Sólo Pausas

Nuevamente, dejo tirado esto. De un tiempo a esta parte no me motiva como antes. Sobre todo con lo último que me ha sucedido.

Escribo acá cosas que, últimamente más que nada, poco tienen que ver con personas naturales. O sea, no le dedico nada a nadie. Y no quiero que eso se confunda. En realidad, son estados de ánimo que se materializan en objetos o personas ficticias que las contienen, es todo. Pero nada en tono recriminatorio.

Obivamente puede haber excepciones, pero son las menos. Y no quiero que se ocasionen confusiones por nada porque ya no quiero más guerra de nadie... ya no.

Me han pasado ene cosas estos últimos días, pero... no quiero plasmarlas. Ya no quiero nada, ni siquiera solucionar cosas, porque creo que no siento que pueda hacerlo.

Es esa la razón de estas pausas. No me motiva escribir... tal vez muchos problemas relacionados con este lugar y que no quise que pasaran y que me afectaran.

Ahora será ocasional. Alguna vez ella me dijo que escribiera y también ella me dijo que continuara. Pero ahora, ya nadie más quiere, ni siquiera yo, así que no le veo sentido. Quizás algún día ponga algo que de verdad merezca escribirse.

A quien se sintiera mal por leer algunas cosas, que no sé, los identificó para mal, perdón. De verdad, perdoname y no me odies por esto.

Gracias. Hasta otra oportunidad.

Pensamiento corto

Más duele el silencio de saber que no volverás a escuchar a alguien, que te digan lo que desean decirte... si es que lo desean.

Siempre (Adiós Dulcinea - Parte II) - Mägo de Oz

Como ayer, te busqué
en el doble techo de mi corazón
y hallé nostalgia de ti, soledad
comencé a llorar, estos versos bañados en canción
quiero volver a dormir con tu luz
desahucié tus besos de mi memoria y digo adiós
te dejaré marchar.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Como ayer, me perdí
en el laberinto de caminar sin ti
grité: ¿Mi amor dónde estás?, y lloré
tú me preguntabas cuánto te quería yo
te quiero siempre amor.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, en mi colchón.

Pinto amaneceres sin
saber cuál es el dolor
que ahora tiene tu piel
pinto despedidas en papel
deshechos de tu querer.

Duele tanto vivir
duele siempre sin ti
necesito tu olor
necesito tu calor
quiero perfumar, mi alma
con gotas de ti
y archivar mi dolor
en el doble fondo
que hay, te quiero siempre mi amor.

Estas letras me han hecho tanto pensar en todas esas cosas que se van sin que quieras que te dejen. ¿Porqué, en serio, dime... porqué?

Despedida

Era un buen tipo. Lo llevé a la empresa, más que nada, para agradecerle que cuidara de... cierta persona por tanto tiempo, luego del "cisma" que significó dejarla. Luego de eso, por accidente, nos hicimos amigos. Y seguimos ahí trabajando.

Pero, llegó el momento en que se fuera. Es que las cosas acá son... en fin. Están raras. Mas, antes de despedirse, me dijo dos cosas que me dejaron pensando:

Sigue así, tan inocente y pensando siempre en los demás como hasta ahora... que es lo mejor de ti.

Con eso, me dio un simple gracias. Se siente bien ser reconocido así, sabes? Aunque sea por una despedida...

Sigo viéndola

Imagino que c/rincón visitado, aún está allí. O en algunas fotos, de otras personas, es ella a quien veo. Debe ser porque me gustaría saber de ella. No. La verdad es que es mejor no tener idea de quien te hizo tanto daño. Pero no le guardo rencor, ni odio, nada. Recuerdos.

Eso sí tengo. Bellos recuerdos.

Aunque los malos también duelen. Y mucho. Pero te hacen crecer... y te hacen seguir recordando. Eso es lo que hago, al imaginar que cruzando la esquina me la encuentro o que puede llegar a subirse en donde estoy o que su voz fue la que sonó de repente detrás mio en la fila. Igual, solamente sustos innecesarios.

Ella está tan lejos, tanto... como siempre quise. Ni me recuerda tanto como yo a ella, estoy tan seguro que ni sabe como me llamo ahora... no lo sabe, te juro. O ya no lo quiere saber. Pero me sigo imaginando que me la encontraré para saludarla, que sepa que estoy bien y vea que superé su contagio y que ella siga adelante sin un mero pensamiento sobre mi.

Eso espero que pase. Espero...

Sospechas ciertas.

Al final, era como esperé: Ella me generaba desconfianza, de un tiempo a esta parte, me generaba desconfianza. Y era cierto. Un par de dimes y diretes, me hicieron darme cuenta del tipo de persona que era, nunca quiso conocerme, no lo hizo realmente. Se acercaba a mi, solamente para, no sé, querer cosas no lo sé. Y las obtuvo, tontamente, pero las tuvo.

No debí confiar tanto, aunque quizás eso ya no exista. Al final me di cuenta de que era efectivo ese sentir de que hablaba con alguien que no tenía sentimientos o, realmente, no deseaba tenerlos. Los reprime. Los rechaza. No sé, era rara. Pero también finalmente, mostró la verdad y se fue.

Igual, está bien lejos donde está. Hubiese preferido equivocarme, pero estas cosas pasan. Es mejor a la larga, así las desilusiones te las llevas antes de pasar más años de engaños y cinismos.

Algo siento que puede volver

Y si de verdad al final pasa que las cosas vuelven a ser como antes?

Vuelvo a ser una especie de objeto que se utiliza solamente cuando es estrictamente necesario, sin pensar en sentimientos ni nada?

Favores, trabajos, ayuda, etc. Para eso estamos.

Si es así, entonces volverá a ser todo como antes, antes de conocerte y sentirme realmente querido, cosa que no se ha vuelto a repetir por cierto. Espero, sin embargo, estar preparado para este cambio/reversa/lo que sea que pase.

Total, a nadie más le importa que a mi.

Se fue todo al carajo, de repente

Era cosa de volver de donde me encontraba. Estaba todo bien, desde ahí. Todo estaba tan bien. Pero cuando volví, todo comenzó a desmoronarse. Es extraño, súper extraño.

Problemas con amistades que tal vez ni vuelvan (cosas que te sorprenderían que lograran alejar a las personas), cada vez más responsabilidades en el trabajo, pero sin la valoración correspondiente (aunque la merezcas), inesperados giros en la familia y un montón de etc...

Demasiadas cosas que en a penas un mes, terminaron por sepultar esa esperanza que podría tener sobre cosas mejores... aunque aún sigue ahí. Fingo, con otra cara, que esas cosas no están pasando, que nada de esto está pasando y sigo adelante... porque no tengo con qué seguir.

Estoy solo en esto esta vez...

Porque, qué saco buscando, qué saco volviendo atrás?, nada. Ahora, nada. Me gustaría que las cosas se arreglaran no solamente porque yo lo quiero, si no que también porque otros quieren estar bien conmigo.

Quisiera estabilizarme de tal forma que ningún problema afectara a la familia (lo más importante al final del día) y ayudarlos, apoyarlos y estar ahí.

Que el trabajo estuviera mejor, exigir lo que debe ser justo, lo que realmente merezco y ver nuevos horizontes, que tal vez ni siquiera se encuentran en estos lares...

Es así como todo se fue al carajo, pero, no tan así. Tal vez todas sean oportunidades, dejar de lado problemas, superar otros y crecer. He allí la oportunidad, aunque nadie lo sepa ni a nadie se lo cuente porque, sabes?, ya no hablo de mis problemas con nadie. Ni contigo.