Clandestino

Dicen que las relaciones clandestinas son muy entretenidas. Pero a veces, este tipo de relaciones pueden ser más dolorosas de lo que muchos creen. Porque si siempre te dicen que no, siempre te ocultan... e incluso te niegan (eso sí que duele)... entonces simplemente es porque causas vergüenza.

Causar vergüenza duele. No te lo dicen, pero con los "juntemonos sin que sepan" o "no cuentes que estuviste conmigo" o "hagámoslo a escondidas por ahí" es bastante decir. O con el simple hecho de que te nieguen ante los demás... es signo de que algo pasa. La respuesta es bastante más simple de lo que crees...

No te quiere. Es simple. Solamente busca eso que buscan las personas para no sentirse solas... compañía. Y cuando encuentran a un tonto(a) que puede darselas, la toman. Pero no es nada más que por eso. No quieren eso que tienes en el interior, no quieren lo que tienes en tu corazón. Quieren compañía. Quieren a alguien. Y tú se lo das.

Cuando te pase algo parecido, es mejor estar atento. Si es muy seguido y siempre te dicen lo mismo, pon ojo. O simplemente la 1era vez que te nieguen ante los demás (sobre todo si crees que es algo importante) solamente piensa en ti mismo y reflexiona quién vale más. Si tú o la otra persona. Si quieres de verdad a alguien, siempre te dará igual que todos lo sepan... ya verás que es más fácil que ocultarlo, mucho más fácil...

Prozac - Cap. 2

Me quedo frente al monitor de LCD Viewsonic que acabo de adquirir la semana pasada para el PC Intel Quad Core de mi oficina, mirando como las personas creen que conociendo gente en Facebook lograrán tapar sus patéticos vacíos personales, cosa que prefiero hacer visitando un cabaret en donde te cobran por una francesa, pero por lo menos mantienes el status quo.

En eso que reflexiono sobre cómo podría hacerles entender sin tener que torturarlos psicológicamente, aparece mi secretaria. Hoy se ve aún más caliente que de costumbre, lo cual hace que se me entiese el miembro inmediatamente, por suerte, no es problema.

Se dirige directamente a mi escritorio para recordarme que el horario de almuerzo es a las 2.00 pm y que ya son las 2.02 pm, por lo cual estoy retrasado y el almuerzo dura una hora. Le digo que hoy no tengo hambre (pastilas de mierda que me tienen con ganas solo de follar y dormir) y que me quedaré en la oficina. Entonces, ella, en vez de salir, cierra la puerta y se dirige con los ojos entre cerrados (esos ojos que ponen las mujeres antes de saber que se echarán un polvo) y comienza a sentarse en mis piernas.

No desmiento que la exctitación que tenía era enorme, considerando que por fin iba a probar la entre pierna de mi secretaria que tantas ganas tenía de morder. Comenzó a hacerme esos cariños y darme esos besos que solamente dan las mujeres que quieren... y que además conocen lo que te gusta. Eso me comenzó a dar dudas, a la vez que calentar. Porque hacía cosas que solamente hace alguien que de verdad te conoce... y sentí que ya la había tenido en mis brazos, que ya había tocado sus suaves pezones y sus frías nalgas. La conocía. Ya lo había hecho con ella.

Era eso o los ansiolíticos hacían su efecto de crearme realidades que no son. La cosa es que me estaba desvistiendo mientras me lamía, mordía y besaba todo mi torso... en eso, pensé que el piso era más cómodo que la silla. Lo hicimos lento, suave... no como suelo hacerlo con alguien que no conozco. Saborié su cuerpo y ella el mío. Una hora de sexo. Una hora de almuerzo.

Se vistió y yo hice lo mismo. Cuando salió y me miró con el rostro de que "volveré", sentí que necesitaba a alguien en mi vida. Alguien que después de hacer el amor, pudiera abrazar y querer. Pero esa etápa ya pasó y no puedo más que esperar una cacha en la oficina. Es la única mierda que puedo esperar. (Continuará)

Resignación

La resignación es la etápa más difícil por la que pasa el ser humano. Ya sea porque siempre desea estar en una posición "mejor" que la actual o porque simplemente busca que todo sea a su pinta. Eso es algo que definitivamente no entenderé.

