Imaginar no cuesta nada. Dejar de hacerlo es el problema.

Si hubiese sido un objeto o cosa, hubiese sido un retroproyector o un reproductor de DVD. Me paso demasiadas películas. Paso imaginando cosas que NUNCA serán o soñando despierto. Todo el tiempo, a cada momento, en cada instante. Si tan sólo se pudieran hacer realidad...

Pero no. Nunca le atino. Creo que por eso las cosas están como están. Es porque, generalmente, imagino cosas buenas, que pasan cosas geniales, que todo será perfecto, que todo es más fácil de lo que parece. Pero no. Es falso. Sueño demasiado y despierto muy pocas veces y cuando despierto, paf! justo en la cara...

Ahora. Ahora mismo estaba imaginando algo que NO DEBÍA imaginar. Mientras escribo, camino, como, converso... es una situación que ya es parte de mi. Pero es dolorosa. Dolorosa porque todo lo que me imagino nunca va a realizarse y es por mi. A mi no me pasan esas cosas, a mi no me van a pasar esas cosas...

¿Qué cosas?

Nunca nos daremos cuenta de la verdad. Jamás.

¿Fluir de Conciencia o la Memoria es frágil?

Es muy facil no recordarme. Creo que, ni siquiera debes acordarte de cuando estabamos juntos. Seguramente, fui uno más solamente. No seguramente. Lo fui.

Ya no soy parte de tu vida, nunca más. Así tenía que ser, así lo quise (¿en realidad lo quise?). Así lo necesitaba, era la única manera de que fueras feliz completamente, sin que nadie se entrometiera en tus planes a futuro, en tu felicidad, en tu necesidad imperiosa de estar con alguien a tu lado, de que el amor que puedes llegar a entregar y estoy seguro puedes entregar aunque jamás lo haya experimentado, lo entregues.

En tanto a mi, pues no sé. Creo que me quedaré como siempre he estado, solo. Claro, tal vez imagines (no, ni siquiera lo piensas) que he tenido muchas oportunidades de estar con alguien. No es así, me río de sólo pensarlo. Estaré solo por siempre, es el destino que así lo quiere. No puedo torcerle la mano.

No sé para qué me desgasto. Debe ser porque yo sí te recuerdo. Cuando necesito un abrazo, cuando necesito contar algo, cuando necesito un "te quiero". Me da pena esto, rabia, resignación. Debe ser que aún queda un poco de cariño hacia ti. Sí, aún te quiero. Pero, ya no amor. El amor existe cuando existen dos.

No sé qué será de mi a futuro. No tengo idea. Tal vez me vaya de este país por un tiempo, vacaciones. O quizas no regrese, qué se yo.

Hasta puede que en algún minuto, sea feliz. Ja. Eso me hace tanto reir.

Hagamos que no pasó nada

Digamos que nunca te vi. Digamos que jamás me pediste hablar contigo alguna vez para conocernos. Digamos que jamás te abracé de tal forma, que ninguno de los dos quería separarse. Digamos que nunca me besaste fuerte y sorpresivamente. Digamos que no nos conocemos.

Pensemos que lo que nos tiene así, es el dolor y no nosotros mismos. Pensemos que no nos hacemos daño cada vez que peleamos. Pensemos que no nos odiamos. Pensemos que no nos queremos tanto como nos queremos.

Imaginemos que estamos solos. Imaginemos que no nos celamos. Imaginemos que nos gusta música diferente. Imaginemos que no estoy escribiendo esto. Imaginemos que no lo leeremos.

Hagamos que aquí, no ha pasado nada.

La llamada que nunca llega

Sigue sin dormir

Lleva varios días así doctor. Cada vez que se acuesta por las noches, la paciente experimenta todo lo contrario a lo que puede ser el cansancio. Es como si su mente se disipara hacia otros pensamientos que no están relacionados con la somnolencia. Hemos intentado de todo doctor y nos ha sido imposible determinar qué sucede. También hemos estudiado su historia personal, tal vez tenga que ver con su problemática actual.

