aún más especial. Tierno, suave... íbamos tan abrazados como nadie. Seguí mi camino, como la persona más feliz sobre la maldita Tierra.

Y nadie, te juro, nadie ha hecho nada tan simple pero especial como tú: acompañarme. Sin ningún puto pero. Sólo estar ahí y ser tú.