Ve la realidad

Esa es la realidad. La que ves ahí, para qué la quieres negar. No tienes escapatoria. Es lo que te corresponde. No tienes opción. Absolutamente ninguna. Ni de escapar, ni de negarla. Es lo que está al frente de tus ojos.

Pero, la deformas. Sí, aceptalo. La deformas. La cambias sin darte cuenta. Formas universos paralelos en tu mente. Engañas a lo que te rodea. Moldeas todo a lo que tu mente quiere. Crees ciegamente en lo que te imaginas. No está bien, definitivamente no está bien!

Te lo digo, porque te quiero.

Me gustaría que supieras que te entiendo. no te justifico, ni tampoco te juzgo. Pero entiendo. Tal vez, la realidad es tan fuerte, tan injusta, tan dolorosa... que no tienes escapatoria. Tu alma está tan dañada que no puedes más que crearte un escudo de defensa... y esa es la imaginación que llega a reemplazar a la realidad.

Esa realidad que te duele...

Ojalá, si llegaras a leer esto... si de verdad, en serio, llegaras a leer esto, lo pienses un momento. Lo medites un instante. Para que sientas la realidad al menos unos instantes...

Por favor. Es por ti...

Pero cuando se le necesita...

Siempre estoy. Siempre apoyo. Siempre consuelo.

Pero, cuando se necesita lo contrario, no está. Simplemente no está.

No tiene porqué estar, tal vez. No es su obligación, quizás. No lo sé. Ni lo sabré nunca, porque jamás me lo dirá, porque jamás se lo preguntaré, porque jamás me lo dirá... porque siempre ha sido mi vida de ese maldito modo...

Siempre lo ha sido...

Doy, doy, doy... pero jamás, jamás es equivalente a lo que podría recibir...

Sólo necesito compañía... en el momento justo. Consuelo, en el instante adecuado. Nada más que eso...

Nada más ni nada menos que lo entrego siempre. Siempre...

Al final, siempre quedo igual

Sí. Siempre soy igual.

Ya no tengo remedio.

Por eso la paso mal.

Es por el miedo a estar solo?

Es porque soy muy... sentimental?

Es porque, tal vez, sea demasiado imbécil para estos tiempos.

No lo sé y nunca lo sabré. Nadie nunca me lo dirá. Porque, no sé si hay alguien que de verdad valore ese hecho inaludible de quién soy y de cómo es mi alma. No importa lo que me rodee, si mi alma, si corazón están... en una incertidumbre eterna...

Nada importa si todo es así. Aunque sea un duelo interno. Que nadie sepa. Nadie debe saberlo... solamente yo... ya?

No es sólo un juguete...

Había un niñito que siempre jugaba solo en una plaza. Se quedaba sentado en un banco, esperando. Siempre esperando. Hasta que un día, encontró un lindo juguete... lo tomó y se lo quedó.

Y ahora, cada vez que iba a la plaza, jugaba con su juguete nuevo. Era feliz, era solamente él y su juguete, nadie más. Iban a ser amigos por siempre...

Hasta que un día, un día nublado y triste, otro niño vino y le quitó su juguete. Y el juguete no hizo nada, sólo se fue con ese niñito y dejó al pequeño solo... no pudo defenderse. Se quedó solo otra vez...

Y su juguete se fue.

Sabía que podía pasar. Sabía que no podía ser para siempre. Sabía que todo iba a acabar. Sabía que no podía ser tan lindo. Pero no importaba. Porque, en el poco tiempo que estuvo en su vida, ese juguete lo hizo feliz...

Haber sido feliz, aunque sea unos días, para ese niñito, fue lo mejor en su vida... luego, siguió solo y los recuerdos hasta ahora, son lo único que me mantienen en pie y no hacen que me desmorone cada puto día de esta vida que no me deja tener a mi lado lo que más quiero en este mundo...

Esta vida egoísta y cruel...

Yo no sé qué buscas de mí...

No sé para qué insistes en buscarme. En hablarme. En decirme ese tipo de cosas. Es como, en el fondo de ti misma, buscaras algo de mi, algo que puedo darte... pero, qué es?

Placer.

Ayuda.

Cariño.

Atención.