Hace muchos años que ella se sentía sola. No tenía a nadie a su lado, más que a su familia, lo que en cierto modo la reconfortaba. Pero seguía sin probar el amor. Ese amor verdadero que tantas veces le fue esquivo. Y no había sido por su apariencia, claro que no, principalmente se debía a su falta de carácter, fuerza, determinación, que terminaba alejando a quien se le cruzara por su corazón. Y seguían pasando los años.

Hasta que un día, conoció a un hombre divertido, tan parecido a ella que no podía más de dicha y emoción por tal descubrimiento. Era amable, cortés y no estaba interesado en más que amistad. Eso la llenó de alegría, era lo que siempre había soñado y estaba frente a ella día tras día.

No se atrevía a decirle lo que sentía. No se atrevía porque el rechazo le dolería mucho, así que prefería callar. Hasta que él se acercó a ella. No podía más de dicha, lo había logrado, lo había conseguido, sentía que ahora sí podía ser feliz.

Estuvo con él, se entregó a él por primera vez en su vida como jamás lo había hecho con nadie. Sintió que nada podía contra lo que sentía. Nada excepto él.

Supe que finalmente, el tipo siempre la llamaba por las noches, a eso de las 3 de la madrugada. Podían hablar cualquier tema, ese no era el punto. El punto era escucharse. Hasta que la dejó y el teléfono no sonó más. Tal vez, sea la causa de todo esto doctor, que ella espere ansiosamente todas las noches a que suene su teléfono y que sea él, su voz, sus problemas, sus chistes, sus frases... y si es eso doctor?

El doctor la mira y le dice...

No pensé que le afectara tanto que la dejara. De verdad que jamás lo pensé.

La mujer seguía mirando su celular inerte, mientras se abstraía de la realidad de manera tal que por las noches solamente pensaba en el sonido del ring y en él.

Prozac - Cap 13

Al saludarla, sentí nuevamente su piel. Esa piel que me recordaba las veces que abusó de mi y las veces en que fue recíproco. Al escuchar su "hola", con esa voz temblorosa, no pude más que imaginar que la tenía al frente diciéndome cuanto me quería, mientras deslizaba sus manos en mi entrepierna y urgueteaba hasta encontrar lo que le producía mayor placer.

Es la misma puta de siempre.

Nos sentamos, su figura no está igual que hace años. De hecho, diría que está como cuando la conocí, luego enflaqueció, cosa desagradable para mi, aunque no niego que hay flacas que son excelentes en la cama, que es lo fundamental en una relación basada en el sexo, sexo y un poco de masoquismo, pero en este caso si uno conoce a alguien con buenas curvas, creo que debería quedarse así o cuidarse. A pesar que sé que la razón fundamental de que estuviera así cuando la conocí, fueron las pastillas, ella sí tomaba, no como otras maracas que te obligan a actuar enfundado cuando es lo más incomodo que existe.

Eso quiere decir que está tomando pastillas. Está con alguien. La muy conchadesumadre.

Relaciones estables, una frase que no funciona conmigo, por eso soy exitoso, solo, pero exitoso. No como ella, que es exitosa pero acompañada. Dos cosas que no van conmigo, definitivamente.

-Te ves diferente. Han pasado los años, pensé que no me volverías a hablar más, con lo raro que te pusiste al final...

-No, todo lo contrario, siempre te recuerdo (sobre todo cuando follo). Es más, de hecho si no te invito no recuerdas que existo, de eso estoy seguro.

-Tal vez sí, tal vez no. Es que, te comportaste tan raro al final, que no sé si acordarme de ti sea apropiado, menos ahora... ¿te conté que no vivo en Chile supongo...?

-No, a penas hemos hablado cuando te volví a contactar (fuera de Chile?, a qué puto te follas que te lleva para otros lados?, qué huevón la pasa bien con tu entrepierna ahora perra de mierda?), por lo cual mucho de ti no me has contado... creo que sería apropiado empezar contigo, yo no soy el centro de esta reunión, jajaja (solamente mi ego que me abandona cada vez más)

-Bueno, si me citas para eso, te contaré lo que ha sido de mi todo este tiempo...

