Cuando las cigarras lloran

El temor a decir las verdades, ocultarme lo que sucede realmente en tu corazón, mentirme, sufrir sola. Al final, terminarás explotando, las cosas se saldrán fuera de control y me seguirás mintiendo sin ningún remedio aparente.

Si ocultas esas cosas es solamente por temor a que me sienta mal. Si hago lo mismo, es por temor a que las cosas sigan un mal camino. Uno que nos separe... pero, qué más da!, si eso al final terminará sucediendo, terminaremos odiándonos porque nuestros sentimientos son muy fuertes, a la vez que frágiles del uno hacia el otro. No me hagas esto...

Mientras, seguiré inventando que te conozco y tú que me dices la verdad. Hasta que explotemos. Hasta que explotes. Y te vayas para siempre de este bosque en donde resuenan cigarras a lo lejos...

Esos nervios

Cada vez me haces pensar mal. Me equivoco acerca de ti. Y no quiero fallar. Me haces sentir que me quieres de verdad, pero es una ilusión, como la vida misma junto a ti.

No. No me quieres. No de esa forma.

Y me desilusionas, pero vuelves a mi, pero vuelvo a ti. Quiero parar todo esto, pero me gusta y temo que siempre vaya a ser así. No. Esos nervios otra vez...

No logras despertar

Aún crees que es mentira todo lo que pasó. Que jamás nos odiamos, que jamás me golpeaste, que jamás me hiciste sentir como el ser más miserable de este mundo.

Y te osas acercar a mi, nuevamente, esperando que haga por ti las cosas más inesperadas, qué crees que soy, qué piensas que puedo hacer que no haya hecho antes?, quiereme, veeme como un hombre que podría haberte hecho feliz con el simple movimiento de mi mano acariciando tu cabeza.

Cómo es que nunca me entendiste. Y me buscas e insistes en hacerlo bajo un status quo que no es el que deseo. Basta de esto. No logras darte cuenta de lo que soy frente a ti: quiero que me quieras...

Se mueve la cortina frente a mis pies

... Y siento como podría disfrutar ese pequeño momento de tranquilidad, ese instante del no pensar estando contigo. Sé que no me aceptas, ni que me ves como desearía, pero... lo pienso.

Es corto momento en que te imagino abrazada a mi lado, acariciando mi pecho lentamente, es cuando más feliz me siento de que, al menos, te idealice unos nanosegundos. Luego, paso a seguir disfrutando como el viento se entrecruza por mis dedos y el Sol comienza a aquietarse.

Es lo último antes de darme vuelta y querer que estuvieses en frente de mi...

Buen empujón.

Todas esas dudas que tenía a fines de este año, que me hacían reflexionar sobre la fomra en que te pueden valorar, se han calmado: las cosas están resultando.

Creo que la única gran enseñanza de todo esto es que debes luchar: no importa si al final pierdes, intentalo, sea lo que sea, intentalo. Puedes arrepentirte luego de muchas cosas que pudiste haber cambiado.

Es un buen empujón para empezar el año. Al menos uno en que todo comienza tranquilamente... por ahora.

2010

Se acabó. Un año que no me dejó planear muy bien las cosas. Sobre todo por el accidente que tuve en enero pasado. Eso me mató más de 2 meses y aún tengo secuelas. Creo que la cojera no es fácil de superar...

Lo que pasó, me demostró que pocas son las personas que realmente se preocupan. Otras, ni siquiera estuvieron ahí. Fuera de eso, conocí, sin esperarlo, a algunos apoyos que me sirvieron para seguir adelante, ante algo que muchas veces se me escapaba de las manos.

Luego, las cosas solamente se dieron porque sí. Nada, absolutamente nada nuevo bajo el Sol. Solamente que el trabajo, en los últimos meses comenzó a ponerse más divertido. No por lo que hago, para nada, si no por los beneficios que trae. Quise mejorar las condiciones. Logré cosas, pero al parecer no las suficientes. Y en eso estoy (aún). Algo que puede que cambie radicalmente...

Todas esas decisiones no las tomé con apoyo de nadie. Solo. Como hace tiempo no lo hacía. No necesitaba a nadie imperiosamente para resolver mis problemas, las cosas estaban saliendo solas. Ya no necesitaba que estuviera ahí...

Y me fui ensimismando en la soledad. Al final, solamente existía yo. No desde un punto de vista egoísta, todo lo contrario. Fue el hecho de que ya nada me rodeara. Y eso, no lo planee...

Así de raro se fue desarrollando el año. Hubo tranquilidad, estabilidad, pero siempre recuerdos, los qué tal sí y cosas parecidas que no te dejan ser al 100%...

Y personas que van y vuelven...

Cosas buenas hubieron, sin duda. Pero la mayoría de las veces, la rutina las consumía. Eso no lo quiero. Vade retro, rutina! Eso quizás cambie tarde o temprano. Es por eso que pienso planear mejor las cosas para el año venidero. Acabar con la soledad, reafirmar situaciones, volver más firmes y definitivas mis decisiones y jugarmela por mi. Ya no por lo que desee rodearme.

Así debe ser.

Cambio de dirección

Pensé que al final, mis planes de crecimiento iban bien. Todo estable, todo de a poco. Pero, creo que no era así. Cuando uno se entera de ciertas situaciones, hay que tomarlas en serio y actuar, aunque modifique mis planes abruptamente. Eso haré.

No me queda más remedio que ver si encuentro una solución o simplemente cambiar todo. Fue inesperado, tal vez hasta fuerte. Pero lo bueno, es que podré actuar y fue tan inesperado!

Qué diablos. Al final del día, me encantan los desafíos así...

Sólo una cosa me gustaría...

Que todo empezara de nuevo. Jugarmela. Perder. Superarlo. Seguir...

Sí, es más de una cosa. Pero todo va relacionado! Quisiera que las cosas fueran así, como las imagino... que hayan sido así, que eso estuviera pasando. Pero no siempre se puede tener lo que se quiere. Sobre todo, si se toman decisiones estúpidas que pueden afectar tus deseos fuertemente... Como generalmente me pasa...

Ojalá las cosas resulten mejor de ahora en adelante. Cuando todo, todo... olvidalo.