Demonios ¬¬

Creo que todo agoniza esta semana. Y me refiero, básicamente a las cosas que suceden a diario a mi alrededor. No me puedo aguantar de ciertas cosas. Tengo todo el derecho de sentirlas y de expresarlas si así lo quiero, pero... no sé que más hacer...

No sé que más puedo hacer. Trato de hacer otras cosas, de sentir otras cosas, de distraerme, pero definitivamente no puedo hacer nada de eso. Es inevitable caer en la rabia, el hastío, los celos, la pena. Y sé perfectamente que no vale la pena, pero aún así es tan difícil, tanto, definitivamente ya no sé qué hacer...

Estoy plop! 100%. Voy a hacer una cosa. Esperaré a que todo termine y veré que sucede.

Ah!, qué horror de cansancio...

Basta, ya?

Esta vez sí me ganó. Puedo decirlo con propiedad. No es que no me sienta derrotado de antes, pero es en este preciso instante cuando me siento mega-ultra patético, imbécil, un verdadero "pobre diablo". Me duele todo, desde lo físico hasta lo espiritual, no sólo de cansancio, es de hastío, de hartazgo, de "ya no más", de basta, de verdad, basta...

Basta de todo, basta de todos, basta de pensar, de seguir siendo una persona tan vulnerable, tan frágil, o sea, de verdad sufres por esto????, de verdad sigues dándole vuelta a las cosas como centrífuga.

Sigues siendo del que todos se aprovechan, te piden 1000 favores y los haces todos, te preocupas de las cosas de todos como si fueran tuyas, quieres ayudarlos y qué consigues????, seguir IGUAL, aprende hombre, aprende...

Y como si fuera poco me queda mirando un pelotudo como si fuera bicho raro... qué se cree????, no sé de qué me sorprendo la verdad, en serio que sí, los tarados se tragan todo lo que les dicen.

Estoy chato de ti, de mi, de todo, de todos. Que ganas de tener memento, de verdad que sí. Espero sea parte de la crisis de final de semestre y otras cosas que no puedo sacar de mi mente.

Sigue, sigue y sigue

Al parecer hay cosas que simplemente no cambian. a pesar de que, uno se mueve en un mundo vertiginoso, no puede abstraerse de la realidad completamente. Para tantas personas es tan fácil, tanto olvidar, dar vuelta la pagina o frases trilladas como esas. Pero para otras...

Tal vez simplemente sea el hecho de que uno tiene una vida con tan pocas novedades, que darle vueltas a los problemas, preocupaciones o metidas de pata es más entretenido que pensar en bajar o subir escaleras. Debe ser un problema, a veces lo pienso así, no sé en realidad.

He hecho cada cosa el último tiempo que si lo hubiese pensado un par de años atrás no me la creo. Pero lo he hecho por mi, he hecho lo que he querido, cada locura, cada tontera, cada responsabilidad, cada conversación ha sido porque, como dice el juego "no estoy bien" o no lo estaba mejor dicho. Ahora, casi estoy en mi estado normal, casi despreocupado del resto, de todo y de todos y velo por mi y nada más. Lo malo es el casi.

Aún es difícil dejar de imaginarme cuantas cosas me esperan. Pero de lo que sí estoy seguro es que el sentimiento desaparecerá y cambiará hacia algo totalmente nuevo. Pronto lo sabré. Eso espero.

Me gusta, no me gusta

Ha pasado en las mejores familias. Y sigue sucediendo y seguirá pasando. Será que la amistad entre hombres y mujeres no es posible? Sucede lo siguiente: cuando te gusta tu amiga/o temes romper esa amistad o que simplemente no le gustes. En la vida, cabe tomar algunos riesgos (pienso yo), pero hay personas que no desean eso, sino que todo lo contrario, ocultan sus sentimientos.

No sé si estoy a favor de tal cosa, siempre prefiero confesarme, total, el que no se arriesga... pero en el caso que estoy pensando, no sé si debe ser así... tal vez, y sólo tal vez, uno debe mantener lo que es seguro (amistad) y no romper una relación maravillosa de esa forma. A veces pienso que la he cagado. No sé en realidad, aunque me cuestione, no me arrepiento de nada.

Pero indudablemente, amar, es maravilloso, sea como sea... y a quien sea...

Suerte!

Recuperación

Día cualquiera, momento cualquiera. Cuando menos lo esperas, cuando menos te lo imaginas, suceden este tipo de cosas. Tenía una teoría el respecto, pensaba que algo le habían dicho, algo le dijeron, algo pasó que estaba esquiva... estaba esquiva... aún creo eso, aún pienso que, algo le tuvieron que decir, que no es como antes... pero ese día, solamente ese día pude ver algo diferente.

Nos quedamos solos, no sé como, pero se dio. Y al principio, me sentí raro, lejano, algo pasa que ahora estoy más precavido y tal vez me cuesta acercarme en situaciones determinadas. Pero ella me habló y me habló con tal confianza, ante las preguntas que le hacía, me hablaba con confianza, casi (sólo casi) como antes. Le di un consejo. Lo tomó y me escuchó... conversamos harto, más de lo que hemos hablado desde eso.