Blablablablabla... finjo cero interés, pero cada frase, oración, proposición que usa, me recuerda que cuando la quise, cuando la tuve entre mis brazos, cuando era humano, ella era todo para mi. Pero yo, yo nunca fui NADA para ella solamente fui un pene con piernas...

¿Será por eso que soy así?

Y movía sus labios nervioso, tiritones, seguro sigues tomando esos medicamentos, esos que también tomo porque quiero ser como tú, tu reflejo, eso quiero, deseo, soy como tú, soy tú y debo acabar con eso porque me hace mal... MAL???, si soy perfecto, soy un monstruo asquerosamente perfecto, soy el Dios de las mujeres que osan toparse en mi camino... soy su DIOS!

-¿Y tú? ¿Qué has hecho de tu vida?

-No quiero aburrirte, así que te haré un resumen...

-No. Nunca me has aburrido. Nunca.

La amo. La deseo. La odio. Como antes.

Nunca tan bien informado

Como lo he dicho antes, siempre sospecho las cosas antes de "saberlas". Pocas situaciones me pueden llegar a sorprender. Ese es el caso de cosas que me rodean, que al final, termino sabiendo igual. Y como he dicho antes, eso no me agrada.

No me gusta estar tan bien informado. Sé cosas que NO DEBERÍA saber, pero las sé igual. También pienso en cosas que NO DEBERÍA pensar, pero lo hago igual. Es que, si tienes una probabilidad de acertar de 80%, es posible que finalmente termines escuchándote más de una vez, no te parece?

Creo que no me gusta saber tanto, hay cosas que simplemente NO DEBERÍA enterarme jamás. Ni ahora, ni después, porque me tienden a afectar... más de la cuenta.

Estoy cansado de enterarme cada dos días de cosas que no tengo que saber. O tal vez, sólo tal vez, sí deba saberlas. Solamente que yo no quiero.

Quizás, después de todo, sea necesario estar bien informado. Porque, al final del día, menos gente te ve la cara de tonto. Siempre hay que ver el lado amable... no crees?

No es que sea tu culpa

Pero me transformaste en esto que soy ahora. En esta mierda que no se soporta ni así misma, que cree hacer el bien, pero en realidad no da más, no aguanta más, finge felicidad, finge tranquilidad, pero lo único que desea es estar en tu regazo, es sentir tu cuerpo, besar tu piel y fundirse en tu corazón...

Pero solamente me transformaste.

Me transformaste en algo que no era, me volviste loco, enfermo, solitario, me volviste desequilibrado, soy impredeciblemente enfermizo y todo todo porque me contagiaste. Eres lo peor y a la vez, lo mejor que me ha pasado.

Pero no es tu culpa.

Es culpa mía por quererte, desearte, necesitarte. Tengo la culpa de querer ayudarte, contenerte, entrar en ti. Soy culpable por entregarme como un imbécil a un cuerpo que solamente necesitaba desahogarse.

Hasta que te fuiste.

Gracias. Lo que dejaste no es nada parecido a lo que recibiste, pero no te importa y es mejor, porque así me doy cuenta, lograré darme cuenta, debo darme cuenta de que eres quien me volvió a esto, algo que aborrezco día tras día y que se da lástima, pena y que no sabe cómo terminará.

Tal vez, no en el mismo Infierno que tú. Eso espero.

Enfermo (Sickened)

Y siguen diciendo que la música representa momentos importantes en la vida. Al parecer, es cierto. Letra de Disturbed (obvio), traducida para que se entienda mucho mejor. Mucho mejor.

Ha tenido suficiente de todas tus burlas,
parece que no puedo quitarte de mi mente...
¿No sabes que a veces
deseo que ellos me maten por desearte?
Me sentaré solo en el silencio
Reuniendo todas las cosas que pueda encontrar
¿Vas a ser derrotada cuando
ellos quieran matarme por desearte?

