Merry X'mas

Hace dos años ya, que estas fiestas no significan lo mismo. Generalmente me gustaban y me agradaban bastante, pero ahora la cosa ha cambiado un poco y ya no es lo mismo. Siempre tengo que pasar por algunos problemas que me impiden disfrutarla. Y todas van por el mismo lado...

No debería ser así. Tengo a mi familia de mi lado, pero, a pesar de eso sigo pensando en cosas que se encuentran relacionadas con sentimientos que se alejan, cosas que no resultan, errores que asumo, errores que no asumen...

No debo ser tan complicado. Estas fechas son para estar en paz con uno y los demás, en estas fechas las cosas deberían ser distintas, pero es difícil. Es así como debo hacer un esfuerzo, no en olvidar, sino que en recordar que todo puede ser mejor y en que en el futuro siempre habrá algo bueno esperándo.

Feliz Navidad a todos, tan!

Mmm...

He estado haciendo nada. De verdad, nada. Parasito, fermento, nada. Deseaba eso esta semana. ¿En realidad lo deseaba? No sé la verdad. Quizás quiero salir, quiero lesear, quiero salir a carretear, no lo sé. Estoy medio confundido, a la vez que no sé bien qué hacer.

Esta semana la daré por perdida. Pero la otra, la otra no. Saldré, lesearé, conoceré enfermeras de hospitales en la periferia (mmm), cualquier cosa. Pero no me quedaré quieto. Debo hacer algo!, me aburro a veces!, pero no puedo quejarme tampoco, igual es bueno descansar y tal. Y ver DBZ hasta el hastío...

Luego de eso, quién sabe, tal vez me anime a... jajaja, no, no, no.... o sí?

Me encanta escribir teaser!

Mientras, aprovecharé el tiempo "perdido" para escribir mi gran evaluación del año (no rated!), además de preparar la entrevista que me harán en un foro por ahí... eso haré, sí!

Se acerca el final

Las cosas obviamente y como es tendencia en este extraño año, no salieron tal y como lo esperaba al final. Así lo quiso el destino supongo, lo que quería era tregua, paz interior, no more war, pero esas son cosas que las quería yo. Y mientras una de las partes desee eso y la otra no, difícil el avance. Tal y como sucedía en las Guerras Mundiales. Fuera por la razón que fuera (económica, cansancio, pérdidas más grandes que ganancias), había un bando que deseaba terminar; sí, generalmente era el que iba perdiendo. Así son las cosas.

Uf, he tratado de re-armar mi vida como era. Sí, tratar. A ver, era así: Monos, leer, metido en el PC, na'... una fomedad!, ahora recién me doy cuenta lo fome que era. Deseo acción. Así que, en eso estoy tratando de encontrar esa acción. Voy a jugar todas esas cartas que pensé que no sería capaz de jugar, me voy a ir con todo! Qué me salte la liebre! :) (vamos amiga, ayudame en eso!)

Porque yo también merezco eso, obvio!, así que pensaré en re- inventarme yo y ser (como me dijeron una vez por regalar mi pancito legendario en la U donde estudio) lo que siempre he sido. Un amorch! o no?

Demonios ¬¬

Creo que todo agoniza esta semana. Y me refiero, básicamente a las cosas que suceden a diario a mi alrededor. No me puedo aguantar de ciertas cosas. Tengo todo el derecho de sentirlas y de expresarlas si así lo quiero, pero... no sé que más hacer...

No sé que más puedo hacer. Trato de hacer otras cosas, de sentir otras cosas, de distraerme, pero definitivamente no puedo hacer nada de eso. Es inevitable caer en la rabia, el hastío, los celos, la pena. Y sé perfectamente que no vale la pena, pero aún así es tan difícil, tanto, definitivamente ya no sé qué hacer...

Estoy plop! 100%. Voy a hacer una cosa. Esperaré a que todo termine y veré que sucede.

Ah!, qué horror de cansancio...

Basta, ya?

Esta vez sí me ganó. Puedo decirlo con propiedad. No es que no me sienta derrotado de antes, pero es en este preciso instante cuando me siento mega-ultra patético, imbécil, un verdadero "pobre diablo". Me duele todo, desde lo físico hasta lo espiritual, no sólo de cansancio, es de hastío, de hartazgo, de "ya no más", de basta, de verdad, basta...

Basta de todo, basta de todos, basta de pensar, de seguir siendo una persona tan vulnerable, tan frágil, o sea, de verdad sufres por esto????, de verdad sigues dándole vuelta a las cosas como centrífuga.

Sigues siendo del que todos se aprovechan, te piden 1000 favores y los haces todos, te preocupas de las cosas de todos como si fueran tuyas, quieres ayudarlos y qué consigues????, seguir IGUAL, aprende hombre, aprende...

