Si hubiese sido así y no asá...

Veamos. El origen de este Blog tal y como es actualmente se remonta desde el hecho de una ruptura. Eso se entiende facilmente, es cosa de leerlo y prrr. De eso ha pasado mucho tiempo y a pesar de haber dado vuelta la página de aquello, he tomado este lugar como una especie de "desahogo virtual" ante lo que pasó cada vez que lo recuerdo, cosa que no hago en lo habitual, aprovechando el hecho que mis cercanos lo desconocen. Además, he tomado el cuidado de no dar nombres a nada de lo que escribo, lo que le da el toque necesario de pseudo-privacidad al tema.

Me he puesto a pensar entonces qué hubiese pasado si las cosas hubiesen seguido iguales. Si sería feliz...

Sí, entiendo que es algo rebuscado y no tiene sentido pensarlo, pero son cosas que te imaginas una tarde en la que no tienes nada que hacer productivo más que mirar hacia el techo. Me imaginaba las cosas de la siguiente forma:

No conocería personas que ahora conozco. Pero no importa, si las cosas siguieran igual que antes eso no sería nada.

No saldría a muchas fiestas. Ni siquiera saldría, no habría necesidad alguna.

No hubiese cometido errores innecesarios. Absolutamente ninguno.

No estaría escribiendo este Blog inutilmente sin ningún resultado aparente.

No estaría pensando en esto porque lo estaría viviendo y estaría tranquilo.

Simplemente no tiene vuelta, pero soñar no cuesta nada. Esto y muchas otras cosas se me ocurren pero mejor dejarlas así... no tiene sentido imaginar lo que nunca fue ni será. No vale la pena... no la vale...

Desgarro

Ayer me fui literalmente a la mierda. Tuve que tomar una decisión que no sé si a la larga está bien o no. Lo voy a explicar con peras y manzanas.

La amistad es algo tan importante para mi como para cualquiera que sepa valorarla de verdad. Y cuando veo que la misma está decayendo, es mejor darle tiempo al asunto. Lo malo, es que la forma en que lo hice no fue la adecuada. Bueno, eso pienso ahora. Quizás fui muy duro en lo que dije, en la forma más que en el fondo... no lo sé, a estas alturas, no lo sé muy bien... sólo que lo hice. Cerré una amistad...

En definitiva me hubiese gustado decir que es una pausa. Pero, conociendo a los involucrados, ninguno de los dos somos tan dósiles como para dar pie atrás. Aunque uno nunca sabe, pero por ahora, no.

Y eso duele ¿no crees? Me dolió haber tomado la decisión, haber dicho cosas en caliente, haberme enojado tanto y ver que las cosas estaban mal. Vi quebrado todo por una estupidez que nunca debí haber hecho/dicho y no vi otra solución y puta que duele... más que la cresta!

La persona en cuestión es importantísima para mí, pero ahora con este tiempo debo pensar en qué sentido lo es. Y cuando lo tenga claro, todo será distinto...

Quizás más adelante me arrepienta o tal vez alabe esta decisión... nunca lo sabré antes... nunca...

Me imaginaba que...

Creo firmemente en que el subconsciente nos juega malas pasadas. Y que también es capaz de mostrarnos lo que nosotros no queremos ver. Eso me pasó durante un pequeño letargo de sueño que, felizmente, puedo recordar.

Todo era tan real (es la idea de algunos sueños) que hasta podía sentir miedo, felicidad e incluso aburrimiento dentro del mismo. Soñé que me atrevía a hacer algo que no hago hace ya mucho tiempo. Que por fin resolvía algo. Y cuando lo hice, sentí alivio. Eso me hizo sentir mi subconsciente en el sueño. Miedo, expectación... y luego alivio.

Esos sentimientos lo hicieron tan real. Ver los ojos de las personas tan cercanos, tan vividos y las reacciones tan naturales. Cuando me acerqué hubo rechazo... pero luego, aceptación...

Desperté con la idea dándome vueltas en la cabeza. Tal vez todo es más fácil cuando te lo imaginas. O cuando crees que todo saldrá bien. Seguramente esa es la idea para no pensar tanto y actuar más. Bueno, es cosa de llevarlo a la práctica.