Igual hoy la vi rara de nuevo. Tal vez trata de adaptarse a mi y yo a la vez a ella. No puedo coartarle la posibilidad de ciertas cosas como tampoco ella puede sobre mi, pero también conversamos algo y tal. Algo es algo, creo. Es que, una persona como ella hay que guardarla en el bolsillo, es alguien especial. Por eso no quería dañarla e hice lo que hice (y he hecho lo que he hecho). Si la dejo solita es por eso, no quiero verla mal por mi o que sienta que mis problemas son sus problemas y he hecho lo posible para que no pase, aunque duela harto (porque así es), pero la veo bien, así que creo que hice bien.

Igual a mi también me cuesta abrirme nuevamente a ella. Es que me da cosa que se sienta mal, de hecho, estoy seguro que se dio cuenta de porqué no le conté lo del tipo ese... pero es que no quiero que pase lo mismo, no, eso no.

Ojalá las cosas mejoren de a poco. Así son las cosas ahora, ¿quién lo diría?, que la 1era persona que vi en la universidad fuera tan importante para mi luego de tantos años. Lo es, por eso la cuido y he hecho lo que he hecho.

Aunque sigo pensando que algo le dijeron. Algo le dijeron. Seguro que sí.

Ah... eso y el DDR me dejó exhausto... ja!

¿Porqué?

Se dice que el ser humano puede llegar a acumular dentro de su cerebro más de 1000 enciclopedias. Si de verdad se pudiera hacer tal cosa no seríamos tan preguntones. Claro, porque es evidente que siempre pasamos por situaciones en que la pregunta universal ¿porqué? nos atraviesa la mente.

Tanta pregunta debe ser porque simplemente, necesitamos respuestas, hay hechos que no se pueden explicar por si solos, deben tener alguna razón de ser y necesitamos saberla para poder seguir, asumirlo y vivir con ello. Por eso no me explico muchas cosas ahora y trato, de verdad, trato de comprenderlas por mi mismo, pero no es lo mismo.

Tal vez lo he hecho mal de modo, de forma, pero no de fondo. ¿Porqué?, ¿porqué no escucho como antes, porqué no confío como antes, porqué me levanto más tarde, porqué como más rápido, porqué me veo más viejo, porqué me salen espinillas, porqué...?

Simplemente, no hay enciclopedias sobre eso... es lo que hay... igual, estoy seguro que encontraré algún día, respuesta a algunas cosas, ojalá...

Revelaciones (increíble, pero cierto)

Ayer fue un día bastante movido. En realidad, me enteré de varias cosas; no es que no haya querido, fue mejor así, de verdad es mejor. No sé si a estas alturas me veo afectado en cierta medida por las cosas que me entero, pero por lo menos me sentí raro.

Fuera de eso, fue un día agradable. Fuera de todo, parece que estoy cultivando un sexto sentido detectivesco bastante bueno... quizás erré de profesión, debería haber sido detective, pero no sirvo para concluír casos, sirvo más para deducir cosas. Porque de verdad ayer fui un verdadero "L" (yo no más me entiendo la talla ¬¬)

En definitiva, ¿qué me gustó de ayer? Conocer el nuevo centro psico de la Usach, quedó bonito (quedó muy lejos ¬¬), no hacer nada en compu, saber que salió el Live Messenger 8.5 final, que el Live Plus! para el 8.5 saldrá en mitad de noviembre (así que no instalaré aún el 8.5), conversar con ella (por fin!!!!!, aunque fueran 25 minutos, fueron suficientes :mmm:), caminar por la Villa Portales a pleno Sol y llenar mis tillas de barro. Pero sobre todo, creo que tomaré las decisiones correctas. Y como dice mi psico "vamos a ver qué pasa ahora esta semana, ¡siempre pasa algo!, jajaja".

PD: Lo peor: ver al tarado ese (jajaja) y saber que sabe todo (sic)... ¿quién le contó? :ira: :mmm:

Sueño >.< (s)

Una mañana como pocas que dormí bien, me quedó dando vueltas un sueño extraño, muy extraño. Y mientras pensaba en ese sueño tan extraño me dije... estos sueños son del subconsciente, que queda para el consciente???, ¿cuál era mi sueño?

Más que sueño, es un anhelo. No sé, tal vez pensar tanto en los demás sea parte de eso, pero se me ha "anulado" el hecho de poseer un sueño claro en este mundo. Sólo vivo, pero no sé si tenga una meta clara en esta vida. Tampoco tengo tan claro para qué carajos vine a este mundo, entonces, es más difícil establecer y decidir a la vez qué cresta deseo para mi futuro. Así que viviré el momento, sea como sea y de la manera que se me presente, aunque sean dolorosas, como me dijeron por ahí:

"La gente está acostumbrada a mostrarse feliz cuando está feliz, como si la vida te EXIGIERA estar feliz siempre. En tanto, las personas que andan bajoneadas o se sienten mal o que sufren, deben esconder ese dolor, porque simplemente son tildadas de depresivas o de teatreras o de cualquier cosa, pero... ¿quién dijo que a este mundo se venía a ser feliz?... nadie!!!!, así que muéstrate tal cual eres, no pienses en el que dirán y vive, vive"

Trataré de seguir ese consejo. Tal vez sea mil veces mejor que seguir dándole vueltas al asunto, no te piace eso???