No tengo idea. Solamente disfruto cuando me buscas. Cuando quieres verme. Cuando quieres pedirme ayuda. Cuando me necesitas. Aunque no sepa tus intenciones. Aunque esté seguro que solamente piensas en tu propio beneficio personal. Pero algo me pasa contigo...

Que me gusta tenerte cerca... tu sonrisa, que te rías conmigo a veces...

No sé. De un tiempo a esta parte, no sé. A pesar de saber que algún día dejarás de buscarme, me agrada...

Debe ser la soledad, no crees?

Todo por culpa de los sentimientos

A veces actuamos de formas tan extrañas cuando necesitamos de alguien. Cuando queremos tener a nuestro lado a alguien. Cuando sentimos que nuestros sentimientos son pasados a llevar. Cuando nos sentimos solos.

Podemos llegar a hacer cosas extrañas.

Cosas raras. Cosas malas. Depende el punto de vista. Dependen las vícitimas. Dependen muchas cosas...

No es que hayan malas intenciones. (Bueno, eso depende). Es sólo que quieres defender tu amor. Quieres defender lo tuyo. Y te vuelves loco haciéndolo. Destruyéndote a ti y a quienes te rodean.

Ya sea llamando la atención o haciendo daño. Sin querer. Sin poder darte cuenta de la verdad...

Es doloroso. Pero, también es triste. Es mejor olvidar, seguir adelante y no dañar a más personas, ya es suficiente conque tú estés dañado, como para además sumar más víctimas... basta.

Ojalá algún día te des cuenta de eso...

Una vez besé...

No sé porqué recuerdo este tipo de cosas. Debe ser porque la quise mucho. La quiero mucho. No sé la verdad, debería bloquear ciertas cosas de mi mente...

Pero recuerdo, que sus besos eran tiernos. Muy tiernos. Eran suaves, nerviosos... esperanzadores. Sí, todo en uno. Me sentía en paz cuando la besaba, las pocas veces que lo hice. Me olvidaba de todos y en unos segundos, todo era lindo... como cuando eres niño...

Así me sentía al besarla. Además, sus manos me acariciaban el rostro suavemente. y su respiración era lenta y suave. Como sus labios...

No sé si han sido los mejores besos que me han dado. Pero, sí los más lindos. Los más tiernos. Y los que aún recuerdo. Quisiera volver a besarla... pero es imposible. Jamás pasará, aunque la quiera tanto...

Me quedan sus recuerdos. Los recuerdos de la última mujer que he besado...

Nos juntamos, como siempre

La esperé harto rato. Bueno, también debo reconocer que llegué temprano, así que me lo gané, en cierta medida. Me gusta juntarme con ella, no sé porqué, tal vez sea la soledad supina en la que me veo envuelto en estos momentos. Qué se yo.

Ahí llegó...

Estaba medio apurada. Como con pocas ganas. Hasta que me vio. De ahí, nos fuimos a un lugar tranquilo en donde poder coversar. Y comenzó a contarme sobre sus diversos dramas...

Al parecer tenía varios problemas. Y como siempre estaba para escucharla. Me gusta escucharla. Su voz. Mientras lo hacía, quería abrazarla, no sé... también me hubiese gustado decirle mis cosas... tenía problemas como todo el mundo y me encantaría que me escuchara. Pero, ella está primero.

Egoísta de mi parte...

Seguí escuchándola, nada más que escuchando... y esperando que me preguntara algo, no sé. Cómo estoy, cómo me ha ido... si me duele un dedo. No. Ella no sabía siquiera que fui al médico en la tarde para ver mi tratamiento... no lo sabe...

No creo que le interese...

En cambio yo, sabía todo de ella. Lo que le pasaba o lo que le dejaba de pasar. Claro, digo todo hasta cierto punto. Seguro que hay cosas que se reserva y ni me las dice. Pero al menos sé más cosas de ella, que ella de mi...

Eso igual duele un poco...

Es porque, al final, me gustaría que también recordara lo que me pasa o al menos lo supiera. Qué más da. Así son las cosas...

Al fin terminó de hablar y me agradeció que estuviera ahí para escucharla. Que me cuidara. Un abrazo y adiós...

Se fue y ni sabe que en unas semanas más me voy del país. Bueno, no creo que le interese...