Al final, cuando estás a punto de llegar a la etápa de la resignación y la aceptación de una realidad por sobre otra que te creaste por ser soñador e idealista (mala idea, muy mala), entonces te das cuenta que las cosas son más fáciles cuando las aceptas simplemente.

O sea, en resumidas cuentas, lo que hay que aceptar es el hecho de que no se puede luchar contra lo establecido por los que te rodean. A veces, las cosas no son como uno piensa, cree... e incluso llega a imaginar. Las cosas son como se te presentan. En mi caso, bien como las weas.

Pero, como ya a estas alturas me importa un carajo lo que suceda, ya no interesa, no lucharé más. Ni por mi, ni por otros. Las cosas sucederán porque tienen que suceder y listo. Y si no pasan, tampoco interesa. Si todos los días es el fin del mundo para ti, algo está mal, no crees.

La cosa es que no me interesa si algo resulta. No me importa si algo no sale como lo tenía pensado, si me pillan por algo malo que hice o si llego con caña al médico o si anoto mi celular en una servilleta de restaurant para una mesera sabiendo que no llamará.

Ya no importa nada. Si algo sale bien, pues qué bien, pero si no... al carajo, da igual!

San se acabó.

Prozac - Cap. 1

Me tiembla la mano al escribir. Me tiembla la mano al leer el diario. Un nódulo de mierda comienza a salirme en el cuello. Tomo mi santo prozac. Todo pasa. Un valium sería perfecto pa la mezcla del día, si no fuera porque anoche me di una sobredósis de esa wea y todavía no se me pasa el efecto.

Tengo que llegar al auto. Por lo menos es automático. Si tuviera que pasar cambios como los weones, choco. Además voy apurado. Me acabo de pegar un polvo que no me dejó satisfecho. La muy perra hace la mitad de las cosas que hace una mujer de verdad. Incluso una que no ama hace más. Bueno, de qué me puedo quejar, si estaba más drogada que yo.

Veo que en la guantera de mi auto me queda otro valium suelto. Quizás esté vencido, me da igual... compensará la carga de anoche. La mujer con quien tuve sexo sin protección desea subirse a mi auto. Jura que recuerdo su departamento. Confiaré en su juicio.

Creo que comienza a tiritarme el puto ojo. Efecto de los ansiolíticos que me mete el bastardo de mi psiquiatra. Para eso estudian tantos años. Para drogarte o hacerte creer que avanzas. Hace años que no avanzo. Necesito un jale. Pero lo dejé hace años.

Así, mientras bajo por la Kennedy a 100 por hora, como si no hubiera futuro, la mina me dice que me conoce de antes. La veo, como no la vi la noche anterior y la muy hija de puta era una mina que conocí en el colegio, cuando era pendejo. La más rica del 2do B. Y que me dejó pagando como a muchos que traía caliente.

Cuando lo pensé, la vi detenidamente y me detuve en su entre pierna para luego volver a mirar esos pechos que habían sido míos... me di cuenta de algo: que la mina más rica del cole era como las weas en la cama.

La dejé en su depto y me fui raja a la pega. Creo que rozé un par de autos de esos que se pagan en cuotas. No me importa, mientras esté mi secretaria (que me tiene ganas y prefiero que las siga teniendo, porque así se calientan más) y mi café en el escritorio, el resto me importa menos que mi mismo. Mucho menos. (continuará)

Capricho o Realidad

El otro día mientras miraba por la ventana de la oficina y conversaba con un compañero, me asaltó una duda. A estas alturas no sé si estoy pensando en alguien por carpicho o en realidad siento algo. Ni siquiera le doy muchas vueltas al asunto y pasado el tiempo he comenzado a confundirme.

No sé si es porque conseguí algo y no llegué siquiera a la mitad del juego o porque prefiero una posición que otra. En resumen no tengo idea qué siento por quién. Y eso, cuando lo pienso bien, me intranquiliza.

Pero, como siempre hay un pero, eso es sólo por mi parte. El otro lado de la moneda sé exactamente lo que siente. O por lo menos creo saberlo. A veces me pregunto... su negación es porque realmente no quiere o porque siente que no debe querer?

Si es lo 1ero, pues pase. Sin embargo, siendo la 2da opción bastante viable, me quedo en ceros. Y eso sería lamentable. Para ambos.