Y como si fuera poco me queda mirando un pelotudo como si fuera bicho raro... qué se cree????, no sé de qué me sorprendo la verdad, en serio que sí, los tarados se tragan todo lo que les dicen.

Estoy chato de ti, de mi, de todo, de todos. Que ganas de tener memento, de verdad que sí. Espero sea parte de la crisis de final de semestre y otras cosas que no puedo sacar de mi mente.

Sigue, sigue y sigue

Al parecer hay cosas que simplemente no cambian. a pesar de que, uno se mueve en un mundo vertiginoso, no puede abstraerse de la realidad completamente. Para tantas personas es tan fácil, tanto olvidar, dar vuelta la pagina o frases trilladas como esas. Pero para otras...

Tal vez simplemente sea el hecho de que uno tiene una vida con tan pocas novedades, que darle vueltas a los problemas, preocupaciones o metidas de pata es más entretenido que pensar en bajar o subir escaleras. Debe ser un problema, a veces lo pienso así, no sé en realidad.

He hecho cada cosa el último tiempo que si lo hubiese pensado un par de años atrás no me la creo. Pero lo he hecho por mi, he hecho lo que he querido, cada locura, cada tontera, cada responsabilidad, cada conversación ha sido porque, como dice el juego "no estoy bien" o no lo estaba mejor dicho. Ahora, casi estoy en mi estado normal, casi despreocupado del resto, de todo y de todos y velo por mi y nada más. Lo malo es el casi.

Aún es difícil dejar de imaginarme cuantas cosas me esperan. Pero de lo que sí estoy seguro es que el sentimiento desaparecerá y cambiará hacia algo totalmente nuevo. Pronto lo sabré. Eso espero.

Me gusta, no me gusta

Ha pasado en las mejores familias. Y sigue sucediendo y seguirá pasando. Será que la amistad entre hombres y mujeres no es posible? Sucede lo siguiente: cuando te gusta tu amiga/o temes romper esa amistad o que simplemente no le gustes. En la vida, cabe tomar algunos riesgos (pienso yo), pero hay personas que no desean eso, sino que todo lo contrario, ocultan sus sentimientos.

No sé si estoy a favor de tal cosa, siempre prefiero confesarme, total, el que no se arriesga... pero en el caso que estoy pensando, no sé si debe ser así... tal vez, y sólo tal vez, uno debe mantener lo que es seguro (amistad) y no romper una relación maravillosa de esa forma. A veces pienso que la he cagado. No sé en realidad, aunque me cuestione, no me arrepiento de nada.

Pero indudablemente, amar, es maravilloso, sea como sea... y a quien sea...

Suerte!

Recuperación

Día cualquiera, momento cualquiera. Cuando menos lo esperas, cuando menos te lo imaginas, suceden este tipo de cosas. Tenía una teoría el respecto, pensaba que algo le habían dicho, algo le dijeron, algo pasó que estaba esquiva... estaba esquiva... aún creo eso, aún pienso que, algo le tuvieron que decir, que no es como antes... pero ese día, solamente ese día pude ver algo diferente.

Nos quedamos solos, no sé como, pero se dio. Y al principio, me sentí raro, lejano, algo pasa que ahora estoy más precavido y tal vez me cuesta acercarme en situaciones determinadas. Pero ella me habló y me habló con tal confianza, ante las preguntas que le hacía, me hablaba con confianza, casi (sólo casi) como antes. Le di un consejo. Lo tomó y me escuchó... conversamos harto, más de lo que hemos hablado desde eso.

Igual hoy la vi rara de nuevo. Tal vez trata de adaptarse a mi y yo a la vez a ella. No puedo coartarle la posibilidad de ciertas cosas como tampoco ella puede sobre mi, pero también conversamos algo y tal. Algo es algo, creo. Es que, una persona como ella hay que guardarla en el bolsillo, es alguien especial. Por eso no quería dañarla e hice lo que hice (y he hecho lo que he hecho). Si la dejo solita es por eso, no quiero verla mal por mi o que sienta que mis problemas son sus problemas y he hecho lo posible para que no pase, aunque duela harto (porque así es), pero la veo bien, así que creo que hice bien.

Igual a mi también me cuesta abrirme nuevamente a ella. Es que me da cosa que se sienta mal, de hecho, estoy seguro que se dio cuenta de porqué no le conté lo del tipo ese... pero es que no quiero que pase lo mismo, no, eso no.

Ojalá las cosas mejoren de a poco. Así son las cosas ahora, ¿quién lo diría?, que la 1era persona que vi en la universidad fuera tan importante para mi luego de tantos años. Lo es, por eso la cuido y he hecho lo que he hecho.

Aunque sigo pensando que algo le dijeron. Algo le dijeron. Seguro que sí.

Ah... eso y el DDR me dejó exhausto... ja!