De sólo pensar que puedo pero no sé si pueda me pone nervioso, pero a la vez me satisface saber que tengo la capacidad de ponerme en todos los escenarios posibles. Esa es la idea, si estamos para conformarnos en este mundo, entonces realmente no sé qué mierda hacemos acá realmente...! Ojalá que sea un vaticinio. Eso espero en el fondo de mi mente... y de mi corazón...

Descolocado

Sabes que no pude. A penas te vi, no pude, lo siento. Sí, sé que no te molesta, o sea, en realidad sé que te molesta bastante... Ya! si es cierto! Recuerdo que tu misma me lo dijiste, así que no me mires así.

Lo hice más que nada porque las circunstancias me llevaron a eso. Es que son cosas que no puedo manejar, aunque asumo perfectamente que te lo había prometido, pero no pude... simplemente no pude. Es más fuerte que cualquier cosa. Odio reprimir y lo sabes.

Ya! No grites!, no es necesario sabes... Entiendo perfectamente que te pude haber fallado, pero no es para que te pongas así. Ves que más tranquila te ves mejor. No es para tanto. Ah... no te enojas por eso. Porque me puedes hacer qué?.... no, no te preocupes por eso... de verdad.

Al fin y al cabo nunca he sido bueno para eso. Ver esos ojos..., esa cara, ya!, no te rías... aunque sí, debes reírte... esa sonrisa, si supieras lo linda que es cuando la veo o escucho tu risita nerviosa... Tonta, todavía no lo entiendes... no lo entiendes...

No pude cumplir mi promesa: No me puedo olvidar de ti, aún te quiero. Lo siento. De verdad, lo siento mucho.

Has perdido tu Esencia...

Han pasado muchos años desde que no te veían, 4 quizas. Y cuando comienzas a contar las cosas que has hecho en todo ese tiempo, el rumbo que has tomado y de repente viene alguien y te dice... ¿qué te pasó?... has perdido tu "esencia"... ¿cómo quedas?

Bueno, tienes dos opciones. O le encuentras la razón totalmente o te quedas pensando en qué has cambiado y sobre todo, cuál era tu esencia! No siempre te despiertas en la mañana diciendo: mi esencia es... No creo. Más que esencia, la cosa va por el lado que uno ha cambiado. Ya no es el mismo. Nunca se es el mismo, ¿sabías? Muchas cosas te hacen cambiar.

Hechos específicos, experiencias, conversaciones incluso, hasta personas que vas conociendo en el camino te hacen cambiar. Te hacen cambiar tu esencia. Ya no eres torpe, hablador, pesado... ahora eres sociable, más amigable y serio (por poner un ejemplo).

Ahora, uno puede cambiar, pero cuando llegue el momento en que te digan que tu "esencia" es la que cambia, la cosa es diferente en un 100%. La esencia de las personas es la que las hace diferentes unas de otras, como los perfumes entre sí. Si eso llega a cambiar, es porque no fue un cambio meramente superficial. Todo lo contrario. Fue profundo y sincero. No pierdas tu esencia... mejorala... esa es la clave.

Si eso fue lo que pasó, que te digan mil veces que cambió tu esencia. Porque solamente es tu interior el que manda lo que haces en tu exterior. Haz lo mejor por avanzar... y dejar la mejor esencia que nadie haya visto jamás.

Te vi

Te vi. Fue un accidente en realidad. Estaba pensando en otras cosas. Y te vi. Te reconocí. No puedo dejar de pensar más en esa imagen, rápida, fugaz...

Fue tan sólo un segundo, estoy seguro de eso. De hecho, fue solamente un instante tan pequeño... pero que para mi fue una eternidad. Y vi el futuro en ti, en mi, en nosotros. Una y otra y otra y otra y otra vez. De nuevo me ilusioné. Me brillaban los ojos viendo tu pelo, esos ojos, esos benditos ojos... esa piel, tú, completamente tú.

Quise acercarme... para decirte cuantas cosas sentía por ti, que mis sentimientos no habían cambiado, que deseaba que estuvieras bien, que esperaba que me sonrieras, que me dijeras alguna de esas cosas chistosas que me decías siempre. Pero no. No lo hice. De la misma forma en que nunca lo he hecho.

Sólo te miré ese pequeño momento y nada más. Creo que ibas apurada, pero feliz. Sé que ibas feliz. Y eso es lo único que me reconfortó. Seguí mi camino, indeciso y un poco confundido. Quizás no eras tú... pero el sólo hecho de imaginarlo, de pensarlo, de vivirlo... me hizo feliz un pequeño segundo en el día...

