Hay límites

Cuando simplemente no se puede hablar si no que solamente discutir, las cosas se vuelven insostenibles. Cualquier cosa se vuelve una discusión. Y se dicen cosas que no se quieren decir.

Bueno, esto último nunca lo he creído mucho que digamos, en realidad siempre decimos lo que pensamos. Que termine siendo doloroso es otro tema. Pero, si se vuelve repetitivo, entonces estamos en problemas.

Hay límites. Las personas deben tratar de entenderse, sobre todo si se quieren, ¿porqué entonces es tan difícil de conseguir? Puede ser rabia, puede ser hastío, puede ser de todo.

Siempre cuando llego a este punto (todos hemos llegado, todos llegaremos y todos seguiremos llegando) siento que las cosas se me escapan de las manos y siento como ya nada puede ser como antes y... sinceramente, siento miedo. Miedo de finalmente perderla, más que nada por mi responsabilidad. Más que nada, porque siento que en cierto sentido soy culpable de lo que pasa.

Y claro que lo soy. En realidad, lo somos.

Las peleas son de a dos, las discusiones son de a dos, los desacuerdos son de a dos. No hay ganadores ni perdedores, solamente hay gente herida...

Quedo mal después de una discusión, la otra persona pienso que también (no siempre). Es tan fácil izar una bandera blanca... intentémoslo, quieres?

La Prueba de la Puerta

Esto lo escuché en la película "Una Historia del Bronx" y tal vez le sirva a algunas personas:

Si sales con una chica y la llevas en auto, hazle la prueba de la puerta. Es fácil. Abre la puerta del auto de su lado, esperas que entre y luego te das la vuelta por la parte de atrás. Obviamente, el lado tuyo del auto debe estar cerrado también, si la chica en cuestión no saca el seguro de tu puerta, ni siquiera se toma la molestia en hacerlo, entonces no habrá próxima cita. No vale la pena.

Es tan egoísta, que no piensa nada más que en ella y esta simple prueba lo demuestra. Si no pasa la prueba, olvídala.

Es sencillo. Y... funciona.

Dediqué una canción

Pocas veces he dedicado una canción. Por decir que... nunca. Bueno, casi. Una vez lo hice. Y con magros resultados.

Resulta que esa canción pertenecía a unos recuerdos "no muy gratos" para la chica en cuestión. Por tanto, me lo agradeció, pero me salió con otra historia entre medio que definitivamente no quería saber.

Y me dio pena, puesto que lo había hecho con las mejores intenciones y porque de verdad era lo que sentía. Pero esta chica era tan... no sé. Sentí que de verdad no lo agradeció. Así como muchas cosas que jamás agradeció.

En fin. Prefiero escuchar canciones que me recuerdan a alguien que realmente dedicarlas. Por si acaso, al menos, por ahora.

No se vale buscar: Sólo encontrar

Algo parecido me han dicho últimamente. Y, como me estoy acostumbrando seriamente a esta situación apremiante, al parecer es la mejor opción.

En esta vida estamos acostumbrados a buscar las cosas, a esforzarnos a lograr todo lo que queremos. Pero... no siempre es así. A veces, las cosas solamente llegan. Oportunidades, momentos, personas... que no buscas. Cuando exactamente dejas de buscar, paf!, aparecen.

Suele sucederme.

Así que, ahora no espero nada, sigo adelante, hago mis propios planes y no espero nada. Esa es la actitud... que debe prevalecer, siempre. Siempre...

Así espero.

Por diversión

No tenías nada mejor que hacer que meterte conmigo. Por eso lo hiciste. Tal vez, fue porque querías equivocarte, oh claro. Por supuesto que pudo haber sido por eso. Es fácil saber cuando las cosas saldrán mal. Dejaste que me encganchara, lo permitiste, lo lograste, me heriste.

Por tu parte, todo fue coser y cantar. Nada del otro mundo, nada que te importara realmente. Me viste sufrir, te fuiste de mi.... y nada. Sólo pensabas en lo imbécil que fui al quererte demasiado, te hastiaste y seguiste adelante, dejándome atrás.

Te burlaste de mi. Me decías que era un patético, en frente de todo y cada uno que ni siquiera me conocía. Es eso lo que más te hacía gracia. Me dijiste tantas veces que "me dejara de joder". Eso fui para ti. Un imbécil que te jodía la pita...

