Escondiéndome

De pronto no pude más. Dejé las cosas a un lado y seguí. Quería despejarme, sentir que podía soportarme a mi mismo. Y eso hice. Casi como si me escondiera de algo, a la vez que me descubría.

Aunque fuera por 40 minutos.

Caminé en dirección a la Iglesia más cercana. No es por un tema en especial, más que nada es porque es el lugar en donde mejor puedes encontrarte con el silencio de tu soledad. Allí estarás en paz. Y allí llegué. antigua, imponente, enorme. Me estaba esperando.

Me senté y maldecí mi suerte que no estaba de mi lado y la angustia que no me dejaba en paz. Como un ser dependiente de otros, apagué el celular, como si con eso lograra la atención que tanto necesitaba en ese momento. Tampoco fue así, no hubieron llamadas perdidas.

Luego de estar ahí cuanto rato mi alma soportó, me dirigí de nuevo hacia donde me encontraba, sabía que no podía seguir escapando a tu mirada de odio, de desprecio, de lástima... debía volver. Lo hice lento, demasiado lento, tanto que no supe cómo llegué a tiempo, de ahí, los recuerdos se me difuminan...

Es que a veces el dolor es tan grande que te hace olvidar cosas. Como cuando me desaparecí y tú jamás lo supiste ni te importo.

Tal como ahora.

Pagliacci

Leí en una novela el siguiente "chiste". Por lo menos se supone que era eso. Seguramente se la saben.

Había una vez un tipo que llega muy angustiado donde un psiquiatra y le dice que está con depresión, que no tienes ganas de vivir, que nada en la vida tiene sentido, que sólo desea morir...

El doctor le dice: Mire, le tengo el tratamiento ideal para su problema. Lo que debe hacer es ir a la Opereta del Payaso Pagliacci que se está presentando en el Teatro Novedades esta noche. Es el mejor de nuestra época, de seguro le animará...

A lo que el tipo le contesta: Pero Doctor... yo soy Pagliacci...

Me siento todo un Pagliacci a veces... a veces... de cuando en cuando y de vez en vez...

Simple paseo

Un día se me ocurrió no ir a clases. No me daban ganas. Y decidí caminar por antiguos barrios, que esperaba, me recibieran mejor en mi peregrinaje. Sin que nadie lo supiera y acompañado tan sólo de mi asumida (pero discutida en mi mente), soledad. Caminaba y caminaba, hasta visité lugares de mi vida pasada.

Todo con la melancolía más grande que pueda existir.

Recuerdo que llevaba un pequeño librito de bolsillo, era de historias de suspenso y terror. Antiguo, nadie se asustaría demasiado con ellas. Pero eran varias historias y deseaba leerlo. En mi camino, mientras seguía avanzando y me acercaba a la carretera alejándome de todo aquello que era citadino, pensaba hasta dónde llegaría caminando. Hasta dónde...

Tenía clases ese día. Y no quería ir, porque existía la posibilidad remota de poder verte y eso me asustaba, me dolía, me abrumaba. Y seguí caminando.

Los autos pasaban cerca de, casi a mi lado. Fue en la etápa en que no me importaba si me pasaba por encima un camión Mack por encima un par de veces. Qué más da si estaba solo. Y seguí, enceguecido por la pena intensa, tanto que mi corazón se movía porque se alimentaba de oxígeno su sangre. Por nada más que eso.

Llegué a una plaza, que aún existía, a pesar de que hace unos 10 años o más no llegaba hasta esos lares. Ya no era tan fácil atravesarla, en ella convergían la Autopista Central y la Costanera. Atravecé el lugar para llegar al Parque subsiguiente.

No sé cómo mierda no me mataron.

Luego, al llegar a unas viejas líneas de tren (aún estaban ahí, qué bien) que ahora eran una pasarela, llegué a un barrio que no deseaba llegar. Me esperaban unos tipos que de seguro me examinaron de pies a cabeza. Por fin, dije. Pero, ese día andaba bastante sencillo y me veía desorientado (aunque sabía dónde demonios me encontraba) así que, creo que no me tomaron en cuenta.

Y seguí caminando por la quebrada.

Llegué al bendito Parque. Me encantaba ese parque. Había ido cuando chico y me gustaba demasiado, buenos recuerdos. Más de 10 años también que no aparecía. Y busqué "ese" columpio. Hace casi 7 años, me había caído de cabeza en ese columpio y me golpié muy fuerte. Tampoco me pasó nada. Y ahora, estaba absolutamente solo (ya nadie va a los parques parece, también influía el hecho que era un jueves) y me comencé a columpiar.

Y entonces, me acordé de ti. Y dije tu nombre una y otra y otra vez. Y se nubló aún más y la música de mi MP3 bajaba su volumen. Y grité: ya no más de ti!, NO MÁS!!!

Y salté del columpio. Esta vez, no me caí. Y seguí caminando. Tanto, que ya estaba llegando a una ex fábrica salera. Me fui por dentro a conocer los barrios. Mis clases empezaban en unas horas. Pocas horas.