Un pequeño instante... te vi pasar... nada más... nada más.

Si me buscas, tú a mí...

No, no soy fanático de Candy Candy. Pero he estado pensando (ja!, gran novedad) en que definitivamente estoy cultivando un complejo de explorador increíble. Estoy en constante búsqueda de cosas, ya sea personas, situaciones y blablabla que me tiene un poco cansado la verdad... pero no me queda otra.

Creo que no me estoy conformando facilmente con un NO o con un "ya veremos" o con "esto no lo he hecho". Simplemente me puse mi trajecito de periodista investigador, indagador y de cazador... y listo, acá estoy. Creo que nunca había sido tan insistente, tan paciente, tan deseoso de intentar cosas que sé que sí pueden ser.

Hace poco tuve que retroceder en algo, pero no del todo. La esperanza es lo último que se pierde dicen por ahí, pero prefiero dejarlo en una dulce espera y pausa a la vista de los acontecimientos. Mucho va el cántaro al agua... dicen por ahí...

Otra cosa que me está interesando mucho tiene relación con la búsqueda de algo que fue parte de mi pasado y que he perdido. Para eso, me estoy entrenando todos los días porque, uno nunca sabe qué pueda suceder. También analizo si vale la pena hacer lo que voy a hacer. Aunque, como dicen por ahí (frase que me da vueltas y vueltas por cierto) se puede ganar mucho y perder nada intentándolo...

Creo que estoy siendo demasiado optimista, de hecho. Pero en fin, no queda otra que ver qué sucede y estar preparado contra cualquier cosa que pueda suceder... uno nunca sabe, nunca se sabe...

Coincidencias

Fue como mirarse al espejo por breves instantes. Fue sentir que hay tantas similitudes en este mundo que no te lo puedes imaginar. Fue acercarse a lo que es ser testigo de tus propios actos.

Escucharte hablar sin ser tú. Comprender que no todo está perdido, si no que existe esperanza. Entender que no estás tan solo como piensas... solamente que bastaba con buscar. Conversaciones sinceras no todos los días se sostienen. Menos si en las mismas te das cuenta que lo que te pasa no es cosa exclusiva de tu persona. Conocí a alguien muy parecido a mi. Demasiado...

Cada palabra me decía que no estoy tan mal. Era reconfortante, a la vez que preocupante, saber que los problemas que puedes llegar a tener se pueden reflejar en otra persona, actitudes, comportamientos, dichos, hechos... tantas cosas que te dicen: vaya... no soy un error después de todo...

Puede sonar duro, puede sonar frío, pero hay que reconocer que el saber que no eres el único que sufre por una causa perdida o que llora cada vez que escucha una canción, es más bien algo que te deja pensando "no me he equivocado tanto"

Ahora entiendo lo que es superar algo. Tengo un presentimiento de que algún día, de que pronto, olvidaré esos desaciertos, esos desprecios, esa decepción, ese dolor... Algún día, algún día...

Solo de soledad. No de solamente.

Ultimamente me ha tocado hacer un montón de cosas. Relacionadas más que nada con la Universidad, claro que, no con ramos o cosas así, algo externo. Ese algo no ha resultado como esperaba, de hecho, creo que ya no resultó en vista de los acontecimientos.

Todas las cosas que he hecho las he tenido que hacer solo, porque las circunstancias me han llevado a eso. Hasta ahora no había tenido inconveniente, pero hoy caminé lentamente por la calle, estaba lloviendo además, y sabiendo el fracaso me sentí solo. Muy solo. Demasiado solo. Sin apoyo, sin nada. Solo.

Lo elegí así en cierta medida. Pedí ayuda muchas veces y no se me dio. Pero no es eso de lo que me quejo. He hecho tantas cosas solo. Camino solo, compro solo. Me siento solo en general y esta situación solamente me lo ratifica. No tengo a nadie y me cansa, me duele, me basta... no deseo esto, pero así están las cosas y debe ser por algo... quizás debe ser por algo...

No sé qué hacer. En realidad, necesito imperiosamente a alguien, solo ya no puedo. Te prometo que no quería llegar a esto, a sentir esto nuevamente. Hasta cuando mierda me sentiré tan mal todos los días, hasta cuando mierda pensaré en lo que es mejor para otros y no para mi... hasta cuándo...

Desearía comenzar todo de nuevo... y no seguir así. No quiero. No quiero más.