Como no sé muy bien, creo que si es capricho o realidad no es influyente. Ya pasará. Aún me queda la duda. Pero pasará. De todos modos, me inclino por la realidad más que el capricho.

Quién sabe. Tal vez hubiesemos sido felices. O lo seremos. El destino es como una voluble puta...

Vistiendo santos...

Cuando te vi, jamás pensé que ibas a ser una espina en mi corazón. Pero a la vez, nunca imaginé que ibas a hacer que me diera cuenta de esto: no volverá a pasar.

No volverá a pasar que querré más de lo que me quieren. No volveré a engancharme con las personas, no involucraré sentimientos en vano. No vale la pena. Nunca más.

No seré ese idiota que idealiza a todas. No. Ellas deberán idealizarme primero, sino, nada vale la pena. Entonces se convertirán en la de turno y nada más. No sentimientos. No dolor.

Eso he aprendido con el tiempo. Que no merezco esto. Sí, solo... estoy solo. Completamente. Aunque piense a veces en otra persona, ésta me ha demostrado que no hay remedio... nunca lo hay...

Y eso me ha vuelto más maldito. Así debo ser. Aprovechar oportunidades. Obviar sentimientos. Todas son iguales... nada es como lo pintan. Sólo necesitan amor porque ellas no se tienen amor propio suficiente y lo buscan con cualquiera con tal de sustituir su mera existencia...

Así era yo. Igual que ellas. Ya no. Aunque me quede para vestir santos...

No es

No es para ti. Definitivamente no es lo que mereces.

No es la que crees. Es dependiente de los demás, si está bien con los demás está bien con ella misma...

No es nada para ti... es pasajera como todas... como todos...

No es la que tu idealizas. Basta de idealizar a todos quienes te rodean.

Piensa en otra persona como tú también aún piensas en otra persona. Es inevitable. Es tu puta suerte que te persigue...

Quiere a alguien que no eres tú. Ella no es. Nadie lo es. Nadie es la que te merece y tú tampoco le mereces a nadie. Aceptalo... y todo será más fácil... todo.

Monumento a la aviación

Era tarde. Pasadas las nueve de la noche. Salí del Sushi Bar arrepentido de haberme quedado demasiado tiempo simplemente porque me lo pidieron. Me aburrí un poco, aunque me metieron conversa un par de chicas... nada muy interesante.

Caminaba por providencia pensando en llegar al metro Salvador, el más cerca desde donde me encontraba. Por desgracia, sabía que tenía que pasar por un lugar que no pasaba hace ya casi dos años. Casi dos años.

El famoso monumento a la aviación. La 4ta banca desde izquierda (poniente) a derecha (oriente). Allí hablé por horas contigo. Hablamos y te quise. Y me quisiste. Mirabamos atentamente el movimiento de las aguas y los colores. Veníamos de hacer un trámite, que cosa tan pajera. Nada había alrededor de esa plaza más que nuestras ñoñas conversaciones que me hacían sentir que todo iba bien y que jamás conocería a nadie tan parecido a mi.

Luego, ya era más de tarde, casi de noche (invierno en aquella época). Nos paramos y me mojó (salpicó más bien) esa maldita fuente!, me acuerdo que empezamos a caminar rápido y yo mojado la mitad del cuerpo. Fue chistoso. Reímos.

Tomamos un helado en el Bravissimo, o sea, caminamos bastante. Pero ibamos tan contentos (mierda que ibamos felices) que no nos dimos ni cuenta. Adentro conversamos cosas increíbles que me acuerdo y me hacen sonreír... luego ya eran casi las 9 de la noche. Cada uno para su casa. Recuerdo tu cara de pena por eso. Querías estar más conmigo. Yo también... deseaba pasar todo ese día contigo...

Volvi al presente. Iba pasando por la misma orilla que esa vez y también me salpiqué. Pero no reí. Y vi esa banca ocupada por una sola persona. Sola. Tal como yo iba... solo... caminando hacia el metro. Aceleré el paso. Y pensé... los recuerdos te hacen feliz a veces. E igual, acordarme de todo eso con un gran nivel de detalles y después haber sonreido... me entretuvo más que estar entre tragos dulces y sashimis...