No puedo creer que mi cordura se encuentra en abandonarte a ti...
No puedo recordar todos los malos tiempos causados por ti...!

Enfermo por desearte...
Miedo de encontrar la verdad
No digas nada más,
mis pensamientos no cambiarán
Mucho tiempo para reconocerlo...

Me rodean las paredes del alabastro,
en la cárcel de mi propio diseño...
¿Voy a ganar mi libertad cuando
quieran matarme por desearte?
Esbirros del Infierno me acosan
al igual que siempre, pero se mantienen confinados...
¿Se completará cuando
quieran matarme por desearte?

No puedo creer que mi cordura se encuentra en abandonarte a ti...
No puedo recordar todos los malos tiempos causados por ti...!

Enfermo por desearte...
Miedo de encontrar la verdad
No digas nada más,
mis pensamientos no cambiarán
Mucho tiempo para reconocerlo...

Así que he decidido que estoy deshecho,
¿voy a enterrar otro problema
en el cementerio que me he permitido encontrar?
Así que he decidido que no soy el único...
Finalmente, ¿me aferraré a algo que nunca ha sido vinculado a un solo recuerdo de ti?

Enfermo por desearte...
Miedo de encontrar la verdad
No digas nada más,
mis pensamientos no cambiarán
Mucho tiempo para reconocerlo...

Así que he decidido que estoy deshecho,
¿voy a enterrar otro problema
en el cementerio que me he permitido encontrar?

No tenía idea. En realidad, sí.

Siempre me hago el tonto. Siempre. Sé cosas, intuyo cosas, creo cosas. Muchas veces pienso que son inventos mios o que me imagino cosas. No. Son verdad. Y es lo peor de todo. De pronto descubrir que el sexto sentido sí existe y que te puedes decepcionar de la gente tan facilmente y... sorprende.

Aunque te sepas el final, sorprende.

Y no sé si duele o da asco, no sé. Me da asco de mi, me da asco del resto, me da asco saber. No quiero detalles, pero los tengo, no quiero razones, pero las hay... siempre confirmo lo que sospecho.

Quisiera escapar de mi mente y no puedo, quisiera irme lejos y no puedo, quisiera hacerme el loco frente a temas que duelen y me persiguen hasta el final. Me doy un asco tremendo... y no quiero más.

Prozac - Cap. 12

Por fin llegó el momento en que podré verla. Por fin puedo imaginar el instante en que ella llegará y me saludará y escucharé su voz y en que, podré comprobar por fin, si sigue teniendo esa aura. Esa aura que me tiene tan expectante actualmente.

Sigo en mi oficina esperando pacientemente a que llegue la hora convenida. Salir de ahí, correr hacia mi auto y dirigirme hacia el lugar acordado. Nadie debe saberlo. Ni siquiera la puta de mi secretaria, es la que menos debe saber. Si la conozco como creo que la conozco, aunque no creo que mejor de como conozco sus genitales, armará un escándalo que puede repercutir a la oficina y me veré en la obligación de golpearla, esta vez no los pechos o las nalgas o tal vez su clítoris, si no que en plena cara para que aprenda la muy maraca.

Mientras pienso en eso, abro la puerta de mi auto, esta vez vine en mi BMW, no quería presumir demasiado, aunque ya presumo al ser automático y con un reproductor de CD/MP3 que combina perfectamente con la elegancia del tablero central de mando de cuero el cual posee un gestionador GPS de última generación que venía, curiosamente, incluido en el modelo lo cual le da un toque delicioso al vehículo.

Al sentarme, pienso que tal vez hubiese sido mejor echarme un par de condones, pero luego me relajo al saber que en la guantera con puertecita automática que se activa mediante acerco cuidadosamente mi mano hacia ella, se encuentra una caja... aunque prefiero no pensar en eso, ya que si, en algún remoto caso llego a follar, será a capella. De eso no hay duda.

