Fome

Me aburro. Dime algo porfa, cómo te va?, estás bien? Te has sentido bien? Cómo va la vida?

Pero, lo más importante... quieres decirme algo?, quieres hablarme?

Pasan. Y siguen pasando.

Creí que, como me siento bien cuando se preocupan o simplemente cuando me preguntan "si estoy bien", que el resto de las personas también se sentirían bien por eso.

Pero no es así.

No todos les gusta eso. Son esas personas que finalmente terminan adoptando la lejanía, que las dejen tranquilas, o simplemente porque no quieren preocupar a nadie. No sé, depende el caso. Igual no es muy agradable darse cuenta, te sientes culpable, te sientes como alguien "molestoso", que todo lo que hiciste al final fue desgastarse en vano... porque no sientes que te hayan valorado.

Eso no es bueno.

De todos modos, es cosa de acostumbrarse, olvidarse de preocuparse por esas personas porque eso es lo que quieren y cuando aparecen bien, cuando no... no. Y si no vuelven a aparecer, entonces eso ya se escapa de mis manos... es válido igual, el problema es que... el verdadero problema es que... siento que nada se valoriza, ya nada se tiene en cuenta, ya no se tiene en cuenta la compañía que tanto hace falta entre las personas...

En fin. Eso pasa ahora y seguirá pasando, ya no se puede hacer nada. Extrañar no más, yo si lo hago... ah! y tener cuidado para la próxima. No todos son como tú...

Cómo fue posible...

Semanas difíciles. Decepciones, alejamientos, no sé. Cómo mierda se puede equivocar alguien tanto! Puse demasiada fe en algunos parece....

Siempre voy a estar ahí...

Hedonismo, egoísmo, rabia injustificada, alejamiento per se. Tantas cosas en diferentes momentos, diferentes personas. Una etápa de la vida a la cual no quería llegar. Descubrir que debo pensar en mi y todo lo que hice por esas personas, eso novalió la pena?, fue en vano?, no logré ser un apoyo, no logré siquiera ser alguien importante para NADIE!!!!

No estás solo...

Sólo me he puesto a pensar en que debí haberme quedado como era antes. Pero no, los sentimientos, putos sentimientos... nadie valora nada, nada... no importa si parezco un imbécil repitiendo esto una y otra vez, porque siento decepción y veo la realidad como se me presenta: Nunca fui nada para nadie, esos te quiero, esos te necesito... finalmente no fueron reales?, eso me quieren decir?, eso me quieren hacer sentir!!!!????

No quiero creer eso... aunque lo esté sintiendo...

No quiero más perder el tiempo, por favor, basta de esto... olvidate luego de todo, has que pueda olvidar todo como los demás se olvidan de mi...

Nuevamente

Sin esperar. Sin querer. Sin desearlo. Sólo pasó.

Así lo pensé cuando la vi, hoy... cuando me habló hoy... cuando me besó hoy... cuando me tocó...

Hoy.

Me buscó. Yo no me pude negar. Es imposible para mi, simplemente... no puedo. Me dijo que quería verme, decirme algo, que quería cerrar algo. Que si me parecía demasiado raro, entonces, simplemente no fuera.

Pero que ella iba a ir sí o sí. No pude resistirme...

Estaba ahí. Yo también estaba ahí, nervioso... demasiado nervioso como para sentirme feliz. Ella hablaba y me miró, y comenzó a llorar, no tengo idea porqué y me abrazó y me dijo si la quería y le dije que la amaba y me besó y me abrazó y nos fuimos a mi casa y...

El resto es historia.

Así como volvió es así como se fue. Pero volvió... nuevamente, la amé...

Nueva e inesperadamante...

Año y Medio

Estaba en un momento en que no tomaba decisiones porque las deseara. Eran decisiones desesperadas, eran decisiones evasivas, desde salir, conocer gente, hablar, llorar, sentirme vacío... hasta encontrar trabajo.

Todo eso estaba en una gran olla que no se decidía por nada ni nadie. Yo no me importaba. Así que, lamentablemente, tomé decisiones más que nada por inercia. En muchas me equivoqué (aunque no por eso me arrepiento), en otras... a la larga, creo que tomé la orientación correcta.

Llevo un año y medio de tomar una decisión que la hice, más que nada, para escapar de la soledad, el dolor, la pena, la rabia y el odio a mi mismo. No pensé que pasaría tanto tiempo y que encontraría el beneficio a todo esto. Mi vida finalmente cambió, algunos aspectos que nunca hubiese querido que fueran diferentes ahora lo son y... bueno...

Ahora sí soy alguien.

Obviamente no solamente han sido cosas buenas. Alejamientos, olvido, decepciones... esas cosas pasan también y más aún en un año y medio. Eso sería lo malo. Porque, a pesar de todo, había hecho buenas compañías... buenos sentimientos.

Pero el tiempo pasa. Y no en vano.

Año y medio y qué más queda?, esperar que de ahora en adelante las decisiones sean realmente de corazón y creer. Solamente creer.

No es tan difícil, aunque solamente seas tú y el mundo...

Columna - Señor Spot: Entre olas y Post-it

De ahora en adelante, como para matizar, también daré cabida a mi otra forma de escribir... sigan el enlace a continuación.

Mensajes

Estabamos en la estación esperando lo inevitable. Ambos llorabamos. Empecé a decirle puras estupideces que nadie, absolutamente nadie tomaría en cuenta, ni siquiera le importarían. Pero, sus ojitos llorosos me decían que sí, que a ella le importan y yo le importaba, a pesar del dolor de separarnos... nos queríamos... aún en ese preciso instante, nos queríamos.

Y sonó mi celular. Era un mensaje, uno sin importancia, de una amiga, algo simple. Pero justo antes de eso, le había dicho que nadie iba a ser tan importante para mi como ella y que nadie iba a serlo, ni siquiera pa mi celu "si eres la única que me manda mensajes! y la única que me importa que me los mande..."

¿Quién era?

Una amiga, nada importante...

Me reemplazaste rápido...

Y lloró más y más y más... Ahí supe lo que tenía que saber. Ella me quería, me quería mucho, se preocupaba por mi, yo me sentía importante para ella... cómo pude fallar... cómo pude... lo siento tanto...

Cómo mierda pude fallar...

Como antes

¿Qué te pasa?

No me pasa nada.

¿Y esa cara?, se ve que no te sientes bien...

Nada. A mi nunca me pasa nada...

Así siempre fui. ¿Para qué contar mis problemas? Y de llorar, ni hablar. Es lo que menos hacía, ni siquiera para cuando me pegaba en un dedo, nada de nada. Y no se trataba de que no me pasara nada o que no sintiera nada o que no sufriera. Todo lo contrario. Sentía dolor, sentía pena, tenía problemas... pero nadie lo debía saber. Era como algo autoimpuesto. Nunca tuve amigos con una confianza enorme en contarle el porqué a veces tenía pena. No.

Hasta que pasó el tiempo.

Empecé a contar más mis cosas y de verdad se siente el desahogo. Encontré las personas adecuadas que me entendían y me ayudaban. Pero eso, como la mayoría de las cosas en esta vida, duran poco. Mi vida ha dado algunos cambios y las circunstancias apuntan a que deberé volver a ser como antes...

Hay cosas que no duran para siempre. Ojalá que lo único bueno de volver a ser así sea el de que, aunque me guarde todo, todo mis problemas se esfumarán facilmente. Eso espero...