Fui una mera diversión en todo sentido para ti. ¿Te gustó destruir mi corazón? ¿Te divertiste?

Qué bien por ti. En serio que sí.

En ese bus

Me sorprende que después de tantos años, aún lo recuerde. Seguramente, lo has olvidado por completo. El asunto es que, se dio la oportunidad en que nos quedaramos solos... y fue en un bus antiguo. Creo que fue por circunstancias que ahora no importa recordar, tanto como realmente importa recordar esto: estábamos solos.

Era el momento. Era un niño. Tú también eras pequeña. La única de los dos que quería tomar realmente la iniciativa. Yo, por mi parte (y como generalmente me pasa), no me daba cuenta de nada.

Hasta que llegó el momento en que nos quedamos solos y sentados uno al lado del otro. Este bus tenía unos brazos que se movían, así que lo moviste y quedamos aún más juntos. Y me miraste, con unos ojos coquetos. No atiné a nada. Pero fueron instantes tensos, fuertes... y con mucho cariño.

Fue bonito. Luego, pasó lo que tenía que pasar entre los dos (más temprano que tarde), pero ese día, fue genial saber que nada se presionó, sólo se dió el inicio de algo. De algo que pasó hace mucho, pero no deja de ser un bonito recuerdo...

Gracias por no mentirme

Te vi muchas veces llorar por esa persona. Rabiar por esa persona. Y decir cuánto la querías... solamente miraba como cambiabas tus palabras, dependiendo si lo odiabas o si lo amabas.

Así me la pasé mucho tiempo. Sin saber que la verdad, muy dentro de mi, solamente quería que lo odiaras, que lo olvidaras y que vieras que la única persona que realmente te quería, era yo. En el fondo, también querías amarme. Lo sabía.

Hasta que pasó.

Los dos estábamos solos, uno contra el otro, mirándonos. Tu suave sonrisa y voz tenue acompañaba mi susurro. Eras la más hermosa en mis brazos y yo el más ansiosos en los tuyos. Me miraste suave y me dijiste que lo hicieramos... pero: tú no eras para mi. No me "merecías". Te seguí mirando fijamente, sabiendo que aún estabas con él, que nada me importaba, pero... esas palabras. Eran tan sinceras, que mi corazón no las pudo dejar pasar...

Y así fue. Te solté. Y miré al techo... y tú me abrazaste.

Gracias por no mentirme esa vez. aunque aún, a años de que eso pasara, sé que en el fondo queremos que se repita y ver qué nos decimos esta vez. Algún día será así...

A un lado

Y pasó el tiempo. Sin remedio ni esperanza. Las cosas pasan por algo y esta no podía ser la excepción. Sea como sea, esto es lo que siento que realmente pasó:

Me empujaste. Me sacaste de tu vida. A pesar de que no quería que sucediese. Pensé que era bueno que yo estuviera en cada momento, cuando me necesitases. Pensé que era algo que valorabas.

Siempre en el "pensé". Estaba re equivocado...

Me di cuenta que era un cacho. Una molestia. Que no debería haberme acercado tanto a algo que no deseaba aferrarse a mi. Se notaba, siempre se notó, solamente que yo no lo quería ver, no me quería dar cuenta, qué se yo... Hasta que pasó. Hasta que la lejanía fue tal que comencé olvidando hasta porqué llegué a esta instancia.

Lo he dicho y pensado muchas veces. Estaré cuanto tiempo desees que esté ahí para ti. Si las cosas deben acabar de alguna forma, así será. Qué más puedo hacer si no me quieren en sus vidas?, así me hacen sentir!

Y siguen sin decirme nada.

He vuelto a lo de antes. Obviamente pasan cosas en mi vida, pero ya no las ando contando para sentirme reconfortado. Sólo pasan. No tengo confesores. Ni consejeros. Sólo ejecuto. Comando y ejecuto.

He vuelto a ser una máquina...

Espero que alguna vez pueda ver y saber de ti porque quieres que esté ahí. Si no, seguiré recordando lo que alguna vez fue. Y en algún momento, aunque ahora lo veo difícil... también olvidaré. Y será doloroso... tanto como perder este lindo sentimiento que está en mi y se está perdiendo, como se perdió desde que nació...

Me hiciste a un lado... y no pude hacer nada para sentir algo diferente.