Caminé, caminé mucho. Calles pequeñas. Casi llegando a un barrio universitario. De pronto, ya era de noche. Tuve suerte esa noche, pocas parejas caminando.

Justo a tiempo, al menos.

La noche cayó sin consentimientos. Y seguía caminando, lento. Trabajadores por todos lados, carros de comida en las esquinas. El Metro, me miraba a lo lejos. Muy a lo lejos. Pero, llegué. Atravesando nuevamente la carretera, sin mirar para los lados. Llegué a destino. 15 minutos para mis clases. Decidí NO ir... estabas tú, lo sé, quería que te preocuparas, también.

Lo segundo, poco probable.

Me senté en la loza y empecé a leer el librito. Casi lo terminé, casi todas sus historias sombrías, tristes y escalofriantes. Y me subí al Metro y volví a casa. Simplemente, volví a casa...

Ya tres años de eso. Casi podría decir que exactos. Lo que hace la realidad, ahora que lo leo, fue bastante especial y triste ese día. A nadie se lo conté, aunque hubiese querido, ¿sabes?, no tengo a quién contarle mucho estos días... tenía, pero... el tiempo pasa. Como un caminante cuando pasa por las calles solitarias de una ciudad cualquiera, un día cualquiera a cualquier destino...

Como yo.

Sólo piensa en esto...

Te acercas a mi. Nace algo especial. Todo sale bien. Todo va bien.

Todo de repente se arruina. Y luego, lejanía, abandono, desdén. Eso pasa siempre con todos aquellos que te rodean. Son tan pocos los que, finalmente, terminan queriendo estar a tu lado no importando las circunstancias. Y no solamente me refiero a amor. Es a todo lo que rodea a esa palabra.

Me pongo a pensar a veces puras tonterías. No sacaré nada con esto ni con nada. Solamente darme cuenta de cuán fácil es que te dejen... así de sencillo.

¿Soñaste?

Hoy soñé algo que ya antes había vivido, pero por diversas circunstancias no debería volver a pasarme. Soñé que nos besábamos.

Una cosa extraña.

Es de este tipo de sueños en donde escuchas, ves todo bastante nítido y lo peor: También se siente. Y lo sentí tal cual eran. Al menos, recuerdo que fueron. Dicen que soñar con un beso, que lo das tú (y te lo reciben sin problemas, como fue mi caso), signifíca que tu soledad te abruma. Puede ser. Pero en ninguna parte sale que besar a alguien que quieres, pero no volverá a estar para ti signifique algo en sí importante.

No sé qué será, pero al besarte de nuevo, aunque fuera un simple sueño y sentir tus labios y tu cariño (sí, al fin lo pude sentir, aunque en la realidad no fuera tan así) fue algo que me estremeció, en tal punto que me desperté, dije tu nombre y pensé en ti.

Justo ahora que... bueno. Así tenían que ser las cosas. Solamente me queda que, ojalá, mi inconciente se digne a volver a hacerme sentir tus besos, que aunque fueron furtivos, siempre fueron los más curiosos y suaves que jamás nadie me ha dado...

Aunque ahora sean solamente... sueños.

Cambio de Switch

No se puede siempre pensar en la felicidad de los demás. No se puede siempre desgastar energías en quienes no lo merecen. No se puede siempre vivir ilusionado en cosas que jamás vendrán. Simplemente, no se puede.

Ya no más.

Ahora, pensar en mi futuro, en las cosas que me depara el destino, tanto las buenas como las malas. Esperar que venga siempre lo mejor y dejar atrás fantasmas e ilusiones, personas y situaciones, malos cariños y pésimas experiencias.

Siempre recordando lo mejor, no olvidando, si no que superando. Así tienen que ser las cosas, así deben ser. Así lo estoy haciendo.

Y así lo haré...

Fome

Me aburro. Dime algo porfa, cómo te va?, estás bien? Te has sentido bien? Cómo va la vida?

Pero, lo más importante... quieres decirme algo?, quieres hablarme?

Pasan. Y siguen pasando.

Creí que, como me siento bien cuando se preocupan o simplemente cuando me preguntan "si estoy bien", que el resto de las personas también se sentirían bien por eso.

Pero no es así.

No todos les gusta eso. Son esas personas que finalmente terminan adoptando la lejanía, que las dejen tranquilas, o simplemente porque no quieren preocupar a nadie. No sé, depende el caso. Igual no es muy agradable darse cuenta, te sientes culpable, te sientes como alguien "molestoso", que todo lo que hiciste al final fue desgastarse en vano... porque no sientes que te hayan valorado.

Eso no es bueno.

De todos modos, es cosa de acostumbrarse, olvidarse de preocuparse por esas personas porque eso es lo que quieren y cuando aparecen bien, cuando no... no. Y si no vuelven a aparecer, entonces eso ya se escapa de mis manos... es válido igual, el problema es que... el verdadero problema es que... siento que nada se valoriza, ya nada se tiene en cuenta, ya no se tiene en cuenta la compañía que tanto hace falta entre las personas...

En fin. Eso pasa ahora y seguirá pasando, ya no se puede hacer nada. Extrañar no más, yo si lo hago... ah! y tener cuidado para la próxima. No todos son como tú...