Voy camino hacia allá a toda velocidad, aprovechando la Costanera Norte, la cual proporciona la adherencia necesaria a mi auto último modelo. Aunque eso no me preocupa tanto como me preocupa el hecho de que ella se vea tan linda, hermosa, deseosa, tan puta como siempre la he recordado que mande todo al carajo y no sepa como reaccionar, tal vez reaccione queriendo avalanzarme a ella y quiera ahorcarla como siempre soñé, o tal vez golpearla de tal modo que esa boca que hace maravillas se deforme totalmente y no deje de sangrar y escupir dientes y comience a vomitar porque la golpee en el bajo vientre, ese que desearía a la vez besar y acariciar con la punta de mi miembro. Sólo son pensamientos, nada más lejano a un plan.

Estaciono el auto y comienzo a temblar tanto, tanto que necesito un prozac de emergencia, lo tomo sin agua y me siento en la mesa que reservé y ella aún no llega, pero falta poco porque es puntual, lo es, siempre lo ha sido y llega de pronto.

Esa voz de mierda que deseo escuchar por fin se hace fuerte. Es hora de fingir que estoy bien y no con ganas de cortarme la yugular ahí mismo.

No entiende cómo...

Los seres humanos son muy buenos para lastimarse a sí mismos. ¿Lo hacen sin querer o lo hacen por un sometimiento sadomasoquista extraño? No lo sé. Trato de entenderlo, de poder justificarlo, pero no se puede... no es tan sencillo.

Si no haces nada, nada pasará. Si te alejas, nada pasará. Si no te acercas, nada pasará. Falso. Es como el síndrome del erizo. Dice más o menos así:

Los erizos, pase lo que pase, cuando se acercan a otro erizo, se hacen daño a ellos mismos y a los demás, por las espinas. Y cuando no se acercan, se hacen daño en su alma...

Suele suceder, suele suceder. Hacerse daño sin querer a ti y a la otra persona. No puedo entender cómo es que pasan estas cosas, de verdad que no puedo entenderlo.

No te hagas más daño. A ti y a nadie. Por favor.

Me pareció

Me pareció verte llorando en el metro. Me pareció haberte visto llorando sentada en el metro. Estoy casi seguro de que eras tú, pero a la vez, nada de seguro. Es que, era una niña que estaba agachada, llorando, pero se parecía a ti. Ni la cara le vi. Pero... por un instante pensé que eras tú.

Se nota que te habían pateado. Había un tipo al lado tuyo, no sé, consolándote. Osea, te digo, claro, como si fueras tú, porque nunca lo pude comprobar, aunque creo que no lo eras, esa ropa que andabas trayendo no era sino lo contrario a lo que usas. Aunque la mini sí era a tono. Y el pelo, tal vez los accesorios...

Me imaginé viendote llorando, al lado mio como tantas veces estuviste. Y mientras el carro no se movía y terminaba el helado que me habían regalado, miraba y esperaba ansioso que mostrarás tu rostro, qué carajo! si no eras tú!

Pero me quedó la duda y me dio pena, porque me acordé de ti y quiero que estés bien, sé que lo estás, lo estás verdad? reconozco que cuando pienso en ti no dura más de dos segundos y se desvanece porque no sé nada de ti pero espero que estés bien.

Y no llorando en el metro.

No eras tú. Porque si hubieses sido, me bajo, te tomo del brazo y te digo: "nunca permitas que te hagan llorar... esos ojos nunca deben llorar, nunca más"

Nunca más. Me parece que te vi hoy. Me parece...

Es como decir adiós

Es como decir adiós. Pero más adornado. Más suave, más pausado. Pero sin que se note. Así, será más fácil. No será tan repentino. No será tan largo. No será tan complicado.

Es la mejor forma. No te darás cuenta de nada. Ni yo me daré cuenta cuando finalmente suceda, ni tú lo sabes ni sabrás hasta que pase. Hastq ue pase el tiempo.

Me olvides.

Me recuerdes.

Te llame y te diga la única frase que hará que recuerde el único lazo que me ata a ti. La amistad.